Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

Voy a bordo de un avión rumbo a Guadalajara. Son las 9:26 de la noche de un jueves. Vamos con una hora y veinte de retraso. Estoy un poco fastidiado de la espera, de estar parado esperando para abordar y del camionsito que estuvo más tiempo parado de lo que se tardó en llevarnos al avión. Hace rato, en lo que el avión despegaba (pues de lo contrario no podría estar escribiendo esto en esos momentos, pues hay que respetar el tiempo en el que se pueden usar aparatos electrónicos) me puse a revisar, como siempre, aunque la información no cambia, la tarjetita de plástico de qué hacer en caso de emergencia. Hojee la revista de Aeroméxico con algunos artículos sobre las relaciones modernas y un reportaje del Centro Histórico. Y ya, ya no tenía nada más que hacer. Me puse a cantar esa canción que dice "Imagine you and me, na na na na" que ahora usan en el comercial de Prodigy, creo, y que ahorita no recuerdo de quién es y mañana la buscaré para tenerla pues es muy buena.

Despega el avión, y siempre pienso lo mismo: "no mames, no lo va a lograr". Y es que hay unos segunditos en los que parece que es camión en subida donde por unos instantes parece que se va a echar para atrás. Que ya está completamente en el aire pero le está costando un huevo despegarse más de la tierra. Supongo que es la gravedad. Me la imagino como un ser gelatinoso que está esparcido sobre toda la superficie y que en cuanto despega el avión, saca una manota acuosa y le dice "pa dónde que, véngase pa acá" y lo jala para que se regrese. Es en esos segunditos del forcejeo en lo que el avión se libera de la mano de la gravedad, que siempre pienso lo mismo y me da miedito.

Ya aca arriba, de repente, me doy cuenta de una cosa: en la bolsita del asiento delantero, hace años que falta algo que era toda una tradición: la bolsa para el vómito. Hago rápida memoria, y en efecto,,, hace años que no veo una bolsa para el vómito en un avión. Volteo y le pregunto a uno de mis compañeros de viaje, el Morris: ¿te has dado cuenta que desde hace mucho no hay bolsa para vomitar en los aviones? ¿será que la gente ya no vomita? Y si si, ¿porqué ya no vomita?. Digo, por mi mejor ¿eh? No podría imaginar un viaje en el que 1) acabo de ver cómo el tipo o tipa de a mi lado acaba de guacarear y 2) sabiendo que adentro de la bolsita del asiento delantero, está la otra bolsita, la de mareo, con una vasca calientita, esperando llegar a tierra. Cuando eso pasaba...¿que procedía? '¿le entregabas la bolsita a la aeromoza con una sonrisita de "ooops! ¿que le digo señorita? Me marié" ? O la señorita azafata te decía "Perdón señor, pero usted la hizo, usted la tira". ¿Será que la gente ya no vomita en los aviones porque hoy en día las medicinas son más poderosas y las personas propensas al mareo mejor se empastillan antes? ¿Y antes no existían esas medicinas? Pero que pasa, por ejemplo, con otro de mis compañeros de viaje, Tiro, que se subió con dolor de estómago pues al parecer algo no le cayó bien en la comida. Ese no vomita por mareo, ese vomita porque se siente mal de la panza! ¿Y dónde? ¿Le dará tiempo de correr al baño? ¿Y si no? Me imagino la escena en la que va manchando a todos los que les tocó el asiento B y C (pues vamos en un avión pequeño en el que hay sólo cuatro asientos, dos de cada lado) Afortunadamente, no viene a mi lado, así que, veremos que pasa.

La alarmita ha sonado, y es momento de apagar los aparatos electrónicos. Ahora está peor, porque si alguien quiere vomitar, tendrá que hacerlo en su propio lugar, y con el resplado bien derechito, pues como vamos a aterrizar, tiene que mantenerse con el cinturón abrochado, la mesita recogida, el asiento enderezado y por ningún motivo, pararse y salirse al pasillo. Lástima, alguien podría extrañar a la bolsa del mareo. Y que injustos somos, pues sólo la extrañamos cuando la necesitábamos, pero a que no se habían dado cuenta de esta gran ausencia.

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