Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

Aquí entran a comentar muchas personas con diferentes puntos de vista, entre ellas hay personas que me dicen "amargado". Nunca he tomado eso como un "insulto" así que pueden seguir diciéndolo, por favor. Algunos días me he visto rodeado de amigos y personas que se ríen mucho de pendejadas o del chiste mas elaborado y sarcástico. Y aunque "por dentro" me estoy riendo, por fuera me he dado cuenta que no sonrío con la frecuencia con la que lo hacía. Cuando me dicen amargado no me molesta porque la neta si...y que!. Hay tantas cosas que me molestan y que me incomodan de esta sociedad-país-comunidad que me APASIONA el tema. Antes, me atrevía a decir que aún eran más las cosas que me gustaban que las que me disgustaban. Hoy no lo sé.

Creo que la cantidad de cosas que me cagan la madre son la gran mayoría. Y antes de que mis enemigos gratuitos empiecen con su pendejísimo "pus ya vete" "que haces aqui?" "pinche malinchista" y ese tipo de "comments" tan inferiores, déjenme decirles que, aunque las cosas que aún me hacen sonreír son menos, PESAN MAS. Claro que me gustan muchas cosas, pero estas son algunas de las que me hacen reír en verdad y muchas veces, soltar la carcajada franca:

-Mis sobrinos y sus ocurrencias como "poseer la fuerza" a lo Darth Vader para callar a todo aquél que los llame a comer.
-Los apodos que pone mi papá. No solo son "irónicos" y/o "chistosos"...son exactos!!!.
-El "Patas" bailando soul. Joya!. Lo tengo en video.
-Olallo tratando de bailar "alternative-condecci". Sublime.
-Mi chica cuando me cuenta los desplantes clasistas de alguna de sus conocidas.
-La columna "Por mi madre, Bohemios" de Carlos Monsivais en Proceso.
-Esos momentos pre y post tocadas con Lost Acapulco y su staff.
-Hablar con Tony sobre rock "mexicano".
-Carlos Andrade respondiendo e-mails, messenger, teléfono celular y teléfono de oficina ¡¡¡al mismo tiempo!!!

Y algunas otras que ahora escapan a mi mente.

Lo que no me gusta y en verdad no me hace reír para nada es que se haya detenido a Tito Vasconcelos desde el 25 de abril y no haya explicaciones al respecto. Reproduzco el correo correspondiente: "El actor, activista y empresario Tito Vasconcelos fue detenido el pasado viernes 25 de abril por la PGJDF, sin que hasta el momento se haya informado el motivo de su detención. Como sociedad civil, confiamos en que se le haga justicia a quien se ha caracterizado por defender los derechos y las libertades de la comunidad lésbico gay de nuestro país. Tito Vasconcelos ha formado parte, desde hace más de 20 años, del movimiento de liberación LGBT, que ha tenido entre sus principales objetivos fomentar actividades en beneficio de su comunidad, difundiendo información confiable acerca del VIH-sida. Tito Vasconcelos fue el conductor y director del programa denominado Media Noche en Babilonia, que se transmitió durante ocho años en Radio Educación, logrando una labor social sin precedente, de donde surgieron un sinfín de grupos de activistas. Fue uno de los principales promotores de la Ley de Sociedad de Convivencia. Demandamos al jefe de Gobierno, Marcelo Ebrard, y al procurador General de Justicia del DF, Rodolfo Félix Cárdenas, el respeto a los derechos humanos del maestro Tito Vasconcelos y la aclaración puntual y pública de su situación jurídica."

Firman:
Horacio Franco, María Novaro, Vanesa Bauche, Regina Orozco, Braulio Peralta, Verónica Ortiz, Carlos Bonfil, Jaime Humberto Hermosillo, Jesusa Rodríguez, Marta Lamas, Astrid Hadad, Jorge Saavedra, Arturo Díaz Betancurt, Alejandro Brito Lemus, Antonio Medina, Arturo Coste Setien, Nora Huerta, Alejandra Sánchez, Luis Adrián Quiroz, Jose Aguilar, Luis Perelman, Cecilia Sotre, Lorena Campa, Gloria Hazel Davenport, Judith Vázquez Arreola, Jaime López Vela, Gerardo Villa del Ángel, José Antonio Cordero, Jacaranda Correa, Abraham Tari Beltrán, Edgardo Ganado Kim, Ana Francismore, Marisol Gase, Lol Kin Castañeda Badillo, Solange Archer, Pedro Kominik, Blanca Loaria, Roberto Fiesco, Antonio Corona, Luis Esteban Galicia, Minerva Valenzuela, Fabiola Hidalgo, Andrés Carreño, Julián Hernández, Víctor García Basurto, Enrique Hernández Alcázar, Jorge Treixell, Deborah Chenillo, Johnny Calderón y Andrea González, Lydia Margules.

• Ali Gua Gua también escribió sobre este tema y puedes leerla dando click aquí.

Como ya lo platicaba en los podcasts dedicados a este personaje, nunca ha sido el más interesante del Universo Marvel, simplemente ha estado ahí presente pero nunca sobresaliendo. Esto ha cambiado en los últimos años en los comics, y la película le hace bastante justicia a este Tony Stark que ahora es mucho más interesante: ya es una de las mejores de superhéroes que se han hecho.

Lo primero que destaca es Robert Downey Jr. quien sabemos que es bastante selectivo para elegir sus proyectos y nos ha ofrecido una gran variedad de personajes, sin embargo es la primera vez que se avienta algo de esta índole y sin duda alguna hace a un Tony Stark fabuloso. Hasta cuando está platicando con las máquinas es cagado, es Downey Jr, se la crees pues. Se la crees cuando al inicio es mamón, se la crees cuando se ve arrepentido. Lo mejor de todo es que se la crees cuando lo ves con la armadura puesta pero sin el casco. Si te macha, no como Michael Keaton como Batman. Ese es el Tony Stark en el que tanto han pretendido trabajar en el comic pero se había quedado soso y sin algo más interesante, como un Bruno Díaz región 4. Insisto, eso hasta hace poco, pues hoy por hoy podríamos decir que es el personaje más importante del Universo Marvel.

El otro gran actor es Jeff Bridges. Para los fans del comic, al saber que el personaje que interpreta se llama Obadiah Stane, ya sabemos un poco de qué lado masca la iguana, para los que no, pues no les diré cual es su función sin embargo a pesar de que físicamente está casi irreconocible el actor, es así como debió haber sido el Lex Luthor de Kevin Spacey en Superman Returns.

Gwyneth Paltrow comienza bien, en su papel de asistente de Tony pero que sin duda alguna está que se caga por él. Por una parte, esta chido que la historia de estos dos no termina en la escena predecible y ahi le doy la primera gran palomita al director y a los escritores, por tener huevos para hacer algo distinto. Lo malo es que la Paltrow en las escenas finales, sobre todo las de acción, cae en la tipica vieja gritonsita. La peor escena es cuando corre escapando del Iron Monger. No se la crees nada.

Digo que el director y los escritores tuvieron huevos, porque a pesar de ser una película de un superhéroe de comic, se acercó más al gran acierto que tuvo Bryan Singer con X-Men: El hacernos creer que algo así puede ocurrir en la vida real y no tanto al lado más fantasioso e inocente de Superman o de Spider-man. Cierto es que el guión tiene algunos huequillos (¿o alguien entendió porque de repente se clava tanto en mejorar la armadura? Si, es cierto,ya no quería hacer armas. Pero ¿porque optar por la armadura?) lo siento bastante redondo. Y es que te va llevando de la mano, además de que, por más trillado que parezca, si hay una transformación del personaje principal de inicio a final.

Por lo general la estructura de una cinta de estas es similar: mostrarte al personaje, una secuencia de acción al inicio para engancharte, desarollo de personajes, otra escena de acción en la que el bueno mostrará sus habilidades pero posiblemente pierda contra el malo, para entonces sí, irse con todo en la revancha al final. En los podcasts también mencionaba cómo una de cosas que más atraen del personaje es ver la diversidad de armaduras que tiene. Que bueno que en la película no vemos ni una ni dos sino tres versiones, y que además, por un momento pensé que, precisamente, la legendaria amarilla y roja sólo la veríamos en acción al final, y no.
Se agradece también que se le hagan dos pequeños guiños a los lectores del comic. El primero es grande, y tiene que ver cuando Rhodes ve la armadura plateada. ( en la historia del comic, Rhodes varias veces ha sido Iron Man, cuando Tony era alcoholico y cuando fingió su muerte) y el segundo es lo complicado del nombre de la agencia que busca investigar el cómo se salvó Tony y que al final, se resume a SHIELD.

Desconfiaba un poco del director, Jon Favreau, quien es más bien conocido por su faceta como actor, y eso ya es un decir (el hace el papel de Foggy Nelson en "Daredevil" y también como uno de los novios de Mónica en "Friends". En Iron Man también actúa, es Hogan, asistente de Tony) y como director no lleva mucho, y sobre todo, nada muy relevante (si acaso "Elf" y "Zathura" pero así que digas que buenos antecedentes,pues no) pero la verdad es que lo hizo muy bien.

La escena final final, las últimas palabras de Tony Stark de la película, si me hicieron expresar un "sopas!" en voz alta. Y por eso, lo diré una última vez: que huevos, me cae que que huevotes. Así comienza el verano cinematográfico 2008, y que buen comienzo! Aguas Indy, Batman, Meteoro y Hulk. Iron Man se puso cabrón.

por Aldo

El estudio verde aún presenta la maldición de Led Zeppelin (aunque hoy tenemos otra posible explicación).

Debido a esto; el podcast de hoy fue grabado en su totalidad con las voces de Ber, Carlos, Aldo y la Guitarra de Aldo. Así, igualito que Rage Against the Machine. (broma calma)

Este es el podcast 10 UNPLUGGED !

(El resto de los podcast de Dixo estará de regreso. No se preocupen, el único podcast que nos animamos a producir así .... pues es este)

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gana entradas de la premiere de Meteoro y Toyota te llevara a los mejores eventos

Ya sea volando a alta velocidad por toda la pista o tomando peligrosas curvas a lo largo de toda la carrera, Meteoro (Emile Hirsch), está en sus aguas detrás del volante. El nació para las carreras de autos: es agresivo y tiene instinto, pero sobre todas las cosas no le tiene miedo a nada. La única persona que podía hacerle competencia era su hermano, el legendario Rex Racer, a quien él idolatraba. Pero Rex murió en una carrera de autos, y en su memoria Meteoro quiere seguir ahora su legado.

Meteoro es leal a la escudería de autos de su familia. Su padre, Pops Racer (John Goodman), es la cabeza de la empresa, y fue él quien diseñó el rugiente auto de Meteoro, el Mach 5.

Video: Meteoro

Un día, Meteoro rechaza una oferta muy lucrativa y tentadora que le ofrece la empresa Industrias Royalton. Eso no sólo enfurece al maníaco dueño de la compañía (Roger Allam), sino que devela un terrible secreto: el resultado final de algunas de las más importantes carreras está arreglado de antemano. Un grupo de inescrupulosos magnates, maneja a su capricho a los más grandes corredores, con el fin de obtener grandes ganancias. Ahora, si Meteoro no acepta ser piloto de los autos de Royalton, Royalton se va a encargar de que él ya nunca jamás cruce una meta.

La única forma en que Meteoro puede salvar la escudería de su familia, y al mismo tiempo las carreras que tanto ama, es venciendo a Royalton en sus propios términos. Contando con el apoyo de su familia, y con el de su leal novia Trixie (Christina Ricci), Meteoro forma equipo con alguien que alguna vez había sido su rival: el misterioso Racer X (Matthew Fox). Con su ayuda, Meteoro quiere ganar la carrera que, en el pasado, había cobrado la vida de su hermano: la carrera todo terreno que desafía la muerte, conocida como The Crucible.

La verdadera y más difícil prueba para Meteoro como corredor, es el Grand Prix de la Liga de Carreras Mundiales. Para que Meteoro pueda ver la bandera a cuadritos de la meta final marcándolo como ganador, deberá vencer a los mejores y más empedernidos corredores del mundo. Algunos de ellos están muy incentivados por el premio de un millón de dólares ofrecido por Royalton, si logran sacar - a cualquier costo y definitivamente- a Meteoro de la carrera.

"Para mí correr no es sólo un deporte--es mi manera de vivir".
Meteoro

Para ganar una entrada doble para la premiere de Meteoro responde la siguiente trivia y envíala de regreso junto con todos tus datos a promocionarrobadixopuntocom el próximo 3 de mayo.

¿Cuál es el nombre del famoso caro blanco y rojo de Meteoro?

Corredor X, un misterioso, y enmascarado hombre que protege a Meteoro, es interpretado por la estrella de la serie de televisión Lost. ¿Quién es él?

Mamá Racer, es interpretada por esta ganadora del Oscar y estrella de películas como Dead Man Walking y Thelma y Louise. ¿Quién es ella?

El padre de meteoro, Papá Racer, quien diseña y construye todos sus carros, es interpretado por este aclamado y veterano actor estrella de películas como Identidad Peligrosa y El regreso del todopoderoso. ¿Quién es él?

El corredor de autos Taejo Togokahn es interpretado por este influyente cantante coreando de R&B, haciendo su debut en un rol principal en una película americana. ¿Quién es él?

Ben Burns, el famoso corredor veterano ya retirado es interpretado por este aclamado actor que ha aparecido en la exitosa serie de televisión Héroes, pero es tal vez mejor conocido por interpretar el rol principal en el éxito de 1971 Shaft. ¿Quién es él?

• En esta promoción no interviene el azar.
• Meteoro - La Película es distribuida por Warner Bros. Pictures México.

Actor, dramaturgo, activista, empresario y locutor, Tito Vasconcelos es el blanco de odio del gobierno de la ciudad de México. Tal parece que quieren hundirlo a toda costa, callarle la boca, esconderlo para siempre.

Desde el viernes 25 de abril se lo llevaron preso, impidiéndole hablar con un abogado, allanándo su casa y extrayendo computadoras de sus oficinas.

La razón de que lo hayan detenido se desconoce. Salía de trabajar cuando lo secuestraron los judiciales. Nadie ha dicho que hizó o porque sigue en el reclusorio oriente. Y si en esta ciudad pueden encarcelar a Tito sin razón alguna, pisotéando sus derechos humanos públicamente, entonces pueden encarcelar a cualquiera que sea diferente. Tito encarna la visibilidad que repele la aún conservadora sociedad mexicana.

El gobierno de la ciudad sigue poniéndo sellos de "Clausurado" afuera de sus minas de oro: los bares, pero al parecer se han ensañado sobre todo con los bares gays de la Zona Rosa, en donde en varios "operativos" (donde ha predominado la intolerancia y la agresión) han cerrado más de diez espacios de la zona.

Los Cabare-titos de Vasconcelos no fueron la excepción y poco a poco fueron cerrando sus lugares, hasta llegar al punto de "sembrarles" droga, en un lugar en donde había exceso de seguridad y te revisaban hasta los calzones para entrar.

La arraigada homofobia mexicana no ayuda nada cuando se trata de hacer valer tus derechos. Tito siempre ha sido más famoso por organizar marchas del orgullo, ayudar a implementar la ley de sociedades de convivencia e incitar al uso del condón que por actuar en "Danzón" y "Sin ton ni Sonia".

El Sr. Vasconcelos es el vivo ejemplo de la persecusión o caza de brujas en la ciudad de México en donde el 98% de los asesinatos a homosexuales no se resuelven y en donde la aceptación de la diversidad, al parecer, sigue en pañales. Es triste pensar que en otro país a un activista tan importante como a Tito quizá se le otorgarían reconocimientos por su labor social, pero en este sin embargo, es privado de su libertad sin motivo.

Tito Vasconcelos es el grano en el culo del gobierno de Marcelo Ebrard, en quien la izquierda homofóbica y anti rockera se manifiesta en todo su esplendor. Gente como Astrid Hadad, Vanesa Bauche, Jaime Humberto Hermosillo, Jesusa Rodríguez, Regina Orozco y María Novaro firmaron una carta que fue enviada al periódico La Jornada donde exigen que se aclare su situación jurídica. Nos unimos al reclamo.

Por Aldo

Primero, unas joyitas.

OH MY DOOOOOOOOOOG !

que ternurita ....

El primero que diga quién es quién en sus años mozos (e invitado, ver abajo), PREMIO.

Agoooooooevoooo !

saludos se les quiere

Una foto con el invitado del próximo PODCAST (Ber,como se dan cuenta, esta sorprendido con la visita)

Ha sido época de fallecimientos, pésames y velorios. Dicen que vienen en paquete, pero cuando se trata de vida y muerte casi todos tienen una verdad supersticiosa al respecto. Y es que la muerte es en realidad el motor de la vida, lo que nos impulsa a hacer cosas, el miedo más grande que el ser humano siente y al mismo tiempo la única seguridad que tenemos en la vida. Para allá vamos todos, y en algún momento u otro nos vamos a alcanzar.

Existe una ambivalencia en los funerales, dentro de la pena y los lamentos existe también el goce, la catarsis. Es un ritual en el que no agradeces la invitación, pero sí la llegada de las personas. Tus conocidos y amigos son los que te distraen del momento de choque, te ayudan a asimilar la realidad, a darle la vuelta a las cosas, a recordar. Y los lugares están hechos para eso, para socializar y al mismo tiempo para acompañar al cuerpo inerte. Para que el muerto te acompañe y para pasar tus últimas horas con la persona (aun cuando ya no tiene vida, es en los momentos en los que más viva se siente).

Hay quienes prefieren alegría en sus funerales, quieren que se toque música, que la gente tenga un recuerdo alegre... es casi imposible. El sábado me tocó que nuestros "vecinos" de capilla cantaran, se sentía un ambiente agridulce, tenso, hasta que algunos estallaron en un llanto inconsolable. Necesario y tremendamente amargo. Después viene la famosísima risa prohibida de esos lugares. Es en las funerarias en donde sale el humor más negro posible, los chistes más ojetes y al mismo tiempo, los más precisos. Me ha tocado ir a funerales en donde ya no aguantas la risa y de plano tienes que salirte a desfogar toda la angustia que se siente en la atmósfera de esos lugares.

También están los funerales fashion, los que se convierten en eventos sociales y de relaciones públicas. Cuando vivía en la colonia Del Valle me tocaron los funerales de Cantinflas y Colosio cuando regresaba de la escuela. Era imposible circular por las calles, los policías bloquearon las avenidas y tenía que esperar algunas cuantas horas para poder regresar a mi casa a comer. Luego veías en la tele, en los noticieros y programas de espectáculos a toda la concurrencia que asistió al evento. Hace poco cuando murió "La Tartamuda" me tocó ver en uno de estos programas a los "invitados" de su funeral. Impresionante la hipocresía con la que entrevistaban a los asistentes. Es ahí cuando la muerte de alguien famoso se convierte en un signo de pesos para unos cuantos listillos. Lamentable.

Todos (o casi todos, yo la verdad es que no entiendo eso) visten de negro, y nadie sabe en realidad a qué va. ¿Qué es lo primero que le dices a un pariente de un fallecido? "Hola, lo siento mucho..." "Mi más sentido pésame" o demás frases que sobran porque en realidad no hay nada que decir. Simplemente hay que estar ahí.

Y las personas que trabajan ahí... Nunca lo entendí hasta no ver Six Feet Under. Se necesita un grado considerable de frialdad ante la tristeza ajena para atender una cafetería, manejar carrozas o maquillar muertos. Al mismo tiempo es de los trabajos más humanos que me puedo imaginar. Alguien lo tiene que hacer.

Todos tienen anécdotas de funerales, a todos se nos ha muerto alguien querido, todos hemos tenido que dar el pésame. Y es difícil, pero de alguna u otra forma, estos eventos te cambian para el resto de tu vida.


baxter@dixo.com

Me había quedado bien enculada de un canadiense que vivía en Acapulco, así que en cuanto tuve una lanita tomé el avión hacia esas playas.

Abordé el susodicho transporte aéreo y tras de mí entró una pareja de recién casados que iban de luna de miel.

Yo me había puesto unos shorcitos, un topcito, unos zapatitos y todo un ajuar en itos que se me veía muy sexito, lo que dio lugar a que el recién desposado se me quedara viendo y nos tiráramos cañón el calzón.

No volví a pelarlo hasta que al bajarnos me di cuenta que estabamos formados en la misma fila de los taxicamionetasdelujo que te llevan al hotel correspondiente. Otra vez las miradas ¡Zooooooom!

Durante mi camino hacia el taxicamioneta ni lo pelé, hasta que me veo dentro del vehículo y el chofer me pide que me pase para atrás: mi destino es más lejano que el de la pareja de recién casados que estaba por subirse. Chido, pensé mientras bajaba de espaldas, embarrándole en la jeta al seductor, mi culo cachondón. Me ubiqué en la última de tres hileras de asientos, recargada en la ventanilla izquierda. La pareja amorosa se sentó justo delante de mí, ella enfrente y él a su lado abrazándola.
Volteó, nos echamos otras miraditas. Las puertas se cerraron y el taxicamionetadelujo arrancó. Otra pareja de gringos mayores de edad sentados a mi derecha se apresuraron a ponerse el cinturón de seguridad.

-¡Fenomenal! - pensé

Hice lo mismo y al jalar el cinturón rocé con intención el brazo del galán que descansaba sobre el respaldo del asiento frente a mí. Había química porque al sentir nuestras pieles juntas volteó y con los ojos nos preguntamos ¿queremos todo, verdad?

El auto salía de las inmediaciones del aeropuerto y la carretera oscura nos brindaba una intimidad ni mandada hacer. Estiró su mano moviendo los dedos, tratando de alcanzar algo de mi cuerpo, pidiéndome que lo agarrara. Fui acercando mi mano. Cuando las sentimos cercanas las sellamos para siempre, ¿eh? no bueno... como "de para siempre". ¡De no mames! pinches fajesotes a una mano tras la espalda inocente de su mujer que dulcemente le iba mostrando los barcos que brillaban iluminados sobre el mar y lo besaba en la mejilla. Tras ella, sin saberlo, una singular fajotiza daba lugar a unos orgasmos silenciosos de mi parte, sí, de mi parte noble, que le nombran. Trataba de meter mi mano lo más adentro de la manga de su camisa. De repente, de seguro ella sintió algo y que voltea. ¡Mocospocosocos! Chale ya valió.

Pero no, nomás le reclamó que los meseros en la boda se empedaron y quien sabe qué rollo de las botellas que sobraron y..., se reacomodó en el pecho de su amado y pareció darse por vencida.

Como nos habíamos soltado en chinga cuando vimos que su mujer volteaba, después de abrazarla y reacomodarla en su regazo, ya nos urgía agarrarnos otra vez. Vi su mano perdida, preguntando con movimientos bruscos: ¿dónde estas? y que le siguiéramos. Maquiavélica que soy, lo rozaba pero no dejaba que me atrapara, sus dedos estaban verdaderamente desesperados, cuando en un repasón, que me atrapa fuerte y jalándome como macho con un movimiento seco me dio a entender ¡t'estás, si no te madreo! Y sí, me empezó a apretar bien duro y unos pellizcotes que nos metíamos, las manos nos sudaban. Alcancé a guiarlo hasta mi rodilla haciéndome un poco hacia adelante, fue entonces que reparé en la pareja gringa sentada a mi derecha: observaban atónitos el faje de a manos.

-¡Chale, le van a avisar a la esposa de la recién "amante de mano" de su marido! - aluciné.

Pero para nada. Espantados, pero calladitos sin perder detalle.

La imposibilidad de mi amante de voltear, nos impidió vernos, salvo cuando los pasajeros llegaban a su destino. Nuestras miradas se cruzaban cómplices de la segregación de adrenalina a granel. Vislumbrando cerca el final de la relación nos apretábamos más duro, no nos queríamos despegar, ya nos habíamos enculado. De frente a su destinatario hotel nuestros brazos se soltaban poco a poco ante la imposibilidad de hacer más. Su mujer lo azuzaba para que bajara. Nos soltamos de golpe, ni modo que se divorciara antes de la luna de miel ¿no? y yo ps que iba a coger de pelos con el canadiense. Sin voltear, sentí en la nuca cómo bajaban las maletas y el chofer cerraba la cajuela; la pareja de gringos acurrucó las piernas como para darme el paso: ¡oh, sorpresa!

- Yo no bajo aquí, es más, yo a estos tórtolos recién casados ni los conozco. Los gringos enojados se cambiaron al frente.

Mi ex amante iba caminando hacia el lobby. Se detuvo un momento dejando a su mujer que se adelantara con el bell boy, volteó y nos quedamos mirando hasta que el taxicamionetadelujo arrancó. Lo despedí con una V de la VictoriaVaginal pegada al cristal de la ventanilla. Las cicatrices de los arañazos y rasguños sobre mi mano me hacen recordarlo de vez en cuando.

- ¿Seguirá casado?

Todo empieza por una caja. Igual que una relación puede empezar con un beso y terminar con el primer paso que das para alejarte, cuando vas a cambiar de casa no lo racionalizas hasta que tomas la primera caja de cartón. Tengo la suerte de no estarme cambiando en una de esas mudanzas que son de jalón y tienes que tener todo empacado, dejas vacía tu casa y entregas las llaves, esta es de a poquito, pero independientemente de las chingas que la gente se mete al mudarse, hay muchas cosas que se te remueven. ¿Qué cosas te llevas primero? ¿En qué orden las vas a acomodar? ¿Qué vas tirando? En realidad no me importan mucho los zapatos ni los artículos de cocina, lo que más me importa son los libros, las postales, los cuadernos. Pongo mucho cuidado en ¿Cómo los debo de acomodar, por autor, por género, por tamaño? Siempre en la repisa más visible tengo a mis autores favoritos, luego hay una sección de libros que no he leído, luego los que son de consulta y así. Voy revisando algunos y me encuentro con dedicatorias de amigos que hace años que no veo, hojeo algunos libros y veo las líneas que subrayé y algunas ya no sé ni porqué lo hice, otras porqué carajos se me habían olvidado, me encuentro entre la páginas un ticket de compra de 1998, una horrible foto de mi hermana y mía, veo que arranqué una hoja o le hice un agujero a un libro para arrancarle una frase...qué no sé en dónde pegué o si la tire a la basura.

Me encuentro un libro que leí y no recuerdo nada de lo que dice. Lo mismo pasa con un libro de texto de italiano en el que resolvía ejercicios gramaticales que ahora me sería imposible. Y los diccionarios ¿sirven todavía? Luego veo que en las hojas del final de libros que tengo desde la prepa, escribía "poemas" todos muy cursis y azotados. En un libro de Oliverio Girondo veo que está la dedicatoria de una amiga que dice "para una gran poetiza", jajajajaja inmediatamente me remite a un libro de Gonzalo Celorio que cada vez que recuerda su adolescencia y la de sus cuates escribe "qué pendejos éramos". Y así se me va la tarde midiendo libros para acomodarlos, pensando muy bien en qué repisa deben ir, cuidando el balance y veo cómo Paco que sabe perfectamente bien lo desordenada que soy, me ve como diciendo ¿de dónde salió ahora la obsesión del orden? aunque no me pregunta nada. Pienso muy bien en cuáles son los primeros libros que se deben de ver cuando alguien entre a la casa y cuáles son los que solamente pueden estar en mi estudio.

Poco a poco voy sacando libros de una repisa y poniéndolos en otra intentando imaginar cómo va a ser mi nueva vida, tengo emoción, expectativas, ¿miedo? pienso que este o estos días son de los que no se te olvidan jamás, trato de tener una foto fija en mi memoria de cómo se veia este espacio antes de que yo llegara y cómo se va a llenar de cotidianeidad dentro de poco. Me prometo que ahora sí voy a mantener el orden en mi estudio (como tantas otras veces que he hecho y roto esa promesa). Y ahora sí me cae el veinte de que mi departamento se va a ir vaciando de mi poco a poco.

Cuántas cosas han cambiado, ¿qué ha cambiado? ¿yo he cambiado? cargando maletas, costales, cajas, me regresa el recuerdo de hace cinco años, el día en que me mudé de casa de mis papás y empecé a montar el espacio que ahora desmonto. Igual que ese día, todo empieza por una caja. Una sola caja de cartón.

Creo que hoy es una de esas veces en las que no sé cómo comenzar el post ni que título ponerle, y es que hay tantas cosas que decir, que creo que me regresaré al inicio, para contar la historia de la tarde en la que Guadalajara me hizo llorar.

Día normal en el programa de radio Licuado, leyendo notas que nos topamos en la red y comentándolas al aire. Ya antes había leído sobre una cosa llamada "flashmob", y también cuando estuve en Sputnik, una colaboradora escribió sobre esta tendencia mundial de "hackear" el entorno urbano. Básicamente se remite a realizar cosas inusuales, que saquen de contexto el entorno y mmmm no sé, me voy a abstener de usar la palabra "artístico" pues si no entraríamos en el debate de lo que es arte y para quién y de parte de quién, quien lo busca, no se encuentra. ¿Que es pues? Hacer algo espontáneo, efímero, convocando a la gente a través de medios no tradicionales, como mensajes de celular y correo electrónico. Debe ser sorpresivo para la gente que se encuentra alrededor y que no sabe lo que va a pasar. Después de ver y comentar el video de un flashmob en el Aeropuerto de la Ciudad de México que a su vez se comentaba en Alt1040 (y que seguramente si lo ven les quedará más claro de lo que es un flashmob) dije "deberíamos de hacer uno en Guadalajara". El comentario fuera del aire fue "en serio si deberíamos hacer uno". Peligro, peligro, la inquietud ya se estaba apoderando de nosotros " A ver, gente, vamos a ver, vamos a planearlo... y veremos si si se hace...Mándenos ideas. ¿Ya entendimos todos lo que es un flashmob? Ok, mandenos ideas, elegiremos alguna y veremos si si la realizamos"- Que lleguemos a una plaza con pijama y nos duramos en el suelo. Que nos bajemos los pantalones al mismo tiempo. Que comencemos a actuar como animales durante un minuto. Y literal, cientos de ideas más. Una en especial me activó el chip de la visualización y me la imaginé, me gustó, y a mis compañeros también. Que todos aventemos un avión de papel al mismo tiempo en un lugar público.

"Y que cada quién le escriba un secreto", dice Peez. Y que al finalizar, cada quien recoja un avión diferente, con el secreto de otra persona. El lugar debe quedar completamente limpio, y tan rápido como dure el momento, así de rápido tenemos que desalojar el lugar. Insisto, para que la gente que está ahi por coincidencia, sea sorprendida. "No mames, ¿que acaba de pasar aqui? De repente todos aventaron un avión de papel, los recogieron y se largaron". Wow. Lo imaginaba y me gustaba cada vez más la idea. "Vamos a hacerlo. Igual y vamos a ir para el Zero Fest. Hagámoslo ese fin de semana" dice Gonzalo. ¿"Y si llega la policía? Qué haces que se enteran de que vamos a hacer un desmadre, no lo entienden y como están siscados por lo de los emos, nos piden que nos vayamos, y en una de esas hasta metemos a la estación en un pedo...", "Pero no va a faltar el wey que ponga "Puto el que lo lea", ¿cómo vamos a controlar eso? Que las hojas sean foleadas y que escriban su secreto desde antes... "Y si aventamos unos que se puedan canjear por boletos gratis para el Zero Fest? Digo, así por lo menos los motivamos a que vayan..." fueron sólo algunos de los inconvenientes que nos rondaban por la cabeza. Pero no, Keep it simple. Folear las hojas, firmarlas, no no no. Keep it simple. Wey, si llegan 50 personas, ya se va a ver chido. Dejémonos de preocupar.

No hay que decirlo al aire, vamos a decir que, la gente que quiera participar, nos mande un correo y le regresamos las instrucciones, la hora, fecha y el lugar. De esta manera mantenemos la "clandestinidad" de la esencia del movimiento. Y nada de mantas o la camioneta de la estación, nada de "show".

"Sí vamos al Zero Fest. Hacemos el flashmob un día antes"." Que sea en la explanada del Hospicio Cabañas. El "cue" para que la gente sepa en qué momento hay que arrojar el avionsito, sería una canción que la gente no dejaba de pedir a finales del año pasado e inicios de éste en la estación. Y no podía quedar más ad hoc: "Paperplanes" de M.I.A.

Hay que ir consiguiendo cámaras, para luego subir el video a YouTube.
Así entonces, llegó el momento. Vamos a decirlo al aire. Y en la primer mención...llegaron 20 mails. Y contando...y ese día...terminamos en 200 mails. El correo lucía así...

GRACIAS POR TU INTERES EN PARTICIPAR EN ESTE PRIMER FLASHMOB DE LICUADO!!!

A CONTINUACION ESTAN LOS 10 PASOS QUE NECESITAS SEGUIR PARA QUE TODO SUCEDA DE MANERA ORGANIZADA Y SEA UNA GRAN EXPERIENCIA PARA TODOS.

Flashmob, traducido literalmente de inglés como "multitud instantánea" (flash - destello, ráfaga, mob - multitud) - una acción organizada en la que un gran grupo de personas se reúne de repente en un lugar público, realiza algo inusual y luego se dispersa rápidamente. Suelen convocarse a través de los medios telemáticos (móviles e Internet) y en la mayor parte de los casos, no tienen ningún fin más que el entretenimiento, pero pueden convocarse también con fines políticos o reivindicativos.

Licuado propone hacer el primer Flashmob en la Ciudad de Guadalajara y hacer una nueva representación de este movimiento artístico, único e irrepetible, a nivel mundial.

1.- El lugar es LA EXPLANADA DEL HOSPICIO CABAÑAS.

2.- Fecha: VIERNES 25 ABRIL 2008. Hora de la actividad: 7:15 PM DEBES LLEGAR MEDIA HORA ANTES:

3.- Los concurrentes llegaran con una HOJA BLANCA, doblada en forma de AVION DE PAPEL, de manera oculta y que no evidencie la causa de su presencia.

4.- En dicha hoja debe ir escrito un SECRETO personal, propio y oculto de cada uno de los asistentes.

5.- Utilizaremos alguna fuente de sonido local (bocinas de las fuentes bailarinas o algun otro metodo cercano al lugar) para dar la señal de arranque de la actividad.

6.- Los asistentes deberán actuar como si todo fuera NORMAL, pasear, platicar y esperar la señal.

7.- A la hora marcada, en el sonido local, empezara a sonar "PAPER PLANES" de M.I.A, duración: 3:25. Esta canción es un estandarte del final del año pasado y que por su titulo servirá como marca de inicio de la actividad, y que todos prepararan su avión para ser lanzado.

8.- En su primer coro, (00:56) existen unos DISPAROS característicos de la melodía. En ese momento, los asistentes DEBERAN LANZAR SU AVION, y empezar a caminar en sentido contrario a su lanzamiento.

9.- La cancion sigue su marcha, y en la segunda aparición del coro DISPAROS 2 (2:02), todos DEBEN LEVANTAR UN AVION DEL PISO DIFERENTE AL QUE LANZARON, y empezar la retirada del lugar.

10.- Esta planeado que al finalizar la canción, no quede NI UN AVION, NI UN PARTICIPANTE EN LA PLAZA.

Notas:

La Plaza debe quedar limpia y libre de personas y basura.

Tomar en cuenta que es un evento voluntario, sin ninguna finalidad mas que la diversión y la participación en una actividad artística y novedosa.

Todo tipo de cámaras fotográficas están aceptadas.

PROMUEVE ESTE EVENTO, REENVIA ESTE MAIL O CORRE LA VOZ, ES UN EVENTO FAMILIAR, LLEVA A TUS HERMANOS, HIJOS O AMIGOS, ES CON EL UNICO FIN DE DIVERTIRNOS Y HACER ALGO FUERA DE LO NORMAL

Continuará...

Fiesta con la mejor música Gabba Gabba a todo volumen. Proyecciones locas y al sur de la ciudad.

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¿En qué ciudad está el bar del mismo nombre (Gabba Gabba)?

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Estoy en ese asqueroso promedio del chilango común y corriente y asalariado que consta de estar 3 horas diarias en el tráfico. Invencible. Pero lo malo conmigo es que en lugar de aceptarlo como una triste realidad, me sigo enojando. Así como ese capítulo en que Bart Simpson demuestra su estupidez tomando un panquecito que da toques una y otra vez, yo sigo enojándome cada vez que me encuentro atorada en el tráfico. ¿Qué si he llorado de tráfico? Si, varias veces.

Pues resulta que cuando nadie avanza, en la desesperación o enojo empiezas a mirar hacia todas partes, al coche de junto, las nubes, los vendedores (que en las mañana ahora venden café, sandwiches, jugo de naranja , galletitas) e inevitablemente te topas con los anuncios espectaculares. Analizas cómo Gandhi cambia de manera creativísima sus mensajes sobre un fondo amarillo, las nuevas portadas de la Quién, cada vez con más portadas de políticos "fashion" , nuevas series de televisión y........y.........no mames ¿qué es eso? ...... ¿te cae? es una OLA DE CREMA VERDE CAYENDO SOBRE UN POLLO, si, lo juro, una ola que aparenta ser de mar, pero en lugar de agua es CREMA un cremajo verde cuya ola está a punto de envolver a una pierna de pollo toda fea y sola y además, dentro de la ola se alcanzan a ver trozos rojos y amarillos que supongo que serán pimientos de plástico .....el slogan reza :UNA OLA DE SABOR. Es un anuncio de SAL MARINA sí, sí, lo que venden es sal marina para cocinar. Qué pedo.

Y ya para rematar, para que quede bien claro el punto. la frase contundente "como es natural."

A quién se le antoja una ola de crema verde con pimientos, en qué momento se complementa la frescura de una ola de mar que lleva consigo caracoles y estrellas con una ola caliente de crema verde con pimiento. Una ola de sabor sobre un pollo . Les juro que me le quedé viendo, analizando, entrando en razón. Me imagine a los publicistas enseñando el modelo a escala de la ola cremosa : mire jefe hacemos el juego entre el mar y sus sales con el sabor delicioso de una ola de crema de chile poblano ¿rico no?, moderno.

Ya han pasado unos días y ahora ya no me hace enojar el tráfico ni la ola de sabor, ahora observo el espectacular y vuelvo a maravillarme con el mal gusto, y lo chafa que está y lo mucho que me provoca asco y no ganas de comprarme un bote de sal marina para cocinarme unas olas de sabor MMMMMM, y pienso que debo de escribir de esto para ver si así saco el trauma y para ver si así, queridos lectores, alguien se pone buzo (como para nadar en crema verde) y lo ve y comparte conmigo la extrañeza y/o la fascinación por el mal gusto.

Después de hacer un especial de una banda tan grande y con tan mala suerte como Led Zeppelin la computadora del estudio adquirió una maldición, que le llenó las manos de granos a ber y a mi me mandó al hospital, lo cual retraso un par de días nuestra entrega, pero al final, nos ha ido bien...

Les presentamos el noveno podcast de los otros "La primer peda" con el Pocas de invitado

y una super sopresa al final del podcast.

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Por Aldo

El piano y las guitarras "con actitud" de Stellastarr*, mueven muchas cosas en mi. La neta cuando escucho su música desearía que fuese mía.

creo que una banda debe sonar así en vivo, y creo que es una experiencia que debemos sin duda compartir con Uds.

POR ESOO !

MARVIN, (una reva que en lo particular me late bastante). hace de Aldo un hombre muuuuuuuy feliz, cuando le llega la invitación a la celebración por el lanzamiento de su edición número 60 en la que Stellastarr* OHHHHH MY DOOOOOOG.

y como la neta la fiesta no es fiesta sin la banda, pues DIXO los invita !

da click aquí y ahí nos vemos el miércoles

Saludos desde Houston !

HOY BRSBRMAAAAAN !!!! en cuestión de minutos pronto sabrán por que nos esperamos hasta hoy para sacar el podcast !

Este próximo 30 de abril Stellastarr* se presentará en la Ciudad de México en el marco del séptimo aniversario de la Revista Marvin.

La banda originaria de Nueva York regresa a México en donde tocarán clásicos llenos de melancolía y fatalidad como "My Coco" y "Sweet Troubled Soul" además estrenarán canciones que contendrá su próximo disco.

El cartel se complementa con los No Somos Machos PSM, la banda de jazz méxico-argentina Carmen Costa, Dabid Hernández (Ibero 90.9) pinchando discos y una banda sorpresa.

Para ganar una entrada doble responde la siguiente pregunta y envíala junto con todos tus datos a promocionarrobadixopuntocom el próximo 26 de abril.

¿En qué fecha se publicó el podcast con entrevista a la banda stellastarr* en Dixo?

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Nuestro país bicicletero sigue siendo todo un espectáculo. Una obra de teatro improvisada sin chiste y con protagonistas que ya sabes que van a ganar, situaciones que ya sabes como van a terminar. No me saca de onda el spot donde se compara a López Obrador con Hitler, Mussolini y Pinochet. Me saca de onda que lo pague, lo arme y lo transmita la "clase" de personas que están en el poder y en posiciones privilegiadas gracias a las acciones de los Hitlers, los Mussolinis y los Pinochets: la derecha encajosa, manipuladora, reparte-varo, solapadora de depredadores, aplastadora de librepensadores. Me sacaría de onda que les creas AÚN después de todas las pasadas de lanza que les has visto, comprobado y sufrido.

Las campañas mediáticas son efectivísimas en un país bicicletero porque:
a) El nivel de educación es muy bajo y los dirigentes de Educación se venden al mejor postor. El mejor postor es quien tiene mas varo: la derecha, la iglesia, los medios de comunicación. No el pueblo.
b) Nadie tiene tiempo de comprobar si se está diciendo la verdad ya que o trabajo para poder comer o me pongo a investigar de forma INDEPENDIENTE si lo que dice un spot televisivo es cierto o no. Si sale en la tele...ha de ser verdad. Si lo dicen tantas veces, ha de ser verdad. Da un poco de esperanza comprobar que cada día hay mas personas que piensan lo contrario: si sale en la tele...ha de ser mentira. O al menos: si sale en la tele... ha de estar PAGADO.
c) Los agraviados no tienen derecho de replica. Si un spot todo mamón como el que te digo sale a nivel nacional en los horarios de más rating...el o los agraviados tienen derecho de réplica en una estación de radio comunitaria oaxaqueña que se escucha a solo 100 metros de donde se genera y donde además, las locutoras son asesinadas con armas de alto poder.
d) La clase media se cansa fácilmente de tanto "conflicto" y escuchas una y otra vez el tono amaneradito de los estudiantes de comunicación: "Assshhhh, ya, pinches perderistas, siempre la están haciendo de pedo" porque ya les urge que Texcoco sea como Michigan y Polanco quede limpio de morenos y la tele despejada para el Playstation. Y eso que es la clase media: morenitos amaneraditos que aspiran a ser algo diferente a lo que son (claro, dentro de su cabecita ya toda loca y bombardeada por revistas de gadgets o dianética)

O sea, en medio de un gobierno mamón y mocho y sus SUBDITOS IDEALES como lo es la clase media amaneradita-medio educada-evangelizada HAY UN CHIIIINGO de indios, nacos, pederos (que no pederastas, ya que esos siguen libres) que no dejan que "el país avance". Claro, para ellos avanzar es "vivir" en un mall.

El I.F.E. como en los mejores tiempos de Ugalde: ineficaz, lento, barco o vendido. Se "declara" en contra del spot en cuestión, López Dóriga da la nota de que el I.F.E. se ha declarado en contra de ese spot, manda a un corte comercial... Y APARECE DICHO SPOT. ¿Qué se sentirá pasarse al I.F.E. por los huevos? Por eso, EL PUEBLO se manifiesta en la calle. Porque no tiene los medios electrónicos a su disposición, no tiene el varo para ponerlos a su disposición.

Está bien que lo sepas o que lo recuerdes por si ya lo habías olvidado. Y la derecha y los del varo ya dicen TRIUNFALES que aunque haya sanciones y aunque ya les ordenaron quitar el spot mamón este ya cumplió su cometido. O sea, el "aiga sido como aiga sido". El I.F.E. ya huele a sus ingles... a sus escrotos de tanto que se lo pasan por los huevos. Estaría chingón que alguien vendiera toallas del I.F.E. y así, cada que uno se bañe pasársela por los huevos. O ¿me vas a decir que es PRIVILEGIO nada más de los del varo?.

"ESTA DOBLE ARTICULACION DE GRUPOS FINANCIEROS Y MEDIATICOS ES UN PODER GEMELO QUE SOMETE Y DOMINA AL PODER POLITICO. DICHA SITUACION PERVIERTE EL FUNCIONAMIENTO DE LA DEMOCRACIA PORQUE NI EL PODER FINANCIERO NI EL MEDIATICO SON PODERES DEMOCRATICAMENTE ELEGIDOS" Ignacio Ramonet, Periodista

En tiempos recientes he escuchado y leído que algunos conductores de radio y críticos de música aplican el término "placa" al referirse a un disco. Me parece re mamón, pero independientemente de que suene pretencioso, la neta es que no tiene ningún sentido. "Interpol tiene una nueva placa" "De una placa del 2003" "Una placa importante en su carrera" ¿Qué es eso? Nadie dice "Mira me compré la placa de Vampire Weekend"...nadie dice "vamos a ver placas ¿no?" ...nadie dice "¿en qué cajas pongo mis placas?" Me suena a radiografía, a dentista, a geología o a 354 LZV, Honda gris joven (al valet parking).

Sin embargo, es un hecho que los locutores o críticos, a veces sufrimos por encontrar sinónimos de las palabras que más utilizamos: disco y canción. Entonces vienen términos y palabras como rola, tema, track, álbum, producción etc etc.

Dos recuerdos: durante muchos años trabajé con Luis Gerardo Salas y recuerdo que odiaba que le dijéramos "tema" a las canciones, de hecho hasta le hicieron un promo en donde rescataban el audio en el que mentaba madres al leer un guión en el que habían puesto la palabra tema "no se dice tema chingada madre" decía. A la fecha intento evitar el término, pero cuando de pronto, se me sale, lo recuerdo a él, a su voz gritando NO SE DICE TEMA CHINGADA MADRE.

Otro, tiempo después trabajé con Jose Alvarez, cuando era director de Imagen y un día me llamó la atención "No no no Marianita, es que dices mucho canción", "usa otros sinónimos, tema, rola, melodía o pieza" y ya de refilón, me dijo "oye, y no seas simpática, el humor es algo muy serio". Algún pésimo chiste debo de haber dicho al aire. Chales, qué mal pedo. Y mal por dos cosas, una porque la neta decir "esa fue una pieza de The Clash", suena re feo, suena como de la XEW o de Opus (en la música clásica se entiende perfectamente) y lo peor, " no seas simpática" esa sí calienta.

Pero volviendo al tema (NO DIGAS TEMA CHINGADAMADRE), lo de decir placa me resulta francamente absurdo. Y lo cierto es que, en realidad, todos usamos palabras o términos que a veces son incorrectos: anglicismos, abreviaciones, combinaciones de palabras, pero muchos de ellos se utilizan justo porque es una forma común de hablar, un lenguaje informal que en ocasiones tiene cierta licencia para ser usado y que funciona como una PIEZA más del rompecabezas de los usos y costumbres del lenguaje popular.

¿Pero decir placa?

Por Aldo

Nunca he entendido por que las mujeres son tan fans de los IMBÉCILES. No es por que yo diga que soy un caballero, estoy seguro que estoy muy lejos de serlo, pero si le hago el esfuerzo; de repente se me atraviesa lo naco con lo impertinente y es totalmente imposible ja ja.

A lo que me refiero es : por que siguen con un pendejo que las abusa mental y físicamente. Hay quien dice que se lo merecen si se quieren tan poco para aceptar ese tipo de trato. No yo no estoy de acuerdo.

Para mí mas allá del sexo, pasarse de lanza físicamente con alguien que no se te puede poner al pedo. Se me hace una reverenda PUTERIA.

Hace algunos días llegue a casa bajando maletas y vi como un tipito se ponía al "pedo" con mi vecina, la jaloneaba del brazo y le gritaba madres. No la conozco mucho sé que es linda. Me saluda cuando me ve, es mama de dos chavitas de 5- 6 años que se la pasan cotorreando con mis perros o que se pegan a la ventana cuando me pongo a tocar el piano.

Me saco de pedo que la mamá permitiera que ese pendejo le hablara así, seguramente en mi shock me quede viendo la escena.

El marica ese volteo y me dijo :

- Se te perdió algo cabrón

Busque por sobre mi hombro a alguien mas, digo no creo que así de huevos alguien me la arme de pedo. (pendejo de mí, ese wy no era normal es un pinche animal)

- Perdón? me dices a mí

- Si pinche guerito cual es tu problema que se te perdió (NO PINCHES MAMES g.u.e.r.i.t.o)

- No nada solamente me preocupa que la verdad, yo quiero ser el único patán por aquí y me estas chingando el lugar.

El pendejo ese se acerco a mí

- Que pinche chiste tan bueno, ocúpate de tus problemas, metete a tu casita

Le conteste que si no se iba, el problema lo iba a tener él, pendejamente me dijo que no sabia con quien me metía (todos los nacos siempre se sienten VIP no?), si sé: un pinche marica que se acerco y cuando vio que media fácil 30 cm más que él ya no me hablo tan golpeado. Le grito una última vez (ya desde lejos) a la vecina subió a su coche y quemo llanta (obvio pinche nacazo!).

La vecina solo me volteo a ver, me regalo un intento de sonrisa y sin decir nada cerro su portón entro, seguro a explicarle a sus hijas, por que papá es un pendejo.

No dejes que nadie limite tus sueños de ninguna manera. Nadie es indispensable para vivir.

Nos leemos el viernes!

HEEEEEY en cuanto al podcast perdónenme la vida, sé que el secreto para que ustedes me apoyen como lo hacen hasta hoy (lo cual les agradeceré siempre en serio) es ser disciplinado.

Por motivos de agenda de ir de allá para acá no me di el tiempo de grabar, les pido una gran disculpa y prometo será la última vez que pase hoy en el día saldrá un podcast. Vienen cosas chingonas rockeen duro y quiéranse mucho

Recibí algunos mensajes en myspace y otros por teléfono en la cabina de radio. Era una chica que pedía insistentemente el tema "Experiment in Terror" de Henry Mancini. Hace mucho tiempo la puse en la excelente versión de "Al Caiola" y bueno, hasta dudé de que a alguien le hubiera llamado siquiera un poco la atención. Para quienes no lo sepan, soy anfitrión en un programa de radio llamado "GABBA GABBA" junto con El Reverendo (que se transmite los lunes a las 11 de la noche por Reactor) y si les interesa escucharlo y no viven en la Ciudad de México pueden hacerlo por la red. Los detalles están aquí.

Desconozco los motivos de esta chica para pedirla tantas veces. Aparte decía: "Por favor, la de Experiment in terror para los Cretinos". Y así, varias veces. Las rolas que pide el público en el programa de radio generalmente coinciden: Piden la de "El crujir de tus rodillas" o la de "Caca culo pedo pis" o la de "My name is Larry" o la de "Tetas" o la de "Soy un vegetal". Pero nadie me había pedido tantas veces "Experiment in Terror" o peor aún: nadie la había pedido NUNCA. Jajajaja. Por eso es que esta chica (su insistencia y su petición porque no conozco su cara) se me había quedado grabada. Y siempre que pedía esa rola yo trataba de fijarme en la cabezota el compromiso de traerla en la próxima emisión y complacerla. Pero padezco seguramente déficit de atención porque soy muy malo para retener números, fechas y nombres. Muy malo. Me he metido en muchos problemas por no recordar deadlines, nombres y cantidades. De verdad, no exagero. Además de eso, es imposible andar cargando SIEMPRE TODOS los discos (el reproductor de mp3 hace un buen paro pero aún así es un poco difícil tener todas las rolas, todo el tiempo a la mano para cuando alguien las pida) y aparte!!!! ya se imaginaran mi desmadre: discos en casa de mis papás, discos en el depa de mi chica, discos en mi back-pack, en las oficinas de dixo, en mi escritorio, en la cajuela y bueno...hasta he dejado discos en el cuarto de ensayo y alguien los guarda tan bien que aparecen dos semanas después. Pasó el tiempo...

Hace poco, viajé con mi banda a Guadalajara. Por carretera son aproximadamente 6 horas. Por avión mas o menos una hora. Todo el día desde las 10 de la mañana anduvimos en estaciones de radio, tv por cable, universidades y entrevistas para revistas (hay que aprovechar porque no siempre andamos por allá). El lugar se llenó y fue medio un caos: mucho publico y había un ring estorbando porque hubo lucha libre femenil. Eso si, para cuando nos subimos al escenario no cabía nadie. Dimos nuestro mejor esfuerzo y (no están para saberlo ni yo para contarlo) durante nuestro set recibimos la buena onda del publico tapatío, una amenaza de demanda y de encarcelamiento (ya luego les contaré) y en la rola final me dio un calambre encabronado. Al parecer todo fluyó bien, el público quedó contento y ya como a las 4 de la mañana solo quedábamos las bandas (Telekrimen, The Cavernarios, Matorral Man, Lost Acapulco), los organizadores y el personal de limpieza del antro. Ya casi abordando la camioneta que nos llevaría al aeropuerto veo que Rizo (el "mastermind" detrás de Matorral) viene platicando con dos chicas. Una de ellas, apenas y puede moverse con unas muletas que al parecer le quedan muy grandes. Me piden tomarnos una foto. Pssss... claro que si!!!. El hecho de que una chica vaya a una tocada a ver a tu banda AUN EN MULETAS es, neta, de agradecerse.

Y entonces, mientras tomamos las fotos y considerando la hora, les pregunto:
-¿Son de aquí de Zapopan?
-Jajaja, no. Del D.F.
-Ah chinga! Y que hacen aqui?
-Pues vinimos a verlos...
-¿Tienen familia aquí o qué...?
-No. Ahorita nos vamos de aventón a la terminal de camiones y tomamos un camión de regreso.

Me recordó (ya saben, soy un sentimental de mierda) a las chicas que se pasan toda la película de "Thank god it's Friday" (churro discotequero) tratando de conseguir dinero o alguien que les ayude a conseguir dos boletos para ver a KISS. Luego, el hecho de que está chica anduviera en muletas, con su carita cubierta con la capucha de su sudadera y tener que regresar en camión al D.F. uuuts... y me la imaginé horas antes tratando de mantenerse en pie ahí en medio de todos los locotes que hacían slam y los de seguridad que trataban de bajarlos del ring y evitando pisotones. El caso es que, cuando vieron que ya me estaba preocupando de más me dijeron que "chance" cabían en la camioneta de Telekrimen y "chance" se irían con ellos. Bueno, al menos regresarían con amigos. Nos despedimos, nos deseamos suerte y ya que estaba dando el paso para subir a la camioneta, la chica de muletas gritó:

- A VER SI ESTE LUNES SI PONES LA DE "EXPERIMENT IN TERROR", WARpig.

Paramount Pictures y Marvel Entertainment presentan la deslumbrante película de acción y aventuras: "Iron Man", la historia del empresario multimillonario y genio inventor Tony Stark (ROBERT DOWNEY JR.). Como Director General de Stark Industries, contratista principal de armas del gobierno de los EEUU, Tony ha alcanzado el estatus de celebridad al proteger desde hace décadas los intereses norteamericanos alrededor del mundo.

El estilo de vida despreocupado de Tony cambia para siempre cuando, después de haber supervisado una prueba de armas, su convoy es atacado por un grupo de insurgentes, que termina por secuestrarlo. Herido gravemente por metralla que se le incrustó cerca de su débil corazón, a Tony se le ordena construir un arma devastadora para Raza (FARAN TAHIR), el misterioso líder de los insurrectos. Tony, quien decide ignorar las peticiones de sus captores, utiliza su intelecto e astucia para construir un traje blindado que lo mantiene vivo y le permite escapar de su cautiverio.

Una vez que regresa a los Estados Unidos, Tony deberá reconciliarse con su pasado y jura llevar a Stark Industries hacia un rumbo distinto. A pesar de la resistencia de Obadiah Stane (JEFF BRIDGES), su mano derecha e importante ejecutivo de la empresa, que ha tomado las riendas de la compañía durante su ausencia, Tony pasa sus días y noches en su taller desarrollando y refinando un sofisticado traje blindado que le da fuerza sobrehumana y protección física.

Con la ayuda de su asistente de toda la vida Pepper Potts (GWYNETH PALTROW) y de su confiable contacto militar Rhodey (TERRENCE HOWARD), Tony descubre un malvado complot con implicaciones globales. Portando su nuevo y poderoso traje color rojo y dorado, Tony jura proteger al mundo y enmendar sus injusticias como su nuevo alter-ego, Iron Man.

Responde la siguiente trivia y envíala de regreso junto con todos tus datos a promocionarrobadixopuntocom. Si eres de los primeros en responder correctamente podrás ser el feliz ganador de una entrada doble a la premiere de Iron Man junto con un cómic de colección.

¿Cuántas veces se despide El Capitán Pada en el primer podcast de Iron Man?
¿Cuál es la última palabra que pronuncia El Capitán Pada en el segundo podcast de Iron Man?

• Si además de la entrada doble para la premiere te gustaría tener uno de los paquetes de Marvel Super Hero Squad (ver foto abajo), responde también la siguiente pregunta:

¿Cuál es el nombre del dragón gigante al cual se a enfrentado varias veces Iron Man?

• Visita el sitio oficial de Iron Man dando click aquí.
• Escucha la historia de Iron Man de viva voz de El Capitán Pada dando click aquí.
• Iron Man es distribuído por Paramount Pictures México.
• En esta promoción no interviene el azar.
• La premiere será el 26 de abril en Cinemex Polanco a las 10:00 horas.

¿Por qué los teclados de las computadoras no tienen una tecla con el símbolo de corazón? Estaría efectivo que estuviera junto al signo de pesos o al asterisco, muy campante el corazoncito arriba de un número cualquiera.

Así podría escribir como se merece: I (signo de corazón) NY Dolls

De todos los regresos o reuniones de bandas que nos han encajado en los últimos años, la "reunión" de los New York Dolls (y los Stooges debo mencionar) se me hace de las más sinceras.

Esta moda que empezaron por cierto los Eagles (Basta de Hotel California ya no puedo escucharla!) ha resultado bastante odiosa y lejos de ser un acto de nostalgia pura han hecho que la historia del rocanrol se construya desde los números y la mercadotecnia en lugar de que con discos memorables.

¿Acaso se habló de otra cosa el año pasado que no fuera de Soda Stereo?

No importa que solo tengan dos integrantes originales, no importa que toquen canciones de su nuevo disco que nadie compró, tampoco importa que al menos en Latinoamérica sean unos reverendos desconocidos.

David Johansen tiene la edad de mi papa y esta más vivo que un mariachi en quincena en la plaza Garibaldi,. Fue el que con sus canciones callejeras llenas de rtythim and blues (junto a Johnny Thunders (rip), Arthur Kane (rip), Billy Murcia (rip), Jerry Nolan (rip) y el sobreviviente Sylvain Sylvain) inspiró el punk, el glam, el new wave y el hard rock con mucha dignidad y sin sentirse la gran cosa.

Como si fuera el Mick Jagger de la gran manzana cruzado con una momia viviente de Guanajuato, Johansen se mueve sobre el escenario como pez en el agua, echando desmadre con su compa Sylvain mientras interpreta "clásicos" que nunca encontraron un lugar en las listas de popularidad: "Trash", "Looking for a kiss", "Personality Crisis", "Puss n´ boots", "Babylon", "Subway Train", "Pills" son sólo algunos títulos que nos hablan de la importancia de un buen riff para mover el trasero, del olor a cerveza, tabaco y sexo que debe tener el auténtico y divertido rocanrol.

Los Dolls acuñaron sobre todo una imagen mítica. Fueron los primeros en romper los roles de género (Little Richards nunca se atrevió a vestirse de mujer) al maquillarse como putas baratas y ponerse tacones, pelucas y medias de red para salir a escena. Esto era 1971 y la gente realmente se asustaba y no entendía nada, no sabían si eran chicos malos que les estaban tomando el pelo, gays histéricos rocanroleando o drogadictos con pésimo gusto para la moda. Lo cierto es que sobre todas las opiniones, los NYD eran una bomba rocanrolera en vivo que provocaba, confundía, liberaba, proponía, que formó su propia escena en una ciudad donde no pasaba nada desde la Velvet Underground y que sin su visión y talento muy probablemente nunca hubieran existido bandas como Ramones, Sex Pistols, Motley Crue, Guns and Roses, Blondie, Kiss, David Bowie, Alice Coopper y Marylin Manson.

Si tu te quejas de la historia de tu banda, checa este dato: Después de grabar su primer disco los Dolls se fueron de gira a Europa e iban derechito al magnatismo pero su baterista Billy Murcia se fue a un reven después de un show y se murió de un pasón a los 21 años. Johnny Thunders y Jerry Nolan (segundo baterista) también murieron. Uno super junkie y balaceado en Nueva Orleans, otro de un infarto. Y su bajista mejor conocido como Arthur "Killer" Kane se volvió mormón. Luego aceptó tocar en el 2004 en la gira de reunión disfrazado de Joseph Smith Jr. (fundador de la iglesia de Jesucristo de los Santos de los últimos días) y justo 22 días después de tocar, fue al hospital por una gripa y le descubrieron leucemia. Murió a las dos horas. Vaya suerte esta de las muñecas. Los admiro por saber como sobreponerse a los acontecimientos y seguir tocando. El show debe continuar. El rock como vida misma.

En la conferencia de prensa que ofrecieron antes de sus conciertos en la ciudad de Buenos Aires, al preguntarle a Johansen como se sienten ahora que Morrisey o Michael Stipe los invitan a tocar, el muchacho lo relata más o menos así: "Creo que básicamente esta gente se pregunta: ¿Cómo es que este idiota lo logra? ¿Cómo lo hace, cómo lo consigue? y por eso nos invitan a festivales"

El concierto, bañado de blues energético en el Roxy, un ex cine precioso y elegante para 1500 personas, rojo vino, les hacía juego a la perfección.

El legendario Marcelo Pocavida fue el porteño que presentó semejante acontecimiento musical. Luego se escucharon arias de ópera y se prendieron las luces. Sin maquillaje y ahora junto a Sami Yaffa en el bajo (ex Hanoi Rocks) y Steve Conte (un muy buen guitarrista de estudio) nos dieron clases de coro junto a Sylvain Sylvain. No amé al baterista pero no importó.

Tocaron "Piece of my heart" de Janis Joplin, creo que no hay nada más difícil en el mundo que hacer un cover de Janis. Tocaron la abridora canción de su nuevo disco One day it will please us to remember even this la pegajosa "We´re all in love".

Yo me quedé helada. Estos tipos son como super heroes para mí. Había tantas preguntas que no me atreví a formular, tanto que absorberles en tan poco tiempo, que en realidad solo me quedé observando esa encantadora aura roquer sobre sus cabezas . Las muñecas de Nueva York aún roquean y agradezco que no tuve que verlos en un estadio como a Iggy.

Nunca lo consiguieron y sin embargo, lo logran

Gracias a Romina y a Mariano por la conferencia y los boletos. Pero sobre todo gracias a Paaaat.

Salvo excepciones fuera de mi control, aunque jetona, siempre he llevado a mi hijo a la escuela en mi auto. Aquella mañana, no prendió el motor y salimos corriendo a tomar un pecerdo. ¡Pinches horarios de las escuelas!

He de mencionar que no suelo arreglarme en lo absoluto a esas horas. ¡Imposible! Así que con la boca oliendo a centavo, los pelos de almohada, pants aguados y maquillaje corrido; jalé de la mano a mi chilpayate y medio dormida nos trepamos al primer pesero que iba a nuestro destino. Sin pedo alguno, como suelo ir por la vida, saqué unos pesos pa pagar.

¡No mames! Hasta me hice bolita para pasar inadvertida, al ver los ojos del chofer: verdes verdes, hermosos y unas pestañas enormes. Los ojos eran sólo una parte del conjunto de ese hombre machote, buenote, que se las sabe de todas en cuanto a mujeres y coches se trata.

¡Suficiente para mí! Anoté placas, línea, ruta y cuanto pudiera darme pistas de ese bestia que no respetaba semáforos, calles con preferencia ni a sus colegas. Ahí nos llevaba como quiere uno ir cuando tiene prisa. Uno de esos días en que amaneces querendona, me puse guapérrima. Uno sabe cómo, ¿no? Me fui a la parada y le pregunté sobre ese pesero, al gritón de "súbale, súbale, Xochimilco/La Raza, hay lugares". Le di la descripción completa y con el seño fruncido como buscador de computadora, exclamo: ¡Ah, Adán!

- ¡A huevo! Si acá estaba su Eva. ¡Ándele! - dije - ¿A que hora pasa?
- Ps ya no tarda.

Ese "ya no tarda" se convirtió en más de hora y media de espera.

No en balde, pues al gritón me lo eché a la bolsa y ya tenía santo y seña de la vida de Adán.

- Ahí viene

Claro, las placas correspondían y yo sudaba, las mariposas en el estómago y la pepa mojándose y los pezones erectos. Le hago la parada. Subo: ojitos, sonrisa, nalga parada.

- ¿Me puedo sentar aquí?
- ¡Claro! - me contesta Adán.

Reparo nuevamente en sus ojos verdes y su cara y su cuerpo y sus brazos...

- ¡Es una periodista que te quiere entrevistar! - le grita el gritón.
- Para qué soy bueno - me pregunta. (¡Imagínate!, jajaja)
- Es que estoy haciendo un reportaje sobre el estrés de los choferes de los peseros y quisiera platicar un ratito contigo para que me explicaras porque supongo que ha de ser muy desgastante manejar cobrar hacer las paradas y la música a todo volumen el timbre de la parada que no deja de sonar y cuando se llena y los que van volando por las puertas y...

- Espéreme tantito -me dijo- nomás llegamos a la Terminal de Xochi y PALO que guste aquí en mi unidá le respondo.

- Ay, háblame de tu.
- Ps, ¿como te llamas?
- ¿Rocío y tú?
- Yo me llamo Adán
- ¡Mira, tú! Como el primer hombre, ji ji ji.

Recuerdo cuando empecé a hacerle una serie de preguntas, sin dejarlo de mirar, hasta que ya no pude más.

- La verdad - le dije - es que el otro día me subí a tu unidad y me encantaste, no te puedo olvidar.

Ni tarde ni personso, se puso de acuerdo con un compañero para que manejara mientras nosotros nos sentamos en una de los asientos de atrás. N'ombre ¡qué agasajadas! Unos besotes y harta calentura, apachurrones, lamidas, mordidas. Los pasajeros se nos quedaban viendo; pues si nomás nos hacía falta coger ahí mismo.
Pasaron varias entrevistas antes de concretar el palenque.

Pasaba horas en la esquina checando a lo lejos las placas de cuanto pesero llegaba.

- Ps si quieres irte a comer, yo te aviso cuando venga - me cuidaba mi cómplice el gritón. Creo que anda divorciándose y luego falta. Yo podría hacerte feliz. Pues ¿que le ves? - sonreía sin los dientes frontales.

Ya tenía mi muy lugar reservado en la unidá junto a Adán. Sus compas me llamaban Eva.

Estaba reenculada del cabrón. Nunca he esperado tanto por nadie. Comprobar que sus placas eran las del pesero que se acercaba era un orgasmo.

Me decía que no podía robarse un día, dizque trabajaba diario y hasta dos turnos. Que le diera chance y lo esperara. Que no fuera a coger con ningún otro cabrón.

Finalmente consiguió un sábado.

- Pasé por él a Xochi en mi cochecito.

Carajo, hay chavos que se ven tan atractivos así sucios, con ropa del diario; pero dizque se "arreglan, pa salir" y se ponen lo mas ridículo que encuentran, onda: "es un día especial, hoy saldré por la noche, podré vivir y besar a mi amor como no lo hice nunca. Qué pasará, qué misterios habrá puede ser mi gran noche..."

Total. Tomó el volante de mi coche y yo iba agarrada con los 20 dedos y clavada al asiento. ¡Qué le duraba mi carrito si era chofer de pesero! Qué manera de medir el auto, de ir echo la chingada, de rebasar. ¡No jodas!

- Te voy a llevar a un lugar chingón, reina. Nomás pasamos por unas chelas.

¡¡¡Las Lagunas de Zempoala!!!!

Estacionó el coche entre unos matorrales y nos pusimos a tomar chelas, sacó un churro. Que la luna, quel cielo tan limpio; abrió las ventanas para respirar el aire fresco y... pinche palo a medios chiles y jetón y la verga. Sí, la verga que ni sentí. ¡Joder! No, ni joder, ni coger, ni una chingada. Que frustre.

Me quedé jetona yo también.

A la mañana siguiente, nos despertó el sol. Bajamos a comer quesadillas de masa azul, NO- palitos y más chelas. Sin zapatos y con los pantos arremangados como nacos que éramos, disfrutábamos ensuciarnos los pies con el fango.

Había caballos para montar. ¡Por lo menos!
Amazona que soy, iba galopando con el aire fresco en el rostro y en cámara lenta.

... que ya hay que regresar.

Se atascó el coche. Sin gente a quien rentar los caballos, hicieron su día con la propina que les dio por sacar mi coche del lodo.

Aprovechando mi carrito, se metió por unas calles en Xochi, se bajó, los polis lo esperaban, se subió en chinga, arrancó y la patrulla tras de nosotros: "uya uya la patrulla." Que nos sale otra de frente.

- Ahora sí cabroncito, ya te llevó la chingada - lo amagaron los oficiales. A ver güerita, bájese.
- ¿Yo por qué?
- Mira oficial - les dijo el Adán con toda calma - sí fui por un guato de mota, pero como vi a tu compañero parado en la esquina, lo tiré antes de subirme al coche, así que ya se chingaron por esta vez. Yo voy a seguir drogándome, pero hoy se van sin nada. Acepten que hoy fui más perro que ustedes, ahí mañana igual y me tuercen.
- Hablando así y tan seguro, debía de coger bien. - Seguro anoche se puso muy pedo y por eso no se le paró - pensé.

Dejando atrás las patrullas, nos subimos a su pesero con varios choferes de la Ruta. Nos acabamos varias caguamas y unos churros.

Volvimos a coger unas semanas después, pero mal. A medios chiles la verga. Debía ser porque se estaba divorciando, como me dijo el gritón que ya lucía nueva dentadura.

Aunque quedamos en ya no vernos, me tardé un rato para quitarme la obsesión de estar viendo las placas de los peseros.

¡Groove Armada en México! A 10 años de su formación, quienes fueran pioneros en la música electrónica y hoy han logrado colocarse en la cima del género, llegan prop primera vez a México. Tom Findlay y Andy Cato junto con todos sus músicos originales se presentarán el próximo 25 de Abril en la Alameda Poniente Santa Fé.

Al evento se unen Boysnoize, banda alemana que ha sido considerada como la gran revelación del 2007, además de Disco Ruido que deleitará a todos los asistentes con un selecto repertorio.

Para asistir gratis responde la siguiente pregunta y envíala de regreso junto con todos tus datos el próximo 22 de abril a promocionarrobadixopuntocom.

¿Cuál es el nombre de la canción de Patti Page que Groove Armada sampleó?

• Este evento no sería posible sin la participacion de las empresas NECTA, Grupo Siga y Dos Abejas.
• En esta promoción no interviene el azar.

Por Federico del Moral.

Dicen que el que mucho abarca poco aprieta y me parece que este dicho le viene muy bien a la presente administración de Felipe Calderón.

Nuestro siempre ameno pero nunca bien ponderado presidente y su equipo de trabajo al parecer están determinados a enfrentar cuanta reforma se les ponga enfrente ante la urgencia de poner a este país en marcha ya que esto no puede seguir siendo postergado, COSA QUE ME PARECE MUY BIEN... salvo algunos pequeñísimos detalles.

-Reforma Hacendaría.
El carismático y regordete secretario de hacienda junto con nuestros humildes legisladores nos ensartan una vez mas con impuestos adicionales comprometiendose a gastar de mejor manera los impuestos que nos cobrara de ahora en adelante.

Sr. Carstens:

Permitame disentir y ¿si ese es su criterio? quiero decirle al margen de las descalificaciones que su profesión ya provoca... ¡¡que esta usted para llorar!!
Usted no me puede decir eso si consideramos que es un hombre supuestamente "formado" en las mejores escuelas del mundo.
¿A quien demonios se le ocurre cobrar mas para gastar mejor? (solo al gobierno mexicano) yo le sugiero que gaste mejor y después vemos la posibilidad de darle mas "p´al gasto"

[Economía: Ciencia que estudia la administración de los recursos escasos.]

Si a esas vamos , cualquier ama de casa sabe mas de economía que cualquiera de los politicuchos en turno, ¿Para que los mandan a Yale? llevenlos al mercado sobre ruedas con "100 pesitos" a ver si de verdad son muy truchas para administrar la escasez ...

-Reforma Electoral.
Esto es a lo que yo le llamo ser ¡¡Mas Cabron que Bonito!!
La próxima vez que alguien tenga trabajo ojalá pudieran escoger a su propio jefe para evitar problemas como el sueldo, prestaciones y obligaciones laborales tal y como lo hacen nuestros avispados legisladores.

Ademas todavía tienen el descaro de de poner en alta rotación un comercial que dice mas o menos así :

"lo que ya no viste fue un comercial pagado por un servidor publico".... o alguna mamada así, poco a poco este comercial nos habla de la equidad que ahora tendrán los candidatos, de los topes campaña y del maravilloso trabajo que hace el senado de la república.
Pero lo que no vimos en realidad es: ¿Cuanto dinero costo hacer este y otros benditos anuncios? que solo sirve para que ellos se engañen solos.

"Cámara de Diputados: voluntad y capacidad para generar acuerdos" ¡¡si pero a conveniencia de ellos!!

Ojalá alguien pudiera darme el dato exacto de cuanto dinero se le dio a cada partido este año y así poder hacer bien mis cuentas sobre cuantas mentadas de madre se merecen cada uno de los partidos peso por peso.

-Reforma Judicial.
Claro ejemplo de como no hacer las cosas; seria muy pretencioso de mi parte dar ejemplos precisos sobre los errores técnicos de dicha reforma, pero si se que expertos en la materia opinan que tiene severas deficiencias. Llegando al grado de tener que quitar un párrafo en el cual le daban la oportunidad de entrar a discreción a nuestras casas a las siempre capacitadas y sensibles fuerzas policiacas del país.

Lo que me preocupa no es lo que quitaron sino los defectos que no conocemos que esta reforma todavía contiene; sin embargo todavía hay quienes defienden el trabajo realizado por los legisladores al ponerse de acuerdo y hacer que esta reforma lograra concretarse.

Ahora resulta que hay que felicitarlos por hacer su trabajo, por el que cobran muy bien y por si fuera poco hacen a medias.

Supongo que la reforma energética no es la ultima que veremos en este sexenio, total ya dijo Calderón que la que sigue es la reforma educativa y lo hará de la mano de "Lady E" Elba Esther Gordillo.

¿Que será peor, no tener reformas o hacerlas al chile?
Si no las hacemos estamos condenados a el infierno, pero si las hacen como ya las hicieron nos condenan a vivir en el purgatorio de la mediocridad entre el cielo del primer mundo y el infierno del subdesarrollo, aun así creo que analizar lo anterior bajo esta perspectiva no es del todo correcto ya que el verdadero problema es que no tenemos un "PROYECTO DE NACION"

¿Que es una proyecto de nación?
Podríamos decir que un proyecto de nación determina la visión que tenemos de nosotros mismos en un fu