Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

Tarde lluviosa, tráfico pesado, amenaza de bomba en la Torre Mayor, manifestación en Reforma. Tan solo uno de esos elementos me habría hecho abortar la misión si se tratara de otra banda (local o extranjera) pero se trata de Heaven & Hell y vamos, Black Sabbath pues. Historia. Temas que te han acompañado años.

El público es parte importante de un concierto (porque este fue CONCIERTO, no “toquín”. Esta es una banda PRO, no una banda amateur o llanera) y hay matas canosas, morritos de 10 años con sus playeras oficiales del tour, oficinistas con su traje gris que saliendo de la chamba se vinieron directo, ñoras que en los setentas andaban de locas y ahora son honorables amas de casa, heavy metaleros, uno que otro adolescente con corte de pelo “emo”, estrellas locales de pop que nunca se sientan (es cagado, fíjate como las semi-reconocidas estrellas de pop local llegan a su asiento en las primeras filas del Auditorio Nacional y se voltean hacía el público y no se sientan, se la pasan “saludando” a todos) disfrutando el “status”, jajaja. No les da pena A PESAR de que la noche es de Tony Iommi, no de ellos. Pero bueno, nadie les dice.

Cuando al fin se apagan las luces y dejamos de ver a estos personajes, las bocinas retumban con la intro “electrónica” (E5150) que da paso a “Mob Rules”. Y ahí están: Tony con su Gibson SG toda despintada y madreada, Geezer con su bajo y ecuánime como siempre, Dio igual a como lo recordamos (siempre ha estado pelón-greñudo así que sigue igual) y el gigantesco Vinnie Appice. Y así, un clásico tras otro. Dio amable y feliz, Iommi de repente voltea a ver a su público y sonríe. Ninguno de ellos baila o dice chistes (uuuta, como estoy hasta la madre de bandas que dicen chistes) solo Dio tiene algunos movimientos “teatrales” que enfatizan sus grandiosas letras como “Falling of the edge of the world” (chingao!, ya casi había olvidado lo buena que es esta canción) y Vinnie Appice aunque preciso, la verdad es que su estilo a mi no me late mucho. Es como muy “leve” para los riffs mamut de Iommy y Butler. Eso si, cuando acompaña con ritmos lentotes es excelente. El jam pachecote que armaron en el tema “Heaven and hell” a muchos se les hizo tedioso pero la verdad es que no siempre tienes enfrente a un guitarro como Iommi y nos dejó disfrutarlo. No digo que sea “virtuoso” y que los guitarristas locales le vayan a aprender técnicas innovadoras, simplemente es EL creador de riffs chingones y trucos para hacer sonar esa lira con todo el sello Sabbath. Por cierto, ninguna rola del Sabbath de Osbourne, solo del “Mob Rules”, del “Heaven and Hell” y del “Dehumanizer”, mas uno de los tracks nuevos que no suenan nada mal, al contrario, un riff sencillo pero mega-crunch.

Gran noche de rock pesado sin poses ni mariconadas. Gran concierto de una banda pro. Dejó buen sabor de boca y las playeras piratas volaron sobre la Avenida Reforma. Si no fuiste no se va a acabar el mundo pero perdiste la oportunidad de ver una banda de rock como ya no las hacen: contundentes, históricas, GIGANTES, creíbles.

Ahora, a seguir soportando bandas desechables, para llevar, light y que dicen chistes. Ajjjjjjjjjjjj.

Por Aldo

Saludos Raza, Aguascalientes rockeó con Moderatto ayer y Moderatto rockea por la escuela el día de hoy subiremos lo que los Glam pop de Moderatto donaron para la subasta

Fobia también rockeará por la escuela. Igual en el transcurso del día subiremos a mercado libre; Recuerden en el espacio de búsqueda le ponen "ROCK POR LA ESCUELA" y a meterle a las nuevas subastas.

Hay nuevo promo de DIXO escúchenlo en los podcast de hoy GRACIAS BER Y MIMO

Gracias, raza falta lo último; gracias por las vibras.

les dejo algo enorme....

click aquí

las weras idiotas rockean ja ja ja ja ja

Claro, ustedes, igual que yo al escuchar el término Venta Nocturna, se imaginarán electrodomésticos, televisiones y el departamento de blancos al dos por uno. Llévelo , llévelo.Pero no. El fondo de cultura económico lanza el jueves 30 su venta nocturna en varias librerías del país. Chequen el sitio y ubiquen cuál les queda más cerca, descuentos, y rifas y escritores comprando libros o viéndo qué tal se venden los suyos etc etc. Ah, y además, acá su servilleta va a conducir, animar, reportear y por supuesto atascarse con las ofertas desde las 6:00pm hasta las 12:00 am en la Danien Cosío Villegas en Av universidad 985 Col del Valle. No me dejen sola, ahí nos vemos.

*Aquí en el espacio equivalente a “Aplican restricciones” les aseguro que ni payoleo con el FCE, ni soy intelectual, ni tengo un amante en esa editorial....sólo es un buen tip para comprar libros de todas las editoriales “bara bara” y me invitaron para ver qué monerías puedo hacer...por eso los invito a que me acompañen.

Réplica le da la bienvenida al mes patrio en el Pasagüero Si quieres acompañarnos a este concierto, lo único que necesitas es enviar un correo electrónico a promocion@dixo.com junto con todos tus datos.

• Para conocer de los siguientes eventos del Pasagüero da click aquí.
• Sólo los ganadores serán avisados.
• Conoce más de Réplica dando click aquí.

Por ZAVA.

y hasta te sacan de un apuro o también para romper tensión, en fin. Es clásico que una frase de película nos haga reir o alguien diga - claro, que buena peli ¿no?, como sea, es parte de lo maravilloso del séptimo arte.

Comienzo con mi favorita:

“Deberíamos besarnos para romper la tensión”
Los Simpsons

"I'll be back"
The Terminator

"Keep your friends close and your enemys closer"
The Godfather

"You're not my father"
Star Wars

"In the words of David Cassidy… I think… I think i love you"
Four Weddings and a Funeral

"Here's Johny"
The Shining

"Lo mío, lo mío, lo mío… es la chaqueta"
Sexo, pudor y lágrimas

"Chachita, te cortastes tus trenzas"
Nosotros los pobres

"Abre los ojos" (la voz de Penélope Curz wow!!!)
Abre los ojos

"Me llamo Elvis… El bizcochito"
Todo el poder

- I didn´t kill my wife.
- I don´t care
The Fugitive

Existen infinidad de frases, traté de plasmar las que han marcado a varias personas, las graciosas, las clásicas.

Saludos!!!

Por Aldo

Jueves 23 de Agosto.... Me pare de la cama donde dormí 3 horas aprox.; Cepillada de dientes y a la computadora, ya había escuchado el rumor "el huracán nos llega el jueves". Obvio pensé era un broma de mal gusto, pero el pedo empezó cuando me di cuenta que las clases se suspendieron.

Me asomé a la ventana y ......

MADRES

Mis vecinos se prepararon para llegada del huracán, con cinta en los cristales de coche y de su casa (por aquello del aire a gran velocidad ustedes saben)

Sin palabras, en estos momentos estoy en León Guanajuato... el bajío -no ningún huracán llega- que pedo, en que momento paso esto como la gente llega a sugestionarse tanto para hacer ese tipo de mamadas.

la calle estaba vacía, en las tiendas no había bolsas grandes de papas, ni botellones de agua, ni cerveza. NO PINCHES MAMES, en fin me dio mucha mucha risa ver en el periódico el "survival manual" para el huracán y se me hace una falta de respeto para los lugares que sufrieron el putazo de DEAN, no lo que salió en azteca o televisa los lugares en los que el putazo si era cabrón y les dio miedo "reportar"

bueno raza la verdad me dio mucha risa la inocencia del lugar y se los quería compartir

(Dean ya era depresión tropical cuando "llego" a León)

P.D. Si haré la colaboración en Rock the Rain 8 de septiembre ¡ahí nos vemos Guadalajara !

Algo de comida???? Bueno...

-Cuando anden por la Del Valle y no quieran probar más comida chatarra recurran a “Los Chamorros de Tlacoquemécatl”. Están en la calle del mismo nombre (o sea, Tlacoquemecatl, no Chamorro, guey) antes de llegar a Insurgentes. La neta ahí son los chamorros, obvio, porque te los sirven con sus frijolitos y son unos chamorros como de cerdo que levantaba pesas. Pero desde hace unos días le traía ganas a UN BUEN GUISADO o guiso. No de esos que hacen al aventón o que no tienen sabor. Y ahí lo encontré. Pidan un día espinazo en chile verde con verdolagas. Uuuuuts. Picosito, un buen trozo de espinazo, una michelada con limón de verdad, tortillas recién hechas y frijoles de la olla...AH....la tarde perfecta con puras rolas de Chente Fernández como esa que díce: “...alejado del bullicio y de la faaaaalsa sociedaaaaaaaad...”

Además, concuerdo con la leyenda que hay en una de las entradas al recinto: “Aquí nuestros platillos son chingónes”.

Para cerrar pedí un arroz con leche pero ese no es su fuerte. Bueno, no se puede tener todo en la vida.

-O si viven por la zona Tlatelolco-Tepis-La Villa vayan a “La Fonda de Margarita” que está en Ferrocarril Hidalgo casi equina con Circuito Interior. Ahí encontrarán EL MEJOR guisado de cerdo en chile morita que hayan probado en su vida. El toque exacto, la cantidad exacta y los frijoles de la olla DIGNOS de tal barbaridad. Ya saben: si van judas, polis, carniceros y ñores que parecen extras de alguna película de Pedro Infante es porque está chingona la comida. También hay enchiladas y platillos para niñas.

-Si quieren otro tipo de comida pues vayan a una frutería.

Ahora, algo de música??? Bueno...

-Te voy a recomendar un disco que no es nuevo ni salió ayer pero por eso mismo te lo puedo recomendar ampliamente, no crees?. Ni modo de recomendarte algo gachón, ¿para que?. Ahora que viene Heaven & Hell a México y su bajista Gezzer Butler, consigue el disco “PLASTIC PLANET” de GZR. Creo que es su mejor disco porque después le bajaron al nivel de pesadez.

Aquí andan el vocalista y el baterista de Fear Factory y hay muy buenos tracks como “Catatonic Eclipse”, “Cycle of Sixty” o “The Invisible”. Comprueba que no solo Ozzy o Tommy Iommi pueden hacer discos (sin Sabbath) muy decentes. Este disco está mas que decente. Es bueno y apto para ti que te late el buen merol sin maquillaje de pandita, el rock de verdad y los riffs mamut. Geezer también puede decir “Mis platillos son chingones”.

Nos leemos bien pronto. Gracias por sus comments y sus correos en warpig@dixo.com

La Mala Rodriguez viene a nuestro país de visita y nos dijo que quiere invitar a algunos de ustedes a su concierto el próximo 12 de septiembre. Lo único que nos pidió es que fueran fans de su trabajo, si tú eres uno de ellos, responde la siguiente trivia y envíala de regreso junto con todos tus datos el próximo 10 de septiembre a promocion@dixo.com

Menciona al menos tres soundtracks en los que haya participado la Mala Rodríguez
Menciona al menos dos colaboraciones con artistas mexicanos y el nombre de las canciones
Menciona el nombre real de la Mala Rodriguez
¿Cuántos hijos tiene la Mala Rodriguez? ¿Cómo se llaman?

• Visita el sitio oficial de la Mala Rodriguez dando click aquí.
• En esta promoción no interviene el azar.
• Sólo los ganadores serán informados, los perdedores no.

Ayer por primera vez me tocó ver grafiteros en acción. Siempre me había preguntado a que hora salen a "decorar" la ciudad. Si lo hacían de plano a muy altas horas de la noche o más bien pegados a la madrugada. Me preguntaba también como hay algunos con una considerable cantidad de detalles que les puede tomar...no sé...¿media hora? Esto ocurrió el sábado alrededor de la una de la mañana, y eran tres.

Dos pintando con los aeorosoles y uno "echando aguas". Los tres con sudaderas de gorra. Los vi desde mi balcón y la verdad es que no distingo bien qué fue lo que pintaron pues lo hicieron sobre otro ya existente. De hecho toda esa barda, de casi una cuadra, perteneciente a una escuela, está completamente grafiteada. Entiendo la parte de la expresión artística y que ellos han elegido este método para expresarse, pero la verdad es que también me ha tocado salir de mi casa y encontrar un grafiti en la pared o en la puerta del estacionamiento, y a veces es un poco triste ir por las calles en auto y que al lugar al que voltees, está grafiteado, y en exceso, y si, si es contaminación visual y hace que la ciudad se vea sucia y descuidada. Lo malo es que si pretendes borrar el grafiti, además de que luego no le atinan al mismo tono del lienzo original, y se ve manchado, es como una invitación a los grafiteros para decir "hey! aquí hay un nuevo espacio libre!". Hace muchos años estuve tentado a grafitear. Vivía enfrente del estacionamiento del Liverpool de Insurgentes, por lo cual quería pintar en la cortina de hierro un personaje creado por mi, el Diablo Cojuelo, cuyo nombre tomé de un cuento de la literatura colonial. Lo más cercano que he hecho fue grafitear al lado de un lote baldío de la casa de un amigo la frase "Spider-man rules" y "El Barto". Ah, se veían bien bonitos. Ah bueno, y una vez cuando el Comicastle de Trico estaba subiendo las escaleras, pinté con un plumon "Carnage is coming".

Insisto, hay grafitis de poca madre, y concursos muy chidos. También se han hecho esfuerzos para cederles espacios y poder plasmar su técnica. La nueva tendencia de los stencils la verdad es que me gusta bastante. Sin embargo, me gustaría entender más cómo comienza este movimiento y este procedimiento. Cómo diseñan su logotipo o su emblema, qué significado tienen y por ejemplo, cuando estos tres grafiteros terminaron su pintura...se fueron. Y luego? que sigue? pasas al día siguiente y dices "que chingón me quedó?" Que satisfacción les deja? O por ejemplo, hay una especie de código no escrito en el cual si se vale darle en la madre a la propiedad privada pintando en las paredes, pero de ninguna manera meterse con, los automóviles ?

Si ustedes conocen grafiteros o son uno de ellos, estaría chido que postearan y nos platicaran sobre su experiencia.

No llevo mucho tiempo escuchando a Cetano Veloso. Sucede con este artista que cuando escuchas la primera canción, te detienes y la vuelves a escuchar, después viene otra y lo mismo, y así entras en lo que para muchos es la “etapa Caetano” que te agarra de un ala y te suspende y cuando caes, subes.

Mucha gente no sale de esa etapa. Habla bien de ellos. Caetano es un hombre que tiene magia adentro,parece que trae la luna y el sol, toda la alegría y toda la “saudade” del mundo contenidos y la va soltando poco a poco en entregas de tres minutos...y no se queda vacío.

Hace unos dias se presentó en el Auditorio Nacional de la Ciudad de México. A sus 65 años su voz pareciera cada vez más joven, se mueve en el escenario, baila, juega con sus manos y con las emociones del público que, a duras penas le sigue el ritmo con las palmas. No deja de sonreir ni en las canciones más tristes. El solo, aunque no hubiera llevado músicos ni escenografía, llena el escenario.

Traía, para el público mexicano un as bajo la manga, su versión de Cucurrucucú paloma que interpretó en la película Todo sobre mi madre de Almodóvar. Ya saben que al público mexicano muchas veces le basta con que algún artista internacional diga “viva mexico cabrones” o algo del tipo y la gente se vuelca en aplausos y alaridos. Este caso no fue la excepción, pero entiendo que si Robbie Williams dice “Me gustan los tacos” y se saque las nalgas, la gente se desdoble en euforia, pero en este caso era diferente. Es decir, si escuchas esa canción en una cantina, a huevo que gritas y chiflas, pero si la escuchas en la versión de Caetano que se cae de emitividad y sutileza, pues lo dejas cantar. Pero claro, ¿qué fue lo que pasó? que vario junior prófugo del Arroyo empezó a chiflar y a echarse sus gritos estilo mariachi muy poco pertinentes para la cuestión. Pero Caetano es tan cabrón que con su simple voz y un par de cuerdas calló a los entusistas con una adolorida nota suspendida. A huevo.

Si aún no han escuchado a Caetano Veloso les recomiendo la Antología 67-03 es un disco doble en donde encuentran desde sus canciones clásicas hasta covers de Nirvana y su más reciente disco Ce en el que regresa al rock y contiene lírica completamente contemporpánea. Prepárense una caipirinha y échense un brindis a su salud.

PD Gracias Carlitos a nombre mío, de Paco y de Xavier Velasco que cumplió un sueño gracias a ti

Fue un pedo trasladarse al antro sadomaso con el vestuario ad hoc: vestido corto negro strapless de piel con cierre al centro, medias rojas, guantes negros de látex, zapatos rojos de plataforma y tacones de 21 cm. Maquillada y peinada onda dark. Desde Brooklyn hasta el centro de Manhattan.

Pero… ¿quién iba a detenerme a mí?

Muy sexy, trepada en el metro y caminando a tropiezos por las calles, me desplacé.

Casi todo parece normal en NYC, pero mi out fit no pasaba desapercibido y menos cuando preguntaba sobre un antro sadomasoquista que no encontraba.

Por fin estaba ahí.

Había q bajar unas escaleras, iluminadas con foquitos rojos.

Estaba en un sótano.

Las mujeres pagan menos. Hay que dejar una ID.

Antes de entrar, la recepcionista muy amablemente, te muestra todos los objetos punzo cortantes y de tortura que puedes usar sin ningún pago adicional. También te advertía que sólo se vendían refrescos, agua o yogurt líquido, que las drogas y el sexo explicito están prohibidos.

Al entrar, lo primero que vi fue a una chinita gritando agudamente, amarrada a una silla tipo ginecológica, con las piernas abiertas recibiendo fuetazos en el clítoris. Su esposo muy serio al lado le detenía su bolsa.

A un lado, una chava muy elegante, dándole a una chavita desnuda muy gorda, varios latigazos. La piel marcaba con rojo las líneas.

En una esquina, amarrada de las muñecas a un tubo de metal, una señora en calzones colgaba su humanidad, prácticamente inconciente. Una mujer le jalaba los pezones, otro hombre la golpeaba por todo el cuerpo con un látigo de flecos y otra mujer la consolaba acariciándole el cuerpo. Al soltarla de los amarres, cayó al suelo. Le llevaron un vaso de agua para revivirla.

Todos los presentes vestíamos a la moda BDSM.

Me llegó un señor por atrás.

- ¿Eres activa o pasiva?

Chale, lo único que sabía es que con ese ñor no quería nada.

- ¿Tú que eres? – le pregunté.
- Pasivo
- Ah, pues yo también, lástima.

Pedí un yogurt y subí al segundo piso.

Se respiraba hermandad y respeto entre todos.

Llegó un chavo que si me latió.

- ¿Me puedes pegar?
- Sí, encantada.

Me tomó de la mano y bajamos al burro de castigo.

Se desnudo. Me dio la paddle (una como raqueta de madera) y se empinó. Amarré sus muñecas y tobillos a las patas del banco. Sus nalgas me quedaban a la mano. Se las sobaba y cuando menos lo esperaba le daba seco con el trozo de madera. Gemía.

- Yes, yes…

Le besaba las nalgas donde más rojo tenía y volvía a mi embate.

Le sobé la verga q la tenía bien parada.

- More, more. ¡Penétrame!

Me acordé que tenía condones en mi bolsa.

Me lo puse en los tres dedos centrales de la mano. Le chupe el ano. Lo llené de saliva a modo de lubricante.

Mientras lo seguía azotando, le metí poco a poquito los dedos en el ano.
Gritaba de placer.
La gente empezó a cercarnos.

Yo le bombeaba duro el culo con la mano y lo fustigaba al mismo tiempo. Le gritaba una sarta de insultos.

Molesto, le rogó a la gente que nos dejaran solos, que no lo vieran. La gente obedeció.
Estábamos bien entrados cuando de repente un negro bien mamado me detuvo del brazo.

- No pentraciones.
- What? – pregunté.

Alguien le explicó que yo no sabía.

- Es la primera vez que viene.
- Ok, ok. ¡No penetraciones!
- Ah, no sabía.

Me quité el condón de la mano. Desaté al chavo. Me pidió que siguiéramos, pero me habían cortado la inspiración.

- Luego. Más tarde. - le prometí.

Me fui al baño a lavarme las manos y a sacarme la caca de las uñas.

http://www.paddlesnyc.com/

No fui a ver a Helmet. Hace algunos años seguro habría comprado los primeros boletos de la primera fila o bueno, si fue entrada general seguro hubiera sido el primero. Esta vez, ni siquiera me acordaba en que fecha vendrían, ya ven que tengo pedos con las fechas, simplemente no se me pegan. Me doy. No tengo ninguna explicación cosmogónica ni complicada del por qué no fui: simplemente no se me hinchó la puta gana.

Hablaba con la Tony 3 Days quien sí estaba muy emocionada al respecto, espero que haya ido. ¿Alguien fue?. Aviéntense la reseña, no?. Espero que se haya escuchado bien. Helmet (al menos en sus cd’s que si los tengo todos, ja) debe escucharse con un buen audio, no para escuchar violines y cornos franceses, sino para sentir el “pawa”.

Tampoco iba a comprar boletos para ver a Heaven & Hell (o sea, Black Sabbath sin Ozzy y sin Bill Ward pero con Dio y Vinnie Appice) pero un día llegó mi chica y que me regala un boleto. He estado escuchando esa etapa de La Mejor Banda del Mundo en el carro y siempre es un placer. Desde “Heaven and Hell”:

“El mundo está lleno de reyes y reinas que te tapan los ojos y te roban los sueños. Es el cielo y el infierno. Y te van a decir que el negro es blanco y que la luna es el sol pero de la noche. Y que cuando camines por esos salones dorados te vas a quedar con el oro que vayan tirando. Es el cielo y el infierno, tonto”

Hasta “Wishing well” con:

“El amor no es dinero. No es algo que compras. Así que déjame llenarme con tus lágrimas. ¿Por que?. Porque el tiempo es un viaje sin fin. El amor es una sonrisa eterna. Sueña un momento con las cosas que te hacen reír porque ya sabes... ¿No sabes?. Claro que sabes!: Soy tu pozo de los deseos”

Y son las 08:30 de la mañana y el tráfico está de la chingada y el bajo de Geezer Butler hace que no te altere tanto el pendejo microbusero que se para en triple fila a comprar un tamal para luego cruzar tres carriles para dar una vuelta en “U” sin que nadie le dé un balazo en la cara. Para quien no sepa que es un microbusero digamos que es el chofer de grandes camionetas que transportan ciudadanos a sus trabajos o escuelas y que por lo general te hacen pensar que todo está perdido y que no vale la pena luchar por nada.

No importa: Black Sabbath está en el stereo del carro. No importan los “listos e inteligentísimos pendejos” que rebasan por la derecha y se quieren meter por sus putos huevos adelante de ti.
“Die Young” sale de las bocinas:

“So live for today. Tomorrow never comes. Die youg”

Y pienso que esos que se creen muy listos y rebasan por la derecha y te avientan el carro para meterse a la mala tienen mucha hambre. Deben llegar a algún lugar rápido. Tal vez su madre está muriendo o tal vez los va a regañar algún jefe (esos seres que tanto odian, tanto envidian y que tienen unos testiculotes y unos culotes que deben ACELERAR y rebasar por al derecha para llegar a tiempo a besarlos y a lamerlos). Los dejo pasar.

Hay quienes me dicen que no sé manejar porque dejo pasar a estos pobres hombres.
Perdón, Sabbath está en el stereo.

Por Aldo

Saludos raza. Llegando del evento con los LIQUITS -en donde juntamos varito para el "Rock por la Escuela"- rockearon impresionante; justo cuando todos creían que la cosa no se podía poner mejor ...

Las gargantas de Edi, Ro Y Teo gritaron HEY! HO! LETS GO! HEY! HO! LETS GO! Así es. Se echaron el cover de Blitzkrieg Bop de los enormes Ramones para que el Barocko León se volviera completamente loco. ¿Chingona sorpresa no raza?

SUBASTA LIQUITS

BATERÍA ROCK POR LA ESCUELA

Este sábado Alex Franco y Milton Barboza prepararon un DIYEI SET solo para rockear por la escuela, YEAH !

Ahora por otro lado - pero en el mismo caminito, ja ja - como les había comentado, el logo de "Rock por la Escuela" es obra de un cineasta de Guadalajara (Que chingón no?) además de eso, gran amigo pues apoya el proyecto incondicionalmente. Me refiero al buen Aubertino (Israel Aubert), quiero presumirles el teaser póster de su nuevo proyecto, la neta se los comparto por que es lo primerito que sale de la producción y soy muy fan de su chamba.

"El camello peregrino" cuenta la leyenda del luchador mas famoso de México, que no es el mejor de todos.

Una historia en donde el ganar, no es siempre la mejor opción.

¿A poco no pinta poca madre?

P.D.

... ¿Quién creen que hará una rola para "El camello Peregrino" ?.

Recuerdo un día cuando yo tenía como diez años que en la tele apareció un grupo de rock tocando en vivo. Me imagino que era el 11 o el 13, me quedé viendo la canción hasta que empezó la típica entrevista que el conductor hace al final de la tocada y recurdo perfectamente que los músicos hablaban de su creación, su propuesta musical, su exclusiva: EL GUACAROCK. Me llamó mucho la atención, me dió risa, se me quedó marcado hasta el día de hoy. Hoy le conté esta historia al Mastuerzo y al Uyuyuy en la primera entrevista que le hice a Botellita de Jerez. He hecho muchas entrevistas, cosas buenas, cosas malas, gente interesante y gente de hueva, esa es mi chamba pues. Pero pocas veces he tenido tanto gusto y emoción como hoy hablando con estas leyendas del rock. Está cabrón cómo la gente más talentosa, en mi experiencia, ha sido la más amable, educada, cagada y por supuesto brillante como es el caso Francisco Barrios “El Mastuerzo” y Sergio Arau “El Uyuyuy.” (dijeron que el “Cucurrucucú.” Vega Gil, no pudo ir porque estaba dándose unos tanques de oxígeno para aguantar la próxima tocada)

Fueron al programa para hablar de su próxima tocada en el Multiforo Cultural Ollin Kan (antes el cine Tlalpan) este próximo sábado en donde ellos mismos decían que van a tocar covers de sus propias canciones ya que (aunque no es del todo cierto) son los únicos que se interesan en cantar sus canciones. Y hablando del reencuentro hace dos años en el Vive Latino dicen que ellos son como el Cri Cri del rock porque ya han permeado a tres generaciones, los iban a ver fans mayores que ellos, algunos un poco menores y los hijos de estos que, muchos de ellos, incluso podían cantar alguna que otra rola.

En su sitio www.botellitadejerez.com hay una especie de convocatoria para que los fans que tengan fotos, videos o incluso material pirata les manden cosas ya que están haciendo un documental de la trayectoria de la banda.

Ahora que tan de moda está todo lo “Indie” hay que reconocer a quienes realmente por principio fueron y siguen siendo la médula de lo independiente , lo contestatario y lo arriesgado, las propuestas que no le tiraban a los charts de la radio sino a los diez o cien o miles de escuchas que realmente estaban y están ahí por la música, por las letras. Botellita de Jerez ha escogido su camino y lo ha mantenido como es para conservar la autenticidad. Son escritores, artistas plásticos, críticos, músicos, incluso comediantes si así se lo proponen. Los botellos no son el tipo de gueyes que aparecen en los top ten de “las rolas más inn” de las estaciones de radio comercial ni en los charts de hits “nomber guan”, pero como dijo Julio Cortázar “Hay ausencias que representan un verdadero triunfo” y en su caso se aplica perfectamente.

Ahí está la invitación para el fin de semana y me encargaron un favor..... que si alguno de ellos cae muerto en pleno escenario, que se diga que fue por una sobredosis de alguna droga fuerte, no se vaya a pensar que fue la edad.

Vips. Región donde no pasa el tiempo, cafetería donde la comida vale el triple por ser lo de menos. No queda de otra, como la maldición de los Mcdonalds colocados en puntos estratégicos de la ciudad donde casualmente es lo único abierto a la redonda, ahi tenemos un Vips en nuestras narices cada vez que no encontramos otra cosa. Desde el nombrecito: Very Important People y la S de que sera?

Tan tan pero tan chilango que la Botella de Jeréz lo inmortalizó en la sublime melodía que reza: “Oh Denny´s no la hagas de Tok´s en Wings, tu Vips or not to Vips that´s the Woolwoorth”, o Luis Zapata en su novela “El vampiro de la Zona Rosa", donde este tipo de “cafeterías de encuentro” juega un papel predominante en la historia.

No es que me moleste su mal café o el color naranja de sus paredes, simplemente es el estilo genérico de su estética lo que me pudre.

Es como el Hard Rock Café, que si vas a uno, ya fuiste a todos y no quieres regresar.

A pesar de todo el Vips tiene su encanto de urbanidad horrible, digamos que es hijo putativo del DF, un punto de referencia por excelencia de la maquinaria citadina, con esa atención fría y robotizada de la metrópolis, pero finalmente parte de la idiosincracia mexicana en la que nos movemos.

Lo mejor del Vips sin duda es la red abierta a internet, en la cual con una computadora portátil puedes navegar hasta que se te acabe la pila y cafetear sin límite de refill por 13.50 pesos.

También hay unas cuantas referencias honrosas y jocosas en pro de la jotería en tus sucursales de la colonia Juárez.

Así que me siento ahí en mi mesita para dos y aunque voy diario y todo el mundo me conoce soy incapaz de sentirme cómoda en un lugar semejante.

Será el fenómeno de la repetición lo que me adormece a pesar de los litros de cafeína o los libros de automotivación con títulos como “Amor para huevones”, “No le llames más”, “En diez minutos tu vida puede cambiar” que me hacen despreciar la literatura de fórmula y los lugares que la distribuyen.

En fin al parecer es tambien el sitio preferido de la gente que se ve para “tomar un cafecito” especialmente en familia, o asalariados que su esposa les exige la cena despues de llevar a sus escuincles al Cinépolis de al lado o familiares que no se han visto y que se tienen que ver sin formalizar mucho, o de citas a ciegas que no llegan a mucho, de los pocos recovecos de la ciudad que hasta abren los domingos.

Semi restaurante de la globalización aquí me tienes y aunque no me gusta y ya para que quejarme si aquí navego re te a gusto te mando un reverendo fuchi de parte de todos los mexicanos que sin quererlo te precisamos.

UPDATE

A ver para que no hagan corajes mejor les ponemos la letra de una bella rolita de ROCKBERTO GONZALES ....

-Digo, creo que si para ilustrar el paso de un huracán grabas (o filmas, según sea el caso) las palmeras azotadas por el viento, los árboles caídos y las calles inundadas, pues nos damos una buena idea. Pero ya el hecho de que salgas ahí mojándote y que se te llene la cara de agua y el aire se te meta en la nariz cuando estás TOTALMENTE A SALVO se me hace de lo más fantoche, farol e indignante. Porque mientras tu estás jugando al reportero osado hay personas que de verdad han perdido su casa, sus pocas o muchas pertenencias y ya no tienen techo.

Los dos noticieros con mas rating, a la misma hora, con sus comentaristas titulares dándose sus baños de pueblo: transmitiendo desde algún lugar del sur del país, para que veas que les daba el viento en la cara y se mojaban...por Dios!.

¿Quien les ordena hacer eso, eh?. ¿Quien es el productor o el director que les dice: “... ‘ira, ponte ahí que se vea que te da el aire y que te estás mojando”. ¿Será el último recurso al que hay que llegar cuando el huracán decide cambiar de ruta y entonces los deja plantados?. El comentarista del bigotito de plano parecía que le estaban echando agua con una manguerita. El de la otra cadena mas o menos en el mismo tono. Cada vez se acercan mas a lo que es Ponchivisión pero sin el humor. Vamos, en lugar de llamarse como se llaman, creo que les quedaría mejor un nombre como “Televisión Mi Lupita” o “Tv La Michoacana”. Ya ni siquiera da pena ajena.

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-Oiga, ¿pero son ustedes un partido de ultraderecha?
-No, no lo somos (dice el vocero de un partido de ultraderecha)
-Pero hay militantes del PAN que los apoyan, no?
-No, que yo sepa no (dice el dirigente del partido de ultraderecha apoyado por algunos miembros del PAN).

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Les repito que no me gusta el futbol soccer pero me emociona verlo con mi padre y mi sobrino que son bien futboleros. No sé si ustedes se han dado cuenta o los ciega la pasión pero... ¿por qué, si “Omarcito” Bravo NO DA UNA...lo inflan tanto los comentaristas, eh?. Con lo poco que he visto jugar a la selección mexicana y lo poco que sé de futbol solo puedo decir que OMAR BRAVO ES MUY MALITO. Siempre que tiene una oportunidad de gol, la caga. Siempre lo enfoca la cámara después de FALLAR un tiro y siempre se agarra el pelito y dice “puta madre” o algo así...pero siempre falla. Claro, mete un gol ahí cada dos meses pero porque le dan un pase que queda a 2 centímetros de la raya y sin portero. Pero ¿por que lo inflan tanto?. ¿Por que hay comentaristas que dicen: “yo creo alguien como Omar Bravo vendría a darle una nueva dinámica al encuentro”?. ¿!?¿!¿!QUE¿!¿!?!. Y todavía le dan premios.

Si no lo habían notado, y espero que no sea demasiado tarde, comiencen a contar cuantas veces está cerca del arco y FALLA. Es más, ya hasta en mi casa es TRADICION decir “De seguro fue “Omarcito” Bravo” cuando alguien la caga cerca de la portería. El domingo pasado, por ejemplo, fue cierto. Estábamos comiendo sin prestar mucha atención al partido que se transmitía y en eso el comentarista deportivo comienza a hablar mas rápido, más fuerte y todos volteamos a la pantalla a ver si vemos el gol y la pelota se va por un costado. No vimos quien había rematado, bueno, NI SIQUIERA SABIAMOS QUIEN ESTABA JUGANDO. Regresamos nuestra vista a los platos en la mesa diciendo el ya clásico “Seguro fue “Omarcito” Bravo”. Y si...si había sido él. Pero recurro a ustedes que si han de ser conocedores del tema: ¿Por que lo inflan tanto, eh?

Los dejo con esta JOYA de la comunicación REAL. Es decir, de la que hacen las personas REALES para ilustrar un poco lo que quiero decir. Sólo denle click aquí.

Nike, en colaboración con el diseñador japonés Junta Watanabe, lanzaron la colección Vintage Running, la cual consiste en réplicas exactas de cinco modelos de tenis originales de los años 70.

Y cuando decimos réplicas exactas, nos referimos a réplicas exactas, ya que estos modelos vienen incluídos con manchas, arrugas y hasta la suelas amarillas.

Junta Watanabe los resucitó de la caja y de la memoria para que el 2007 sea el año en que puedas tener en tu poder uno de estos tan codiciadas piezas. Junto con este lanzamiento, Nike prepara una exclusiva fiesta 'vintage' el próximo 28 de agosto en el Pata Negra, donde se presentarán NSM, Disco Ruido, Los Heavy y DJ Koggi. Fiesta en la que además podrás participar en una 'carrera' en la que los ganadores obtendrán premios Nike Vintage.

Por tal motivo, Dixo y Prodigy / MSN tienen el agrado de no sólo invitarlos a dicha fiesta, sino invitarles un par de tenis. ¿Quieres unos Nike Vintage? ¿Quieres ir a la fiesta? Responde la siguiente trivia y envíala junto con todos tus datos a promocion@dixo.com el 26 de agosto:

¿Cuál fue el primer video juego que lanzó Atari al mercado?
Hay una película en la que el caballero utiliza una armadura con el logo de Nike ¿Cómo se llama la película y ese caballero?
¿De qué color son los tenis que Marty McFly utiliza para ir a la escuela?
¿Qué significa Nike?
¿Cuál es el nombre de los 5 modelos Vintage Runners que se venden en México?
¿Cuál fue el primer modelo en producción que utilizó la suela de Waffle patentado por Bill Bowerman?

• En esta promoción no interviene el azar.
  
• Sólo los gandores serán informados, los perdedores no.
  Conoce más de la historia de Nike Vintage

por Aldo

Saludos raza, antes que nada mi gracias las subastas van bien pero venga pueden ir mejor.

Una vez mas... las fechas de los eventos solo las doy en el post nunca en los comentarios, además el calendario sigue igual no hay ningún cambio. El jueves los Liquits rockearan por la escuela, boletos vía los 40 principales y acuérdense si van de mocharse en las urnas.

A partir de hoy los podcast de DIXO vendrán acompañados con un promo de ROCK por la ESCUELA. (Gracias Ber y Mimo por rockear por la escuela)

En otro tema en el primer evento me subí a rockear con SOMABIT la verdad estuvo chingón. Ahora, ellos tocaran en el evento llamado rock the rain en Guadalajara -mismo al que te invitamos, dale click aquí-

Pues el evento pinta chido. En determinado punto del toquín y gracias al calor generado por toda la raza que será mojada con mangueras, comenzara a llover. El punto es que me invitan a treparme otra vez a echar rock con ellos

Que opinan?

Luego les platico a ver si se arma.

Antes de despedirme les comento que un día como hoy llego al mundo "la porrista" BEBEEEEEE !! , hoy se convierte en cancha legal. Hayden Panettiere cumple 18 añitos, ella tiene ganas de que Aldo rockee su mundo y yo tengo ganas de que ella cure mi "herido corazón" YEAH !

saludos nos leemos el JUEVES

El 8 de septiembre es el festival Rock the Rain, si vives en Guadalajara y quieres ir envía un correo a promocionarrobadixopuntocom junto con todos tus datos.

más informacion, boletos, horarios etc. en www.rocktherain.com.mx

* En esta promoción no interviene el azar.

Ah, que épocas aquellas, y con este post corro el riesgo de denotar mi edad y sentirme un poco más viejo, pero vaya que me trajo recuerdos, y como dicen por ahí, entre más cambian las cosas, más permanecen igual.

El sábado estuve en una fiesta cuyo grueso de la población rondaba los años veinte, por lo cual fue interesante ver como hay patrones de conducta que se siguen repitiendo, por más que digan que las generaciones nuevas "están más despiertas" aunque suene a frase de ñor. Ahí tenemos a los weyes que juran que esa será su gran noche y la chica que les gusta por fin les hará caso. Es más, hasta ya tienen pensada cual es la rola con la cual la sacaran a bailar "porque esa rola le raya, wey". Sin embargo, la verdad es que es más probable que te la peles, a que ocurra. Por más que vayas vestido de traje (había tres desadaptados que fueron de traje. No wey! no es por ahi!) O por ejemplo, ok, supongamos que ya chingaste y ya saliste a bailar con la que te gusta, pero de repente, empiezan los secretitos con los amigas, y la mujer te dice "ahorita vengo, ¿va?" Y te deja en la pista como pendejo, y sientes que todo mundo se dio cuenta de como te dejaron ahi solo. Pues no se si todo mundo, pero por lo menos yo si lo vi jajaja y es que tenía posición privilegiada, pues estaba arriba de una tarima poniendo la música, lo cual ofrece otro tipo de anécdotas que ahora les comentaré. La otra estrategia es que esten bailando en grupito y de repente poco a poco te vayas acercando a la tipa, y de repente, ah mira! que "casualidad", ya están bailando frente a frente. Oh, pero en cuanto ella pueda irse con sus amigas o volver a armar el grupito, claro que ocurrirá.

También tenemos al wey que va super galan y se relame el pelo y saca sus mejores garras, no el traje, pero se ve que es su chamarra favorita. Ah pero grave error amigo! Los dos chupes que traes en la mano, no te harán más cool, sino al contrario, en efecto, lo único que te llevarás esa noche...es el alcohol que te has estado zampando durante toda la noche.

Esto de poner música en eventos no es tarea fácil, y es que tienes que complacer a todo el público, y eso es prácticamente imposible. "Oye, puedes poner la de Shakira?" "Ahorita? es muy temprano ¿no?" "Si, ahorita, asi, para que la bailemos todas las amigas bien padre". Por supuesto se podrán imaginar el fresísimo tono de la vieja. Ok, ahi va la rola, ni pedo. El problema es que una vez que cedes, esa misma pinche niña que me surró los huevos no dejó de joder toda la noche y a huevo quería sus rolas y las quería ya. Afortunadamente, existía una lista previa de canciones especiales que nos habían pedido la noche, por lo que si alguna no les gustaba e iban a pedir "oye, un favor, podrías cambiar la música por algo así más padre?" la frase que detendría sus impetus de ordenar la música era, "esta canción la pidió Ana (la anfitriona y cumpleañera)". Tampoco falta el desubicado pandroson que se acerca y dice "oye, no traes algo como de Bob Marley?" A ver chaparrito, si tienes que ubicar algo: no te estás fumando un gallo en tu cuarto con tus papás abajo, estás en una fiesta de 20 años, con gustos poperos, así que de lo más natural le respondi "no mames, quieres que todos se vayan o que?". Ni modo, no siempre podemos poner lo que queramos. Sin embargo, uno se puede divertir tanto poniendo la música, y hasta musicalizar la fiesta como si fuera una película, y ahorita les platicaré porqué. Otra serie de personajes desfilaron por la fiesta, como la chavita que se quiere ligar al DJ con una sonrisita, y su minifalda ayuda, claro. No faltó la embarazada, de la cual me dicen era una de las más "mochas" de la generación y pues de repente, oh sorpresa. Las visitas al baño son también muy divertidas, porque si bien no me tope con un chamaco ya a punto de la guacara, si escuché conversaciones del tipo "no wey, yo creo que ella si quiere, estoy convencido de que si" y el otro "pero si quieres andar con ella? pues ya wey, hazlo".

La fiesta tuvo un momento "lindo" cuando todos los ojos se fijaron en la anfitriona y en un joven que la abrazaba y la besaba. Si, después de varios conatos, ya eran novios y todas sus amigas gritaron de manera eufórica. Sin embargo, avanzada la noche y las copas, esto tuvo repercusiones...Pues de repente, desde esa tarima, comenzamos a ver empujones y golpes. Eureka, los madrazos también fueron invitados a la fiesta. Después nos enteramos de que fueron provocados precisamente por los celos de un wey al enterarse de que la cumpleañera ya tenía novio. Así entonces, viendo la pelea como una buena secuencia de acción, mi papel era buscarle el soundtrack indicado, y por si la tensión no fuera suficiente, lo mejor que hice fue poner "Puto" de Molotov. Digo, si se van a madrear, que lo hagan con una rola ad hoc de fondo no? Eso si, para darle más ironia al asunto, posteriormente puse "I´ll be there for you", tema principal de Friends, y si, si causamos algunas risas. La cosa no paso a mayores, y afortunadamente tuvieron el tino de madrearse tan sólo unos minutos antes de que el salón se cerrara, por lo cual, la fiesta termino tensa, pero terminó.

Oh si, en cuantas situaciones no me vi identificado, y dije, ah, tener veinte de nuevo estaría chido. Sólo unos momentos, claro.

Había un buen de árabes por donde me alojaba en Queens.

Cerca había tiendas, restaurantes y un Centro para sus ceremonias religiosas.

Vi a un chavo de grandes ojos negros que me gustó. Árabe, con piel más oscura alrededor de los ojos.

Lo seguí. Se detuvo frente a una ventana. Comenzó a chiflar. Esperé. Alguien se asomó de un segundo piso y le dijo que lo esperara. Bajó y en la calle, nervioso, mirando de un lado hacia el otro, le entregó un paquetito enrollado en la mano. Se despedían chocando las manos de mil formas. Cuando lo vi solo me le acerqué. Nos gustamos. Las feromonas se pusieron a trabajar.

- ¿Quieres fumarte un churro conmigo?
- ¡Vamos!

Nos besamos en la boca.

Caminamos hacia un edificio de departamentos.

Sacó una tarjeta y con ella burló la cerradura.

Me pedió silencio.

Subimos las escaleras despacio, sin hacer ruido.

Llegamos hasta arriba. Abrió una puerta pequeña que daba a la azotea.

Preparó el churro y fumamos.

Me jaló hacia adentro, donde terminaban las escaleras. Puso en el piso la mota, las sábanas, los condones. Nos quitamos - riéndonos mucho, pero quedito - los zapatos, los pantalones y los calzones.

Comenzamos a fajar. Cogimos. Yo me sostenía de los barrotes del barandal para no caerme. Veía como los delgados barrotes tambaleaban, pensé que me iba a caer, pero no le dije nada. Me surtía mamón.

Acabamos acostados en el piso gris.

Fumamos más mariguana.

Cogimos otra vez.

Le pedí que me abofeteara.

Se quedó pendejo.

- No, yo jamás golpearía a una mujer.
- Ándale – le ponía el cachete - sólo un poquito.
- No, no.
- Por favor, tantito.

Lo pensó un poco y: ¡ZOC! Que me mete una cachetada.

Me sobe y nos cagamos de risa.

- Otro, otro; pero un poco más fuerte…

¡Mocos! Pinche cachetadón, no mames.

Que me sobo y veo mi mano llena de sangre.

El tiempo se detuvo.

Un segundo mirándonos a los ojos, sin expresión, en completo silencio, sopesando la acción y de inmediato… a tirarnos de risa.

- ¿Qué pedo, culero?

Se asustó un buen cuando vio que escurría sangre de mi boca y nariz.

Levanté la mano para golpearlo y salió corriendo a la azotea. Corrí tras él. Trataba de alcanzarlo. Me driblaba. Llorábamos de la risa. Corríamos inconcientes gritándonos madre y media.

De repente, los gritos histéricos de una señora mayor de bata rosa, nos hizo detenernos.

Nos miramos uno al otro: sin ropa de la cintura para abajo. La señora parada sobre los condones llenos de semen, la mota, las sábanas… la ropa.

Me abrazó protegiéndome. Limpiándome la sangre con mi blusa y agarrada de su mano, nos acercamos hacia donde la señora horrorizada nos amenazaba con llamar a la policía. Nos pusimos la ropa en chinga, recogimos las cosas de volada y a medio vestir deteniéndonos los pantalones, bajamos las escaleras despacio, abrazados, contra la pared. De todos los departamentos, se asomaban agazapados. Asomaban sus caras, una sobre otra, según la estatura, por el pequeño espacio abierto que permitían a sus puertas.

Mujeres, niños, ancianos; los hombres de las casas estarían trabajando seguramente. Nos insultaban al pasar: ¡Sucios! ¡Váyanse de aquí, hijos de su puta madre! ¿Pero, cómo se metieron aquí, drogadictos? ¡Vayan a hacer sus guarradas a otra parte!

Yo veía las caras como a través de un lente de pescado. Sacadas de alguna película de Buñuel.
Alguien, con la mirada en el techo, nos esperaba abajo, deteniendo del picaporte la puerta abierta. Todo ese tramo pasó muuuuy lento. En slow motion.

Cautelosos; sin perder de vista a todos los que habían salido de sus escondites nos acercábamos a la salida. Al vernos con un pie afuera, nos echamos a correr.

Paramount Pictures México y Dixo en Prodigy / MSN te invitan a nuestra premiere de El Títere.

Si quieres un par de entradas para nuestra premiere, envía un correo electrónico junto con tus datos a promocionarrobadixopuntocom.

* El Títere es distribuída por Paramount Pictures México.
* Ve el trailer dando click aqui.
* Sólo los ganadores serán avisados por correo electrónico.
* La premiere será el 30 de agosto en Cinépolis Satélite.

- La BBC Radio 1 cumple 40 años (también nació en 1967, yes, sir!) y lo van a festejar editando un disco de covers con todas las bandas que les laten a tus hermanitas haciendo versiones a temas reconocidísimos que han pasado por su señal. Por ejemplo, The Kooks harán “All that she wants” de Ace of Base (ni a cual irle), The Streets van a hacerle los honores a “Your song” de Elton John y así. Sale el primero de Octubre.

- Ryan Adams dice que ya está limpio de cocaína y heroína. O sea que ya nada mas le faltaba meterse talco para niño y beber lociones. No conozco la música de este señor pero tu dime: al menos meterse tanta cosa le ayudó a hacer buena música o fue pérdida de tiempo y dinero.

- El guitarrista y el baterista de System of a Down ya formaron una nueva banda. Se llama Scars on Broadway. Un buen dato en el cual no había reparado es que los discos “Toxicity” y el doble proyecto “Mesmerize/Hypnotyze” llegaron al número 1 en el Top 200 de Billboard. Avísenme si la nueva banda está buena y vale la pena revisarla.

- Y por si se preguntaban que pasó con el bebé que aparece en la portada del “Nevermind” de Nirvana pues se informa que ya es un morro de 17 años que estudia la secundaria en Eagle Rock, California. Se llama Spencer Elden y el fotógrafo Kirk Weddle solo le pagó a sus papás 200 dólares por toda la serie de fotografías que derivarían en la portada de ese clasicote.

Por Aldo.

Les pido una disculpa ando, como se imaginan, en chinga; vengo llegando del primer evento donde la colaboración sorpresa fue con ni más ni menos que ALI GUAGUA, una gran amiga y alguien que apoyo ROCK POR LA ESCUELA desde el día 1, GRACIAS ALI POR PONERLE KUMBIA AL ROCK POR LA ESCUELA.

Aquí está la cuenta de banco.

BANCOMER: 0156978029
A NOMBRE: Instituto María Isabel Dondé, I. A. P.
SUCURSAL: 5228 LEON PLAZA OBELISCO.

Aquí están los primeros items de la subasta, conforme pasen los días iremos publicando más y así abarcar la línea de tiempo del 16 al 31 de agosto.

Ali Guagua y las KUMBIA QUEERS
ALINA POULAIN
BON JOVI
CHARLIE MONTTANA
ELAN
LICUADO
LINO NAVA

http://listado.mercadolibre.com.mx/_CustId_35610985

GRACIAS A TODA LA RAZA QUE FUE AL MONAGHAN ROCKEARON CHINGON.

A DARLE QUE SI SE PUEDE.

así termino una de las urnas hoy

A Ponchito, Cor, Latas y Jerry
A Sofía
A los fieles allegados: Tello,Milhaus, Denisse

Alguna vez han estado en una casa o departamento viejo y se han detenido a pensar ¿qué ha pasado ahí?. O tal vez en una casa en a la que apenas se están mudando, que está vacía pero tiene las marcas del paso de álguien más por sus esquinas y recovecos. Tal vez una quemadura de cigarro en la alfombra, la huella de un cuadro que ya no está, el tapiz, alguna estampa pegada. Al llevar mucho tiempo en un lugar que ya hicimos nuestro, que ya huele a nosotros, que tiene nuestros libros, discos, las marcas que le vamos dejando al cruzar cada vez la puerta, a veces algo nos hace darnos cuenta que ese espacio no siempre fue nuestro. El recibo del gas a nombre de alguien más, alguna carta o llamada que llega buscando a otro destinatario. Muchas cosas pasaron en el mismo llugar en el que estamos sentados y que decidimos, a diferencia de otros, que iba a ser un estudio y ya no el cuarto de un bebé.

Seguramente, estimados lectores, han conocido muchos departamentos o casas denominados “La casa de la risa” que por lo general es un lugar que rentan dos o tres o cuatro amigos en la etapa post adolescente, es decir cuando ya pueden pagar por ellos mismos una renta, tienen chamba, chupan, fuman marihuana y cogen. Estas residencias siempre tienen características similares aunque sus protagonistas cambien. Los muebles son de diferentes salas, baratones, la despensa es bastante precaria pero la barra siempre está bien surtida. De electrodomésticos no se habla mucho, tal vez una licuadora, seguro un indispensable microondas. En lugar de un comedor hay un futbolito o una mesa de billar, en lugar de un cuadro de Remedios Varo hay uno de los Simpson o un poster de Pamela Anderson o de Kiss.

En estos departamentos o casas no se pide permiso para hacer una reunión espontánea, existe siempre un código implícito en el que se sabe si alguno de ellos metió a alguna chava a su cuarto y no se le molesta, si el individuo en cuestión metió a una vieja que no es su novia nadie raja, si alguno guacareó la sala nadie mas que él lo tiene que limpiar, pero tampoco se juzga. A “La casa de la risa”, “La casa club”, la buhardilla del “club de la serpiente”, va gente que la pisa una vez y luego jamás vuelve a visitarla, gente desconocida, gente que ni siquiera conoce a el o los dueños. Y también cae gente que la siente como su casa, que ya sabe dónde se guarda el papel de baño, cómo se llama la señora (pobre mujer) de la limpieza y no le da pena que lo vea en calzones. Estas instituciones, homenaje a la soltería y la diversión, muchas veces se ven afectadas por integrantes que se casan y se van, que cambian de ciudad o de chambas, pero siempre hay alguien en espera para entrar y sustituir a quien se fue. Siempre hay un borracho, un guey erizo, un recién cortado o cortada que llega sin avisar y encuentra alivio entre ceniceros llenos de colillas, una chela fría y el iPod o los viviles de su cuate.Es un templo de sanación y destrucción al mismo tiempo.

Yo a mi casa de la risa prestada, le dedico este post. Prestada porque a la que yo iba hace años ya seguramente está habitada por una pareja de adultos que seguramente se siguen preguntando qué es esa mancha junto al excusado (sin saber que es probablemente el vómito de Valentín que es imborrable porque seguro se tomó cienmil moraditos del Bull). Ya a estas alturas mis amigos están casados y no se preocupan por tener chelas en el refri sino recipientes con leche materna. Prestada porque es la casa de la risa de los amigos de mi hermana en donde sé que siempre fue muy bien recibida a pesar de que seguramente habrá hecho desmadre y medio ahí.Y porque además, en su ausencia nosotros ibamos en su representación y también, siempre fuimos muy bien recibidos. Este fin de semana se cierran (con una respectiva megapeda) las puertas de “La casa de la risa” por cuestiones de logística que desconozco. Y ahí se quedan cantidad de recuerdos y experiencias que seguramente (afortunadamente) no conozco, pero comparto la nostalgia. What happens in “La casa de la risa”, stays in “La casa de la risa”.

Y en la mente de muchos.

Gracias, salud y buena suerte,.

El Indie Bud Tour presenta a The Stills en México este 17 de agosto en el Lunario del Auditorio Nacional. Si quieres ir responde la siguiente trivia y envíala de regreso junto con todos tus datos a promocionarrobadixo.com

¿Cuál es el nombre de la canción en la que viene la siguiente línea "You find yourself out of a job and before too long"?
Menciona la discografía de The Stills

* Espera más noticias del Indie Bud Tour en Dixo en Prodigy / MSN
* El Indie Bud Tour es producido por Ache Producciones.

La raquítica oferta de fanzines, plaquettes, y autopublicaciones hacen que la mayoría de nosotros terminemos leyendo el Tv Notas o la Quien por default.

No es imposible, hay que buscarle pero sí que cuesta trabajo dar con ellas. De nuevo si alguien sabe donde que role información.

El fanzine que nos atañe en esta ocasión es “Mini invasion” que es la versión petitte de obvio “Invasión” fanzine con algunos años en el “mercado” fruto de la imaginación y sagacidad de Alejandra Espino y Gaby de la O las autonombradas Comandantes en Jefe de dicha publicación.

Invasión principalmente nos ha hablado de cine, música, comics y todas las porquerías que nos encantan, hicieron buenas presentaciones de sus números entre los que destacaba uno enteramente dedicado a Japón donde colaboradores como Jorge Grajales se dió afortunado vuelo escribiendo sobre su tema predilecto.

Desde entonces se dedicaron a invadir internet con su página w donde semanalmente nos regalan reseñas, opiniones, y hasta pensamientos con un carisma escencialmente “rocker” que además de que nos gusta mucho se impone como un blog muy visitado.

Lo destacable de esta “Mini invasion”, aunque pequeña (3 artículos y la portada) es el contenido que brilla por un interesante discurso femenino y amena garra narrativa que nos logra sumerger en el submundo de las comandantes que hablan de lo que conocen y escriben lo que exprimentan.

Artículos como “El indie no es un estilo de música, es falta de presupuesto”, en donde se pitorrean del “indie” o “Chichis pa la banda” donde van duro y atacan al machismo mexicano en el metal hacen que agradezcamos su presencia y cobijemos esperanzas de que alguien aún tenga cerebro en “la escena” de nuestro país. En este sentido, Gaby de la O es de las pocas mujeres guitarristas/cantantes mexicanas que sobresalen por su actitud.

Subrayamos el hecho que los ejemplares son gratuitos. Escríbeles a invasion_fanzine@yahoo.com

Las cosas comenzaron mal cuando, para bajarme un poco los nervios (como lo decía antes, no eran muchos, pero había) y no estar pensando en el momento en el que llegaria, me dormí. Y me desperté media hora antes de mi cita. Todavía me faltaba bañarme. Afortunadamente estaba cerca y llegué sólo 10 minutos tarde. Los nervios se acrecentaron por mucho, cuando me hicieron firmar la forma en la cual te dicen que cuentas con suficiente información de lo que consiste la operación, y bueno, casi casi que conozco los riesgos y deslindo de cualquier responsabilidad a los involucrados. Damn!

Si no mal recuerdo, fue casi a las 4 de la tarde en punto que me pasaron al área del quirófano, donde primero haces escala en un mini cuartito, donde te despojas de toda la ropa, excepto de calzones y calcetines. Cuelgas tu ropita en un armario, te pones unas botitas de tela, un cubre bocas, un gorrito para el pelo y una batita la cual me amarré mal.

Posteriormente entras a un cuarto que parecería que está en un búnker que me remitió de inmediato al laboratorio donde le inyectaron el adamantio a Wolverine. No se escucha un solo ruido, excepto el de las dos enfermeras y que me invitaron a sentarme en uno de los tres reposets blancos. Muy cómodos por cierto. Me dieron media pastilla tranquilizante y luego, apareció el doctor, mi primo, de hecho.

Si, si es mucha tensión. Si, que bueno que me dieron dos pelotitas de plástico para agarrarlas y que no solté durante la media hora aprox que dura. Aplican la anestesia local y lo único que quedó entonces al descubierto de mi cara fue mi ojo derecho. Tanto para la revisión para ver si eres apto para la operación, como en ésta, hay un procedimiento llamado "succión". Y si, si es lo que se estan imaginando: sacarte el ojo de su cuevita pa que esté hasta adelante. Creepy.

Después de ponerte el artefacto que te mantendrá el ojo abierto, que es lo más doloroso, viene la succión y luego...si, si se siente cómo te levantan la córnea. Porque en eso consiste, te levantan esa capita, te liman el ojo con el laser y te regresan la capita. Si se ve y en cuanto el doctor me dijo "en estos momentos vas a perder la vista...", mi ojo ya se estaba yendo a blackout como si me hubieran noqueado. Posteriormente regresa la vista y te avisan, en mi caso "son 11 segundos del laser, no te muevas". Si, en efecto, huele a quemado.

Te regresan la córnea y estas viendo mas o menos bien. La neta es que si es algo estresante, y yo dije, no mames, ya con eso. Pero no, faltaba el izquierdo. Procedimiento igual, excepto que acá fueron 13 segundos. Pero al momento de regresar la córnea, algo estaba ocurriendo, no entendia bien que pero como que no se acomodaba. Y entonces, me dijo mi primo " te voy a poner un lente de contacto". Y listo.

Regresas al reposet, estas unos minutos, y a ponerte tu ropita. Hubo una última revisión donde me explicó que al regresar la córnea del ojo izquierdo, ésta se comenzó a enroscar, como cuando asas carne que se hace más chica, y por eso el lente para mantenerla parejita. Y ahora si, a salir caminando. Y viendo. De hecho, las molestias estaban tolerables sino hasta bien entrada la noche. Y el sábado si estuvo pesado. Sobre todo porque nunca había usado lentes de contacto y si se siente un pedazo de vidrio que no te deja en paz. Esto a su vez ocasionaba que el ojo izquierdo estuviera muy inflamado y por lo mismo, ni siquiera me permitía mantener muy abierto el ojo derecho. Creo que el sábado fue el peor día, sin duda, porque el mismo viernes dormi tranquilo. Para el domingo era menos pero aun molestaba. Hay que ponerse muchas gotas. Los cuidados son dormirte con unas conchas de plástico, tipo lentes. Bañarte con googles y salir con lentes obscuros. El lunes por la noche me quitaron el lente y ya todo estuvo un poco más tranquilo. Ir a trabajar o usar computadora depende de cómo se vaya sintiendo uno. Para el martes ya podía ver la televisión tranquilo y el domingo pasado me lancé a ver Harry Potter en Imax y en 3-D y si, si me lloraba mucho el ojo izquierdo.

A más de una semana, ayer por la noche entré en un feo mal viaje, porque todavía hay cosas que digo, chale, eso si lo vería con los lentes, y en la noche si no se ve mucho. Sobre todo, ocurrirá un fenómeno raro, que la intensidad de las luces y los focos es demasiada. Porque ves el halo, no el foco como tal, me explico? Pero afortunadamente me han dicho que debo tener paciente. Que hay gente que hasta en un mes es cuando ya termina viendo super chido. Y aún así, si hubiera quedado mal, no le puedes meter mano al ojo sino hasta dentro de un año. Ya estoy hoy un poco más tranquilo, y pues, ni modo, a ser paciente.

Seguramente muchos me dirán: y la recomiendas entonces?

No lo sé, les digo en unos días

Por Doble Be

Hace ya unos diez años, Michael Lau concibió en vinil lo que hoy llamamos "Art Toys". El término "calle" ya existía; y la necesidad de expresarse y registrar las cosas que sucedían con fondos y formas como la lírica y el graffitti del Hip Hop ya habían sido aceptados por la gente, ya sea con fines publicitarios o de exposición, pero nunca al grado de significar objetos de culto.

Hoy, simplemente las cosas son distintas. Los Be@rbricks, Kubricks, Dunnys, Sneakers y demás juguetes o accesorios se encuentran en nuestras repisas.

De cierta manera estamos colaborando en la revolución de conceptos tanto de juego, como del registro histórico y la evolución social.
No sólo hemos transformado el accionar díario de la calle en una galería, como lo denota el street art; cada vez que adquirimos un nuevo libro, muñeco, un par de zapatos, o nos detenemos a ver el espectáculo de los b-boys comenzamos a coleccionar la calle. ¿O alguno de ustedes imaginó que algún día una editorial japonesa lanzaría un compilado... de stickers?

Como en muchas cosas, las opiniones son distintas. Incluso aquí en Dixo, hay quienes se inclinan por manifestaciones artísticas más "convencionales" y hay quienes hemos encontrado en estas nuevas formas de expresión, elementos tanto de admiración como de representación de contextos sociales contemporáneos.

En México ya existe gente interesada en todo esto, muchos de ellos son coleccionistas con letras mayúsculas, algunos otros, son artistas mostrando su trabajo al resto del mundo

Y al final, el tema resulta bastante amplio. Tratar de mencionar todas y cada una de las variaciones de estas expresiones en un post solo causaría confusión. El hecho es que de la calle están surgiendo cosas que tarde o temprano, estarán bajo una mirada completamente masiva.

Photo: Woman once a bird / Joel-Peter Witkin
Bearbrick: Medicom Toy Company

Después de recorrer el Museo del Sexo, seguí caminando eufórica por la 5ta Av. de NY. Me paré frente a un homeless:

un chavo guapérrimo que pedía limosna con un cartel que decía: “Soy extranjero y necesito dinero para regresar a mi país.” En un vaso de refresco de cartón le aventaban algunas monedas. Yo iba vestida con un pareo amarrado a la cintura, con la abertura al centro. Sabía que al caminar enseñaba mi tanga transparente, color Uva.

Me paré con las piernas abiertas delante de él.

Subió la mirada

- ¿Qué prefieres? – Le dije, extendiéndole con una mano un dólar y con la otra agarrándome el chocho.
- ¿Dinero o mi pepa?

Tenía unos ojos verdes hermosos. Agachó la cara riéndose.

- Es en serio - y me abrí la falda.
-¿Me estás cotorreando?
- No, tú esCoges.

Me senté a su lado en la banqueta. Era pelirrojo, con pecas, llevaba la barba crecida, el cuerpo tatuado, las manos sucias, las uñas negras. Parecía un pirata escocés.

- Mira – le dije – es que yo vine a Nueva York a presentar un performance y me metí en la vagina una figura de yeso de este tamaño. Y le agarré la pinga sobre el pantalón. Como su verga comenzó a pararse, yo le gritaba que no; que no tan grande. ¡Ay, no, más pequeño! ¡Espérate, eso ya es muy grande! Ja jajajaja, cómo nos reíamos los dos.

- ¿En serio quieres coger conmigo?
- ¡Claro!

Echó las monedas a la bolsa del pantalón, tiró el vaso de a la basura, metió su cobija en la que estaba sentado a su back pack y me agarró de la mano. Echamos a correr por la calle y me llevó a una farmacia.
Pidió unos condones. Yo hacía mis clásicas bromas con las dependientas: que si eran de sabores, que si el de piña escalda la lengua, que si a ella no le pasaba con el de limón, que si se lo podía probar a mi novio; y todo en voz muy alta. Me encanta ver a las dependientas y a la gente alrededor cómo se sienten ofendidos, jajaja.

West, así me dijo que se llamaba, se reía con la serie de mamadas que yo decía. Salimos corriendo. Cogida de su mano subimos las rampas de un estacionamiento. Al paso: un policía.
Que a dónde van, que aquí dejó su coche la señora, que haber enséñemelo, que creo que nos equivocamos, jajaja. A correr a otro lado. Me decía que para eso Nueva York era un paraíso, que íbamos a encontrar pronto dónde coger.

Me jaló hacia un edificio en remodelación. Había andamios, trozos de madera y todo cubierto con plástico transparente.

- Espérame tantito - dijo.

Se puso a construir con las maderas una arriba de otra, una especie de casita que cubrió con el plástico y tendió su cobija sobre el piso. Nos desvestimos en chinga. Tenía el cuerpo tapizado de tatuajes de colores. Me acomodó de a perrito y me dio una cogida sabrosísima. Mientras me penetraba jalándome de las nalgas hacia él, yo veía a las personas que pasaban, caminando de prisa de un lado al otro. Me parecía increíble que justo ahí al lado estuviéramos cogiendo de agasajo mientras la gente seria, se dirigía a sus ocupaciones. ¡Guau, que delicia! ¡Qué libertad! Un buen cojín. Terminamos rendidos. Jajajaja, cómo nos reíamos, desnudos tras el plástico y haciendo caras a la gente que nunca nos vio.

- Déjame que siga taloneando más varo, todavía hay luz y en unas dos horas saco para mi ración.

Nos abrazamos bien fuerte.

Me dijo que hacía mucho que no estaba con una mujer. Que con lo que juntara nos iríamos a un hotel varas. Quería que durmiéramos juntos abrazados.

- Pero vete, si no la gente no me da – dijo West y se sentó en su esquina con cara doliente.

¡Estábamos enamorados!

Me fui corriendo a buscar comida para la noche. Regresaría a las 8. Tenía dos horas.

Comida china. Al barrio chino.

Estaba tan feliz.

Ya, lo llevaba todo. Me había tomado más tiempo de lo que pensé. Tomé el metro, hice un trasbordo, salí volando, corrí las 4 cuadras hacia la esquina de West, sólo eran 10 minutos tarde.

La noche había caído. West se había ido. Caí de rodillas en la banqueta con la comida en las manos. Comencé a gritar su nombre llorando: West, Weeeeeest. Weeeeeeeeeest. Como loca por las calles cercanas: Weeest! No era posible, lo había perdido. Se me acercó otro homelees. Tal vez lo podía encontrar donde iban todos los homelees a cambiar sus monedas.

-Vino pero ya se fue, me dijo el de la tienda.

¡No, no, no. Quiero a West! ¿Dónde está West???????????? Tal vez lo puedas encontrar en la calle donde duermen algunos homelees, cerca del Madison Square Garden. De prisa. Preguntaba aquí, allá; los homelees pululaban la zona. Cada quien daba su versión.

- Si, un joven con los brazos tatuados.
- ¡Sí ese!
- Aquí se queda a dormir a veces.

Seguía llorando, no podía parar. Varios homelees me alivianaban. Uno sacó un pedazo de tela para limpiarme las lágrimas. Sentí cómo le dieron un golpe apartándolo de mí.

- ¿Te están hicieron daño? – me preguntó un policía.

Me vieron güerita, blanquita y demasiado limpia.

- Pues abandona esta área.

Si, si, si y me fui metiendo más.

Lloraba sin consuelo. Me senté en la banqueta con mi comida china a mis pies y mi espalda recargada en la pared, como muchos otros.

Una chava muy guapa, con los dientes negros, comenzó a platicar.

- Yo lo conozco, se llama West. Es yonki. ¿Te fijaste como tiene de jodidas las venas de los brazos de tanto inyectarse? Luego no lo vemos en días. Pero ni llores. Los hombres son así. Yo tengo una hija – me enseñó la foto – mi marido me la quitó. Dice que hasta que no deje la droga no la puedo ver. Pero casi ya no me inyecto.
¿No traes bote para el dinero? Ahorita está el concierto de Iron Maiden y la gente sale por esta calle. Va a ser una buena noche. Se me empezó a olvidar West. Saqué un directorio de lugares de sexo en todo

Nueva York que compré en el Museo del Sexo y le propuse un negocio.

- Vendamos a un dólar las direcciones. Tú les preguntas el tipo de lugar que buscan, yo lo encuentro en el directorio, les escribimos la dirección, con horarios, restricciones, etc. y cobramos.

Sacamos un buen de varo y cómo nos cagamos de risa cotorreando y zampándonos la comida china, estaba riquísima.

Hoy un periódico se ocupó de la Av. Ignacio Zaragoza, esa gran línea que te lleva desde San Lázaro hasta la salida a Puebla. Muchos la usan, muchos la transitan, muchos n