Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

El poder y las mujeres son dos palabras que casi nunca van juntas. En el caso de las mujeres en el rock (de ser escuchadas, respetadas como músicas, etc.) cualquier poder que pudieran obtener se ve limitado por la imágen negativa que se construye alrededor de ellas.

-Esta imágen negativa se construye a través de la mala publicidad que se les hace, especialmente, al sobre exponer sus vidas privadas a la luz pública.

De esta manera, la atención se centra en sus vidas privadas en vez de en sus habilidades musicaleso artísticas.

-Esta exposición de vidas privadas además, se tiende a enfocar en aspectos ya condenados por la sociedad y asociados de por sí al rock, como el sexo, las drogas, y la promiscuidad.

-A pesar de que estos aspectos se acreditan al rock en general, es especialmente notorio dentro de las mujeres que se han involucrado en rock.

-Por ejemplo: CASO 1: Janis Joplin

CASO 2: Courtney Love

CASO 3: Gloria Trevi

CASO 4 Madonna

Sin embargo, sí hay casos de rock femeninos que son más digeridos y apoyados de manera positiva por los medios, las disqueras, etc. Las mujeres que no parecen (de manera física y musical tal vez) amenazar el orden o el sistema tienden a ser vistas como si fueran el único lado femenino del rock (Bjork, Ely Guerra). Ellas representan el ideal femenino y esto hace que su música sea más aceptada en el público y los medios de comunicación.

La participación de las mujeres en el rock ha ido evolucionando en las últimas décadas. En un principio su rol era ser grupi, corista o acompañante lo que siempre era visto como conflictivo entre la misma banda, los fans y la prensa.

(Yoko Ono de artista plástica y performer pasó a ser sólo la novia de John) y es muy dificil que llegen a acreditar una creedibilidad digamos al menos de iguales.

Ejemplo: Kim Gordon, Kim Deal.

El día de hoy las mujeres mantienen un rol un poco más protagónico en los escenarios.

No el caso por decir algo de Nina Hagen, Peaches o Wendy O Williams.

Fuera de esta carga negativa, personalmente el tocar no genera ni altera ningún discurso. El rock es el rock, independientemente del sexo de quien lo toque. Y mientras más nos enfoquemos en la música y no en quien toca (sexo, nacionalidad, etc.) más rápido podremos ir creando mejor rock and roll.

El Día de Muertos está a la vuelta de la esquina y Jessy Bulbo deicidió pasarlo en el Pasagüero con una presentación de ultra-tumba el próximo jueves 1ro. de noviembre. Si quieres ir, agarra tu calaverita y envía un correo electrónico a promocion@dixo.com junto con todos tus datos

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GUNS’n’BOMBS se unen al TERC3R Aniversario del Pasagüero y vinieron desde Los Angales solo para presentarse y compartir esta gran celebración. ¿Quieres ir? Envía un correo electrónico a promocion@dixo.com y prepárate para bailar, para brincar, para sudar, para celebrar...

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• GUNS’n’BOMBS se presenta el próximo 19 de noviembre en el Pasagüero.

Y hace un chingo de frío y este día, todo el día, he estado pensando en sexo. Veo a una vecina que vive en algún departamento de los de arriba y tiene un buen trasero a pesar de sus 50 y tantos años. Tiene un horrible pants blanco sin resorte en los tobillos y aún así me la imagino cuando se lo quita para andar cómoda en su depa. Seguro trae un calzón de esos gigantes setenteros. No me la imagino con una tanga mega-fashion. Los calzones gigantes que usaban las vedettes onda Rosy Mendoza, Thelma Tixou y Lyn May tienen toda la onda. Pero bueno, seguro tengo mi pinche cara de degenerado sexual así que mejor me pongo a escribir algo. En el portal de MSN Prodigy hay una foto de Gloria Trevi. Me muero de envidia de tan solo pensar en su vida sexual antes, durante y después de la cárcel. Aunque no existan los excesos cometidos dentro del llamado “Clan Trevi-Andrade” yo ya me los imaginé y neta que todos debimos estar ahí: Orgías, Mary Boquitas...uuuuts, políticos rucos sonriendo y fumando puros mientras seleccionaban a su corista del día. Calcetitas blancas, coletas...zapatos viejos. Jajajajajaja. El sexo y la calentura te hacen pensar cada pendejada!!!. Pues es que hace frío!!!. En la cárcel, pobre de la Trevi, seguramente muchos de sus derechos humanos fueron violados. Muchos de ustedes saben por experiencia propia o por alguien cercano, que al entrar a la cárcel de un país bicicletero y tianguero como el nuestro o como Brasil los derechos humanos se acaban. Si si, las comisiones de derechos humanos hacen los posible y las organizaciones no gubernamentales mas pequeñas también pero tarde o temprano la sociedad olvida que, por ejemplo, unos campesinos que defendían un bosque siguen encarcelados. Y la sociedad alguna vez se olvidó de que Gloria Trevi estaba en el botellón. Sexualmente ha de haber estado interesante. Salió hasta con un morrito de ahí, no?. Y que me dicen de las filmaciones que salieron a “a luz pública” donde se mostraba la vida sexual de los presos en una cárcel de alta seguridad. Si, le tapaban un poco y le desvanecían pero estaban mega-hot. MEXPLOITATION!!!.

Hay muchas radioescuchas que envían fotos a Gabba-Gabba. Las hay atrevidas, si si. Pero con este frío me llaman la atención las de una chica que tiene muchas curvas, mucha carne. Nada que ver con el cuerpo fashion de modelo profesional. Dan ganas de dejarla caer en tu cuerpo...como si fuera un gran cobertor y taparse. Ahhhhhhh. El frío.

Alguna vez vi una pelicula porno donde a los actores se les forzaba a tener sexo en la nieve. Que incómodo. No tenía nada de porno, mucho menos de “sexy” ver como sufrían los protagonistas con las rodillas en la nieve y el pinche frío. JAjajaja. Todos unos profesionales. Además, uno nunca sabe: con el frío a veces se te para involuntariamente y otras se te esconde y parece que nada más tienes huevos pero no pito. Cuando iba a la secundaria, allá en la Jardín Balbuena, tenía taller de electricidad. Pero en el taller siempre hacía un chingo de frío y a esa edad todos andábamos con el pito parado, jajajaja. Las chicas nos veían divertidas y alguna que otra pensaba que “solo pensábamos en sexo” pero cuando hace frío es, muchas veces, una erección involuntaria, aunque si...siempre pensamos en sexo. Claro que si llega una chica con los pezones erguidos y retadores pues eso contribuye a la erección adolescente. Si no todos somos asexuales como hongo o como...Morrisey.

Me comentaba una amiga que con el frío le duelen los pezones. Le pregunté que si no había una crema especial para “pezones en época de frío” así como hay crema para los labios. Me dice que no:

-Y te duele si te los chupan fuerte?
-No, si me los chupan no...pero si me los muerden...duele muy cabrón.
-aaauuuuuch!!!
-Si, a veces es muy incómodo.

Ahhh...los pezones. Recuerdo mucho una ocasión en la biblioteca de la prepa donde estaba con una de mis “mejores amigas”. Ya sabes que en la prepa siempre tienes “mejores amigas” que ya nunca vuelves a ver en la vida. Era delgada, alta, guapita y llevaba una camisa de lana como de leñador pero nada debajo. Yo trataba de estudiar pero sus pezones no me dejaban concentrar. Ella no tenía tetas grandes pero la camisa de lana “picosita” algo hizo con los pezones porque al principio estaban “puffy” pero despues...crecieron. Y crecieron. Y si hay algo que me lata es una chica delgadita-delgadita de poca teta pero con pezones grandes. ¿Son raras? Es decir, ¿es algo habitual?

No se pero me prenden. Seguro algun@s de ustedes verán “rara” la foto al final de esta contribución pero seguro habrá quien la vea como algo bien singular y mega-caliente...para este pinche frío.

Tápense. No mucho.

Por Aldo

Saludos, estas fechas los cines y la televisión se atascan de películas de terror o como yo les digo: "Películas de MOLE" ; si bien últimamente tooooodas terminan en lo mismo y se toman demasiado en serio los guiones, creo que podríamos aventarnos a hacer una lista de películas que deberíamos ver YA.

Mi género favorito es el de Zombies y soy fan de George A. Romero; aunque sinceramente lo último que hizo es terrible (land of the dead), le dio en la madre a su saga "of the dead", aunque aún le tengo fe a su nueva "diary of the dead".

Yo les recomendaría las primeras de Romero y si se les antoja ver un mole Gore (GORE es algo así como mucha sangre, y desmembramientos explícitos) yo les recomiendo:

The Gore Gore Girls
Zombie 2
Frankenhooker
Genesis
Evil Dead 1 y 2 (estas son de Sam Raimi, antes de hacer Spidey Mr Raimi creo un clásico)

No empiecen a decirme que hay mas que gore, ya se que hay splatter y splastick, no se pongan de intensos. Ahora la neta estas pelis no cumplen con la característica principal de las películas de terror.

Las pelis de terror deben ser suficiente para asustar a al chica y nosotros podamos abrazarles, con las de arriba estarás cual nena y no pensaras en meter mano

Yo pondría en mi top de pelis ("abraza a la chica style"):

- El exorcista
- Halloween (muero por ver lo nuevo de Rob Zombie)
- The devil's reject
- Child´s play
- Blair witch project (con esa metí mano en el cine ¡yeahhhh!)
- Saw
- The lost boys

¿Cúales son sus favoritas?

Ahora tengo un evento al cual tengo que ir disfrazado, así que ayúdenme.

- Porrista zombie
- Mario Bros
- Páncreas
- Chuck Norris
- Charles Bronson

Saludos ! nos leemos el viernes

Me imagino que todos en algún momento de nuestras vidas nos hemos disfrazado de algo. En esta época del año se ven por la calle a los chavitos disfrazados de fantasma, calabaza y el muy clásico y siempre efectivo Drácula. A los niños casi siempre les gusta disfrazarse. Yo personalmente disfruto mucho más el Día de Muertos que Halloween, en mi casa siempre poníamos ofrenda y a la fecha cada año me doy una vuelta por el mercado para comprar flores y calaquitas. Pero también tuve festejos de Halloween en los que había que ir disfrazados. Eso del atuendo en la infancia, aceptémoslo, tiene que ver con dos cosas, una, presupuesto y dos, la creatividad de tu mamá o tu papá. ¿Se acuerdan de ese capítulo de Los Simpsons en donde Lisa va con un horrible disfraz de Florida a la escuela? Pues eso, si tus jefes no te echan la mano con el disfraz es difícil llegar con una chingonería a la escuela. Ni hablar, nosotras (mi hermana y yo) como muchos de ustedes, nunca tuvimos grandes disfraces. Abríamos algún cajón en donde hubiera una peluca y un par de vestidos viejos y nos las ingeniábamos con algo de maquillaje para armar nuestros “terroríficos” atuendos. Alguna vez mi mamá decidió echarle ganitas, le hizo a mi hermana un disfraz que consistía en una especie de máscara morada tipo Ku Klux Clan y una especie de bata, es decir, el disfraz no era nada, era una túnica morada con dos agujeros en los ojos y punto. Mi hermana se vio al espejo y preguntó (me imagino que con el rostro compungido) ¿qué soy? Y mi jefecita ya haciendo la intentona le dice : aaa pues eres una criatura misteriosa de la Guerra de las Galaxias. (¿?) Chales, mi hermana se quedó fría viéndose al espejo intentando pensar en qué criatura misteriosa era. No era ninguna. No se parecía a nada ni a nadie. Pero el disfraz estaba hecho. Y la fiesta era al día siguiente.

Yo por mi parte, tampoco tenía disfraz ni grandes intenciones de hacerlo al vapor, pero por ser solidaria recurrí una vez más al cajón de los “disfraces” rompí una camiseta y unos pantalones a los que les embarré tierra y pintura y entonces, yo era un muerto. Chaquetísimo.

Pues ahí vamos la criatura de la Guerra de las Galaxias que no veía ni madres por las ranuras de su morado atuendo y el pinche muerto. Lo que no he mencionado es que yo iba en quinto de primaria y no tenía la menor idea de que en quinto de primaria las nenas ya se sienten señoritas cool y como ese día no había que llevar uniforme pues cuál va siendo mi sorpresa que todas llegaron monísimas con sus mejores ropitas, con su super crepé ochenteno y pintaditas y yo de muerto con una misteriosa criatura morada al lado.

Nada que hacer, mi hermana se enfrentó a las miles de preguntas burlonas de los otros chavitos que le preguntaron una y mil veces de qué carajos venía disfrazada, no sé qué era peor, si el atuendo o la explicación. A ella le preguntaban ¿de qué vienes disfrazada? Y a mi me peguntaban ¿porqué vienes disfrazada?

Mierda.

Desfilamos las dos durante el concurso. Nos descalificaron en la primera ronda. Nos sentamos a ver cómo pasaba el hombre lobo, la mujer araña, la momia y hasta el tío cosa (a quien a la fecha le deben de quedar residuos del Resistol 5000 con el que le pegaron los pelos). Nunca dijimos nada, respetábamos nuestra respectiva humillación y nos tomamos un Frutsi.

Yo asumí que en quinto año de primaria ya debí de haber estado pensando en qué zapatos y qué falda me iba a poner en lugar de estarle embarrando tierra y pintura vegetal a mis pantalones y mi hermana aprendió que no había que confiar en las ocurrencias de mi mamá.

Hoy en día pienso que las nenas de mi salón eran más ridículas con sus tacones y su maquillaje que yo con mi peluca y mi playera llena de sangre. Mi hermana no sólo confía sino que celebra las ocurrencias de mi mamá.

Y es que muchas veces, así como en los viajes, los equívocos, los errores, las desgracias, son las que recordamos más, de lo que aprendemos, lo que más nos hace reír. ¿O apoco no tienen alguna historia de algún disfraz fallido, de algo que salió terriblemente mal y por eso es inolvidable?

¿Querías más? ¿Qué necesidad saberte deseada por cualquier otro atributo que no sea el meramente sexual?... ¿?

Como si fuese despreciativo que despertaras pasión y deseo al instante.

¿Y es esto acaso malo?... ¿?
¿Acaso inmoral?... ¿?
Poco ético es mentir.
¿A qué viene esto de necesitar disfrazar el instinto primero?... ¿?

- La mujer busca la protección... ¡la pinga, qué!
- El hombre proteger... ¡la panocha, qué!

Aceptar la infidelidad es un reto. Llevarla a cabo con huevos y sin culpa, otro. Amachinar lo que de animales tenemos, un pedo. No querer darse cuenta, más pedo.

Enmascarar, aparentar, ocultar, tergiversar, hacernos pendejos, pues. ¿Con qué objeto?
Si a mí me prende calentar a un cabrón que me gusta. Saber que me trae ganas y que se escurre por cogerme ¡es a toda madre!

Qué hueva tener que cargar y hacer que te llenen el costal de tanta madre inexistente para que se valúe y dignifique lo que ya de por sí es digno y dignifica.

Sólo se trata de dar y recibir placer.

¿Hay algo de inmoral en tan sublime deseo?
¿Será inusual esto de que lo acepte y me apetezca, me seduzca, me caliente...?
…además de la tranquilidad de que no hay más y no habré de rendir cuentas posteriores, salvo reconocer que no di o no recibí el placer intuido.

¡Asimilémoslo! y a darle con el que sigue o a seguir dándole si se sigue dando con el que se dio.

Es muy común que las películas de terror, suspenso y gore se conviertan en cintas de culto. ¿Será porque el estómago y nervios de la mayoría de la audencia no las soportan y entonces se convierten en placeres culpables de cierto nicho? Bueno, el chiste es que este fin de semana se estrenó la cuarta parte de El Juego del Miedo.

La primera sorprendió a muchos por tratarse sobre todo de un guión inteligente, que se alejaba de lo que Hollywood estaba entiendiendo por "terror": adolescentes bonitos en situaciones casi cómicas e irreales, que enfrentarían a un asesino todo poderoso que aún sin pies ni manos, te mataría con el último de sus suspiros y renacería una y otra vez; en homenaje/fusil de esos clásicos Halloween, Viernes 13 y Pesadilla en la calle del infierno. Una vez que sobrevivimos a las Scream y a las I Know what you did... y similares, llegaron los remakes de verdaderos horrores (en el buen sentido de la palabra) orientales como El Ojo, The Grudge, El Aro y así, pero que en su tropicalización norteamericana se quedaban light con respecto a las originales. Saw entonces nos demostró que con poco presupuesto, se podía desarrollar una película que en su gran mayoría sólo necesitaba un baño, dos personas vivas, una muerta (o eso parece durante toda la película) y un par de sierras y demás herramientas clave. Ah y claro, un video con una marioneta que hoy por hoy me causa tanta inquietud como la máscara de hockey o el guante con navajas. La historia paralela, apoyándose en flashbacks, para después unirse en la última parte, sólo va creciendo la tensión en ese cuarto blanco. Todo esto para hacer una cinta que de verdad te lleva de la mano, sudorosa, por una historia muy chida, sabrosa, inteligente y con un inesperado final, que te hace expresar un rico "ah no mames", pero un "ah no mames que chingon" en un lugar de un "ah no mames, que mamada".

Ante el éxito en taquilla y entre muchos que la aplaudimos, se aventaron a hacer Saw II, la cual digamos que expande el concepto y nos va presentando más de este extraño personaje, el Jigsaw Killer. Es como, si, literal, la duplicaramos al cuadrado, pues vemos más historias paralelas, con más concursantes, más flashbacks y más trampas. No decepcionó, pero no superó a la primera. Apenas el fin de semana vi Saw III y creo que el chiste se siguió extendiendo demasiado y está a punto de romperse. Me resultó confusa, y tal vez no tan impactante como las anteriores, que conste que le estoy dando el beneficio de la duda pues no es lo mismo estar agarrado de los descansabrazos ante una pantallota y que aunque quieras hacer trampa no viendo directamente la imagen, el audio de todas maneras te sacará un pedote, como en las dos anteriores, a verla en una pantalla más pequeña, en un cuarto con luz. Sin embargo se me hizo confusa, y hsata ahí, es la que menos me había gustado de las tres.

De regreso a la pantalla grande, ahora Saw IV. Chales, todavía más confusa, me hacen falta hilar varias cosas. Gracias a la siempre recurrente Wikipedia, me quedaron claro algunas, pero no del todo. Me gusta la parte en la que todavía sabemos más de Jigsaw, que por cierto, como vimos en la III, si, si sigue muerto, no se apuren, no lo revivieron con alguna mamada. Pero tal vez entonces hubiera preferido que siguiera vivo más tiempo y que el fuera el mismo asesino, pues ahora vemos a un tercer alumno, que, les digo, no entendiendo como en que momento comenzó a seguir los pasos del asesino. Creo que si me gustó más que la III por ejemplo, pero insisto, creo que el chiste está a punto de romperse y se está queriendo abarcar demasiado y se les va a escurrir por los lados. Recordemos que lo que hizo grande a la uno fue...un cuarto y dos sierras. Back to basics necesita la serie, antes de que la V nos deje sin ganas ya de ver la VI...ah, porque si, si se van a hacer. Cuidado, no nos dejen un mal sabor de boca.

José Jaime Maussan Flota, mejor conocido como Jaime Maussan, es un controvertido periodista investigador nacido en México el 31 de mayo de 1953. Cuenta con más de treinta años trabajando en la televisión mexicana. Formó parte del equipo de Jacobo Zabludovsky en los programas de 24 horas y Domingo a domingo. Después fue reportero y conductor del programa 60 minutos.

Maussan ha aparecido como invitado en programas televisivos de entretenimiento como Otro Rollo, Y usted...¿qué opina? y Que Viva la Mañana. Ha dado gran cantidad de conferencias en México y alrededor del mundo. También ha recibido diversos reconocimientos nacionales e internacionales (Asociación Municipal de Periodistas, la Organización de Países Unidos, entre otros).

Ya conocemos a Jaime Maussan y su ávida investigación acerca de los OVNIS . Escucha esta plática donde nos explica acerca de las abducciones, y algunos otros temas relacionados.

Escucha el podcast:

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Hace 4 años era la frialdad de los clicks y las laptops, pero desde poco más de doce meses para acá, el péndulo se ha inclinado hacia las guitarras místicas y vocalistas carita (de nuevo). Probablemente regresará a las boy-bands y el ciclo se irá reinventando, y al mismo tiempo, regresará a sus orígenes. La cantidad de conciertos, festivales y toquines que hay cada fin de semana lo comprueba.

Como buena moda, ésta repercute en todos los círculos sociales. Todos quieren estar in. Esto ha propiciado que pululen los promotores y managers lacra, las bandas indie (ya todos tienen una banda) y los hipsters que acuden a todos los eventos. Se han popularizado la organización de fiestas en donde traen a bandas de nicho, los festivales que aglomeran gustos disímiles, y los conciertos de bandas legendarias en nuestro país. La crisis de la industria discográfica ayuda a esto, además del redituable negocio que los eventos musicales representan.

Y como en cualquier fenómeno social, están los que siguen el trend por convicción, los que lo hacen por borreguear y los fieles al género que sienten que sus costumbres están siendo pisoteadas por niñitos que no tienen puta idea del asunto: los ofendidos. Todo esto trae consigo cosas buenas y malas, depende del lugar en donde uno esté parado (literalmente). Si el rock está de moda, entonces es más fácil ver en tu país a las bandas que siempre te han gustado; también es más fácil ser “uno más del montón”, aun cuando siempre hayas sido el “distinto”.

Fui a ver a The Cure el domingo. Hace tres años no me la pasé nada bien cuando vinieron y me la debían. (Y estuvo muy bien. A pesar de que Robert Smith parece señora gorda y de la ausencia de algunas rolas. Pero sonó chingón y fue un espectáculo casi impecable.) El lugar estaba repleto de verdaderos fans de la banda. Dentro las 30,000 personas que había ahí, estaban los disfrazados que se sabían todas sus rolas (los fanáticos), los que únicamente conocen los greatest hits, los eternos atrapados en los ochentas, los que iban porque les gustan los conciertos y los que iban porque The Cure era EL evento al que no podían faltar -aunque no tuvieran puta idea de qué se tratara la banda-.

Delante de nosotros había un grupo de fratboy-wannabes-American Pie que pagaron mucho dinero para únicamente escuchar “Boys Don’t Cry” y ponerse bien pedos. Le marcaban a sus novias para platicar, se pegaban entre ellos para hacerse los cool con las chicas de enfrente y graznaban en las rolas que no se sabían. (El grito de CULEEEEEEEEEEROS se escuchaba cada que se tocaban rolas densas como “One Hundred Years”… en serio.) Creían que estaban en el Bulldog o algo así.

Fue cagante. Ir a un concierto porque realmente te gusta lo que hace la banda, para fumarte durante 3 horas el proceso de peda (carísima) de cinco individuos ignorantes e irrespetuosos. No tengo nada en contra de que se de a conocer cierta banda y se ponga de moda si ésta tiene una propuesta interesante. Pero ellos eran the Cure, más de 20 años, millones de fanáticos alrededor del mundo, íconos de la música del siglo XX. Si se hubiera tratado de Explosions in the Sky o hata de Yo La Tengo -banda que lleva más de 20 años en la independencia-, podríamos pensar que estos tipos fueron a ver si les gustaba la banda. Va, se vale. ¡Pero era THE CURE! Obviamente ya sabían de lo que se iba a tratar. Los fratboys no fueron a un concierto. Más bien fueron al EVENTO SOCIAL, fueron a ligar, fueron a empedar, a gastarse su dinero (y les salió carito, ¿eh?) para conseguir estatus aun cuando no les gustaba la banda. Y de paso se encargaron de arruinarle a varios, algunos momentos memorables de la tocada.

Por eso, si no te gusta el grupo, -de verdad, y con todo respeto- ahórrate tu cover y mejor llégale al Clásico o al Bull o al Alebrije o a algún lugar de moda.

Pero si el rock está de moda… entonces ¿tendremos que aguantarnos?

Comentarios: baxter@dixo.com

El aniversario del Pasagüero sigue, apenas comienza, aún no termina. El T3RC3R aniversario del Pasagüero ya está aquí y Fe Lux.Lumen se une a esta celebración ¿Quieres ir? Envía ahora mismo un correo electrónico a promocion@dixo.com y prepárate para bailar, para brincar, para sudar, para celebrar...

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Lo pienso una y otra vez y no puedo creerlo. Mi amigo Leo me dice “esto no es mala suerte, es lo que sigue”.

Hasta hace un par de días yo conseguía unas cuantas canciones por medio de LimeWire o Acquisition. Siempre fui criticado y censurado por utilizar estas redes públicas de intercambio. Mis amigos que pertenecían a comunidades como OiNK siempre platicaban de estrictos códigos de ética y honor a los que tenían que alinearse para pertenecer a este sitio; los que no eran meticulosos en la vida cotidiana, ahora lo eran con sus archivos de música. Por mi parte, aunque obsesivo-compulsivo es algo que me define, siempre pensé que esto era demasiado para mí, rehusándome en varias ocasiones a pertenecer a este selecto grupo al cual sólo podías entrar mediante la invitación de algún miembro.

Finalmente la noche de antier Leo me invitó a OiNK. Lo que siguió fue una clase completa y muy didáctica sobre las características de los archivos y del sitio, los deberes y las virtudes como miembro. Era la madruga del lunes 22 de octubre y estábamos felices. Éramos como dos niños con juguete nuevo, platicábamos y sonreíamos, y yo descubría nuevas cosas.

Mi primera aportación fue DJ Spooky con su último disco: Creation Rebel, a cambio obtuve el último de Carla Bruni. Parecía que todo iba bien, inmediatamente después de subir el Creation Rebel ya había seis o siete usuarios bajándolo, minutos después llegarían a ser 30. Esa noche llegué al top 25 en los torrents de mayor actividad en OiNK.
Tienen que saber que he sido perseguido y condenado por mis gustos musicales, entonces esta popularidad me hacía sentir muy satisfecho.

Un par de horas más tarde la euforia continuaba, investigaba cuáles eran los requests que la gente hacía, sentía que mi deber era aportar algo si quería obtener otra cosa a cambio y me di a la tarea de hacer una lista de los discos que yo podía compartir.
Y entonces sucedió, de pronto OiNK dejó de funcionar… no supe más de él en el transcurso de esa madrugada pero me di por bien servido y me fui a casa pensando que era algún problema técnico que estaba lejos de mi entendimiento.

Ayer llegué dispuesto a dar otro trancazo con tres discos: Ojos de Brujo con Remezclas de Casa, Gecko Turner con Guapa Pasea! y Steady Rockin de Romanowski… y ¡tómala pelón… que no hay OiNK!

No lo se, es probable que si te presto un disco tu computadora o el stereo del auto se descompongan. Esta vez fue OiNK. Tal vez tengan razón y lo que a mi me gusta ocasiona un daño mayor, como si secretamente el Mal viajara en las ondas de radio.
No dejo de pensarlo… creo que la música que escucho no es buena para nadie. Anoche tiré OiNK.

[La razón verdadera por la cual ya no existe OiNK fue explicada por Dany Saadia].

Brch.

Si eres de los que dicen que andar en bicicleta o corer por la ciudad son actividades semi suicidas que con llevan a sobredosis de smog y exposición a asalto a mano armada, aquí en Dixo les ofrecemos tres alternativas undergrounds para ejercitarse dentro de la gran urbe, aunque eso sí, no les garantizamos que estarán a salvo.

CAMINATA EN SUBTERRÁNEO CON OBSTÁCULOS

Vete a la hora pico, osea, súbete al metro como a las 7 de la mañana o 6 de la tarde.
Escoge cualquier estación de trasbordo Ej: Pino Suárez, Balderas, Hidalgo, Tacubaya, San Lázaro.
En cuanto se abran las puertas del vagón figurate que estas en un campo de futbol americano donde tu eres el corredor al cual le acaban de pasar la pelota. Empuja con vigor esos cuerpos desconcidos y ve sorteando toda clase de obstáculos que se cruzen en tu camino: Parejas de viejitos, mujeres embarazadas, niños en manada, policías panzones, vendedores de mp3´s etc. Hazlo rápido y tendido, cuenta el tiempo que tardas de un andén a otro y ve mejorando tu técnica mientras ahorras tiempo de traslado.

CRUZAMIENTO DE PUENTE PEATONAL

Recomendamos especialmente los de Periférico, por los rumbos de San Jerónimo y el segundo piso, ahora que también están los de Circuito Interior ahí por el aeropuerto.
Que bonito es que nuestro gobierno nos haga ejercitarnos a punta de librar los coches cruzando por las alturas. El paisaje automovilístico fulgurante es lo más. Sube esos escalones con tenacidad, si puedes ir cargando maletas o mochilas mejor, incrementará tu rendimiento físico. Aspira el aire limpio y puro del tránsito vehicular citadino. Ese olor a Diesel de los microbuses te motivará a subir las escaleras más rápido y a caminar con mayor intensidad. Sirve que de paso acortas distancias y te darán ganas de bañarte más seguido después de pasar por ahí.

LIMPIEZA INTEGRAL DEL HOGAR

Vives en la ciudad y todo se llena de polvo mala onda, nunca estas en tu casa y cuando llegas esta todo fuera de lugar. Los tiempos en que podías tener a una empleada doméstica se han esfumado. La reducción de presupuesto en nuestro salario tercermundista hace que nos ahorremos este tan necesario gasto. No queda de otra que barrer, trapear, lavar platos, tender camas, lavar la ropa y sacudir el polvo por uno mismo. Esto puede que genere bastante pérdida de tiempo y energía, además de algunos dolores de espalda, pero al final vale la pena porque todo olerá a lavanda y estará arregladito. Caminarás por tu casa sintiéndo el cuerpo en sensación post orgásmica integral como si acabaras de hacer una hora de spinning.

Si estás interesado en la música electrónica y sus diversas vertientes seguro conoces o has oído hablar del Fabric, este club londinense ha hecho historia como uno de los venues más relevantes en la escena electrónica del Reino Unido y del mundo ya que ha recibido a artistas como James Lavelle, Chemical Brothers, Carl Cox, y Dave Clarke por mencionar los más populares.

Pero digo que ha sido relevante para el mundo ya que desde el 2001 han lanzado una serie de compilaciones mezcladas por distintos artistas llamadas Fabric y Fabric Live mostrando una cara mas "actual" con músicos y productores que están teniendo auge en estos momentos, y poco a poco estas compilaciones se vuelven parte indispensable de la colección de todos aquellos que gustan de éste género.

Ahora, Fabric acaba de anunciar el lanzamiento de su podcast oficial que se estrena oficialmente el 24 de Octubre, donde distribuirán de manera gratuita extractos de mezclas de estos artistas, pero claro, abriendo aun más el abanico para productores que quieran distribuir nuevos materiales y que llegue al oído de la mayor cantidad de personas.

Quien inaugura el podcast es el DJ residente Craig Richards con un mix de aproximadamente 45 minutos, descargable para todos via iTunes (no olviden suscribirse!).

El podcast será actualizado constantemente y espero que podamos escuchar algunas presentaciones clásicas como las de Soulwax, James Murphy, Diplo, Ellen Allien y muchos más.

Ayer, justo antes de caer exhausto en cama, leí una nota en leolambertini.com. El cansancio que venía arrastrando desde no me acuerdo cuando, y después del fin de semana que pasé trabajando en la finalización de 3:19 un proyecto personal, durmiendo 5 horas en los 3 días, de paso perdiendo a The Cure y el Campeonato de Formula 1, hicieron que cayera como piedra, justito después de leer la nota. Nueve horas más tarde me desperté con una sensación de vacío... Y no entendía porqué. Un mal sueño. La depresión 'post-parto'. La acumulación de cansancio. No sabía. Es de esos días en que uno simplemente se despierta más depre que el anterior. Y así fue que entré de nuevo en la rutina de lo que llamo el zipping and unzipping. Llegué a Dixo y fue que de repente entendí de donde venía ese puto vacío: la nota que había leído antes de dormir...

“British and Dutch police raids shut down the world's largest pre-release pirate music site” - “La policía británica y Holandesa cierran el sitio más grande de pre-lanzamientos musicales piratas del mundo”.

PUTA MADRE! La nota NO podría ser más engañosa, mentirosa y manipuladora. Y es el comunicado oficial de prensa de la IFPI, quien tiene por misión: "Promover el valor de la musica grabada. Salvaguardar los derechos de los productores de discos. Expander los usos comerciales de la musica grabada".

OiNK es un sitio de Internet que cuida religiosamente esos 3 puntos. Es una red P2P absoluta de intercambio SIN fines de lucro. Yo lo veo así: tengo un CD que alguien quiere, lo convierto a mp3 y se lo presto, paso, cedo a otra persona. El a su vez hará lo mismo con lo que él pueda aportar. Es decir, quieres un CD, tienes que subir un CD, así de sencillo. ¿Es un crimen prestar música? ¿Tengo derecho a hacerlo o no? ¿Acaso se planteó en su momento que los cassettes, en donde se grababan CDs o viniles, fueran ilegales y el que atraparan en posesión de un Memorex o TDK sería considerado como delincuente, pirata y ladrón? ¿Es muy pueril mi posición? NO LO ENTIENDO.

La nota dice que OiNK exigía dinero a los usuarios, que exigía subidas ilegales de material con copyright. Nada está más alejado de la realidad. OiNK subsistía gracias a donaciones, y pedía que el material que uno subiera fuera el rip de un CD original, es decir: comprado (para después prestarlo, pasarlo o cederlo).

Pero bueno, mientras tanto, el dueño del sitio ya está en el bote, “una investigación criminal está en curso para averiguar la identidad y la actividad de los usuarios del sitio” y la industria disquera se regocija.

Triste. Muy triste.

Imagen: TorrentFreak

¡Ah que pinche frió hace!

por Aldo

A mi me sobra corazón y me faltan huevos. Lo sé desde hace mucho, ayer fue un día de esos,¿no les pasa?. Así sin avisar y sin razón de repente algo, ( ya sea el Hi5, Myspace o whatever son excelentes "algos") te hace extrañar algo (o alguien) que ya no está.

De repente se nota mas que estos días son difíciles, que la presión es mucha y que es peor si estas sentado tan lejos de lo que extrañas, lo difícil es seguirle como si nada ¿verdad?, ¿Cuándo fue la última vez que les paso, como lo salieron? Si se animan, cuenten a quien extrañan, quien de vez en vez les recuerda que se llevo lo mejor de nosotros así nomás de huevos ja ja ja.

Si bien no hay nada imposible y el jamás es la cosa mas estupida que nos hemos inventado (un paso atrás del hubiera) creo que es cuestión de darle chancecita a la nostalgia de vez en vez y seguirle pa´adelante, la neta estos "baches" sacan lo mejor de uno .

SALUUUUUUUUUD

aquí les dejo un videito muy cagado, para cambiar cabronamente de tono este post

Y nos vamos el viernes a TIJUANA para el rockampeonato telcel me llevare una camara para traerles todo lo que pase, seguramente lo verán en CAPITAL. Para los que me han preguntado, yaa grabé mi presentación y otro segmento, por ahí les platicare el día que me toca salir.

El Festival Internacional Manifest está a unos días y tenemos algunos cuantos boletos para algunos cuantos de nuestros usuarios. Si eres alguno de esos cuantos usuarios responde la siguiente trivia y envíala de regreso junto con todos tus datos el próximo 24 de octubre a promocion@dixo.com

Menciona cuántos Manifest existen
¿En qué fecha se llevó a cabo el primer Manifest y en qué lugar?
¿Cuál es la fecha en que se publicó el primer podcast de la revista Sónika?
¿Qué artistas participaron en el primer disco de los Teddy Bears? (además de los integrantes, claro)
¿Qué artistas han repetido presentaciones en el Manifest?

• En esta promoción no interviene el azar.
• Los ganadores serán informados vía e-mail.

El Grupo Chambelán tiene onda: techno-cumbia con sampleos muy de “librería de efectos para estación de radio de pop y/o tropical”. Lo único que no los deja despegar en vivo es que no hay una verdadera coordinación rítmica y los MC’s no pueden mantener el beat y parecen osos en cuerda floja. Por lo demás son divertidos, ocurrentes, brincan mucho mejor que Rigo Tovar y seguro sus diapositivas han de estar muy chidas pero en el lugar no se veían muy bien. El público se ríe mucho con los sampleos de “Street Fighter” como el “anuuuken, anuuuken, an-an-anuuuken”, baila medio chuntaro y a veces hace fila y pasean por todo el salón como en boda.

Dejan buen sabor de boca para lo que sigue: Descartes a Kant. Las chicas salen de enfermeras sangrientas y los tíos salen como de médicos asesinos. Son una grata sorpresa y son obvias las comparaciones: que suenan a John Zorn, que a Mr. Bungle, que a no se quien, pero todas las “críticas” terminan con “lo chido es el sello que le dan las dos chavas guitarristas”. Y sí, hacen buenos ruidos y muy buenos coros que van de lo dulce a lo desquiciado. El baterista que tiene un look del Tío Lucas en esteroides putea los platillos y en conjunto, la banda logra captar la atención. A veces por el poder de las rolas, a veces por los calzones de las enfermeras, a veces por los silencios, es un buen show, una buena banda, buen control escénico y lo único malo es que el audio rebota por todos lados así que para apreciarlos hay que ponerse tapones en las orejas. Viene el turno de The Vulture. Mucha gente se ha ido del lugar o a un anexo donde hay música grabada. The Vulture es un cuarteto con pinta muy normal que cuando comienzan a tocar desconciertan: suenan CHINGON. Suenan a un stoner no tan pacheco pero igual se disfruta. Pocas personas estamos viéndolos y sintiendo sus rolas. Son de esas bandas que no hacen COMO QUE SE PRENDEN, simplemente sienten sus propios riffs. Las pocas personas aplauden y otras simplemente están sentadas ahí esperando a Lost Acapulco y a Silverio. Lost Acapulco no tocaron por broncas con los organizadores que al parecer no cumplieron con lo acordado. Muchos asistentes pidieron que se les devolviera su varo. Silverio ya se escuchaba en las bocinas cuando yo ya me iba al hotel cerca del Parque Fundidora. Buena noche en Monterrey que pudo estar muy chingona.

Ya he dicho en otras ocasiones que me caga que me cuenten chistes. De entrada, creo que quien cuenta un chiste debe ser gracioso por naturaleza y la mayoría de la gente que se empeña en contra miles de chistes es porque carece de gracia como para improvisar chistes al momento. No quisiera generalizar, existe gente que aunque te cuente el chiste más absurdo te hace reír, pero es más bien porque el relato en sí y la forma de contarlo ya es cagada aunque el final, o como se le dice en ingles el "punch line” no sea del todo importante. Pero a mi, de entrada, cuando alguien me dice “está como el chiste ese de…..¿te lo sabes?” ¡puta madre no sé de cuál estás hablando! Y entonces, invariablemente dices ¿no, cuál, cuál?, (cuando en realidad si no te interesa deberías de decir, no sé cual pero no me gusta que me cuenten chistes) y la persona en cuestión se suelta contando: a pus que ahí tienes queeee….

De verdad, salvo excepciones, me estreso terriblemente porque de entrada no sé si le voy a entender al puto chiste, no sé si ya terminó o aún falta lo realmente gracioso, o si quien cuenta el chiste la neta lo echó a perder, y la neta casi nunca me causan mucha gracia. Aunque sean buenos chistes, me estreso el doble porque tengo que fingir, por educación o buen pedismo, que me causó gracia. Soy una persona MUUUY simple hay miles de cosas estupidísimas que me dan risa, pero los chistes casi nunca. Y no creo ser la única, no sé si les han jugado esa trampa de un chiste que en realidad ni es un chiste pero que te lo cuentan nomás para ver si eres de esas personas que se ríen aunque no entiendan. Digamos algo así como : Qué le dijo un castor a otro castor….¿qué? … ¡me gusta tu pijama! Y entonces el sujeto en cuestión se ríe y los demás se ríen más porque el chiste es él. Y es que hay mucha gente que no le entiende un carajo al chiste pero se ríe sólo por no parecer pendejo. Siempre caen al contarles el falso chiste. Cuando pasa eso, sí me causa gracia.

No me tomen por amargada, creo que la gente que me conoce sabe que lo que más me gusta en este mundo es reírme. También me gusta hacer reír, es una satisfacción muy difícil de explicar, pero lo que más me gusta de hacer reír a la gente es la risa que a mí misma me provoca.

Mañana (tiempo en el que escribo este texto), voy a entrevistar Trino y a Jis. Podrían pensar qué chingón, qué divertido, y sí, pero al mismo tiempo no, la verdad es que me da igual de terror que de gusto entrevistar a gente que admiro tanto y que me hace reír no sólo mucho sino siempre. Creo que el humor gráfico es realmente difícil, si a alguien he admirado toda la vida es a Trino y a Jis, a Pepe Palomo, a Larry Garson, a Maitena y obviamente a Quino. Ni me ven cuando cuentan su chiste, ni los veo, ni esperan mi reacción ni yo la suya y si no le entiendo al chiste a la primera, puedo regresar las veces que quiera. Me pasa con ellos como me pasa con Woody Allen o con los amigos más cagados que tengo, que sólo de ver un cartón (incluso antes de revisarlo) o saber que es película de Woody Allen o de ver llegar a mi cuate, sonrío, me da gusto, me siento feliz. Por supuesto les haré participes de esta entrevista.

Lo mejor es que estoy segura de que ni Jis ni Trino, van a llegar a la cabina de radio a decirme aaaahhh, “es como el chiste deeee”……….y aún mejor es que nadie nunca jamás podrá llegar y contar o describir o hacer gracia contando lo que Jis y trino hacen con un lápiz y un papel y por supuesto sin abrir la boca.

A huevo.

Puta…

¡Sí, puta madre! ¡Cómo me prende mear a la hora de andarme chaqueteando!
Comienzo mentalmente por negarme a orinar las pantaletas.

- No, no te vayas a mear, mamita. No, chiquita, no te hagas de la chis en los calzones; no seas cochina, mami, no te andes escurriendo de la chis...

Ya bien caliente aprieto la panza y nomás siento como unas gotitas se deslizan por mi vulva.

- Ay nenita ya te miaste! ¡Otro poquito, tu puedes...apriétale, nena!

Y aprieto hasta sentir un chorrito que se escurre hasta las nalgas.
¡Ah! nomás me revuelco todita cuando me mojo y otra vez me digo que ya no, pero ¡cómo que no!
Mi vientre se contrae para soltar chorritos de miados.

Las pantaletas absorben los miados pero me empiezo a preocupar por que la pipí traspase mi ropa y luego las cobijas de la cama y moje el colchón.

Como sé que ya va estar cabrón detener la chaquetiza de a miados, me desvisto de la cintura para abajo, agarro una sábana y la acomodo sobre la alfombra de tal modo que yo quede de rodillas frente a la cama, apretando mi vientre contra el ancho del colchón dejando caer mi pecho sobre la cama.

Con las nalgas al aire, bien paradas y las piernas juntas me chorreo más y más para sentir la caída de la pipí por entre mis muslos.

¡Coño! No se porqué pero que pinche vuelco de sensaciones ¡no mames, riquísimo!
Me retuerzo en la cama y me sigo meando para que la chis ahora baje en libre caída hasta mojarme las pantorrillas y los pies, para sobarlos y embarrarme todo el cuerpo.

Me pongo de pie y con las manos y brazos me masajeo las piernas empapadas y me sigo meando batiéndome el cuerpo. Quisiera caminar chorreándolo todo, pero no quiero ensuciar, me acuesto de espaldas y pongo la sábana bajo mis nalgas y ¡huelo! Respiro profundo para sentir el olor fuerte, rancio... Aprieto más fuerte y un chorro que me brinca hasta la cara, me hace gemir y sacar la lengua muy afuera hasta sentir como se jala el frenillo bajo la lengua… la espalda se me arquea. - ¡Ya te measte, mi vida, ya estas bien mojadita chiquita! ¡Cochina, límpiate los meados, marrana, puerca, ya te ensuciaste, sucia!
Necesito limpiarme bien, lo mejor que seque la sábana mojada, para que el lubricante que me sale de la vagina esté baboso , porque si no, con la miada no resbalan mis dedos sobre el clítoris y se atora la sobada.

Tengo que estar limpie y limpie la miada porque se sigue saliendo y se mezcla con los fluidos y los dedos no deslizan bien.

Ya que no aguanto, me ensarto por el culo un desodorante ancho y largo y brincotéo sobre mis nalgas con el improvisado dildo que sale y entra con los sentones y me digo en voz bajita -¡Órale mamita, chorréate rico, mami, mójate todita, échame tus miados , suéltate un chisguete, culito rico; empápame, mi reina.

Dejo salir el chorrote de orines, me retuerzo todita mientras me vengo y el desodorante se escurre saliéndose del culo que se abre grande con tamaña venidota. ¡Aghhh!

El T3RC3R Aniversario del Pasagüero trae consigo muchas sorpresas y una de ellas es que todos aquellos asiduos visitantes podrán contar con beneficios especiales. ¿Te sientes especial? ¿Quieres tener una credencial del Pasagüero? ¿Qué esperas? ¡Pues pidela ya!

El Pasagüero cumple TRES años de vida y Dixo en Prodigy / MSN se une a esa celebración. Si quieres compartir este GRAN mes de celebraciones visita regularmente nuestra sección de promociones para participar semana a semana en los diferentes eventos.

Mientras tanto... aquí el cartel:

• Para conocer de los siguientes eventos del Pasagüero da click aquí.

El artículo 26 del Manifesto Incompleto de Bruce Mau, dice textualmente:

1. No participes en concursos en busca de reconocimiento. Simplemente no lo hagas. No es bueno para ti.

Esta ha sido una máxima de mi vida... hasta hace 3 años.... y porque no me quedó de otra: Una vez finalizado mi primer cortometraje, me di cuenta que la única opción de difusión eran los festivales de cine. El proceso podría ser muy sencillo: se manda un dvd, lo seleccionan, lo proyectan y lo premian... Pero es obvio que no es tan sencillo: lo que pasa en la realidad es que se manda el dvd, un voluntario de las 2 o 3 personas que conforman el comité de pre-selección mirará los primeros 2 minutos del cortometraje, si lo engancha mirará un minuto más y le dará eject, pondrá estrellitas y/o calificación, y meterá el siguiente dvd. Ese proceso lo repetirá entre 500 y 2000 veces dependiendo del festival. Luego, se mandará la pre-selección filtrada al comité de selección quien repetirá paso a paso el mismo proceso. Así que el destino del cortometraje dependerá del momento exacto en la vida del voluntario y en la del miembro del comité de selección en que miró el dvd. (Imaginen que pasa si el dvd no funciona...) Una vez que el cortometraje es seleccionado, ya sea por estrellas y/o calificación, se programa su visualización dentro del festival y un jurado determinado hará el mismo ritual, ya sea por separado o conjunto, y dictaminará al ganador del Gran Premio.

Eso sucede en el mundo de los cortometrajes....

En el mundo de los largometrajes, la selección sucede de manera distinta. Los festivales necesitan de películas de directores famosos para darles credibilidad. Si Tarantino o Wes Anderson estrena su película en tal o cual festival es una nota mediática importantísima que pone al festival en el ojo de las notas periódisticas... Obviamente Tarantino o Wes Anderson escojerán al festival con mayor difusión mediática y que se adapte a sus fechas de estreno, es decir Cannes, Berlín, Venecia, San Sebastián, Sundance, Toronto. Esos festivales son off-limit para los directores primerizos y/o desconocidos a menos que tengan un respaldo y/o apoyo (o palanca de plano) para ser seleccionado. Ojo: para tener ese apoyo la película necesita tener todos los elementos necesarios: tiene que aportar algo nuevo, tiene que ser buena, y tiene que tener estandares de cierta calidad. Los festivales nunca, y menos los festivales importantes, se arriesgarán a proyectar cualquier película por más palancas que tenga el director o productor. (Ayer se inauguró el Festival de Roma con el estreno y Premiere Mundial de la primera cinta en más de 10 años de Francis Ford Coppola. Lo interesante de esta nota es que el Festival está en su SEGUNDO año!).

Pero bueno, volviendo al punto número 26 del Manifesto Incompleto, uno diría que para un cineasta novel, primerizo e independiente, con su largometraje bajo el brazo, no le queda de otra mas que concursar por reconocimiento en festivales. Pero aquí viene la maldita disyuntiva paradójica del punto número 26, paradoja que me ha cercenado los sesos desde que acabé la producción de 3:19 : Digamos que compito por reconocimiento porque necesito difusión mediática, y digamos que soy seleccionado en un festival, digamos (para hacer aún más interesante la disyuntiva) que gano el Gran Premio del festival: ¿Que garantía tengo que ser selección oficial y/o ganar un festival importante hará que la película sea un éxito en taquilla? Está más complicado de lo que suena: A últimas fechas, los festivales importantes han premiado cintas que pasan sin pena o gloria por las salas de cine. Y bueno, si un festival premia una película es que debe ser buena. El problema radica en que los festivales premian cintas que se clasifican de facto como "cine de arte", lo que implica que sean de facto poco comerciales y de facto aburridonas o aburridísimas. Esto es un hecho. Los festivales, los jurados y los críticos no son fans del cine comercial. Entonces ¿que hacer? ¿mandar a festivales y ser reconocido para que los laureles que pueda poner en el póster ahuyenten a un público? o ¿no mandar a festivales para que cuando llegue a su cine favorito, no tenga el sello de calidad que deberian aportar estos laureles?

3:19 es entretenida y si es material de festival. Es comercial y es cine de autor.

Joder, Hamlet la tenía más fácil: solo tenía que decidir entre ser y no ser.

Es la primera vez que voy a los Premios MTV, lo cual de entrada resulta interesante por ser testigo detrás de cámaras de lo que vemos en televisión. Es fascinante ver cómo la iluminación y los juegos de cámaras pueden crear maravillas, desde cambiar completamente el color del fondo y la ambientación, hasta imaginar que son más de mil personas las que se encuentran alrededor del escenario, cuando en realidad la parte de atrás estaba relativamente vacía. Para variar, el evento estuvo plagado de artistas pop, tanto en las actuaciones en vivo como con los presentadores. Sin embargo para los que no somos completamente fans del género, pues sólo nos quedaba esperar sentados y escuchar lo que proponen.

Ya lo había comentado en mi reseña sobre la versión gringa de este evento, de cómo debe, o por lo menos es lo que yo espero, de ser un espectáculo que ofrezca algo que no podrías ver en otro lado. Sobre todo en la parte de las canciones en vivo y los interesantes duetos que se pueden ver, tan sólo recordemos hace unos años la actuación de Kinky al lado de Paulina Rubio. Ahora tuvimos también un poco de ello, con 30 seconds to Mars con Ely Guerra, que estuvo bien, a secas. Los Babasónicos con Quique de Café Tacvba, que también le damos una palomita. Me gustó mucho cómo sonó Hilary Duff con Plastilina Mosh pero sin duda alguna me quedo con el final, cuando comienza "Rompecabezas" de Los Concorde y se queda como base para hacer un cover de "Música Ligera" de Soda Stereo por parte de los mencionados Concorde, Los Odio, Miranda! y Kudai. Por lo menos el cierre me dejó con un buen sabor de boca. Y la segunda parte que más me gusto fue el homenaje a The Cure con este cortometraje realizado por Beto Cuevas de La Ley, y claro, haber visto nuevamente en vivo a Robert Smith, ese gordito ya viejito con una melena y una hipnotizante voz. Lo demás ni me va ni me viene, excepto...el que Maná siga siendo tan aplaudido. De verdad siguen vendiendo discos? De verdad se lo merecen hoy en día? Me cuesta trabajo creerlo, no por nada fueron abucheados por una parte de la audiencia aunque otra parte trató de tapar los buuus con aplausos y gritos. El caso Belinda merece mención aparte, pues durante su presentación cantando fue bien recibida, pero cuando se subió a recibir su primer premio, fue completamente abucheada, podría decir que generalizado.

Y cuando aparece dando su opinión de The Cure, igual. ¿En que momento le cagó la madre a los asistentes? No sé, fue un fenómeno raro. Me agradó también que las cortinillas para irse a corte contaran con la voz de Alex Lora, muy cagado...hasta que...salió en vivo...porque ahi entonces, vimos lo mismo que hemos visto durante treinta y tantos años de carrera: "Mamá, prende la grabadora..." o "y que viva el rocanrol....". No se cansa el wey de decir siempre exactamente lo mismo? Si, me quedo con esos dos momentos emocionantes y lo demás, si, bien, a secas. Y tal vez, sigo insistiendo, a estas entregas de premios, les falta que veamos premios. Y que no la mayoría se entreguen antes, hace falta la emoción de ver cuando anuncian al ganador. Así entonces, tuvimos otra entrega más de esta versión latinoamericana de los MTV Awards. Ahora, aa esperar a los Europeos, que esos, en mi opinión, son los que mejor calidad musical tienen.

Amo los restaurantes de comida rápida. Me gusta cómo huelen, la satisfacción cuasi-inmediata del primer bocado, los combos que venden, sus postres y sobre todo sus promociones. Adoro cuando se les olvida venderte algún producto y te lo tienen que dar gratis, los ojos de pistola que te echan los del mostrador cuando les dices: “pero no me ofreciste el pay de manzana”. Pero al mismo tiempo los detesto. Me caga lo que significan, odio sus anuncios luminosos y mentirosos en donde sus productos se ven suculentos. Odio sentirme inexplicablemente pesado después de comerme una hamburguesa.

Pero al final así somos todos los que vivimos en el DF. Contradictorios y masoquistas. Vivir en la ciudad de México es como ir compulsivamente a comer a un food court en algún centro comercial. Encontrar una mesa casi siempre resulta en una proeza, algo parecido a estar en un embotellamiento a las tres de la tarde. Todos están hambrientos, todos hacen filas que pueden solucionarse con un poquito de criterio. En la mayoría de los casos el cliente no queda conforme ni con el servicio, ni con la comida por la que pagó. Pero eventualmente ‘el cliente’ regresará, por sus bombos, por sus postres, por la satisfacción, el olor y las promociones. Y en una especie de eterno retorno desechable, el ciclo se repite. Somos masoquistas. En cierto grado, nos gusta la miseria y regodearnos en ella.

Mientras, don Vicente sale en Quién, anda en su Hummer y dice que Fidel hace travesuras “y esconde la mano”. Siempre ha sido muy chistosito este Fox no?

Ahí les dejo unos videos…

video 1

video 2

Hay de lujos a lujos. Hay lujos que luego uno cree "que los valgo" o bien, aplicamos la vieja frase "para eso trabajo" tratando de justificar que neta si estamos realizando un gasto innecesario pero bueno, la verdad es que no sólo las mujeres encuentran cierto placer en hacer compras. Existen otros gastos que vemos lejanos, basta ver los especiales de VH1 o de E! de las excentricidades de los "famosos" o las nacadas que se compran los hip hoperos millonarios. Nacadas muy caras, eso si. Y también existen otros gastos innecesarios e inútiles que nos quedan más cerca, como es el ir al Califa a comer tacos nomás porque en una de esas te puedes encontrar a Ari Borovoy o al Chema Yazpik. Ches tacos carísimos y ni tan buenos, hay muchos mejores.

En días pasados me fui a Cancún a vacacionar y si, si hice un par de gastos, tal vez producto del consumismo, pero ah que bien se siente estrenar. Sin embargo, les cuento una anécdota que todavía hoy me da risa y la considero inverosímil, de esas que, en efecto, sólo pasan en círculos de poder y dinero muy alejados de los mortales como nosotros. Resulta ser que estaba buscando comprar una toalla, pero una padre, y no la típica estampada y muy colorida con delfines y ballenas que dijera "Cancún" con letras feas.

De estas me encontré varias, pero resulta increíble que después de recorrer de principio a fin dos plazas de Cancún, La Isla y Plaza Kukulkan, y toda la Quinta Avenida de Playa del Carmen, de verdad no pudiera encontrar una buena toalla. Ah pero eso si, millones de playeras de Corona o de letreritos "chistosos" en inglés que hacían referencia a la cerveza y al sexo, de esas completamente dirigidas al turismo gringo.

Total que, en la Plaza Kukulkan, existe un área especial llamada "Luxury Avenue" que es como otro mini centro comercial dentro del otro grande. Aquí se encuentran tiendas de marcas "reconocida" y de "caché" como Louis Vuitton, Cartier, Fendi, Tous,Burberry, Swarovski y Lladró, entre varias otras. Entré para seguir paseando, cuando en el piso de arriba encontré una tienda donde vendían trajes de baño, camisas, shorts y...si, toallas.

Por fin una toalla ideal para el regalo que estaba buscando. Completamente lisa, con una especie de marquito alrededor de otra tela. La mujer que atendía, una chavita linda, me preguntó que si ya conocía la marca (Vilebrequin) y me dijo que era francesa, y que la toalla era 100 por ciento algodón. También me invitó a checar las camisas de lino que estaban en oferta, sin embargo tomé la toalla y le dije que me la cobrara. Me explicó que la bolsa en la cual me la iba a integrar, con cierre integrado, era impermeable, ideal para cuando la toalla estuviera mojada y tuviera que meterla en la maleta, y no afectaría a la demás ropa. "?¿Cuanto es?" le dije. "Dos mil setecientos pesos". Por un momento pensé que había escuchado mal, y volví a preguntar "¿Cuánto?". "Dos mil setecientos pesos". En ese momento me puse nervioso y se me ocurrieron respuestas como "¿y no le pierden?" o "¿Cuánto es lo menos?". Sin embargo, busqué una excusa para salir corriendo de ese lugar..."¿Sabes que? Que voy al cajero porque no traigo tanto en efectivo..." -"Ah no importa, aceptamos tarjetas". -"Si, pero sólo traigo la de débito" -"Si, también aceptamos".- "Ah pero, este...sólo traigo la de Banco Azteca..." ."Ah no importa, también la aceptamos". Arrrgh! Nooo! Dejame salir! No voy a comprar una toalla de 2700 pesos! "Sabes que? Voy al cajero a ver cuánto tengo..." y todavía para disimular, si, mal hecho de mi parte le dije "¿Cuál es el cajero más cercano? ¿A que hora cierras?". Y salí corriendo de ese lugar. Dos. Mil. Setecientos. Pesos. Por. Una. Toalla. No, es que de verdad no me cabe en la cabeza. Es una pinche toalla! Una toalla de algodón lisa como cualquier otra! No cabe duda que hay mundos muy alejados de nosotros, y por unos instantes, tuve contacto con ese mundo. Un mundo donde una toalla de playa cuesta 2700 pesos. No, no me gustó ese mundo. Por ese momento, me sentí Martita Sahagun, con una toalla de dos mil setecientos pesos en la mano.

Los Dandy Warhols están de visita en nuestro país ¿Te gustan? ¿Quieres ir? ¿GRATIS? Envía ahora mismo un correo electrónico junto con todos tus datos a