Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

Por Federico Del Moral

En otras palabras HAMBRUNA suena rudo pero eso es..y claro los gobernantes en turno evitan decirlo a toda costa -casi me atrevería a decir que ni siquiera entienden la gravedad de la situación- ya que por décadas los políticos mexicanos se han especializado en usar la técnica no del tigre ni del dragón sino la técnica del avestruz CUALQUIER PEDO Y METEN LA CABEZA EN LA TIERRA y...¡¡ Listo !! el problema desaparece como por arte de magia (según ellos). A mi realmente me gustaría no tener que decir que Calderón es un tipo bastante desatinado por decir lo menos, pero me cae que ni como ayudarlo. El aguerrido Presidente Calderón dijo el otro día ¡ NO HAY PEDO CON LA COMIDA ! los precios están garantizados, hasta congeló algunos y toda la cosa...(por supuesto todos menos los que debe)

Grave Error Sr. Presidente o se pasa usted de ingenuo o de listo y yo creo que no llego a ser presidente por ser medio despistado ¿o si?. El alza en los precios no es una causa es un efecto provocado por la escasez y la solución al problema no es subsidiar o acordar con los supermercados para que no le suban a los precios. Eso es darnos: Atole con el Dedo.

Sistemáticamente los politiquetes mexicanos a lo largo de la historia han diseñado programas para soportar los precios y no revertirlos ¿ por que ? ...pues por CORRUPTOS por que mas va ser.

¿ Pero que causa esta crisis de alimentos ?

A) Somos mas habitantes en el planeta casi 7mil millones, la crisis es un problema muy complejo pero el factor demográfico no es una variable nueva la " Catástrofe de Malthus " como ya lo mencione en otra ocacion es una teoría que se realizo en 1798. A pesar de que Malthus vio esto con mucha anticipación, sus soluciones eran impracticas pero lo que quiero decir con esto es lo siguiente: Países como Francia, EUA y otros mas, se preocuparon hace mas de 30 años por atender su industria agropecuaria para que hoy 30 años después una crisis no les afecte tan drásticamente ...¡¡OJO!! el crecimiento demográfico no es la única causa del problema.

B) Los Estados Unidos estan en recesión, desatada en parte por la guerra y la crisis inmobiliaria provocando la migración de los inversionistas al mercado de alimentos y así finalmente comienza la especulación en los mercados comida; EUA se ha fijado que para el año 2015 sus combustibles deberán provenir del etanol es decir del maíz. Si bien no estoy de acuerdo con la decisión de utilizar granos comestibles para generar combustible, si es de sorprender que EUA siendo el mayor consumidor de petróleo en el mundo tenga claro que este hidrocarburo NO ES EL FUTURO (mientras aquí todos creen que la onda es el petróleo) sin embargo privilegiar un bien energético sobre un bien comestible es una decisión muy cuestionable por muchas razones que al final solo traen como consecuencia la desestabilizacion los mercados.

C) Es de todos sabido que las catástrofes atribuidas al cambio climático han afectado gravemente a países a lo largo y ancho de todo el orbe, siendo una de las repercusiones mas graves de estos siniestros el retraso en las cosechas llegando hasta la perdida total de estas en los casos mas dramáticos. Esto por ende hace mas difícil la generación de alimentos. Y una vez mas la prioridades han sido tergiversadas por los politicos.

D) Un factor adicional que se suma a la crisis es la dieta de la humanidad. Hoy se consume mas proteína que en el pasado esto agrega una variable importante al problema ya que los pollos, las reses y los puercos (no los del congreso) se alimentan de granos, llegando a grado tal en el que el porcentaje mas alto del consumo de granos a nivel mundial es el que se destina a la obtención de proteína animal(es decir comida p´a los animalitos).

Vale la pena hacer un paréntesis y mencionar que las llamadas energías verdes como el etanol no son tan verdes como se pretende, ya que dicen las malas lenguas que el etanol puede producir mas CO2 (Dióxido de Carbono) que el petróleo, de cualquier forma esta de la chingada que el etanol genere CO2 - que mas da si es mas o menos si de todas maneras lo genera - ¿Entonces por que tanto alboroto por este supuesto combustible verde? ...pues muy simple ALGUIEN SE VENDIO, un político o algún medio pero de que se vendieron se vendieron.

Realmente en mi humilde opinión considero que el futuro no se ve nada halagador y lamento mucho no poder ser optimista al respecto ¿ Pero que hacer ?

De entrada hay que informarse y ser críticos de la situación, dicen por ahí que que la red es una herramienta muy útil (por cierto yo hasta hace poco me entere que no es un invento porno)

¡¡ Hay que adquirir productos mexicanos....!! si por casualidad en el super ven unas manzanotas de poca madre, hagan el favor de confirmar que sean mexicanas por que lo mas probable es que sean tipo Washington ¡esas no las compren! busquen las de Chihuahua aunque sean pequeñitas y sencillas están buenas "si nosotros no apoyamos a nuestro ya de por si subdesarrollado campo mexicano pues entonces ¿quien chingaooos lo va hacer?"

Si encuentran que algún comercio se esta pasando de lanza con los precios deben denunciarlo ante la procuraduría del consumidor.

No usen el carro para todo, si pueden caminar, mejor. Los beneficios cardiovasculares son muchos, así como los ambientales y quien sabe a lo mejor hasta su sistema digestivo se los anda agradeciendo; con eso de que ya comen mas proteína animal y menos fibra ( ¡uh...que desagradable! ).

En fin... espero que esto sirva de algo.... si cada uno de nosotros hace su parte es probable que sobrevivamos esta adolescencia tecnológica.

El fin pasado se casó una amiga. Por segunda vez. Con el mismo hombre. Sin divorcio de por medio.

Hay gente que se re casa, renueva sus votos después de diez, o veinte años de casados. Otros que se casan por segunda vez con otra persona. Incluso existen los que se casan por segunda vez con el mismo hombre o mujer de la cual se divorciaron anteriormente. Pero de todos, el caso de Tania, la mejor amiga de mi hermana, es el más afortunado, se casó con un hombre francés hace un par de años, en Francia. Y después de esos años, se casó en México, para tener la gran boda mexicana con su familia y amigos.

Había varios invitados que vinieron desde Francia hasta Cuernavaca a festejar a los novios y por ende, a conocer los rituales de las bodas, desde los oficiales, digamos la misa, el baile del padre con la hija y luego con la suegra, la víbora de la mar y hasta el tradicional pozole baja pedas, hasta los rituales que no es que sean parte obligatoria de las ceremonias o los banquetes pero ya son de cajón, como el lanzar artículos varios para hacer tonterías en la pista, (incluyendo las muy afortunadas pantuflas), hasta el popurrí de Timbiriche con todo y sus desafortunadas coreografías. Pareciera que en las bodas siempre hay más de uno que quiere ser otra persona, es decir, cuando suena Luis Miguel todos bailan como Luismi, cuando suena la chica de humo todos son Emanuel, y cuando suena Timbiriche alguien quiere ser ¿Erik Rubìn?.

Yo soy de esas personas que se la pasan bien en las bodas, porque hay muchos que no las soportan, le bailo sabroso, si me avientan maraca maraqueo, si me avientan globos, pues ay voy cargando esos globos tipo pito, si me avientan un horrible sombrero de paja, me lo pongo. No participo de las coreografías de Timbiriche porque ese momento neto me da medio penita ajena, ni tampoco participo del "animalito ven" porque me acaban pisando y en las bodas la viejas siempre traemos tacones harto dolorosos, ni tampoco hago air guitar cuando suenan Belinda y Moderatto. Y así, cada quien baila las partes que el emocionan y se dedica a viborear a los demás a la hora en la que sale de la pista. Sin embargo en esta boda el "high light", la rola que TODOS bailamos (hasta los franceses sin saber bien a bien el porqué del éxito e imitando nuestros pasitos varios) fue el famosísimo tema de LA CARABINA DE AMBROSIO. Invencible, a los primeros "tan tan tan tan tatatatan tan tan tan" la banda enloqueció y acto seguido empezó a hacer cada quién su paso favorito de Gina Montes. Y a diferencia de los pasos de Luis Miguel que sólo hay como dos, aquí todos nosotros, todos los y las Ginas Montes que éramos, teníamos un paso diferente. Parece que el destino le deparó a este icono setentero mexicano, muchas desgracias, se rumora que perdió una pierna, que se dio las drogas y al alcohol y también a Beto el Boticario y hasta tuvo un hijo suyo, no lo sé de cierto, lo que sí sé es que pocas veces he visto a tanta gente coincidir en un baile, en un tema musical, en un género como con esta canción que si bien la interpreta Quartz, es completamente de Gina Montes. Ojalá lo viera en las bodas para animarse un poquito.

Me imagino a los invitados extranjeros (incluyendo al novio) al día siguiente haciendo cualquier cantidad de preguntas con respecto al porqué de muchas cosas, e inevitablemente me imagino a la novia enseñándoles este video y ellos recordándonos a todos haciendo nuestro homenaje muy particular a una mujer que hizo historia por una serie de fabulosos pasos que a la fecha, nos siguen siendo inexplicables.

La primera misión sería mejorar la anterior, y no queda duda que la nueva adaptación del Hombre Verde a la pantalla grande, lo logra

Como ya lo escucharon en el podcast dedicado a esta nueva cinta, no se trataba de una secuela como tal, sino de una nueva adaptación con una nueva visión, más apegada al comic y porqué no? a la serie de televisión.

Edward Norton lo logra bastante bien en el papel de Bruce Banner, a pesar de que aquí no veamos tanto el lado científico del personaje, sino más bien a un hombre con prácticamente nada, que corre y corre y corre siendo perseguido por las autoridades y la mili. Llegó un momento en que se me hicieron demasiadas persecuciones y estar viendo a Banner esconderse, sin embargo, afortunadamente la primera, en las favelas, es visualmente muy buena, y la otra, la de la universidad, termina en una gran pelea al aire libre de Hulk vs Emil ya como Super Soldado. En especial esta batalla es importante por dos factores que acabo de mencionar. Cuando se utilizan personajes en su totalidad CGI, es decir, animados por computadora, es un pedo darles tanto detalle, por lo que por lo general si se fijan, las grandes peleas por lo general son en la noche o lloviendo, pues es más fácil tapar con esto algunos errores que pudieran notarse en los detalles.

De hecho, fíjense cómo en esta misma cinta, pues la batalla contra Abomination cuenta con esas características. Por lo cual se agradece que la batalla en la universidad sea al aire libre y se vea a Hulk en todo su esplendor. Y es que, al aire libre o de día, se tienen que cuidar mucho más detalles, especialmente la iluminación.

Por otra parte, es interesante ver a este ser humano, dotado con los poderes del super soldado, enfrentarse a Hulk, pues ésto sienta las bases para el Capitán América, quien en los comics es el original y único Super Soldado, y es posible que así, o mejor, luzca para cuando se estrene su película.

Sin embargo, en este afán, bastante interesante y aventado, de Marvel, de comenzar a ligar todas estas películas, siento algo forzado que Emil primero sea un Super Soldado y luego se convierta en Abomination. En los comics, simplemente se convierte en Abomination con los rayos gamma y ya. Sí, aquí salió bien y en efecto servirá para ahondar más en la historia de los Avengers, pero insisto, me preocupa que no quieran ligar todo a huevo.

Bienvenidos son los guiños (homenajes) que se le hacen a la serie y a los comics. En el primer caso, pues con la toma cerrada a los ojos verdes de Bruce Banner, o el escuchar el tema del final de cada episodio, llamado "The Lonely Man". De igual forma, esta chida la aparición de un personaje llamado McGee, apellido que en la serie era el del reportero que quería desenmascarar a Banner. Por supuesto la aparición nuevamente de Lou Ferrigno, el que hacía a Hulk en la serie, es muy grata.

El gag de los pantalones morados que le regala Betty, también está bastante chido, pues siempre todos nos hemos preguntado el porque carajos Hulk en los comics siempre trae pantalones morados, y cuánto se ha de gastar en ellos si a cada rato los rompe.

Ya que menciono a Betty debo decir que la interpretación de Liv Tyler no me gustó nada. Demasiado preocupona, con vocesita casi chillante. La mejor parte es cuando se enoja con el taxista y le comienza a gritar, pero de ahi en fuera, el personaje está bastante seco.

Como seguramente lo dedujeron, Samuel Sterns, el Mr Blue de la peli, se convertirá en el Líder, el otro enemigo de Hulk que ya les mencionaba también en el podcast. Lo que no me gustó es que el tipo ya fuera un genio per se. Es decir, lo que estaba padre es que un genio se convirtió en un mounstruo, en el caso de Hulk. Y en el caso de el Líder, una persona de intendencia, común y corriente, se convierte en un genio, pero en fin, el caso es que ya tenemos villano para la segura secuela.

Haciendo un comparativo rápido de lo que llevamos del verano cinematográfico 2008, y en especial de las películas de superhéroes. Hulk sale bien librada, muy bien librada. Sin embargo, para mi, no le gana a la de Iron Man.

Pero si el objetivo era olvidar "Hulk", la del 2003, considérenla completamente borrada de nuestras memorias.

Literatura Revolucionaria es un término bien amplio porque seguro para algunos un libro revolucionario puede ser uno escrito por Xaviera Hollander, para otros pueden ser los fanzines, algunos "revolucionan" en contenido y otros en estética. Es difícil. Les voy a contar como nació mi contacto con los fanzines internacionales y locales.

A principios de los 80 no había internet como lo conocemos hoy. Y para un morro hambriento de música diferente a lo que se escuchaba en la radio solo se contaba con la alternativa del "disco importado". Caro para mi presupuesto pero muy satisfactorio. Pero ¿donde te enterabas de que discos comprar?. Yo tenía dos fuentes: un programa ruco ruco ruco que se llamó "Vibraciones" bien pachecote y por el cual descubrí a Black Sabbath y a Black Oak Arkansas. La otra fuente eran las revistas. El contenido de las revistas de rock mexicanas era atrasado y, al igual que la radio, muchas veces alimentadas con los boletínes de prensa de las disqueras. Claro, de eso te das cuenta ahora; en ese entonces pues lo que fuera estaba bien. Hasta el "Conecte" justificaba su contenido en algún editorial diciendo que la definición estaba en el mismo nombre: REVISTA. Quiere decir, decía aquél editorial, que "ya estaba vista", que se nutre de otros contenidos. No sé. No quedé muy satisfecho con esa respuesta pero no había para más. Se nos decía que sacar una revista de rock en México era algo titánico con una ganancia mínima. Les creí. Si contenía entrevistas y artículos generados localmente y en el extranjero por su staff. En cambio "Sonido" era como mas fresilla, mejor papel, mejores fotos pero más en la onda "para complacer a las disqueras". No recuerdo bien como empecé a tener amigos por correspondencia en otros países pero eran generosos: me enviaban demos, conciertos de bandas (en ese entonces desconocidas) grabados en cassettes que aquí no se conseguían y fanzines. Que son revistas hechas por y para fans. Así, me fui haciendo de varios numeros de la MAximum Rock and roll y ah!! Ya me acordé!. Una vez, comprando discos en Aquarius vi un fanzine con Metallica en la portada. Era un fanzine de merol llamado "Kick Ass" y contenía cosas interesantísimas como una sección dedicada a los roadies y fotos donde podías ver a los miembros de tus bandas favoritas echando desmadre y no con el cabello levantado con ventiladores como en las revistas caras.

Recuerdo que su editor tría un pedo ahí en contra del "falso metal" y su apoyo incondicional al "metal verdadero". Pues era un fan! Y era su revista! Podía hacer lo que quisiera!. Así, mis amigos en Italia, Estados Unidos, Francia y Japón querían escuchar metal y punk mexicano. Y chale...no había!. Ellos inundaban mi buzón con cintas y cintas y fanzines y yo les podía enviar muy poco. Iba al Chopo a buscar grabaciones en vivo de bandas de punk y demos para poder enviar a otros países pero era un pedo encontrar algo con audio decente. Un día, fui a SuperSound, una tienda de discos importados caros que estaba en Polanco. Ahí conocí a Nacho Desorden. Ya pagando el disco que me llevaría esa tarde vi en una vitrina unos libritos fotocopiados. Le pregunté a Nacho que era eso y dijo "un fanzine que hace un cuate. Vale 5 pesos". O algo así. Le eché una mirada y traía "artículos" de bandas punkeras como Wretched de Italia y Hellwitch del gabacho. Los compré todos (había como 5 copias). Nacho ha de haber creído que me hice muy fan en un minuto pero no, la neta es que NECESITABA enviar fanzines locales a mis amigos de otros países y era el primero que veía. Se llamaba "Furia y Mensaje" y era su primer número. Conocí a su "editor" y hasta terminamos haciendo Atóxxxico, o sea que imagínense.

Gracias al intercambio de fanzines te dabas cuenta que se podían hacer de una forma muy "profesional" en imprenta y todo el pedo. O muy "artesanal". Había fanzines que eran hechos a mano, o sea, un guey agarraba hojas blancas, escribía a mano con un plumón-marcador y le sacaba copias y ya tenía su fanzine. Otros estaban dedicados mas a la política y otros enteramente a la música. Otros combinaban todo muy bien. Era el boom del hardcore punk de mediados de los ochenta. En México salieron más fanzines pero todos eran copias de otros y mal hechos. Sin gracia y todo era diablos, metal y esos clichés de Apocalipsis, Satán, tripas y logos que no se entiende que dicen por sus (como decía el Amo del Merol) "tipografías punzocortantes".

El mensaje era claro: todos pueden hacer una revista, todos pueden hacer un fanzine, lo que importa es el contenido y no la envoltura. Lo que importa es tener algo que decir, que comunicar y buscar el medio para difundirlo. TODA ESA LIBERTAD de expresión a nivel subterráneo llenó un vacío de información en los días en los que las disqueras te querían vender a Quincy Jones, un productor de 70 años, como el guey que sabía lo que querían escuchar los jóvenes de 18.

Y como siempre, el dark-side llega y le rompe la madre a todo. Así, era tanta la libertad que te daba el hecho de hacer tu fanzine, generar información, cubrir los eventos que querías cubrir y no los que a huevo había que cubrir por compromiso, entrevistar a quien querías y no a quien no querías...que entonces los neo nazis también dijeron: hay que hacer nuestro fanzine, y los krishnas dijeron "hay que hacer nuestro fanzine" y la derecha dijo "hay que hacer nuestro fanzine aunque tengamos el varo para sacar 30 revistas hechas y derechas". Y las Iglesias dijeron "hay que hacer nuestro fanzine y poner a los creyentes a que lo distribuyan puerta por puerta y para que también lo consuman ellos, digamos que quien no compre nuestro fanzine es un INFIEL". JUSTO, COMO LO QUE PASA AHORA CON LAS PAGINAS WEB. Ya todos tienen su pagína web y hasta esa secta llamada Dianética o Scienciología tiene páginas web donde se "ataca" a la dianética con argumentos estúpidos para que los líderes puedan rebatir los supuestos ataques fácilmente y quedar como los poseedores de la verdad. Es como si Televisa hiciera un página web que se llamara "Me caga televisa.com" y la administrara Loret de Mola o Chespirito sin que tu lo supieras.

El caso es que, justo como en internet, en los fanzines había tal flujo de información política, musical y social que UNO DEBIA poder distinguir las mentiras de las netas. Había que saber distinguir entre los fanzines que tenían un compromiso real y ganas del cambio de los fanzines que solo se hacían para mandarlos a las disqueras para que estas les mandaran regalitos promocionales. Neta, había gueyes en el Chopo que sacaban su fanzine numero 34 cuando no habían sacado nunca uno solo y armaban 5 números. 5 copias para enviar a 5 disqueras. Y así, engañaban a una disquera independiente que pensaba: orale...ya llevan 34 números y se ve que le echan ganitas. Y entonces les mandaban discos gratis para reseñar. Justo como lo que pasa ahora con muchas "radios por internet" o "managers de myspace". Pura estafa. Porque entonces, las verdaderas radios por internet dejan de recibir favores que necesitan porque va aumentando el cliché del guey que hace su disque radio por internet nada mas para que le regalen cosas. Y el manager de myspace igual.

Los fanzines, Como todo....mientras mas se fueron masificando...fueron valiendo madre.

Y como siempre, las compañias transnacionales se roban las ideas del subterráneo. Así que ya no es raro ver fanzines dedicados a algun a marca de tennis, de patinetas o de algun artista. Fanzines que te quieren hacer creer que son hechos por los fans...pero la neta los paga la disquera y asi. Pero los fanzines, de que revolucionaron la forma de entregar y recibir información...lo hicieron.

por Aldo

Tenía 8 años, era GIGANTESCO parecía una Biblia, en ese entonces todo lo que me interesaba tenia que ver con sangre, vampiros y hombres lobos.

En la escuela pidieron un libro; el profesor tenia problemas con las lecturas que yo escogía, la pobre de mi madre tuvo que ir a la escuela. Saliendo de la junta me llevo con ella a la secundaria donde daba clases; sin decirme nada me llevo a la biblioteca, hablo con la encargada y de la parte de atrás, bastante maltratado, sacaron un libro verde.

Julio Verne

De la tierra a la luna, la vuelta al mundo en 80 días, la isla misteriosa y viaje al centro de la tierra, TODOS EN UN SOLO VOLUMEN.

Revolución - es ir mas rápido evolucionar a paso mas veloz, un evento fortuito que logra la evolución acelerada

Ese día y ese libro son mi Revolución.

Mi mundo cambio y no la neta no quiero ponerme en el plan de ahora leo cosas todo el tiempo, decirles ooootaaaa ya no NO PUEDO DEJAR DE LEER o alguna cosa así; realmente a mi me caga que me digan cosas así, se me hace súper pretencioso, la neta no soy así leo por gusto y la mayor parte del tiempo es para irme a otro mundo.

Ahora si nos venimos mas para acá en fechas y me piden recomendación (mas allá de las obvias, que si siguen el blog ya conocen) la verdad alguien que revoluciono mi forma de leer y entender los libros es Charles Michael "Chuck" Palahniuk, si el mismito que escribió "the fight club".

Hay pocas cosas que le agradezco a mi padre, (q mis nanas escupieran sangre/fuego, se maquillaran y se llamaran KISS) tenia 18 y estoy seguro que me regalo el libro que había comprado en el aeropuerto, una historia poca madre. Un culto, una iglesia de dudes que eran entrenados y aleccionados para servir, temer de un dios que en algún momento les pediría el sacrificiofinal, todos son sirvientas o mayordomos y aprenden a despreciar cualquier placer, OH MY DOG ! me rockeo cabrón "Survivor" es un must para los ojos de TODOS.

Vayan y compren TODAS las novelas de Palahniuk. Fight Club, Choke, Lullaby, Haunted, Rant y Snuff (seguro me faltan varios libros de Mr. Palahniuk, ayúdenme con los que faltan!)

Ahora Uds. díganme que libro, que autor revoluciono su mundo

Si eres fan de "Chuck" Palahniuk , vives en Guadalajara y quieres una buena fiesta deberías caer AQUÍ !

En una de esas nos vemos por ahí saludos, Gracias por el apoyo con lo de sussie 4 rockean muy duro

Es difícil hablar de literatura revolucionaria, porque en realidad cualquier libro -en esencia- tiene la cualidad de cambiar la forma de pensar de las personas. Inclusive, la lectura del mismo libro en distintas etapas de la vida tiene la capacidad de cambiar la forma de pensar (y de entender el texto) del lector. No es lo mismo entender al Quijote cuando tienes quince años, que cuando tienes 45 o cuando lo lees en tus ratos libres de jubilado.

Los libros sagrados de cualquier cultura son el mejor de los ejemplos. Imagínense la revolución que existía en la cabeza del sujeto que escribió sobre un tipo barbón que metió a todos y cada uno de los animales existentes en un barco. Ahora, los significados que ese relato pueden tener dividen a pueblos enteros... cada quien le entra por donde puede. (Para esos efectos léanse el primer capítulo de A History of the World in 10 ½ Chapters del inglés Julian Barnes, en donde relata "la otra historia" de Noe y los animales que no vivieron para contarla.) Qué decir de las implicaciones sociales, históricas y políticas que pueden tener las múltiples lecturas de los textos sacros de cada cultura: genocidios, guerras, formación de países y demás barbaridades que dejaremos para otro momento.

Siempre hay un libro que llega y te da un madrazo en la cara que te revoluciona completito. Hay a quienes esas influencias les llega por medio la música que escuchan (como los metaleros con H.P. Lovecraft), un libro que sale en alguna película (más de uno se leyó los libros que salen en Ghost Dog de Jim Jarmusch), o referencias de libros en los mismos libros (imposible leer a Borges sin una previa consulta a sus epígrafes y chistes literarios). Aun cuando generalmente la mayor parte de esos libros 'revolucionarios' son parte de los planes de estudio de preparatorias, (una lástima tener que leerlos para sacar una calificación) existen muchos otros textos que están prohibidos. Aquí una lista con algunos de ellos en los Estados Unidos, y eso que no sale ningún texto 'contestatario' como el ilegible Capital de Marx. En México recuerdo todavía con agrura el escándalo que Sor Carlos Abascal hizo cuando a su hija le pusieron de tarea leer Aura de Carlos Fuentes. ¡Escándalo! ¡Impudicia! ¡Perversión! Disculpe usted señor don ultraderecha: creo, y sólo creo que en la Biblia suceden cosas peores que esa simple metáfora...

En cuanto a mí, recuerdo vívidamente la primera vez que leí Las batallas en el desierto de José Emilio Pacheco. Tenía como catorce años, justo la edad en la que tus ídolos mueren, cuando dejé (parcialmente) de ser niño y leí uno de los primeros libros que me comprendieron, que me cambiaron. Luego vino Vicente Huidobro y su Altazor, un galopante poema que cae hasta convertirse en nada, y al mismo tiempo en todo un nuevo universo. Xavier Villaurrutia, la muerte, el sueño y un "Nocturno en el que nada se oye". Jack Kerouac y las ganas de abandonar el nido con On the Road. Un par de biografías del Ché. Vargas Llosa y su cinematografía literaria con La fiesta del Chivo. Tratar de leer -y no entender absolutamente nada- con Nietzsche y la forma en la que el tal Zaratustra hablaba. Baudrillard y la verdadera cara de Disneylandia en Cultura y simulacro. Whitman, Blake, Shakespeare, Baudelaire y la negra condición humana. Nick Hornby y las relaciones entre seres humanos con High Fidelity. Todo eso en medio de una torre de libros que quedan por descubrirme.

Hace unos días mi amigo Tizano me dijo algo con la boca llena de razón. "Hay que saber escoger bien qué leer, hay demasiado material y muy poco tiempo para dedicarle." Oración que toma más sentido cuando el TVNotas, el Ooorale o el ESTO podrían contar como el libro al año para el mexicano promedio. Con tantas opciones que inyectan tanta vida, preferimos los libros de superación personal de Sanborns. Al final, eso es lo que el sistema promueve.

¡Viva la Revolución!

Cada quién...

baxter@dixo.com

Como parte de la semana de literatura revolucionaria, Mariana H nos trae una interesante entrevista con Pablo Boullosa. ¿Realmente la literatura puede derrocar gobiernos? ¿Qué es una revolución? Y otras cosas en una divertida plática.

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Aunque no puedo dejar de mencionar al Marqués de Sade, en este escrito voy a centrarme en otro gran maestro: Georges Bataille

Dos de sus libros me revolucionaron.

La Historia del Ojo y Madame Edwarda

Si vas a leer estas dos novelas, sigue leyendo, sino no tienes mi permiso. Congelada.

Veamos algo del pensamiento de Bataille:

A muchos el universo les parece honrado; las gentes honestas tienen los ojos castrados. Por eso temen la obscenidad. No sienten ninguna angustia cuando oyen el grito del gallo ni cuando se pasean bajo un cielo estrellado. Cuando se entregan "a los placeres de la carne", lo hacen a condición de que sean insípidos.

El erotismo nos enfrenta a la problemática humana por excelencia, a una discordancia que no se resuelve, porque resolverla sería cancelar lo que anima la vida.
Nunca, humanamente, aparece la prohibición sin una revelación del placer, ni nunca surge un placer sin el sentimiento de lo prohibido.

En Madame Edwarda: Jamás vi mujer más bella ni más desnuda.
Y puesto que, en la muerte, al mismo tiempo que el ser nos es dado, nos es quitado, debemos buscarlo en el sentimiento de la muerte, en esos trances intolerables en los que nos parece que morimos, porque el ser ya no está en nosotros más que como exceso, cuando coinciden la plenitud del horror y la del gozo.

El erotismo es el problema por antonomasia. En tanto que es un animal erótico, el hombre es para sí mismo un problema. El erotismo es nuestra parte problemática.
La pasión de los amantes, lleva consigo un desorden violento que revela la significación plena del éxtasis del deseo.

"El punto de encuentro de los amantes es el delirio de desgarrar y ser desgarrado. Ninguna comunicación es más violenta".

- Georges Bataille -

Los dejo con algo de Madame Edwarda.

En medio de un enjambre de muchachas, desnuda Madame Edwarda sacaba la lengua. Ella era, para mi gusto, encantadora. La elegí: ella se sentó cerca de mí. Apenas tuve tiempo de responder al mozo: tomé a Edwarda que se abandonó: nuestras bocas se juntaron en un beso enfermo. La sala estaba abarrotada de hombres y de mujeres y tal fue el desierto donde el juego se prolongó. Un instante su mano se deslizó, y yo me quebré de pronto como un vidrio, y temblé en mis pantalones; sentí a Madame Edwarda, de quien mis manos contenían las nalgas, ella misma al mismo tiempo desgarrada; y en sus ojos más grandes, dados vueltas, el terror, en su garganta un largo estrangulamiento. Me acordé que había deseado ser infame o, más bien, que hubiera sido necesario, de toda fuerza, que eso ocurriera. Adivinaba risas a través del tumulto de las voces, las luces, el humo. Pero nada contaba ya. Apreté a Edwarda en mis brazos, ella me sonrió: enseguida, transido, volví a sentir en mí un nuevo choque, una suerte de silencio cayó sobre mí de lo alto y me heló. Era elevado en un vuelo de ángeles, que no tenían cuerpos ni cabezas, hechos de deslizamientos de alas, pero era simple: me volví desgraciado y me sentí abandonado como lo estás en presencia de Dios. Era peor y más loco que la embriaguez. Y ante todo sentí una tristeza ante la idea de que esta grandeza, que caía sobre mí, me robaba los placeres que yo contaba con Edwarda. Me encontré absurdo: Edwarda y yo habíamos cambiado dos palabras. Experimenté un instante de gran malestar. No hubiera podido decir nada de mi estado: ¡en el tumulto y las luces, la noche caía sobre mí! Quise atropellar la mesa, tirarlo todo: la mesa estaba empotrada, fijada en el suelo. Un hombre no pudo soportar nada más cómico. Todo había desaparecido, la sala y Madame Edwarda. Sólo la noche... La segundona tomó mi dinero, me levanté y seguí a Madame Edwarda cuya desnudez tranquila atravesó la sala. Pero el simple pasaje de en medio de las mesas abarrotadas de muchachas y clientes, ese rito grosero de la "dama que sube", seguida por el hombre que le hará el amor, no fue en ese momento para mi más que una alucinante solemnidad: los talones de Madame Edwarda sobre el suelo embaldosado, el contoneo de ese largo cuerpo obsceno, el acre olor de mujer que goza, humeando para mí, de ese cuerpo blanco... madame Edwarda iba delante de mí... en nubes. La indiferencia tumultuosa de la sala a su felicidad, a la gravedad mesurada de sus pasos, era consagración real y fiesta florida: la muerte misma era de la fiesta, en eso de que la desnudez del burdel llama al cuchillo del carnicero. "

Madame Edwarda, 1937

La inocencia de los ochentas no sólo se veía reflejada en la música con los videos y las vestimentas de Flans, y en el cine con cintas como Volver al Futuro. Los comics también eran exagerados, ingenuos e infantiles.

Sin embargo, como en todo, había sus excepciones. Y había gente a la que no le gustaba lo que estaba escuchando/viendo/leyendo.

Los comics comparten más con la literatura el ritual que la forma. El tomar ese ejemplar y sentarte o acostarte a leer e imaginar lo que está ocurriendo, siguiendo muy de cerca a los personajes y su personalidad. En cuanto a la forma, están más apegados al cine, pues de entrada la planificación de una película en gran parte comienza con un storyboard: dibujos secuenciales que nos mostrarán qué, cuándo, cómo y a quiénes estamos viendo en cada cuadro. Y sin embargo, ni cine ni literatura, el comic es considerado, por algunos, como el noveno arte, con sus reglas aparte.

Pero si se trata de hablar de literatura revolucionaria dentro de los cómics, existen varias historias y autores que precisamente, cambiaron el concepto que se tenía de este medio de entretenimiento, y lo más curioso de todo, es que nacieron una detrás de otra.

Dos ejemplos son claros y son de los que platicaré a continuación. El año era 1986 y Frank Miller imaginó como sería el futuro de Batman. No, no sería casado con Gatúbela y con pequeños batichavitos jugando alrededor del tío Robin y batiperritos corriendo en una Baticueva llena de fotos con Superman, Linterna Verde y la Mujer Maravilla. El futuro de Batman, como sus orígenes, era obscuro, desolador, para sentarte a llorar.

The Dark Night Returns fue una miniserie de cuatro números donde el autor nos presentaba como Bruce Wayne regresaba a los 55 años a ponerse el traje de Batman para combatir a un crimen desatado y sin reglas, apoyado a su convenciencia por un gobierno opresor y dictatorial, y que tiene un gran cómplice en los medios de comunicación, y que por si fuera poco, hay alguien a quien no le parece pero no le queda otra opción más que seguir siendo el boy scout más grande del planeta, Superman. En plena guerra fría, vemos reflejado en esta miniserie el conflicto entre la URSS y EUA así como el terror del poder nuclear. Conocemos también a un nuevo Robin, ahora mujer, y veremos cómo el Joker se suicida.

El autor se encargó del guión y del dibujo, sentando las bases para lo que en un futuro sería un estilo muy particular e original en cuanto a la imagen que maneja Miller, y en cuanto a la escritura y el mood, nos demostraría que un comic de superhéroes no tenía que ser a como nos tenían acostumbrados.

No por ello quiero decir que se vinieran haciendo porquerías, sino que, en el caso específico de Batman, recordemos que la imagen que la mayoría de la población del planeta tenía, era la del programa de televisión, y que en su momento fue divertido, pero al mismo tiempo le hizo bastante daño a lo que en realidad debería ser el personaje.

La influencia de esta mini serie continúa hasta nuestros días, y junto con otra saga escrita por Miller para el Hombre Murciélago, Batman:Year One, han servido de inspiración para las más recientes cintas del personaje, e inclusive hasta para la de 1989. Hace poco sacaron una mini serie de Spider-man demasiado parecida a The Dark Knight Returns, que está bien, pero si es una copia chafa, y el tratar de crear historias obscuras con superpersonajes y antihéroes continúo durante el resto de la década y hasta la primera mitad de los noventas, algunas mejor logradas que otras, por supuesto. En el 2001, Miller sacó la secuela de su propia creación, The Dark Knight Strikes Again, y a pesar de que también es buena, el impacto cultural dentro del medio que tuvo la original no se compara.

Por su parte, en el mismo 86, mientras un amigo mío lloraba en mi casa porque Hugo Sánchez falló el penal en el mundial, el medio del comic era sacudido de nuevo debido al lanzamiento de la mini serie de 12 números titulada Watchmen. Al contrario del ejemplo anterior, en esta nos presentaba todo un universo de personajes nuevos. Superheroes en su mayoría retirados por el tiempo, o por una nueva generación, con la amenaza de una guerra nuclear contra la URSS muy latente. La historia y el gran misterio de la saga arranca cuando uno de los superhéroes es asesinado anónimamente, y entonces poco a poco nos daremos cuenta de que estos hombres y mujeres a los cuales los ciudadanos comunes y corrientes admiran y ven para arriba, son tan humanos como ellos mismos, por lo que veremos mucha violencia, mentiras, violaciones, ojetadas y demás.

Watchmen fue escrito por Alan Moore y dibujado por Dave Gibbons y después de su trabajo, también nos dimos cuenta de que los equipos de superhéroes no tienen porque llevarse bien a huevo entre ellos. "Super amigos" Bah! Ya no más. Watchmen ha sido la única novela gráfica que ha sido galardonada con un Hugo Award, que son otorgados anualmente a lo mejor de la ciencia ficción y la fantasía, sobre todo en cuanto a libros se refiere.

El año que entra se estrenará en el cine "Watchmen" dirigida por Zack Snyder, el mismo que dirigió "300" y que, coincidentemente, es una obra de la autoría de Frank Miller y si la adaptación se trata de apegar lo más posible al comic, entonces seguramente revolucionará la manera en la que hemos visto las películas de superhéroes.

Ambas historias han sido recopiladas y reimpresas en muchas ocasiones, por lo cual no hay problema en acercarse a una tienda de comics especializada para conseguirlas y si no, hasta en Amazon las venden.

Miller no ha parado ahí, siendo el responsable de otras grandes historias como todo el universo de Sin City, un legado importante para Daredevil y para el mismo Batman. Moore es responsable de otra de las obras que transformaron a Batman, The Killing Joke, en la que, entre otras cosas, veremos como el Joker viola y deja inválida a la original Batichica, además de la novela gráfica V for Vendetta, From Hell y La Liga Extraordinaria. Las tres ya han tenido adaptación en cine, siendo la última una porquería y muy pero muy lejana de las miniseries que él ha escrito con estos personajes.

No son los únicos autores e historias que han cambiado el curso de los comics, sin embargo, entre más pasa el tiempo, más se consolidan estos dos trabajos como unos verdaderos clásicos que le dieron la vuelta y revolucionaron este medio tan libre y aún explotable.

Más de una vez he hecho el berrinche usual de todos los que habitamos en el DF porque alguna de las calles que necesitas usar para llegar (o salir) de tu casa está en obras. Y es que se ha vuelto una especie de moda-obligación para los políticos desde que SanAMLO hizo su campaña desde un segundo piso en Periférico. El problema no es que haya obras (de hecho las aplaudo, me parece fabuloso que en lugar de embolsarse nuestra lana como la mayoría de los regentes hicieron, la inviertan para mejorar la situación de la ciudad), sino que esas obras sean nada más POR QUE SÍ. PORQUE HAY QUE DEMOSTRAR QUE ESTAMOS CUMPLIENDO.

(O más bien 'quesque' están cumpliendo, más bien están ganando apreciación popular, y por lo tanto... votos.)

Como el caso de Gabriela Cuevas, su proyecto de obra en Palmas y Periférico y la disputa con su archienemigo Marcelo Ebrard. ¿De verdad se necesitan esas obras, o es un caso más del populismo tan satanizado por tu tío Felipe? Marcelo, mi carnal: ¿qué tan distinto es hacer una obra así de 'malhechota' que las obras que están haciendo en todas las demás delegaciones no panistas? El punto es que cada que se pelean, más populares se vuelven, pero menos nos funcionan como funcionarios públicos.

El otro día platicaba con uno de los dueños de los locales del Jardín Centenario en Coyoacán, delegación perredista por tradición. Por si no lo sabían, el centrito de Coyoacán está en obras desde hace meses, pero no sólo en obras... parece que llegaron un puñado de gringos e iraquíes y se pusieron a jugar entre los jipis. Todo, absolutamente todo está patas pa' arriba. Lógicamente los ambulantes se fueron, (se especula que esa es una de las razones por las que se la llevan con tanta calma) pero regresarán. Lo que no regresa es la gente, y eso hace que los negocios (que sí pagan impuestos y servicios) estén quebrando. El Siberia (¿se acuerdan del Siberia?), por ejemplo, ya quebró. Entonces viene la teoría de la conspiración, y es que no están moviendo un dedo en las obras de Coyoacán para los negocios truenen y que ciertos empresarios tengan el terreno libre para hacer su agosto en la plazita. (¿Centro Histórico?)

Pero en fin, todos tienen su propia opinión sobre lo que sucede tras esas cosas, pero únicamente los que están detrás saben que es lo que realmente pasa. Al final, llevan haciéndolo durante décadas y así ha 'funcionado' la cosa. El problema es que cada vez más personas están inconformes, y cada vez sus 'obras' tienen que ser más grandes para tapar el hoyo... una vez ahogado el niño.

¿O de verdad es tan difícil gobernar una ciudad así?

Ahí me cuentan.
baxter@dixo.com

Por Aldo y Ber

En este podcast Aldo se vuelve completamente loco, Ber esta seguro que esto es causa del abuso de alguna droga.

Ber revela un obscuro secreto en el pasado de Aldo

Este es el podcas 15 con Aldo Monterrubio Comentarios (o el pepsilindro)

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Primero que nada que no te de pena. Te estás cultivando. Nada debe detener tus ansias de cultura autodidacta, más cuando a la cultura no la apoya nadie. Recuerda, es mejor leer un libro aunque sea robado, que no leer. Y en este país, nadie lee. Así que adelante.

DISFRAZATE DE INTELECTUAL Y VE AUNA LIBRERIA

Sí, ponte anteojitos redondos, gabardina y mánchate la camisa de capuchino. La cosa es hacerte pasar por un lector habitual que compra libros. O mejor aún, por un escritor
Usa la gabardina para embolsarte los libros de tu elección y los anteojos falsos para monitoriar la vigilancia.

ASISTE A UNA PRESENTACION DE UN LIBRO

Generalmente son en una librería y generalmente la gente se apila en donde sirven el vino de honor, lo que te dará tiempo de merodear por los títulos de tu elección. Recuerda, entre más balcón, menos balcón.

ACUDE A LA FERIA DEL LIBRO EN HORARIOS PICO

¿Sabes lo que le pagan a la gente que trabaja en la feria? Bueno, te juro que no les duele nada un libro más o un libro menos, al fin y al cabo ellos solo atienden el puesto y no son responsables, además sus jefes saben que estan expuestos a hurtos hormiga.

COQUETEA CON EL DE LA CAJA

Ve acompañada de tu amiga más guapa y mientras ella le habla de Philip Roth onda:
"Sí, es que su visión nihilista de la cultura conservadora norteamericana finisecular me apasiona, corazón." Tu te embolsas el libro deseado de la mesa 2.

PREGUNTA Y DISTRAE

Es bueno preguntar por títulos que están exactamente atrás del empleado para que se tengan que dar la vuelta y alcanzarlos del estante. Esto te dará tiempo de agarrar libros casi frente a él. Recuerda que la mano es más rápida que el ojo. Preguntar sobre títulos rebuscados para que tenga que checar los datos en la computadora también funciona para distraerlos.

It´s Only Rock n´ Roll But I Love It es una exposición que fusiona la fotografía y el diseño, a través de un elemento común: la música que se llevará acabo el 4 de Julio en el Pasagüero.

En la parte musical estarán pinchando discos:

Pato (No Somos Machos pero Somos Muchos) Rulo (Reactor) Reclu (Reactor) Golfo (Reactor) Chuck Pereda.

Para asistir responde la siguiente pregunta y envíala de regreso junto con todos tus datos a promocion (@) dixo.com

"It´s Only Rock n´ Roll But I Love It" está a cargo del Colectivo Realidad Alterna... ¿Quiénes conforman dicho colectivo?

* Para conocer más del colectivo Realidad Alterna da click aquí.

* La primera exposición en su especie It´s Only Rock and Roll But I Love It, combinando la foto, el diseño gráfico y la música se llevará acabo este próximo 4 de Julio en el Pasagüero gracias a Cerveza Estrella, que está incursionando en proyectos innovadores referentes a la música y el arte. * En esta promoción no interviene el azar.

Ya todos sabemos de la tragedia del News Divine. Como la mayoría de la gente, estoy indignada. Pero escribo la mayoría porque en realidad parece que hay gente que parece no estar indignada, he escuchado no a uno sino a varios analistas, radioescuchas que mandan sus opiniones e incluso periodistas que dicen que "esas cosas pasan porque los chavos andan en tachas", "uno debe saber que si va a esos antros se arriesga a muchas cosas", "esos chavitos están de manera ilegal en los antros" "esos chamacos se lo andaban buscando, sobretodo las chamacas siempre salían bien mal de ese lugar" "porqué estos padres dejan ir a sus hijos a este tipo de lugares".

Qué huevos, qué irresponsabilidad, qué ignorancia. De entrada en las tardeadas se admiten a menores de edad, en efecto, no se les debe vender alcohol, pero sí se les permite la entrada.¿Qué, si te metiste una tacha mereces morir apachurrado y asfixiado, si te pones hasta la madre mereces quedar tirada en la calle muerta, el hecho de ir a un antro que cobra 30 pesos la entrada porque ese es el antro al que tienes acceso mereces ser golpeado y ver a tus amigos morirse junto a ti?

En realidad sabemos que aquí hay varios responsables, pero, a diferencia de casos como el Lobohombo, el incendio en Quito o el Cromagnon en Argentina, que si bien hubo errores en el manejo de la situación, lo ocurrido fue un accidente aquí fue completamente provocado por la policía. Por una policía salvaje y estúpida.Y todavía tienen el puto descaro de mostrar un video todo mal editado y censurado para hacerle creer a la gente que ellos hicieron TODO BIEN, intentan dar sus patadas de ahogado culpando al dueño del lugar de alarmar a la gente e incitarla a salir corriendo cuando hay más de un video con el audio de cómo lo hizo. Y tampoco es que vaya a defender al dueño que mete a más del doble de la gente que debería meter y como en miles de lugares en el país, tiene las puertas de emergencia bloqueadas. Alguna vez me dijo un amigo que lo primero que debemos hacer al entrar a un antro es buscar las rutas de salida de emergencia. Nunca le hice caso, la neta, y pensándolo bien, igual no me iba a servir porque hubieran estado bloqueadas.

Ahora, muchas gente empezará a poner orden en sus antros, muchos chavitos dejarán de ir un tiempo a los antros después de haberse peleado con sus papás porque no los dejaron salir, la banda estará más que nunca escamada al ver policías cerca de los antros y muchos bar tenders y dueños de lugares empezarán a quitar las cajas de cerveza acumuladas en las puertas de emergencia...igual que hace ocho años cuando se incendió el Lobohombo, Y así será tal vez una o dos semanas mientras dura el susto (que no el duelo de los padres), muy pronto otra vez pondrán una caja en la salida de emergencia, luego por codos comprarán sólo uno o dos extinguidores o un candado en la salida de emergencia cuya llave se la habrá quedado algún guey de intendencia que ese día por casualidad no fue y se sentarán a esperar a que una vez más llegue una banda de gorilas armados y con dos neuronas a sacar a madrazos a la gente y a ver cuántos muertos más se van sumando a la lista. Muertos que en realidad, a su manera, sea la que sea que elijan, sólo se divertían como cualquier adolescente.

Por Aldo

Saludos banda, hoy tenemos el gusto de presentarles el nuevo sencillo de Sussie 4 presentado por ellos mismos :

Aquí esta

DAME MÁS

Extraído del nuevo material DAME MÁS en tiendas 18 de Julio 2008

Nos escuchamos y nos leemos pronto

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Sí. Formo parte de la estadística que hoy compró sus boletos para ver a Madonna y por sí sóla, la experiencia ya cuenta con sus anécdotas.

Unas 40 personas adelante de mí. No, sin necesidad de irme a formar una noche antes o estar 5 horas previas al inicio de la preventa. No, de hecho, una hora antes de las 11:00 AM

Recuerdo que en el primer concierto de Madonna en México, hace 15 años, corrí también con bastante suerte, pues no tenía mucho de haberse inaugurado Galerías Insurgentes, por lo cual mucha gente no la ubicaba, y mucho menos sabía que había un Mixup ahí. Y al estar a media cuadra de mi casa, sólo tuve que entrar temprano por el estacionamiento y comprarme mi boleto.

Es curioso como se comporta la gente. Todos, todos, aseguran tener la verdad y conocer perfectamente cómo está el movimiento, cómo está "el bisne", y la cantidad de desinformación que se genera es de risa.

Y ahora, hoy, 11:05 AM y la fila no avanza. Ya nos repartieron unas pulseras verde para asegurar lugar en la fila, sin embargo traen la leyenda de que "esta pulsera no asegura la venta de boleto".

Comienzan los primeros rumores, una señora se acerca y dice "que no hay sistema". Madres, comenzamos mal.

"Que no hay sistema pero es en todo Ticketmaster". Ah bueno, tons todos estamos jodidos. "Que no es cierto, una amiga me acaba de hablar y que ella ya tiene sus boletos". Uta madre. Me acerco al inicio de la fila, pues si, para hacer más chisme y un tipo le dice a unos de los encargados "pues si no va a regresar el sistema, mejor dinos para ver si nos vamos a otro lado..." Uno de los polis comenta con su compañero "Uy no, si se le fue el sistema, como hasta la una va a regresar, vas a ver..."

Atrás de mí, dos tipos platican entre ellos "Wey, en Toronto se agotaron en 23 minutos, que locura ¿no?". Suena su celular: "que onda? oye, pues estoy aquí formado para los boletos de Mad-dona". Por favor, léase que el "Mad-dona" lo pronució con un inglés que ni el de Hugh Grant sonaría tan mamón. Pero bueno.

Pasan los minutos y uno de los tipos tiene la genial idea de "wey, ya se, le voy a hablar a mi asistente para que marque a Ticketmaster y que me enlace la llamada al celular..." A huevo wey! que no ves que seguramente van a contestar a la primera!? eres brillantemente genial!

Suena su celular: "que paso Ester? O sea como? Ni siquiera te dejan en espera? O sea ni siquiera entra la grabadora? Orale" y le comenta a su amigo "que no eh? que locura, que suena ocupado. Pero pues bueno, aquí estamos.

Anyways". Un momento. Perdón, pero ¿no se dice "anyway"? O estoy siendo un tonto? En fin, anyways. Seguimos esperando y el tipo sigue. "La vez pasada que vino a México, dio tres conciertos, yo fui a dos". Un momento!!!! No fue sólo un concierto??? Según yo si! Pero anyways. El sistema ya regresó. Son las 11:40 AM

Y comienzan de nuevo los rumores. Que ya sólo hay general. Una señora de esas metiches metiches comienza a correr la información. De esas que se asoman y que preguntan y que platican con todos en la cola. Que ya sólo hay de general.
Y el tipo de atrás de nosotros, con una melancolía infinita, con la mirada al suelo dice "entonces ya no vale la pena..." Y se sale de la fila. O sea no vale la pena por lo menos verla? O prefieres no verla y entonces eso si vale la pena? Bueno, anyways. "Yo mejor me espero a la segunda fecha, aquí dice que son dos fechas" "No, dice que son dos fechas para de preventa"

La gente sale con sus boletos, pero triste, Muy triste. Es decir, por una parte ya los trae en la mano y por otra, pues como que no querían de general.

Porque en días previos, todos, absolutamente todos nos quejamos de los precios. Y sin embargo, aquí estamos.

Que ya se abrió la segunda fecha. Nuevo rumor. Y a quien le crees? A la doña esa que sigue paséandose con todos en la fila?

Y vemos a Leticia Perdigón salir con sus boletos, toda fachosa pero con sus boletotes de Madonna.

A la chava que está adelante mía, le suena el celular. Y nos dice "si, que si ya hay segunda fecha". Y entonces acabamos de ser testigos de una injusticia! Porque los otros pobres tristes ya compraron de general para la primera, y ya no se enteraron de la segunda! y eso que llegaron antes! oh, que injusticia. Para ellos. Para mi, de poca madre pues si habrá de los que quería. No quiero ni ver la cara del otro wey cuando se enteró de que había segunda fecha...seguramente desearía nunca haberse salido de la fila.

Después de casi dos horas de fila. Pues si, aquí estan los boletos. Para la segunda fecha.

Y Madonna? seguramente a estas horas de la mañana sigue haciendo yoga. Sin enterarse de lo que los simples mortales vivimos y sufrimos para irla a ver.

Díganme porqué en el arte del cojín hombre-mujer, antes de eyacular dentro o fuera de una vagina, un hombre puede olvidarse del mundo entero, no tener la menor prisa, ser dulce y paciente y... en cuanto le sale la última gota de semen, ¡puf! ... Tiene prisa, debe irse, está cansado y cualquier otra cosa le es más importante que disfrutar un rato las caricias postcojín.

Ayer, justamente le platicaba a un amigo sobre este texto y me dijo que por qué no titulaba mi escrito: "Apúrate, es tardísimo, mi esposa me espera, ¡Ah! ¿Olvidé decirte que soy casado?"

Recuerdo cuando era adolescente, comencé a coger a los 13 años más o menos, y veía a los chavos súper interesados en mí, iban a mi casa y me llevaban a la disco, recibí varios arreglos florales y uno que otro ridículo muñeco de peluche. Entonces, llegaba la oportunidad de coger. Ahí estaban, dándole duro al colchón, haciendo maravillas, besos, caricias, chupadas, arremetidas, de un lado, de otro, en esta posición u otra u otra más; total que aquello era una fiesta de juegos pirotécnicos; pero siempre, bueno CASI SIEMPRE, justo al venirse: ALGO LES URGIA HACER y debían IRSE RAPIDO. Recuerdo como me deprimía. Comenzaba a tratar de encontrar MI FALLA. ¿Dónde la había cagado? ¿Qué había dicho o qué NO había dicho? ¿Qué había hecho o qué NO había hecho?

Tener que apurarme a vestir, dejar de tomar o comer algo que había esperado mientras cogíamos porque YA NO HABÍA TIEMPO, era, es y será siempre de la verga y no precisamente de la parada.

Tal vez esto sólo me pasa a mí. Pero si alguien más ha sufrido estos adioses en chinga o los ha dado, respóndanme ¿Por qué? Esta vez necesito de su apoyo, no de su polla.

Este prematuro adiós de muchos hombres después de coger, no invalida toda la maravillosa experiencia que fue degustar juntos un palenque y todo a su alrededor, pero siento que es como si en lugar de una cereza que adornara el pastel, hubiera una bolita de caca. ¿Me explico? El pastel puede ser una delicia y ¡vaya que si lo ha sido! No me arrepiento de los múltiples pasteles saboreados, es más soy una golosa. Con el colmillo que me ha dado este gusto por la pastelería, lo que ahora les digo a aquellos hombres que empiezan con el cuento de "APÚRATE..." es: Bueno, okey, ya sé que justo después de eyacular, he perdido por el momento todos los atributos que te hacían desearme escasos minutos atrás, pero ahora espérate y aguanta, carajo.

Esa prisa no necesariamente es sinónimo de que no me vaya a buscar nuevamente o yo a él. De hecho hasta podremos volver a coger y podremos disfrutarnos nuevamente, pero... ¡ay, ay ay! el famoso PERO... ¿Volverán las prisas y los deberes pospuestos? No dudo que realmente tenga prisa y haya extralimitado su tiempo y tenga muchos compromisos. Lo que jode es que mientras cogíamos, todo eso había desaparecido y después de la ansiada aventada de mecos, no pueda esperar ni un minuto para que una pueda retocarse los labios y salga a ligarse a otro cabrón para ver si este no se viene y te dice: "Apúrate, mamacita que llevo prisa".

Hace algunas semanas escribía yo acerca de mi mudanza. Hasta el día de hoy no he acabado. Fui por las últimas cosas y me llevé una botella de vino que hace un par de años me regaló mi papá. "Es un muy buen vino, ábrela en alguna ocasión especial", me dijo. En mi departamento hubo muuuchas pedas. No niego que estuve tentada a abrirla en varias de ellas. Pero me contuve argumentándome a mi misma que en la peda nadie aprecia un buen vino. Hubo varios momentos para celebrar con mi novio, pero él no toma vino, así que tampoco me sabía igual echarme la botella completita yo sola. Confieso con verguenza que en alguna reunión estuve a nada de abrirla y por lacra no la abrí, seguramente cuestionándome si acaso valían la pena los invitados (si, soy una mierda). Y así pasaron un par de años en los que la botella se sentó a esperar, a ponerse mejor, según dicen. Había hasta cierta complicidad entre ella y yo ¿será esta la "ocasión especial"?

Total que hoy, tomemi botella y la puse en una de esas bolsas que ahora venden en Superama quesque para cuidar la ecología, son de tela, ya saben, tejidos orgánicos, fibras naturales, reciclables y seguro tejidas por hippies. Al llegar a la nueva casa, maletas y cajas de por medio, me colgué la bolsa. Sí, queridos lectores, ya saben a dónde voy. Me atoré con la reja de la entrada, desesperada como soy, me jaloneé, mentada de madre de por medio, y crucé la reja.....sólo para observar cómo la maldita bolsa ecológica se reventaba y mi botella se hacía mierda en el piso. MIERDA MIERDA MIERDA, chingue su madre la ecología y las ocasiones especiales. Chingue su madre la película Sideways que en ese justo momento vino a mi mente con la escena en la que el guey más mamón para el vino hizo lo mismo que yo, esperar la ocasión para tomarse su más valiosa botella y al final se la tomó en un pinchurriento local de hamburguesas, deprimido y solo. Me automiento la madre aún más por no haber compartido esa botella aunque nadie lo hubiera recordado al día siguiente y hubiera sido una parte de su cruda. Me imagine la cara de mi papá. Primero horrorizado y luego recordándome algo que él siempre hizo: cuando veía que dejábamos la típica cereza del helado hasta el final o lo que fuera que nos gustara al ultimo del plato....¡se lo comía él! Se reía muchísimo porque hacíamos coraje y nos decía que las cosas que más nos gustan no debemos dejarlas al final, sólo hay que disfrutarlas cuando se nos antoje de verdad. Qué ironía.

No vuelvo a dejar nada, ni una botella, ni una lata ni una palabra ni un monísimo juego de ropa interior para cuando venga el momento indicado, puede todo terminar en que la lata caducó, la botella se rompió, la palabra ya no tiene sentido, la ropita ya no te queda y termina siendo ridícula. No es que diga que me voy a chingar unas angulas en un sandwich en el periférico, ni que abra una botella para celebrar el natalicio de Benito Juárez ni que me ponga mi tangas para salir al super (chingue su madre Superama, por cierto, y también la ecología), pero la próxima vez tenga en mis manos algo bueno y pueda decir salud, salud porque no nos duele nada, voy a decir salud.

*Y bueno sí, la reflexión, el aprendizaje, la disculpa implícita a aquellos que no les compartí la botella etc etc.....pero igual estoy que me lleva la chingada y bien ardida. Punto.

Esta promoción es presentada por Toyota Matrix.
La comedia de acción "Súper Agente 86" envía al agente de CONTROL Maxwell Smart a su misión más peligrosa e importante: hacer fracasar un complot de la organización criminal conocida como KAOS, para dominar el mundo. Casualmente esa es también su primera misión.

La central de la agencia espía norteamericana CONTROL es atacada, y las identidades de sus agentes quedan a riesgo de ser descubiertas. El Jefe no tiene más opción que promover a agente a su muy entusiasta analista Maxwell Smart. Smart siempre soñó con poder trabajar con el incondicional agente estrella 23, su ídolo. Para su sorpresa, El Jefe lo pone a trabajar en pareja con alguien cuya identidad no quedó comprometida tras el ataque: la hermosa y letal agente veterana 99.

Smart y 99 están a punto de descubrir el plan maestro de KAOS - además de a sí mismos mutuamente - cuando descubren que el operario clave de KAOS, Siegfried y su compinche Shtarker, elucubran alguna cosa para sacar provecho a través de su red de terror. Smart no tiene experiencia trabajando en el campo como agente, y además no cuenta con demasiado tiempo. Entonces, con tan solo unos pocos artefactos técnicos de espía y un entusiasmo imparable, él deberá vencer a KAOS y resolver el caso.

Para acompañarnos a la Premiere y Alfombra Roja de Súper Agente 86 responde la sigiuente pregunta y envíala de regreso junto con todos tus datos promocion (@) dixo.com acompañado de tus datos (nombre, apellidos y teléfono).

¿Quién participó en el doblaje al español de la serie El Súper Agente 86 en la versión de televisión y al mismo tiempo en la nueva versión de cine?

* En esta promoción no interviene el azar.
* Súper Agente 86 es distribuida por Warner Bros. Pictures México.
* Para más información de Súper Agente 86 da click aquí.
* Si ganaste te lo haremos saber vía llamada telefónica y/o correo electrónico.
* ¿Quejas? ¿Dudas? ¿Sugerencias? ¿Soluciones? ¿Alternativas? No dejes comentarios, mejor escríbe a carlosandrade (@) dixo.com y hazlo de manera directa.

"Has he lost his mind?
Can he see or is he blind?
Can he walk at all,
Or if he moves will he fall?
Is he alive or dead?
Has he thoughts within his head?
Well just pass him there
Why should we even care?"
-IRON MAN (Black Sabbath)

Es triste y doloroso ver a un ídolo que cae. Que se mantiene vivo artificialmente porque así le conviene a su su manager-esposa, a sus malcriados productos y hasta a sus ex-compañeros de grupo con todo lo que esto envuelve: más managers, abogados, roadies, ingenieros, hueseros increíblemente diestros pero hueseros a fin de cuentas, técnicos, empresarios, vendedores de cerveza y hasta nanas para odiosos perritos. Ozzy está ahí: manteniendo a la esposa, a la familia, a dos o tres bandas y hasta a los apestosos novios de Kelly y las zorritas que quieren salir en mtv haciéndole creer a Jack Osbourne que es simpático.

Gracias a la carroñera televisión (aún hay quien insiste en presentarla como la salvadora del mundo) hemos visto a Ozzy Osbourne en su casa, medio caminando entre toda esa opulencia de plástico, muros falsos ensamblados por un diseñador de interiores y exteriores que seguramente también decoró alguna atracción mecánica en Disneyland.

Voz pastosa lejos de aquella que impactaba por burlona e intensa. Apenas moviéndose lo necesario. Los momentos que mas añora son los PROPIOS así que se mete en si mismo con el pretexto de pintar o intenta componer. Nunca ha sido un gran escritor, nunca ha sido un gran cantante y como Alex Lora, ya nos sabemos todas sus rutinas y se las festejamos. Pero su música (poca, porque en Black Sabbath eso era trabajo de Iommi, Butler y Ward salvo algunas intros y claro, las melodías vocales) musicalizaron los momentos que nosotros le dedicamos a crear, experimentar y vivir. Creo que, así como después del terremoto del '85 todos nos preguntábamos donde nos había tocado, los fanáticos de Black Sabbath siempre recordamos donde escuchamos "Paranoid" y/o "Symptom of the Universe" por primera vez.

Ahora resulta que Ozzy es cuate de dos de los personajes más dañinos en el mundo: la reina de Inglaterra y George W. Bush. Resulta que ya más que discos y canciones vende posters, dvd's con episodios de Los Osbourne, llaveros, estampitas, action-figures, lentes, calendarios, llaveros, vamos... es un Gene Simmons cualquiera. Vendedores del metro... pero millonarios. Su "reality show" le valió un Emmy, su hija se atrevió a querer ser "pop star", que bruta. Al menos la hija de Alex Lora tunde a las chismositas esas de la televisión y les fractura el cuello (¿no te dan ganas de decir "yeah!"?).

Ahora, no todo es culpa de Ozzy. ¿Y Sharon?. Sharon no escribió ni interpretó "Warpigs", ni "Black Sabbath", ni "Hole in the sky", ni "Sweet Leaf", ni "Planet Caravan", ni "Sabbath bloody Sabbath" o "N.I.B" pero recibe la lana que siguen generando. Ella, dicen, lo sacó del infierno adictivo y desde entonces Ozzy ha vendido (aparte de todas las chucherías promocionales) casi 80 millones de discos alrededor del mundo (en sus años sin Black Sabbath). Ya no depende de las drogas. Ahora depende de Sharon. Bueno, hasta las sectas religiosas compran discos o bajan rolas de Sabbath por internet para darlas de ejemplo a "sus jóvenes creyentes" de lo que no deben hacer, ni consumir, ni creer, ni apoyar.

Se asustan de que Ozzy cante "Mirame a los ojos y sabrás quien soy. Mi nombre es Lucifer, toma mi mano, por favor". No saben que es un juego. Divertido e ingenuo pero es solo un juego. Como las white-trash-ñoras bailando alrededor de una fogata semi-desnudas y tomadas de la mano con sus hijas que pronto serán groupies generosas como lo fueron ellas en su tiempo. Ofreciendo su cuerpo por una plumilla, un backstage pass o si tienen suerte, por una Gibson SG.

Ozzy ni siquiera es dueño del nombre "Black Sabbath", ese privilegio es de Toni Iommi y por eso se dio el lujo de hacer re-encarnaciones mediocres de "la mejor banda del mundo". Bueno, en sus manos llegó a ser de las peores, con vocalistas sin mística y música indefinida con la que trató de mantenerse joven rodeado de "jóvenes". Vamos, hasta la visión fantasmal que dio origen al nombre de la banda y al tema le ocurrió a Geezer Butler, ni a Ozzy ni Iommi. Pero bueno, estamos hablando de Ozzy.

1995. PALACIO DE LOS DEPORTES, CIUDAD DE MEXICO.

Algún día de 1995 a las 2 de la tarde estaba yo temblando de nervios esperando a que alguna de las decenas de personas que iban de un lado a otro gritara mi nombre. Eran las oficinas de la compañía que trajo a Ozzy Osbourne al Palacio de los Deportes de la Ciudad de México. Trabajaba en una estación de radio chingona pero al programador, al director, a los locutores y a las secretarias les valía madre Ozzy Osbourne y Black Sabbath. La onda era Oasis (creo) y La Ley (creo) y ah claro!!! R.E.M. Mmmmta madre!. Me dieron chance de ir a la entrevista con Ozzy, no recuerdo si lo pedí o no. Me gustaría no haber ido pero ahí estaba, esperando a que esas personas apresuradas con audífonos, bermudas beige y hojas de papel se dignaran a verme y me llamaran o me dejaran pasar. Estaban también los jóvenes conductores de programas de videos y sus respectivos "crews".

No me pregunten quienes eran, no los recuerdo, solo sé que como cada año, son reconocidos por todo mundo y en una semana son olvidados. Que carrera tan desagradecida esa de VJ, verdad?. Pues ahí estaban algunos, repasando lo que le preguntarían a Ozzy...ah! porque eso sí, son fans de todo a todas horas. Tan fans tan fans tan fans que cuando se acercó Geezer Butler nadie lo peló. Geezer no iba a dar entrevistas pero se paseaba calmado en los pasadizos secretos del Palacio de los Deportes. Cuando lo ví estaba a unos 3 metros pero yo tenía prohibido moverme. Es cagánte cuando los organizadores tratan a la prensa o a los medios como si fuera un grupo de fanáticos latosos de RBD. Y más cagántes los empleados que cuidan a la "estrella de rock" de personas como tú a quien "Hole in the Sky" le ha dado fuerza para seguir enfrentando más y más empleados ignorantes pero muy, DEMASIADO, auto-valorados.

Y ahí estaba yo, en fila, esperando con mi copia del "Sabotage" en la mano, no con la esperanza de que Ozzy o Geezer la firmaran (lo harían sin pensarlo) sino con la esperanza de que los empleados de la compañía productora bajaran del cielo y me PERMITIERAN cometer semejante grosería/atentado. Una y otra vez me preguntaban "¿De qué medio vienes?". Lo entiendo porque mi cara no les era familiar (ni entonces ni ahora, lo cual es una bendición), no llevaba cámaras pederas ni tengo unas nalgotas. Además, más bien parecía fan (lo soy) y para esas personas los fans son los que menos deben estar ahí. Por suerte me acompañaba un locutor conocido y muy desenvuelto que se encargaba de socializar con toda esa banda celestial.

Un locutor de otra frecuencia ve mi disco y dice "Orale, ¿ese disco está chido?. De Sabbath nada mas tengo el Heaven and Hell pero si tengo todos los de Ozzy". Dos comentarios surgen en mi mente de inmediato: "Puro c.d." y "Se nota". Aunque solo digo: "Si, es el mejor de Sabbath" cuando podría haber dicho "es el que más quiero".

Ozzy tarda en aparecer. Nos encierran en un cuartito con un sillón y la espera se alarga. Mi compañero hará las preguntas cuyas respuestas me sé de memoria y yo observaré a mi héroe de cerca. Poco después, aparece. Nuestras sonrisas de bienvenida, admiración y (en mi caso) agradecimiento desaparecen poco a poco al notar que Ozzy apenas y puede caminar y tiene que detenerse de los muros. Viene hasta su madre de "algo", no sé de que, pero hasta su madre.

La entrevista transcurre, apenas y le entendemos a su inglés alterado por lo que se haya metido y su tartamudeo. Recuerden que es 1995. Su "show" en mtv ni siquiera era un proyecto. La escena era triste. Más que entrevistarlo te daban ganas de decirle "A ver, Ozzy, recuéstate, cabrón. Mejor descansa porque al rato vas a tocar". De hecho la entrevista nunca se utilizó. Quien sabe donde esté. Tal vez ese DAT ha sido re-grabado con alguna entrevista a algún precandidato perdedor o alguna sección de deportes. También se hizo un enlace a cabina muy tragi-cómico.

"YO JAMÁS VIVIRÍA CONMIGO" - OZZY OSBOURNE

Recordé haber visto esta declaración en alguna parte. Todavía la tengo ahí en un cuaderno donde anoto únicamente lo que me interesa. Así es: Ozzy está muy agradecido con Sharon por sacarlo de su drogado infierno. Solo que no sé hasta que punto el agradecimiento es amor. Le pregunto si aún no le gustaría vivir consigo mismo y Ozzy primero vacila: "¿Yo dije eso?" y al responderle afirmativamente sonríe: "¡Pues solo mírame!". No quería reír con él... pero lo hice. Terminada la entrevista le muestro el disco y le ofrezco un marcador para que lo firme. Revisa la portada y dice:
-Este es un gran disco. ¿Cómo te llamas?
-WARpig
-¿Cómo?
-WARpig, como la canción que...
-Sí sí... (como pensando "pinches fans nacos-cagados")

Antes de comenzar a firmar, sus dedos dejan escapar la pluma. La recojo. Se la regreso. El acto de autografiar requirió de un gran esfuerzo motriz. Lenta y torpemente lo hizo "To WARpig. Ozzy Osbourne". Sopla directamente a su firma con ese impulso que tenemos muchos para hacer que la tinta seque, de hecho, se le va un poco de saliva, por mi está bien... ¡¡¡MUCHO MEJOR!!!. Pero Ozzy intenta quitar la saliva con su mano y solo provoca que la tinta se extienda. Le quito la portada del "Sabotage" antes de que pase algo mas y sale del cuartito. Le deseo buena suerte para el concierto pero ya va pensando en otra cosa. No sabe ni donde está, ni a donde debe dirigirse; hay personas que lo siguen con la mirada y otras que ni lo voltean a ver a pesar de que lo tienen AHI. El Principe de las Tinieblas camina como un bebé que apenas se puede sostener. Ozzy fuckin' Osbourne!!!

Can he walk at all,
Or if he moves will he fall?
Is he alive or dead?
Has he thoughts within his head?

La decapitación de una paloma con sus dientes: Cierto.
Mordió un murciélago durante un concierto?: Si.
¿Orinó en el muro ese conocido como "El Alamo"?: Efectivamente.
Se metió una línea de hormigas por la nariz: También.

Todas esas ocurrencias le costaron arrestos, repudio, inyecciones contra la rabia y millonarias ventas. Su descontrol en relación con las drogas provocó también que (y créanme que le busco lo "chusco" y aún no se lo encuentro) asesinara a escopetazos los 17 gatos que tenía en su casa. Esa misma adicción le costó el puesto en Black Sabbath.

                                 "Ozzy, a mi mamá le laten tus ondas" - GEORGE W. BUSH

Aquella noche después de haber hablado con Ozzy estaba temeroso. Veía al público que llegaba y llenaba el Palacio de los Deportes muy sonriente y haciendo la señal de los cuernos-merol que, irónicamente, patentó Ronnie James Dio y no Ozzy. Creí que todos nos llevaríamos una no muy grata sorpresa: la cancelación del evento o (peor) atestiguar la decadencia de la garganta (y toda la cabeza!) de Ozzy.

El espectáculo comenzó y Ozzy la armó. El público aullaba, viejos y nuevos coreaban "Crazy Train" y "Bark at the Moon". El ingeniero de audio...bueno...la ingenieriza se esmeró y sonó bien. Hubo homenaje a Randy Rhoads en las pantallotas de video. Ozzy iba de un lado a otro enseñando las nalgas, aventando agua, escupiendo el sudor que se le cuela a la boca y escupiendo también sus "I can't hear ya!". El baterista de Faith No More es preciso y no recuerdo si Zakk Wylde tocaba la guitarra porque estuve concentrado en Osbourne y Butler. Medio Black Sabbath estaba ahí y yo jamás los pude ver en directo. Era 1995. Estaba muy lejos una reunión con sus miembros originales y más lejos el show de "Los Osbourne". No recuerdo el orden pero empezaron los acordes de "Warpigs" y comencé a llorar.

Los amigos, obvio, decían "pinche mono, se emociona porque le están tocando su rola!". Y si... era eso en parte. También lloraba porque al mismo tiempo de algo tan intenso, con el público aplaudiendo siguiendo el ritmo y cantando, recordaba las escenas de un Ozzy que no tenía ni las fuerzas para sostener un bolígrafo. Un Ozzy que para estampar su firma requería de una gran concentración.

Hoy, con mucho gusto, sigo disfrutando de lo que hizo con La Mejor Banda del Mundo. Y humildemente ahora he escrito esto como fan.

Para Ozzy Osbourne.
WARpig.

* Este texto apareció originalmente en la edición de la revista SWITCH (r.i.p.) dedicada a Black Sabbath. Saludo y abrazo afectuoso a Marcelo Luchelli y a todo su staff.

No recuerdo en qué año fue, pero estaba en un antro bastante pepón cuando de repente en las pantallas apareció bailando una mujer de pelo negro en shorsitos, y bastante bonita. Viéndome ensimismado con la imagen, recuerdo que alguien se acercó a preguntarme "¿Quién es?" y respondí "No sé, pero está buenísima".

El video comenzó a ponerse de moda en todos los antros. Internet para ese momento (porque me consta, porque claro que hice mi investigación) , no ofrecía mucha información, un par de fotos, otros videos y nada más. Alizée era la muchacha en cuestión, "J´en Ai Marre!" la canción y el pescadito el objeto de mi atención (ah chingona rima que me acabo de aventar!)

Así entonces comenzó a circular el video por correo electrónico, y varios calientes hasta en el celular lo traian (yo no! aclaro!). A las mujeres no les quedó de otra más que aceptar que, a) cuando el video aparecía en el antro, perderían a su wey por unos minutos, y b) que la morra si estaba bastante chida

Si no mal recuerdo, hace como un año corrió el rumor de que la francesita había visitado México para un concierto privado patrocinado por una importante marca, asunto que creo que nadie pudo asegurar a ciencia cierta. Hace unos meses, vino en plan promocional y tuvo que cancelar una firma de autógrafos debido a la desorganización y a la inmensa cantidad de gente que quería verla. Sorpresivamente, no sólo eran weyes calenturientos esperando a ver a qué hora bailaba y movía el pescadito, sino que dentro de su público mexicano había varios homosexuales y gente identificada con el emo, adolescentes sobre todo en ambas "categorías".

Ahora, ofrece varias fechas en nuestro país, siendo el pasado martes 17 de junio la primera, a la cual asistí. ¿Porque? Pues nomás por no quedarme con las ganas de decir "Fui al concierto de Alizée". Y no, no por la música, y además fui gratis, y hasta el piso 2, sino pues a ver si, aunque sea en la pantalla del Auditorio, verla bailar "tan ta ra ra ran tan ta ra ra ran" (la única parte que los mexicanos podemos cantar completamente bien de la rola). Pero como dice la canción, eso no sucedió, no, no sucedió. O por lo menos lo que yo vi.

La escenografía me remitía precisamente a los viejos videos de Timbiriche, donde veíamos un salón de escuela o a las chicas del grupo cantando en la cama con un teléfono "Llamarás, yo lo sé, llamarás". Es decir, se "recreaba" en una parte el cuarto de Alizée, con cama, escritorio, laptop y un Bearbrick. Del otro lado teníamos un columpio del ti