Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

Vaya revelación ¿no? No, pero es que es en serio. No canta un carajo. El otro título que pensé para este post era "El productor merece un aumento". Los discos "Elephunk" y "Monkey Business" de los Black Eyed Peas son muy disfrutables. Basta poner el segundo para abrir con el sampleo que nos remite a Pulp Fiction y sabemos que el disco tiene mucha potencia. Algunos puritanos aseguran que los BEPs estaban mejor, y eran mejores, sin Fergie. No lo sé, me vale madres. Y si bien no me considero ultra fan, si se me antojaba verlos en vivo y al tener la "chanza" de ir el viernes pasado al concierto organizado por Pepsi, pues qué mejor. Por supuesto una de las razones más poderosas es ver cómo se movería Fergie, con esa cachondez naca que suele mostrar. Bueno, pues ahí empezaron las decepciones.

Fergie no canta. Es que de verdad no recuerdo un sólo concierto en el cual fuera tan notorio. Al principio pensé que eran fallas de su micrófono, que de hecho en general el audio en esta ocasión de el Auditorio Nacional no estaba bien. Y por ejemplo a Will. I. Am le falló el micro en una ocasión donde por 5 segundos estuvo cantando sin que se escuchara. Pero Fergie era una patada en los oídos. Además de que se le iba el aire, su voz es tipluda, hasta llega a ser molesta. Lo hace mejor cuando la hace más grave, más hip hopera.

¿Y moverse? Leí varios comentarios en la reseña del concierto del Reforma en el cual la gente asegura que iba drogada. No sé si tanto así, pero si estaba de hueva. Cuando se acordaba, se movía. Vaya decepción que una de las canciones más flojas de la noche fue "My Humps" precisamente, que ahí era cuando tenía que haberse soltado con todo.

Si ustedes creían que Bono mencionó demasiado la palabra "México" en el más reciente concierto de U2 en tierras aztecas...no conocen a Taboo Gómez. Lo primero que hizo este tipo fue salir con la bandera de México y con un traje de charro. Lo presentaron como el "mexicano de los Black Eyed Peas". Si, ajá. Sus padres son mexicanos, cierto, pero el nació en Los Ángeles, y cada que hablaba, que fue demasiado, lo hacía en un tono pocho al más puro estilo de Los Kumbia Kings. Lo único que faltaba es que saliera con la playera de la Selección Mexicana...ah, bueno, cierto, no lo hizo, pero salió luego con un pants que decía en grande "México". Su discurso "soy mexicano y no olvido mis raíces y así me estoy ganando cabrón al público" me dio hueva, me daba asco, me daban ganas de decir "no le aplaudan! no griten! pinche demagogia barata!"

Pasado el trago amargo, debo decirles que el concierto si tuvo sus buenos momentos, de entrada no cabe duda que la estrella de los BEP´s es Will. I. Am. Cagado, con personalidad, maneja bien el escenario y se ve que le echa muchas ganas, y no por nada es el cerebro musical y fundador del grupo.

Buena también estuvo la parte en la que el guitarrista comenzó a tocar "Sweet Child Of Mine" y Fergie cantó el inicio, hasta llegar al coro en el cual se volteó la gorra y comenzó a bailar al más puro estilo Axl Rose. "London Bridge", del material solista de Fergie también fue de mis favoritas, y ahí digamos que más o menos se prendió la vieja. "Where is the Love?", "Don´t Lie" y "Let´s get retarded", con la que cerraron, fueron las mejores.

Y así, con pros y contras, la moraleja es: desafortunadamente, los Black Eyed Peas, son un grupo que suenan mucho mejor en el disco.

Hace 25 años, Bruce Kilgore diseñó los primeros Air Force One con la intención de modificar el desempeño y los estándares en los zapatos para jugar basketball.

Nunca imaginó que terminaría influyendo la estética urbana

Escucha la entrevista con Jaspar Ears, figura determinante en la incursión del Air Force One en México y encargado de celebrar la fiesta de estos sneakers.

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Las fechas ya están cerradas, el cartel está listo y este año el Festival Internacional de Cultura Digital MUTEK.MX 2007 nos tiene preparadas una serie muy amplia de actividades que durante 6 días nos mantendrán ocupados y rodeados de una atmósfera de arte digital.

A diferencia de otros años, se destacan la incorporación de instalaciones y piezas fijas de arte sonoro dentro del cartel de artistas, así como una serie de activiades pararelas al festival. El calendario completo puede ser encontrado en el MySpace Oficial del MUTEK.MX, y vale la pena asistir a la mayor cantidad de eventos que puedan, si no es que a todos.

En este segundo post del MUTEK, una breve descripción de la segunda noche:

• Martes 9 de Octubre, inauguración de instalaciones sonoras. Museo el Eco [Sullivan 43, colonia San Rafael] a las 20 horas, entrada libre, con presentaciones de Yoshihiro Hanno [Japón] y Skoltz Kolgen [Canadá].

Skoltz Kolgen son un dueto de Montreal y vienen a presentar Askaa, un ecosistema de audio e imagen interactivo creado por ellos, e inspirado en la vegetación. Este ecosistema virtual reacciona a ciertos impulsos sonoros evolucionando y cambiando lo que hay a su alrededor.

Por otro lado, Yoshihiro Hanno presenta Fragments, Paralelle Timelines For It To Tie, en una versión creada específicamente para 8 altavoces.

El resto del festival se desarrollará en diferentes puntos de la ciudad hasta el sábado 13 de Octubre con el coctel de clausura. Estaremos publicando los detalles de cada día aquí en Residente.

Los boletos para las noches de paga estarán disponibles a partir de hoy en MexTicket, o en Discoteca [Citlaltépetl 23-C, Col.Condesa].

Recuerden que pueden comprar el pasaporte MUTEK.MX y les incluye todas las presentaciones en la noche que tienen costo individual como SebastiAn, Jackson And His Computer Band, Biosphere, Tujiko Noriko, Circlesquare y muchos más!

Es un hecho que hoy en día muchos de nosotros, casados, no casados, jóvenes, viejos, científicos, psicólogos y articulistas de revistas del corazón, estamos de alguna manera u otra cuestionando la institución del matrimonio. Groucho Marx decía “El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.”

Existe una señora en Alemania que está proponiendo que el matrimonio se renueve cada siete años, con todas las de la ley digamos. Yo no estoy casada y por eso podría parecer que soy neófita en el tema pero si bien que nadie experimenta en cabeza ajena, creo que de alguna u otra manera todos llegamos a conocer partes de muchos matrimonios por las experiencias que vivimos dentro de nuestras familias y con nuestros amigos más cercanos.

Este asunto de replantearse el matrimonio cada siete años me parece una forma más de tratar de sobrellevar esta institución y hacerla más realista. Los índices de divorcio en el país son altísimos pero también seguramente ustedes conocen parejas que han durado más de treinta años. Creo que tampoco nos tragamos ya la versión de que todo es miel sobre hojuelas y por más que nos sigan contando historias maravillosas (que existen por supuesto) también es un hecho que hay muchos pasajes escabrosos que nadie cuenta. Como dice Chris Martin “Nobody said it was easy, no one ever said it will be so hard”

Ahora ¿porqué siete años? ¿Qué no sabemos de parejas que al año se divorcia? O de algunas que tuvieron 15 años buenos y luego todo se fue al carajo. Como en todas las relaciones de pareja creo que la negociación se da todos los días, casados o no. Si tuviéramos que renegociar cada siete años, si la pareja no ha tenido un matrimonio, digamos, ejemplar ¿acaso no se corre el riesgo de que antes de los seis meses de la decisión ambas partes le echen ganitas y los años anteriores que no fueron buenos parezcan desaparecer en una etapa ilusoria provocada por el miedo, a la pérdida de algo a lo que ya nos acostumbramos?

Claro que estoy de acuerdo con el planteamiento de esta mujer, el mensaje de fondo es no dar nada por hecho, valorar y reconocer, y también que es de sabios cambiar de opinión. El mensaje también es el aceptar que de entrada el “hasta que la muerte nos separe” resulta anacrónico y en muchos casos obsoleto. Pero, yo diría, si te vas a casar, pues éntrale con la idea que inicialmente plantea la institución del matrimonio, el asunto de la renegociación sería otro tipo de acuerdo, muy válido, pero que equivale a otra opción como también lo es el vivir juntos, vivir separados pero dentro de una relación o simplemente no comprometerte con nadie.

Supongo que al igual que yo, hay mucha gente que no cree ciegamente en el matrimonio, ni cree en la soledad eterna, por eso seguimos buscando opciones, luchando tanto por caer como por no caer, peleamos por alguien hasta el final, pero el final no es la muerte, o no debería ser si lo que estás haciendo es solamente pelear, sobrevivir una relación. Alguna vez fui a una boda protestante, la mujer que casaba a mi amigo les dijo “tú no la vas a hacer feliz a ella y ella no te va a hacer feliz a ti, cada quien deberá buscar su propia felicidad para así poder compartirla” Me pareció muy atinado.

Mi amigo se divorció a los cinco años. No fue nada feliz.

Es muy irónico que si nunca te casaste, la gente dice “aaaaa” como en tono lastimoso, pero si aún no te has casado, la gente que sí está en sus primeros años de matrimonio te dice “no mames no te cases, vive tu vida” Coño, quién los entiende.

Si la opción fuera siete años, se valen más, se valen menos, pero la aspiración fuera a algo así como seis Navidades, seis veranos, y tal vez un chavo que sólo criarán juntos unos cuatro años……¿sería más fácil?

¿Quieres ir? Responde la trivia y envíala de regreso junto con todos tus datos a promocion@dixo.com el próximo 15 de octubre.

¿Por qué se llaman "Killers" los Killers? ¿Cómo se llama el primer EP de The Dandy Warhols? ¿En qué fecha vinieron por primera vez Incubus? ¿Quién ha hecho remixes de The Bravery?

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Por Aldo

Hey el día de hoy tengo otro servicio a la comunidad. Se acuerdan del ese post de Pada donde algunos publicaron direcciones de mail ....

En ese entonces yo "facilite" el de PADA y el "facilito" el mío. Si no se acuerdan el post den click aquí, apartir de esa fecha a veces me contactan, ayer paso algo que tengo que compartirles

Aquí lo tienen.

El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compar dice:
Hola
Capitan Aldo MT dice:
hola
Capitan Aldo MT dice:
quien eres, Bienvenido
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
me llamo Samuel
Capitan Aldo MT dice:
hola samuel
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
hola
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
tu kien eres?
Capitan Aldo MT dice:
como te ayudo o en que te puedo ayudar
Capitan Aldo MT dice:
mm tu me acabas de agregar
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
si
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
discilpa no keria molestarte
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
disculpa
Capitan Aldo MT dice:
no no es molestia
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
Lo que pasa es que vi tu correo en un sitio web
Capitan Aldo MT dice:
Dixo?
Capitan Aldo MT dice:
un post de PADA
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
si
Capitan Aldo MT dice:
CARAJO !!!!
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
donde hacen comentarios de msn de famosos
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
se me hizo muy chido el asunto
Capitan Aldo MT dice:
ja que bueno que te gusto
Capitan Aldo MT dice:
eres lector de dixo
Capitan Aldo MT dice:
?
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
si
Capitan Aldo MT dice:
y que puedo hacer por ti
Capitan Aldo MT dice:
q edad tienes mano ..
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
17
Capitan Aldo MT dice:
o.k.
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
oie tienes el correo de Frida la hija de la guzman??
Capitan Aldo MT dice:
uh ?
Capitan Aldo MT dice:
oye tienes toda esta conversacion guardada
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
cual?
Capitan Aldo MT dice:
esta
Capitan Aldo MT dice:
esta que estamos teniendo ahorita
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
no
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
xke?
Capitan Aldo MT dice:
para que me la pases
Capitan Aldo MT dice:
osea
Capitan Aldo MT dice:
has cerrado la ventana o puedes subirla hasta el inicio
Capitan Aldo MT dice:
a eso me refiero
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
no la eh cerrado
Capitan Aldo MT dice:
podrias recortarla y pegarla en un documento y mandarmela
Capitan Aldo MT dice:
por favor
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
y para ke la kieres?
Capitan Aldo MT dice:
para publicarla
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
^o)
Capitan Aldo MT dice:
a ver si asi te ayudo a conseguir el mail de frida
Capitan Aldo MT dice:
por que yo no lo tengo
Capitan Aldo MT dice:
entre la gente siempre hay alguien que sabe
Capitan Aldo MT dice:
la quieres conocer,verdad
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
si, me gusta mucho esta chavita
Capitan Aldo MT dice:
por eso mandame la conversacion
Capitan Aldo MT dice:
y pongo un post
Capitan Aldo MT dice:
en cuanto me contesten
Capitan Aldo MT dice:
al mail
Capitan Aldo MT dice:
o algo
Capitan Aldo MT dice:
te lo paso
Capitan Aldo MT dice:
siempre hay quien eh
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
y necesitas toda la conversacion para hacer el post?
Capitan Aldo MT dice:
si si
Capitan Aldo MT dice:
para que se vea q es neta pues
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
tienes el correo de anonimo ¿?
Capitan Aldo MT dice:
anonimo ?
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
si
Capitan Aldo MT dice:
de cafe tacuba ?
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
no
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
en el sitio hace comentarios un tipo
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
ke se pone anonimo y es el ke dice ke tiene el correo de Frida
Capitan Aldo MT dice:
ah dude
Capitan Aldo MT dice:
mmm
Capitan Aldo MT dice:
Anonimo significa sin nombre
Capitan Aldo MT dice:
osea
Capitan Aldo MT dice:
no puso nombre
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
a ok
Capitan Aldo MT dice:
pasame la conversacion dejame ver que puedo hacer por ti ok.
El Que No Ha Visto Que Vea y El Que Ya vio... Que Compare dice:
ok
Capitan Aldo MT dice:
echala pues

ESTA CONVERSACIÓN ROCKEAAAAAAAA

Antes de cualquier cosa les digo que estoy publicando esto solamente para ver quien le puede dar el mail de la hija de Alejandra Guzmán a Samuel ó "Sammy" si lo tienen rolen.

hay días que pada me cae muuuuuuuuuuy bien ayer fue uno de esos días

saludos nos leemos el viernes !

Seguramente muchos para estas alturas ya conocen a Chris Crocker, mejor conocido como el fan puto y chillón de Britney. Para los que no, pues es éste. Digo, pa que se den una idea, tiene más de 278 mil vistas y contando. Por supuesto cientos de parodias estan abundando por internet y ayer hasta vi una que hace referencia a Carmen Campuzano. La mejor sin duda, es de Seth Green, la cual la encuentran aquí. La recomendación, claro, es ver el original primero.

Pero mientras EUA se vuelve loco por Crocker, en México se está cocinando el nuevo Edgar, a pesar de que ya lleva 579 mil visitas y ya cuenta con parodias, está a dos de que sea el video de que todo mundo esté hablando. De la comarca lagunera, llega Pedrito, mejor conocido como "¿Que paso muchacho?" o como yo lo he bautizado "No, ni merga" y lo encuentran aquí.

Les digo que ya hay parodias, siendo una de las mejores este remix:

Y ya que estamos con videitos, y muy ad hoc con el día de hoy que salió a nivel mundial Halo 3 a la venta, me encuentro con éste donde se puede ver apenas una parte de los artículos que han salido con motivo de la saga, un final completamente inesperado, y lo mejor, nos cuenta el final del juego, que conste que si no quieren saberlo, no vean el video, o deténganlo cuando falten 3 segundos para que termine.

Y para aquellos que en serio estan muy prendidos por el lanzamiento de este videojuego, pues algo que complace su lado ñoño y geek:

por Aldo

Hey raza como están ¡buenos días! hoy les traigo una conclusión, a la que llegamos tras una extensa investigación:

Creo que la neta, hay cosas que simplemente no queremos escuchar, en cuanto a las mujeres, yo les doy las que creo que más nos aplican y si ustedes tienen mas, pues las comparten en los comments.

Hagamos una lista para ellas LAS COSAS QUE NO DEBEN DECIR.

1.- "Tenemos que hablar" (necesitan buscar otra línea para darnos a entender que nos van a mandar a la ñonga).

2.- "¿A donde va nuestra relación?"

3.- "¿Y mi hermanita?, tenemos que llevarla"

4.- "Mi Papi quiere comer con nosotros"

5.- "Nunca sales con mis amigos"

6.- "¿Te gustan los bebes?"

7.- "No tengo nada. NO ME PASA NADA (esto te lo dicen mientras llevan los brazos cruzados y van viendo la ventana del coche)."

8.- "Lo que quieras me da igual, a donde sea (hagas la pregunta que hagas)."

9.- "¿Y alguna vez piensas en (inserte aquí el nombre de la ex pareja)?"

10.- "Siempre hacemos lo mismo"

11.- "Hay que salir con mis amigos, nunca quieres hacer nada conmigo" (contigo si, pero tus amigos que).

12.- "Ay, no había boletos mas adelante"

13.- "Deberías hacer Yoga"

14.- "No me pones atención, siempre estas trabajando

15.- "Nomás abrázame"

16.- "Mi mami dice ....."

17.- "Dios se enoja si ...."

18.- "Tus amigos son un mala influencia"

19.- "¿Cual es tu plan de vida?"

20.- "No eres tu, soy yo"

21.- "La gente cambia"

Ayúdenme, seguuuroo me faltan un chingo.

Abrazo en este misógino Martes

No fue el Cirque du Soleil ni un clásico América-Chivas. Fueron ellos mismos en cadena nacional. Neta que no lo podía creer. Ahí estaba el Teacher junto al joven de “Hechos” y hasta Paty Chapoy. Los comentaristas de Tv Azteca se llenaban la boca defendiendo la libertad de expresión. Una y otra vez decían que se atentaba contra la libertad de expresión, una y otra vez. Repetición. La repetición siempre tan efectiva en la telera. Una mentira repetida miles de veces en la televisión se vuelve VERDAD. Y me imaginaba al señor taxista diciéndome “es que ya ve que quieren quitar la libertad de expresión, joven”. Y me imaginaba diciéndole “No, Don, no le crea mucho a las televisoras. Ahorita menos, andan enojadas porque les van a quitar un varo”. Pero, increíblemente, se me acercaron mas personas a decirme “que pena me dieron los comentaristas de noticias”. Pues si. No ví en ese espectáculo a Víctor Trujillo ni a Carmen Aristégui ni a Gutiérrez Vivó ni a nadie de La Jornada. Tal vez cubrían la nota pero no “participaron” como Sergio Sarmiento (“Sergio Sirviento”, me corrigió un amigo).

Así son las reformas. A veces no le gustan a un sector de la sociedad. Solo que al “sector” al que no le gustó la propuesta reforma electoral ha sido muy encajosillo y poderoso. Y repetitivo. Y descarado. También recuerdo que cuando Radioactivo 98.5 salió del aire fue para convertir esa frecuencia en una estación de noticias para captar el dinero que gastan los partidos políticos en las campañas (eso se decía en los pasillos, eso decían los radioescuchas y vamos...ya no somos unos adolescentes rockeros)

Está bien. Bueno, no sé. Los políticos dicen que las frecuencias radiales son del pueblo pero se les prestan a unas personas que las explotan. Yo por el momento me quedo con unas breves palabras de Ugo Volli, semiólogo y profesor de Filosofía de la Comunicación en la Universidad de Torino, que leí por ahí y que hoy tienen mas sentido que nunca:

“HEMOS INGRESADO A LA NEO-VULGARIDAD: UNA SOCIEDAD DE DERECHAS CUYA PRIMERA PRIORIDAD ES REBAJAR EL NIVEL DE COMUNICACION”

Por Angie

Espero que no haya gente que se sienta ofendida por este post, pero si les gusta Ricardo Arjona les sugiero que se avienten a LO QUE ES periférico (ja,ja,ja,ja) choro….

Abriré con una frase incluida es su “bonito” tema “Así de ilógico” y dice más o menos así (disfrútenlo!)

Como un bronceador en casa de esquimales. Así de ilógica es mi vida si ti

No pus cuando se es poeta, ¡se es poeta! No me digan (bola de insensibles) que no estuvieron a punto de derramar una lágrima….

Me encanta la creatividad con que refleja lo ilógico…de tantas cosas…¡claro! Porque no elegir el bronceador que los esquimales no necesitan…¡imagínense el dolor del pobre hombre! Que su vida sin el ser amado, resulta tan ilógica como un esquimal usando bronceador, es tan ilógico que casi pierde el sentido! Dioooos, ¡que profundidad la de este hombre!

Pero este señor es un estuche de monerías, chequen frases como esta:

Como encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos

Diooooos nos agarre confesados!!! Ja ja ja

Pura decisión inteligente con este seudopoeta.

También nos deleita con estas cómicas incoherencias:

Quien te dijo que tu Voltearías mi futuro al revés.

Pues ni modo que lo voltee no al revés, ¿no?

No hay reloj que de vuelta hacia atrás…..¡NO! ¿a poco?, ¿no hay? ¡No lo puedo creer!

Mi nombre es el que querrás, mi patria es la que prefieras, Si en este alz haimer feliz, tu brasiere es mi bandera……sin mucha explicación

Olvidarte es mas difícil que encontrarse al sol de noche
Es querer jalarle el pelo a una botella... quien, diganme ¡¡¿quién en esta vida le va a querer jalar el pelo a una botella?!!, ¡¿por qué una botella?! ¡Habiendo tantas cosas!

Vivo porque así es la vida,Aunque hay que mencionar. Que vivir no es estar vivo…o sea…¿como? ,¿vivir no es estar vivo? Chale….

Aunque le tengo miedo a vivir muriendo a morir en vida….no se sabe de nadie que se haya muerto en no vida ¿o si?

Ayer, Jesús afino mi guitarra y agudizo mis sentidos, me inspiro papel y lápiz en mano apunto la canción y me negué a escribir….te HUBIESES negado a escribir todas, maldita la hora en que tuvo esa revelación divina ja ja ja

¡Castigo del señor!

Pero, bueno gracias a Arjona he pasado incontables momentos de risa y jocosidad

Fans de arjona, no se ofendan…..recuerden que: ¡Jesús hermanos míos es verbo no sustantivo!

Es 1982, estadio lleno en New Castle, Inglaterra. Aparecen en el escenario Andy Summers, Sting y Stewart Copeland. La gente se vuelve loca (bueno, al estilo de los ingleses). El concierto empieza con Message in a Bottle, después de la segunda canción Sting finalmente sonríe y confiesa que los nervios se han ido, que está feliz de tocar en casa. El DVD se llama Live Gohst in the Machine. Todo va bien hasta la cuarta o quinta canción, algún momento entre When the world is running down y Hungry for you. No sé que sea, si exceso de saliva o falta de ella, pero a Sting se le empieza a formar del lado derecho de la boca, (donde está la cámara, claro) un espumarrajo de saliva. Pasan un par de canciones y empieza a comer piña, es en serio, come rebanadas de piña y le avienta lo que supongo yo que es el centro, al público. Esto sólo sirve para exacerbar el espumarrajo blanco que empieza a aparecer ahora también del otro lado de la boca.

The Police tiene a millones de personas enfrente, está tocando sus mayores éxitos, miles de manos en el aire agitadas…y el camarógrafo insiste en hacer close up al babazo de Sting. Lo miro incómoda, hago lo que todos hacemos cuando vemos algo desagradable en la cara de alguien más, nos llevamos las manos al área de problema en nuestra propia cara cerciorándonos de que antes de decir algo, no tengamos un problema similar. Y entonces, el comentario de quien está viendo el DVD conmigo es inevitable ¿qué pedo con el piñazo de Sting?, sale la risa nerviosa y liberadora. El resto del concierto se va enfocado a qué pedo con ese espumarrajo de baba y piña en la boca de Sting ¿qué no lo siente? Y el asunto de esto es que , puede ser Sting, la vieja más guapa del mundo o la tía Lichita, pero cuando algo así sucede, a nadie le es indiferente. Es absurdo que viendo un concierto de The Police, la atención se centre en una pendejada tan grande, o tan pequeña, como quieran verlo, pero al igual que en un concierto de rock, en una cena, en una conferencia, en una plática de cuates, cuando alguien tiene un moco, un frijolazo, un pelo en un lunar o lanza algún proyectil de baba o de arroz mientras habla, quienes te están observando no pueden dejar de ver (o de seguir la trayectoria) de eso que no está bien que esté o salga de tu rostro. Puedes estar diciendo lo más maravilloso que has dicho en tu vida, cantando la mejor canción, luciendo el mejor vestido, pero esa minúscula particula de algo (tuyo o externo) le va a restar la atención a todo lo demás.

Sé de mucha gente que no la piensa y dice “tienes un mocote” o “tienes un cilantrazo” y de gente que dice “eh, gracias” y como si nada lo retira. Pero hemos de aceptarlo, no es fácil decirlo y no es fácil tomarlo a la ligera cuando te lo dicen. Punto.

Otro hecho es que a todos nos ha pasado y nos seguirá pasando. Claro que cuando este asunto queda registrado en video y comercializado en uno de los años más importantes de la carrera de The Police (que es este en el que se reúnen y giran por todo el mundo), uno se pregunta ¿porqué? Lo más probable es que Sting ni lo haya visto o que probablemente le valga madres. Pero a nosotros, los simples mortales, esas cosas nos afectan y son una especie de medidor de confianza entre dos personas.

¿Ustedes qué prefieren? Que se los digan en el acto, descubrirlo cuando ha terminado la cita, decirlo o admirarlo a corta distancia.

Ni pedo, somos seres humanos y estamos a merced de ser evidenciados por ello en cualquier cantidad de situaciones, desde secreciones propias hasta alimentos o el típico mosco que se nos incrusta intempestivamente en ojos o nariz y que nos sorprende y nos incomoda como la vergüenza misma. Y casi siempre termina en una buena anécdota, propia o ajena.

Tijuana siempre me ha dado la sensación de incertidumbre, de pequeño impasse, polaroids frenéticas de imágenes descontroladas. México al límite, una provocación que los defeños no experimentan. Y se lo pierden.

Bares neón, La Estrella, El Dandy del Sur, El Zacazonapan, el Chess… dólares corrriendo mano a mano, tamboras&mariachis sacudiendo la revolución, gringos centroamericanos escapándo, como huir del lugar donde se viene a huir?

La línea, presente en el paisaje always. A la izquierda Rosarito y más allá Ensenada, Lomas Taurinas, orgullo nacional. Con el frío hueso roe y el aire golpeador.

Mexicali en el desierto con sus cafés cantantes que son en realidad puteros, conocerme todas las estaciones camioneras del país, rendirle tributo a Rosa Gloria Chagoyán, ver todas las películas chafas que nunca he querido ver en pantallas miniaturas traducidas al español.
La rumurosa arreglada, carretera donde todavia se asoman los cadáveres de automóviles en los barrancos profundos.

Tacos de guisado y cerveza a precio caro. Tecate en Tecate. Del otro lado del desierto Calexico. Oir a Lp con la cola del Zorrillo aromatizando el beat. Cuatro hijas y una cola de regalo para la jarochilanga. Por la noche Bar Berlín rojo terciopelo donde los Albertos la controlan. Probar la version micheladesca de Chicali: La Chabela. Con clamato y exceso de chile piquín. Ver a unos X=R7 altisonantes, muy Lighting Bolt, buena banda. Los pocos que se enteraron aplauden, es jueves, es gratis y es para adultos, fuck you ife dice Afrodyke.

Y ahora de vuelta en el camion con mi pila al 69%, en esta laptop viajera que me sonoriza la vida. Que lejos el DF y sus limitaciones sociales, lejos lejos el decibel altísimo, el tráfico repujado y los kilos de jeta. El flavor norteño me atrapa, sera porque nunca estoy, sera porque no he vivido aquí.

La cabellera revuelta sin forma alguna, sé que necesito hacer algo pero sigo perdiéndo los cepillos de dientes, los chapstick, la cera para la peluca. Viajo con 3 camisetas y 300 discos, la lap y mis miles de recuerdos, tan amorosos y coloridos que no se por donde empezar a contarte lo mágico de este año del cerdo. El gato solo y yo en la ruta con mi alma.

Corona Music Fest 2007, uno de los festivales de música independiente más importante de Latinoamerica llega a su tercera edición y junto a Dixo en Prodigy / MSN tiene entre sus preparativos convocar a los usuarios de todo el país (México) a que presenten sus propuestas musicales y sean una de las bandas que participen en el cartel de este año.

Si crees ser una de esas bandas, prepara tu demo en un cd en formato de audio en un sobre cerrado junto con todos los datos del responsable (Nombre, apellido, teléfonos, e-mail) y traelo a nuestras oficinas (Rousseau 14, piso 7, Col. Anzures, C. P. 11590). Los días y horarios de recepción serán de lunes a viernes de 11 a 2 y de 4 a 6. Es importante que en el sobre pongas el texto "Aquí está mi demo y quiero tocar en el Corona Music Fest 2007" para que no sea confundido con otra papelería.

La selección de las bandas finalistas se hará por el Staff de Dixo, Grupo Modelo, Ache Entretenimiento y Primer Nivel. Los resultados se darán a conocer unas semanas antes del festival que se llevará a cabo en diciembre de 2007.

¿Dudas? Escríbele a carlosandradearrobadixopuntocom y él te ayudará. En el Subject pon "Quiero tocar en el Corona Music Fest 2007" para que no se pierda en el spam.

* Fecha límite de entrega, 1ro. de octubre.

Muchas reuniones apestan, la verdad. Muchas veces, como fans, nos da gusto que haya reuniones de tal o cual banda pero también muchas veces sería mejor dejar esa banda en paz, muerta, pero en la Gloria.

Algunos fans se enojan porque dicen que "solo son por varo" pero ya, superemos eso. La verdad hay algunos músicos que si necesitan el varo y comer y revivir la banda por nostalgia y esas ondas. Creo que de entre las pocas bandas que me vale totalmente madre el motivo de su "reunión" es Led Zeppelin. No me interesa saber si se reúnen por un amigo, por simple puntada o por protestar contra el calentamiento global y salvemos a las ballenas. Lo único que importa es que se van a reunir. Fue tal la demanda de boletos que el sitio de internet donde se hizo colapsó a las pocas horas. Chingá! Es que Led Zeppelin si tiene magia. Tiene tanta magia que a lo mejor no me gustaría verlos: ¿Que tal si pasa como en aquella fallida reunión en el Live Aid de los ochenta?. Pésimo audio, Phil Collins en una batería, no no no. Gacho. Ni para grabarlo. Pinches ochentas feos.

Para conseguir boleto, los interesados primero tenían que registrarse en internet y luego, con un sorteo, saber si fueron los elegidos para poder comprarlos. Ya sobrepasó el MILLÓN de solicitudes. Solo 20 mil personas de ese millón podrán ver a Led Zeppelin. Los afortunados se enterarán el primero de Octubre. El concierto será hasta el 26 de Noviembre en la London's Arena en tributo al fundador de Atlantic Records. No estará Bonzo por OBVIAS razones pero toca su hijo. Lo que sea es mejor a ver a Phil Collins en la batería. Si si...es un GRAN baterista...pero es Led Zeppelin. Tranquilos. No son los ochenta.

Ojalá que lo hagan excelentemente bien, que den ganas de tener el dvd, que no le den en la madre a la magia de Led Zeppelin. QUE SE DIVIERTAN. Que toquen "Babe, I'm gonna leave you"!!! Que haya pescados y groupies en los camerinos. Que haya magia porque se extraña desde que murió Bonzo, desde que no sacan disco y desde que "ya todos" pueden hacer "música"

Nuestros amigos de Atomix se fueron a Tokio para cubrir el Tokyo Game Show 2007, estén pendientes de la cobertura en su sección de noticias, y también de los podcasts que estaremos publicando.

Se lanzó 20 Palabras, el nuevo proyecto de Pablo Mancini y Darío Gallo, un proyecto que como dice Eduardo Arcos, "es una especie de mashup entre la inmediatez de los blogs, la presentación de noticias de Google News y la brevedad de Twitter". Fuente indispensable de información en nuestro idioma para los que quieren estar al día.

Lo comentarios están de vuelta, sentimos las molestias que les pudo haber causado en la pasada semana. El problema fue la constante publicación de SPAM que sufren la mayoría de los blogs hoy en día, pero nuestro filtro ya está funcionando correctamente. Agradecemos su paciencia.

Ayer terminó en Latinoamérica la sexta temporada de 24, a través de Canal Fox. Hace varios meses, al inicio de la mencionada, escribí un post sobre cómo me había decepcionado el primer capítulo y desafortunadamente debo decir que después de 24 episodios, la cosa no mejoró. Lejos están esos días en lo que los lunes eran lunes de 24 y no había más. Y es que desafortunadamente, los guiones se siguen repitiendo, Jack es el desertor, CTU no confía en él pero a la mera hora se dan cuenta de que tiene razón y tienen que confiar en él. Me cagan esos momentos en el que ya van a atrapar al perseguido o al objeto que les dará el triunfo y algo estúpido pasa y lo pierden. Cierto es que, de lo contrario, la seríe se llamaría 6 o algo así, pero de verdad ya se les secó el cerebro y no encuentan maneras más originales de contarnos historias? Los mejores personajes, por supuesto además de Jack Bauer, son Chloe, Morris y Buchanan, pero de ahí en fuera me vale madres lo que le haya pasado a Wayne, pues nunca me la crei que ahora el hermano del legendario David Palmer fuera el que dirigiera EUA. Si, es cierto, hace unas semanas, la culerísima muerte de Milo me hizo expresar un "no mames" en voz alta, como hace mucho que no pasaba, pero ni así. La temprana muerte de Curtis a manos de Bauer tampoco me la creí, pues ese recurso de salvar al país aún a costa de matar a sus amigos y compañeros, esta del nabo. Lejos están personajes con los cuales si nos encariñamos como Michelle, Tony y Edgar. Lo mejorcito también de esta temporada, fue el personaje de Tom.

Y para acabarla de chingar, ayer en el final, como siempre, iban a bombardear el lugar donde estaban Jack y compañía, por lo cual tenían el tiempo en contra. Ah bueno! y ni me hagan entrar en el pedo del papá de Jack y el hermano, uta! completamente innecesario e inverosímil.

Para la siguiente temporada, prometen cambios, pues están conscientes de que los ratings lejos están de años atrás. Algunos de los cambios serán filmar en Sudáfrica. Ah no mames! ya con eso! no no, hay que revitalizar el concepto que algún día nos impresionó gracias a su formato de 24 horas, con el reloj presente y con las pantallas divididas. Si, es cierto, es lo mejor que Kiefer Sutherland ha hecho en su vida, pero ojalá pudiera despedirse en grande.

Sin embargo, hoy FOX, está lanzando un comunicado de prensa con más info sobre la temporada siete que en EUA comienza en enero. Si no quieren spoilers, sáltense el siguiente párrafo:

CTU ya no existe. El presidente será una mujer. Chloe estará de regreso así como Bill Buchanan. Y la noticia más importante es que Tony Almeida regresa. Si, al parecer no murió en la temporada 5, y los creadores aseguran que ya lo tenían planeado pues desde el episodio en el cual murió, el reloj del final si tenía sonido, al contrario de lo que ocurre cuando un personaje importante de la serie muere, que el reloj es silencioso

Afortunadamente, con lo que me quedo de ayer, es con el episodio de Los Simpson de 24, que inclusive fue pasado con subtítulos, lo cual nos permitió gozar de la voz original de Kiefer. El capítulo estuvo de huevos y por supuesto, mucho más disfrutable para aquellos que conocemos bien 24 pues las referencias nunca dejaron de estar presentes. Uno de los mejores de los últimos años, sin duda.

Y ahora? estaremos ahí para la séptima de 24? pues si, la neta es que sí, pero ojalá de verdad recupere el terreno perdido, y que nos vuelva a atar a la silla como hace tiempo.

Justice es un duo francés de música electrónica compuesto por Gaspard Augé y Xavier De Rosnay. Son el grupo más exitoso de Ed Banger Records, y son representados por el director de la discográfica, Pedro Winter ("BusyP"). Su marca registrada es una larga cruz luminosa que brilla durante sus shows. Un grupo controversial entre los fanáticos de la música dance, son conocidos por incorporar un fuerte influencia rock a su música e imagen.

Wikipedia

Ahora visitan la ciudad de México este 5 de Octubre en el Salón Vive Cuervo. Definitivamente una de las noches más prometedoras de ese mes tan lleno de grandes eventos. No se pueden perder a Justice, uno de los actos en vivo más cotizados en el mundo hoy en día.

¿Quieres ir? Responde la siguiente trivia y envíala de regreso junto con todos tus datos a promocion@dixo.com el próximo 1ro. de octubre

Menciona 10 bandas a las cuales Justice les ha remezclado algún track ¿Cuál fue el remix que hizo famosos a los franceses de Justice?
¿Qué video de Justice ganó como el mejor video del año en los premios de MTV?
Menciona 3 artistas que hayan remezclado oficialmente D. A. N. C. E.
Menciona 1 track que esté incluído en el sencillo de Waters of Nazareth pero que no esté en el tracklist de su álbum † (Cross)

• En esta promoción no interviene el azar.
• Sólo los ganadores serán informados, los perdedores no.
• Justice se presenta el 5 de octubre en el Vive Cuervo Salón.

Hace algunos años conocí a una persona fascinante. No puedo decir que fuera una buena persona, una mala persona (y no por eso menos o más fascinante) o si era una persona . Era más bien una especie de vampiro, de fantasma, de ángel gris. Se llama Alejandro Dolina. Es un locutor de radio ( por decir lo menos) argentino que conduce su programa en vivo y a la vieja usanza, con público presente, desde el café Tortoni de Buenos Aires. Empieza a la media noche y termina a las dos de la mañana. Es un tipo brillante, de esas personas que desde que las ves, sabes que tienen algo importante que decir. Me acordé de él hoy cuando me tropecé por accidente con uno de sus libros, Crónicas del ángel gris, hay otro que se llama El libro del fantasma, que recomiendo ampliamente. Recordé algo que alguna vez él escribió:

Como con la mayoría de los textos de Dolina, no sé qué pensar,a veces pienso que tiene razón, a veces reclamo ¿y entonces porqué duele tanto? A veces pienso que no es, que nada es amor, que nada es nada . Luego pienso que debo leer y escuchar más a Dolina. Ahí les va el sitio:

www.elnegrodolina.com.ar

Los productores Judd Apatow y Shauna Robertson (Vírgen a las 40); los guionistas Evan Goldberg y Seth Rogen (Da Ali G Show) y el director Greg Mottola presentan Súper Cool. Una historia donde el tema de madurar está presente y trata sobre dos muchachos adolescentes ineptos que están apunto de graduarse de la preparatoria; En la que su amistad es ridículamente dependiente--pero ahora ellos han sido aceptados en universidades diferentes y son forzados a contemplar la vida, separados. Evan (Michael Cera) es tierno, inteligente y normalmente asustado. Seth (Jonah Hill) es un grosero, explosivo y está obsesionado en el tema de la sexualidad humana. Esta es la historia de sus intentos frustrados de cambiar la racha que ha durado toda su vida de perder en tan solo una noche llena de pánico... esa espantosa noche llena de humillaciones que atesoraras el resto de tu vida.

Si te sientes lo suficientemente cool y quieres ir a nuestra premiere, envía ahora mismo un correo electrónico junto con todos tus datos a promocion@dixo.com

• Súper Cool es distribuída en México por Columbia Pictures México.
• En esta promoción no interviene el azar.
• Conoce más de Columbia Pictures México dando click aquí.
• Sólo los ganadores serán informados via e-mail.
• Ve el trailer de Súper Cool dando click aquí.
• La premiere es el 24 de septiembre en Cinemark Lindavista.

Una explosión masiva destella en los cielos de Dallas hasta Washington DC. Es la explosión del trasbordador espacial Patriot, el cual hecho añicos, llueve en pedazos sobre el territorio de los Estados Unidos. Las autoridades rápidamente toman control de la situación. Paralelamente, comienzan a surgir rumores de que hay una extraña sustancia adherida a los despojos de la nave. Es algo que pudo resistir el extremado frío del espacio y al abrasador calor de la entrada en la Tierra. Las primeras personas que tienen contacto con la sustancia son los primeros en sufrir misteriosos cambios...

Warner Brothers Pictures México y Dixo en Prodigy / MSN te invitamos a la premiere de Invasores, con Nicole Kidman y Daniel Craig. Si quieres un par de entradas, envía un correo electronico a promocion@dixo.com junto con todos tus datos.

• Si quieres ver el trailer de Invasores da click aquí.
• Si resultas ganador lo sabrás por el correo que te llegue.
• La premiere será el 25 de septiembre en Cinépolis Satélite.

El 12 de octubre se estrenará esta película, que marca el debut como director de largometraje del publicista Simón Bross, un buen tipo y que además, lo recuerdo bien pues fue uno de los jurados de la "Nueva Generación Radical" cuando en W hicimos un mega casting.

"Tuve la oportunidad" (odio ese término) de ver la cinta hace unas semanas y la verdad me llevé una grata sorpresa, pues afortunadamente el cine mexicano todavía tiene historias que contar. El juego de palabras en el título se refiere a los malos hábitos alimenticios, y a que una de las principales protagonistas de estas historias enlazadas por la comida es una monja, interpretada por Ximena Ayala, la cual se pone en ayuno, a manera de manda, para tratar de evitar una catástofre natural, lo cual también pondrá en duda su fé en la religión que profesa. Por ahi aparece también como monja Aurora Cano, otrora vocalista y frontman de Aurora y la Academia, y hermana de Iñaki (Fobia, Moderatto).

Paralelamente, y en lo personal la historia que más me gusta, vemos a Elena, señora mamona de esas de camionetota que está obsesionada con verse bien y verse flaca, por lo cual no sólo se hace daño a si misma, sino que se pasa de lanza con su hija, la cual es una gordita güerita super simpática, muy bien elegida para el papel, y no quiere verla gorda y hasta llega a insultarla bastante culero.

La tercera historia tiene que ver con la anterior, y se trata de Gustavo, esposo de Elena, quien, además de que ya está medio enfadado porque les digo que la esposa es una mamona, pues sexualmente tampoco tiene carnita de donde agarrar pues de plano a Elena ya se le ven los huesos, por lo cual se agarra de pareja a una de sus alumnas, una, literal "gordibuena", que se ve bastante bien en la cinta, y también es una perfecta elección de casting, pues representa de manera ideal este término no oficial pero bien aplicado, la "gordibuena".

Mi único "pero" es, y para variar, el audio. No sé porqué el cine mexicano cojea fuerte en esa área, pero hay diálogos que de repente no se entienden. No digo que siempre, pero fíjense y en general, suele suceder.

De ahí en fuera, insisto que el casting está poca madre, y las historias muy divertidas. Y si, el mensaje es de los dos lados, o ni muy muy ni tan tan, pues por una parte uno dice "pinche gorda fea" pero por el otro también está la "maldita vieja flaca".

Además, pronto verán una campaña con varias "famosas" (no porque no lo sean, sino por el término) que están apoyando la cinta, y es que, muy ad hoc con el tema, la Fundación Ellen West, junto con la popular marca Canderel, formaron una alianza con la peli para la difusión y prevención de los trastornos alimenticios, sobre todo en los jóvenes, principalmente la anorexia nerviosia y la bulimia, y es que en la película se reflejan de manera inteligente, atractiva y muy clara. Además, también van a buscar recaudar fondos para brindar tratamientos y educación sobre estos problemas a la gente de escasos recursos.

Lo que si les voy a pedir como favor especial, es que se graben que se estrena el 12 de octubre, y es que el cine mexicano necesita, bueno, en realidad cualquier película, pero en especial las nacionales, que les vaya muy bien el fin de semana de su estreno, porque si no, poco a poco van desapareciendo de las salas, y ésta película, en serio, no se lo merece. Se que hay muchos que aún le tienen cierta aversión al cine mexicano, y otros fuimos decepcionados por cintas como El Bú....eno, ya saben a cuál me refiero, pero me cae que esta no les fallará.

Clichésco sería terminar este post diciendo que ya me dio hambre, pero no. Lo que si me recuerda es que esta tarde tengo cita con la nutrióloga, recordarán que llevo tres semanas a régimen, así que a ver cómo me va.

Por: Angie

De unos días para acá, la idea de reforma fiscal ha estado presente en los medios de comunicación, pero si tú eres de los que no entiende muy bien en que consiste, pon atención.

A simple vista parece que el gobierno federal funge como un "Robin Hood", disminuyendo el impuesto de la luz y cobrando más en la gasolina, quitando 19% de impuestos a las empresas sobre sus ganancias totales, el mismo porcentaje a todas, y cobrando un 2% en depósitos bancarios para asegurar que todos paguen sus impuestos; medidas todas que parecen favorecer a los más pobres que, en apariencia, no compran gasolina (al menos no directamente) y no tienen empresas.

La finalidad de esta reforma es tener más recursos para poderlos emplear en el desarrollo social, como la educación y la seguridad por dar algún ejemplo, suena bien ¿no? Ahora regresemos a la realidad y veamos como nos afecta.

-La gasolina sube de precio así que en camión, taxi o carro propio, llegar de un lugar a otro se hace más caro (al menos que decidas caminar, cosa que rara vez pasa).

-Al subir la gasolina, el flete hace lo mismo, lo que quiere decir que todas las cosas que requieren transportarse para su venta (o sea, casi todo) sube de precio también.

-No hay nada aún de quitar la tenencia como estaba dicho en un principio, pero ya sabemos que "del dicho al hecho..." ya saben lo que sigue.

Aunque como todo, también tiene una parte buena:

-Busca ayudar a 100 de los municipios más pobres

-Se quiere evitar la evasión fiscal

-Supone que no habrá más privilegios fiscales. Para más fácil, o todos coludos o todos rabones.

De aprobarse la reforma, ¡agárrense, clase medieros! Porque seríamos los más afectados (Que raro, ¿no?).

Pasagüero te invita este 21 de septiembre a que veas y escuches a DJ Mehdi, Disco Ruido y DJ Koggi. Para ganar entradas, envía un correo electrónico a promocion@dixo.com junto con todos tus datos y dinos cuál es el siguiente evento en el Pasagüero (después del 21 de septiembre).

• Para conocer de los siguientes eventos del Pasagüero da click aquí.
• Sólo los ganadores serán avisados.
• En esta promoción no interviene el azar.

Qué difícil ser papá o mamá. Siempre han existido niños difíciles (que tal vez es lo normal pero existe la necesidad de meterlos a lo socialmente correcto) pero hay unos mega-pasados de lanza. Ni modo, a unos les dan medicamentos o les ponen unas madrizas y a otros los dejan hacer todo lo que quieren. No sé que sea lo mejor pero les cuento:

Estaba desayunando muy tranquilo metido completamente en mi pedo cuando escuché un ruido infernal, algo como el despegue de un jet, un silbido macabro, un rechinido que me hizo voltear a ver que pasaba en la mesa a mi izquierda. El ruido salió de un niño como de 3 años. Era su forma de expresar que no iba a permitir que le alejaran los vasos, las cucharas y los panes de su alcance. Su hermanito como de 5 reía divertido. Parecía una familia "normal" de cuatro integrantes: papá, mamá y los dos morros. Observé al mas pequeño un rato. ¿Como es posible que semejante ruido salga de un cuerpecito tan frágil?. Regresé a mi jugo de naranja y a mi huevo con algo.

Más rugidos. Chingado. El niño ruidoso se resbala del sillón y se escapa por debajo de la mesa y corre y grita y el hermano lo persigue y ambos se suben a otro sillón y jalan las cadenas que bajan las persianas pero son tan torpes que las persianas no bajan ni suben...solo corren el peligro de caer por completo encima de los que desayunamos.

El papá se levanta, yo pensé que iría por fruta o algo así pero ya nunca regresó. La mamá se queda a tratar de controlar a estos dos...mandriles.

Muchos gritos, mucho movimiento, si, son dos niños pero si van a berrear y a tirar basura en el suelo pues que lo hagan en su casa, no?. Trato de desayunar escuchando las risitas de dos niños que están burlándose de su mamá que no los puede mantener tranquilos. Volteo otra vez cuando el menor pasa de la risa al llanto: la mamá se desesperó (al fin!!!) y le puso un pellizco con cara de "que ya te estés quieto, cabrón". El mayor se caga de la risa mientras el menor llora. Es decír, de sus pinches gritos no me voy a escapar. Ahora el mayor llena los vasos y las tazas vacías con pan, mermeladas, mantequillas y sobras de huevo con jamón. Tira una taza que aún tenía café. La mamá le aleja todo al mismo tiempo que trata de limpiar el café con una servilleta, el niño la mide, su mirada revela la pinche malicia mal pedo que mucha gente justifica con la mamona frase de "ay, pues es un niño". Recuerdo lo que hacía mi papá cuando yo me quería pasar de lanza: Me hundía su dedo índice en el pecho al mismo tiempo que preguntaba: "Hey ¿No entendiste?". Su dedo quemaba, dolía, era la promesa de que si me hacía pendejo recibiría entonces toda la mano.

El menor ya no llora, desafortunadamente el pellizco como que le dio permiso de mancharse. El papá no regresa, la mamá sienta a uno enérgicamente mientras el otro se escapa por algún lado. El mayor viene a mi mesa, me examina:

-WARpig: Huevos...
-Niño: Que?
-WARpig: Que estoy desayunando huevos.
-Mamá: Juanito, ven acá!

El menor llora y se escapa mientras la mamá aleja a "Juanito" de mi. Hijos de la chingada, ya me tienen hasta la madre. Estoy a punto de cambiarme de mesa. Solo hay mesas como para 6 personas. A ver si se desocupa una mas chirris sino ni modo, la que sea. El papá no regresa. Todo está fuera de control. La mamá no tiene nada de autoridad, los niños nada de educación y yo no vine a desayunar para que me taladren los oídos con sus pinches gritos de puerco en rastro. En eso llegó Dios.
Si. Dios llegó a mi mesa me miró con su infinito amor y luego miró a los niños "inquietos". Se apiadó de mí, tomó un pedacito de pan, no le gustó y se fue. No sin antes dejarme un regalo.

Los gritos del menor se transformaron en tos. Y jalaba aire y tosía y la mamá gritaba. Las risas del mayor seguían mientras su hermanito se ahogaba. Se los juro por Dios (que se acaba de ir) que el mocoso se estaba ahogando MAL pedo. NADIE (repito) NADIE le hizo el paro a la señora, todos los comensales y los meseros ya estabamos hasta la madre de esos pinches animales. La mamá para al niño en el sillón y lo sacude y voltea y yo espero no estarme riendo. El mayor los ve ahora desde algún lugar, ni pedo, perdió, el mas chiquito tiene ahora toda la atención y a él nadie lo pela. El menor tose y tose y jala aire y tose y jala aire y yo comienzo a desesperarme también. ¿Y si se muere el pinche escuincle aquí a un metro de mi?.

Pero Dios lo tenía todo planeado. Y el niño vomitó.

Y ahí va el jugo de naranja, la leche, los pedazos de papaya, el migajón, el huevo. Todo salió por su hociquito. El sillón, la mesa y el suelo quedaron estampados con el humeante contenido del que hace 5 minutos era un "niño normal e inquieto".

La mamá lo cargó y lo sacó del restaurante (claro, tenía que vomitar a la vista de todos los que estábamos ahí desayunando para que la cabrona AL FÍN se decidiera a sacarlo) y yo me fui a una mesa lejos de ahí. Levanté un brazo y le señalé a la mesera mi nueva ubicación (no fuera a pensar que me fui sin dejarle propina).

-Mesera: Ay, que horror, verdad?.

Cuando me volvió a servir café yo estaba pensando en el sentido del humor de Dios.

Por Aldo

El sábado me vi en la necesidad de comprar un cinturón!, la verdad me ZURRA ir a las tiendas departamentales en donde siempre te ven feo. SIEMPRE, te "acompañan" por todos lados, y SIEMPRE, te hacen jetas (debe estar de la chingada estar en sus zapatos así que procuro no darles mas chinga de la que ya es).

Me lanze con el buen amigo Ber (productor DIXO) a la tienda departamental que esta cruzando la calle de DIXO. Lo primero sería encontrar el cinturón adecuado; y parecíamos tenerlo cuando por un bello cambio del destino realmente encontré el adecuado!

Pero el punto es ....

Me dí cuenta como cuando tenemos pareja siempre estamos pensando en que regalarle a esta personita ¿no?, es chido pero CHALE, cuando justo como yo estas en la etapa Misógina donde no quieres saber nada de relaciones, pues creo que se ven las cosas con mas objetividad. Cuando estamos "enamorados" creemos esta bien chingarnos 5 000 varos en una madre para nuestra mujer y nosotros pasarnos todo el puto mes comiendo doritos, o pasar horas y horas en una tienda "departamental" aguantando jetas, malos ratos pues la señorita te ve feo por preguntar cosas -para ella- obvias.

Raza, creo que eso nos pone MUY MAL, cuando todo gira al rededor de la sonrisa de esa persona que te inspira y te desespera.....

Creo que ahora lo veo y pienso en que nooooo esta bien! si me compro algo caro que sea para mi y punto. Pero la neta, a veces... extraño los doritos.

¡Abrazo, se les quiere !

La propuesta de un amigo de abrir una página en Internet ofreciendo experiencias sin límite, me latió. Quería saber qué se sentía cobrar por sexo.

Un tipo me propuso coprofilia.

Imaginaba tratando de cagarme encima del tipo y me reía pensando en los pedos y en si podría cagar. Varios correos fueron y vinieron por la Red hasta que se concertó la cita. Me baje del Metro corriendo; era tarde.

Ahí estaba. Tenía la pinta de un hombre común, trabajador, de traje, con portafolios en la mano, de poco pelo, chaparrito, serio. Nos metimos a un cuarto de hotel. Sin saberlo, los dos éramos primerizos en esto de la caca, pero a los dos nos calentaba la idea de probar.

Me ordenó que me quitara el vestido. Me aventó a la cama. Trató de voltearme boca abajo. Me resistí.

• ¿Qué pasa? - preguntó.
• No te será tan fácil - le dije retándolo.

A pesar de la madrina y los insultos, yo resistía.

Le costó trabajo voltearme y amarrarme las muñecas con una corbata por atrás de la espalda inmovilizándome. Me tomó a jalones del pelo y me dijo:

-¿Quieres verte, verdad?

Me subió la cabeza para que pudiera verme en el espejo del techo.

Me obligó a beber agua, mucha agua. Apretaba mis mandíbulas, hasta hacerme abrir la boca. Empecé a toser, ahogándome, tuve que beber y beber. De repente sentí su cara cerca y enseguida un escupitajo. Recibí las escupidas viéndolo a los ojos.

¡Ay! Se me olvidaba que quería hacerlo por dinero. -Por cierto - le dije - primero me pagas.

• ¿Cuánto cobras por este servicio?
• 500 euros.

Sacó un fajo de billetes y los fue acomodando, uno tras otro sobre la cama.

Amarrada no podía tomarlos, pero los puso dentro de mi bolsa. Nunca estuve segura si me quedaría con el dinero, él era más fuerte y podía quitármelo. Es más, podría haberme matado.

Desvestido, me ordenó que me pusiera de rodillas sobre el piso y que lo llevara de caballito al baño. Me jaló de los cabellos hasta aventarme dentro de la tina. Por un momento sentí miedo de que fuera a ahogarme. Sacó una botella de agua mineral. Acostada dentro de la tina sobre mi espalda, me hizo subir las piernas tras la nuca y me ensartó una botella de agua mineral por el ano sacudiéndola. Justo al sacar el envase, un pedote con chorros de agua y caca salió disparado embarrándolo todo. Me embarró la cara en la mierda. Cerré la boca.

• Comete la caca - me gritó.

Saqué la lengua y lamí.

• ¡Te la tienes que comer!

Agarré un pedazo y me lo metí a la boca. Lo mastiqué grotescamente abriendo grande la boca, sin dejar de verlo a los ojos y acercándome cada vez más a su jeta.

-¡Embárrate! - gritó.

Sin dejar de masticar, tomé otro tanto de mierda y lo unté en todo el cuerpo mientras me meaba. Intentó mearse sobre mí, pero no pudo. Completamente choqueado salió del baño. Escupí, escupí y escupí caca llenando mi boca del chorro de agua. Estaba cepillando mis dientes cuando regresó suplicando

• Limpia todo, por favor. Dejé que el chorro de la regadera limpiara mi cara, los dientes, las manos. Con el pie pisaba la caca para que se fuera por el caño. Limpié las paredes y seguía escupiendo. Él me señalaba los lugares que seguían sucios. Terminé de limpiar todo. Me llevó cargando a la cama, se puso un condón y me metió la verga por la boca hasta venirse.

• ¿Podrías abrazarme y ser un poco cariñosa conmigo? -me preguntó.

Así estuvimos unos minutos.

Sonó el teléfono avisando que el tiempo del hotel estaba a punto de terminar.

Nos bañamos y nos vestimos en silencio.

Busqué el dinero.

• No vas a creerme - le dije haciendo un abanico con los billetes - éste es el primer dinero que recibo por coger.

En Dixo en Prodigy / MSN sabemos que los Vans son indispensables, pero también sabemos que no duran para siempre. ¿Te hacen falta unos Vans nuevos? Envía una foto de tus Vans a promocion@dixo.com del 2 al 9 de octubre junto con todos tus datos y si los tuyos resultan ser de los más, más, pero más viejos, te los cambiamos por unos nuevos, nuevos, pero más nuevos.

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• Si resultas ganador tendrás que traer tus Vans a nuestras oficinas para demostrar que existen y son tuyos.

Por ZAVA

¿Quién no ha visto un infomercial en su vida? Si te desvelas, si te quedas en casa y no han dado las 10 a.m. (sobre todo en t.v. de paga), en fin. Hay productos que dices: no inventes y eso para qué?! Pero otros si despiertan nuestra curiosidad. He aquí unos cuantos.

My Lil Reminder. Es una grabadora de voz!!! Pero como todo lo adornan, es lo último en tecnología. Y en el infomercial vemos una chavita en su salón de clases diciendo a su grabadorcita "leer capítulo tal" y después lo escucha! jajaja; ¡eso qué! No tiene agenda, neta todas las situaciones que ahí exponen pueden ser resueltas con un simple pedazo de papel un post-it o algo que se le parezca.

Nic Out. Unos filtros que según esto acumulan la nicotina en el filtro y paulatinamente dejas de fumar. Lo gracioso es ver las situaciones que exponen de una ñora fumando y tose y tose pero que no puede dejar de fumar aparte no es dramático sino cómico.

Reproductor de MP4. Algunos le llaman: Ai-po, reproduce música, videos, etc. la onda es que sólo hay de 1 y 2 G que no sirve para mucho, pero bueno. En su descripción dice "Reproductor Tipo Nano" no IPOD... no!, dice NANO.

Bring It Up. El nombre lo dice todo, son los famosos parchecitos que levantan el busto. Yo los conocía como Lift Its o algo así, pero sinceramente me da miedo y dolor ajeno cuando veo a la modelo haciendo la demostración, afortunadamente no vemos su cara. Y luego imagínate al quitarlo... ups! Y para las señoritas que son más sensibles ouch!

Body Signer Skin. Es la faja que no deja huella, pero no te dicen que tienes que usar ropa de monja para que nadie vea que traes faja; a menos que no te de pena decir -traigo mi Body Signer Skin- lo chido de este, son las fotos de las chicas que luego luego se ven retocadas.

Lo que si no podemos negar es que a muchos de repente nos tienta la tele y hasta queremos ordenar una que otra cosa. Mi favorito de todos los infomerciales es el de Tecla Fácil que ya ni existe, pero era la onda. Y qué decir de los de Inglés Sin Barreras que hasta tienen mininovelas. Saludos

Las canas son amigas indeseables, pero amigas al fin y al cabo. Y no puedes más que recurrir al tinte para taparlas pero el problema no es pintártelo si no lo poco que dura y los tonos que adquiere al desvanecerse lo que a decir verad es más horrible que unas cuantas canas al aire.

Siempre abusé del cuero cabelludo con toda clase de cortes, bases, rayos, dreadlocks y un sinúmero de tintes multicolores, y estilistas sobrevalorados. Así que creo esto contribuyó a que me empezaran a salir como a los 27 o 28 años, pero en ese entonces no eran una amenaza, sino algo que descubrías en mi cabellera si te fijabas mucho.

Ahora estan por todos lados.y van en aumento, se suceden como líneas de una carretera en el asfalto de mi cabeza, se quedan en el lavabo y en la tina viéndome, mientras ríen de la inevitable evaporación de mi juventud.

Mi papá es sumamente canoso y sabía que tarde o temprano me llegaría el día de repetir los genes pero no pensé que este momento tan determinante sucediera tan al inicio de mis tiernos 30´s.

Las canas han hecho que me empiecfen a decir señora mucho más a menudo de lo que me gustaría pero también son un sinónimo de creedibilidad en situaciones de adultos mayores

Si piensas en Steve Martin, Jim Jarmush o Jorge Ramos todo bien pero. ¿Cuántas mujeres con canas hay en los medios? Fuera de Eugenia León (que se le ven re bien) y Chavela Vargas no conozco a ninguna otra.

Al principio me las tapaba con tintes que dejaban un color tipo zanate al sol. Pero después de unas cuantas bañadas se diluía y justo en las raíces aparecían las mentadas canas. "Píntatelo de nuevo" me decía mi amá que va al salón dos veces por semana, pero francamente ya me estaba hartando de la situación.

Ni modo de raparme a cero como pelona de hospicio y tampoco daba usar gorras y cachuchas como las que usan mis amigos que se estan quedando calvos, por lo que al cabo de un tiempo opté por dejar que sean libres sobre mi pelo. No digo que no me las arranco cuando estoy frente al espejo pero he aprendido a convivir con ellas y a tolerar la cara de sorpresa de la gente con falta de tacto que dice como si no las viera: ¿Tienes canas Ali?

Birch me preguntó que por qué ya no escribía y la verdad es que no supe que contestarle, supongo que le dije alguna mentira. En verdad disfruto escribir para este sitio, respeto, leo y admiro a muchos de los colaboradores de aquí, es un honor compartir letras con ellos. Mi vida ha tomado algunos cambios (generalmente para bien) en los pasados meses, y en ese proceso no hubo un solo instante que me dijera, "pst... esto es para Dixo". No tenía nada que decirles, nada que quisiera compartir con ustedes. A veces uno tiene que desaparecer.

Soy lector de muchos blogs en la red, de algunos (contados) columnistas y en verdad me sorprende su capacidad de escribir rápido, mucho, chingón y diario. No se si se trate de mero oficio o un de un don especial, pero hay veces en las que no puedo (o no quiero) hacer eso. Sentarme a escribir significa poner en orden mis ideas, una autoevaluación bien maciza que luego termina por desordenarlas más. (Prueba fehaciente de eso se encuentra en Pánico y Palomitas http://elbaxter.blogspot.com un no blog de un no escritor).

Hoy la luz divina apuntó hacia mí y de pronto recordé que tenía una cuenta de correo de Dixo. Al abrirla me sorprendió encontrar varios correos de ustedes preguntando por mi paradero, comentando sobre cosas que escribí hace tiempo o simplemente saludando. Sonreí y de pronto me dieron ganas de escribirles, de contarles que estoy chido, contento y que me da gusto saber de ustedes. Hay días que me remuerde la conciencia de no escribir aquí, hay días en los que ni me acuerdo de su existencia, hay días en los que me vale madres. En realidad soy un mal blogger, pero disfruto de escribir (con el fin que sea: desahogarme, recomendar cosas, dilucidar sobre el origen del universo o simplemente poner letras sin sentido) y recibir sus comentarios, ya sea en persona o por medio del elegantísimo anonimato. Hasta donde sé, están deshabilitados los comentarios temporalmente, así que son bienvenidas y bienvenidos todas sus amenazas, epístolas, comentarios, dudas, quejas, sugerencias, complots contra la clase política, cariñitos y fotos (chicas) a baxter@dixo.com .

Nos leemos pronto por aquí o si no nos escuchamos todos los días de 8 a 10 en Ibero 90.9. Buenos Días, Santa Fe.

Felices fiestas patrias, y citando al sonido Changorama: "¡¡¡¡Vicente Guerrero, también era un culero!!!!".

b.

PostDataMusical
Hay veces en los que iTunes es genial y se forja unas bandas sonoras de antología para las sesiones de hoja en blanco. Comparto su refinada selección musical con ustedes:

The Black Keys - Work Me
Cato Salsa Experience - Deadbeat
The Jon Spencer Blues Explosion - Mean Heart
Erik Truffaz - Ghost Drummer
Queens of the Stone Age - Leg of Lamb
LSD and the Search of God - Starshine
Galaxie 500 - Snowstorm
Bat for Lashes - Prescilla
Frank Black - Radio Lizards

Más en www.last.fm/users/elbaxter