Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

Por Aldo

Raza, se les extrañó. La verdad fué bueno y tenía mucho tiempo que no me alejaba del Internet por tanto tiempo; estos 10 días no me conecté casi para nada, no chequé nada de mails.... y se sintió bien.

Pero aquí estoy de vuelta, como se pudieron dar cuenta me tocó la suerte de presentarme ante ustedes en algunos videopodcast, JA QUE PINCHE PENA.

Ahora a lo rudo.

Como saben, el evento magno en el Festival Expresión en Corto fue la presencia de Tim Burton, el viernes dio una "conferencia magistral" ante un auditorio del estado, atascado.

Y todo iba chingón pero...

Madres. Que ponen a René Castillo a "moderar" la conferencia, conozco muy poco de su trabajo Sr. Castillo.... seguro eres chido dirigiendo y animando pero tu inglés es algo MUY CABRÓN, Borat suena "native american" junto a ti, desde ahí todo fue down the hill.

Por puntos.

1- El audio estaba de 3 varos, neta me han invitado a algunas kermesse de primaria con mejor audio.

2- La mamonería de Sara Hooch se fue al carajo cuando todos le chiflaron a la hora de que empino su curvilíneo (mas curvo que líneo) cuerpo para "tratar de arreglar el audio".

3- Las preguntas de Rene Castillo. Sinceramente creo que estuvo toda la conferencia al borde de un ataque de nervios o de cagarse literalmente del miedo.

4- La raza cagándose de risa de las preguntas y el inglés de Castillo

5- Las pregunta "Profundisisisísima" de una chica de prensa: MR BURTON WHAT'S THE BIGGEST TRUTH OF YOUR LIFE? (WTF?)

La verdad si hubo quién se salió por pena ajena, lo chingón es que Tim Burton dió una clase de paciencia y buen gusto; nunca hizó caras de no entiendo (esas que le salen rebién a los gringos cuando no entienden nuestro inglés) ante las "preguntas" de Castillo, siempre contestó lo que entendía de buena manera y cuando la pregunta era muy tonta contestaba con un chiste para calmar a la raza.

Algunas preguntas si se pasaron de cagadas, claro ejemplo fue la famosisisima Biggest truth a lo que el solo le contestó, "amiga no entiendo tu pregunta en ningún idioma" y después replicó "soy el mentiroso mas grande del mundo", también estuvo el reportero cagadito que a huevo quería que le dijera quien era el director mexicano mas chingón, CUANDO 2 SEGUNDOS ANTES habían preguntado exactamente lo mismo , la señora que se le hizo cagado pedirle su mail a media conferencia claro no sin antes darle toooooooooodo su CV.

Eso fue en su conferencia raza, fue triste.... pero cagado; es como ver a alguien caerse, sabes que no te debes reír pero a veces simplemente no puedes controlarlo y te cagas de risa.

Ya le paro por que si no les sigo platicando que Astrid Haddad salio hasta la madre de alguna sustancia para hacer su performance a medio homenaje (es la única explicación que yo le puedo dar a lo que vi) o que llevaron al Director de Mars attack y de Ed Wood a la comida homenaje de .... KARLA ESTRADA en donde había luminarias como Sabine (mi cara es de plástico si me da el sol se desbarata) Mousier o Musier o como se escriba. ¡¡¡NO PINCHES MAMES!!! como chingaos llevas a Tim Burton a ese evento.

Pues efectivamente raza, that's why he lives in London. La frase salió cuando alguien le preguntó que opinaba del glamour de hollywood y la madre de la loca, Tim Burton contesto "me da asco and thaaaaaat's whyyyy i LIVEEEEE in LONDOOOON", en un tono súper cagado.

Nos leemos el jueves

P.D. Parte del varo de rock por la escuela se donara para el inglés sin barreras de René Castillo, pa que no digan que no propongo nada...

(gran parte del material para este post es gracias a los comentarios "incisivos" y "especializados" de Oscar Uriel.)

Querido diario:

O ahora la onda es: ¿"Querido Blog"?

Yo me acuerdo cuando estaba en Radioactivo que dedicamos un programa entero de EL MAÑANERO a que nuestros radioescuchas buscaran en sus casas los diarios íntimos de sus parientes. Algunos decían que ya lo habían encontrado pero que algunos tenían candado... si, de esos cuadernos que tenían un candadito. En épocas mas remotas y románticas, las chicas llevaban la llave de estos diarios en una cadenita al cuello. Ahí estaban guardados los secretos mas íntimos, personales y privados, información que de caer en las manos equivocadas podría ser terrible.

Ahora todo mundo quiere tener un diario en línea, pero yo siento que la cosa ahora es al revés, en lugar de tener un espacio para poder expresar lo que realmente sentimos, para poder "ordenar" las ideas y sentimientos, un lugar en donde poder desahogarnos y ser realmente nosotros mismos, sin ningún tipo de juicio o regaño. Guardar todos esos sentimientos bajo llave y meterlos debajo del colchón, tal vez para no volver a leerlos nunca, y pensando que el otro único lector seremos nosotros mismos en el futuro. Tal vez en muchos años, e incluso es posible que cuando volvamos leerlo, parezca que fue escrito por otra persona. Alguien con quien tal vez ya no nos identifiquemos, o alguien por quien vamos a sentir mucha nostalgia... y tal vez, hasta un poco de tristeza.

Mucha gente sigue llevando diarios o agendas en donde van apuntando lo que hacen todos los días y dejando escapar de repente algo mas personal.

Esa es la palabra clave: personal. En un blog es muy dificil. TODO mundo se entera, todo mundo comenta, todo mundo juzga e incluso insulta, cubiertos por el anonimato que da el internet. Nombres falsos que dan un valor que no tienen en la vida real. Y asi como los que comentan hacen eso, los bloggers crean una personalidad para internet, asi como decía George en Seinfeld que hay dating personality, que cambias cuando estás en una cita con alguien, mucha gente se crea su personalidad de internet. Ya sea en myspace, hi5 o aquí, esta dificil ser honesto y sincero, subimos lo que queremos que la gente crea que somos.

La verdad seguirá guardada en diarios con llave o en pláticas con los amigos (la terapia de los pobres... ¡ja!), y mientras tanto tendremos esta personalidad de internet... un grito desesperado por un contacto íntimo y humano en el mundo real.

Me puse hasta el molcajete de sombrero: a eso invita Nueva York. Caminaba por la quinta avenida excitada: como se camina en Nueva York.

Frente al Empire State, bailaban rap y promocionaban lunetas m&m’s, 5 negros.

Esos looks que se discuten son la neta, me los quiero comer.

Crucé la calle y me acerqué a uno de ellos preguntándole el precio de la oferta.

- Tres paquetes por un dólar.
Le dije que no traía esa cantidad, pero que cuántos paquetes me daría si le mamaba la verga.
Se sacó de onda y se reunió con sus otros cuatro compañeros; me señalaba y hablaban.

- ¿Es verdad que si te doy unos paquetes de lunetas me mamas la verga?
- ¡Claro! – le contesté.

Se reunieron de nueva cuenta.
Regresó uno.

- Te doy cuatro paquetes.
- Cinco, regatee.
- OK

Encargó su bolsa de lunetas y tomándome de la mano me llevó con prisa a un MacDonalds, debajo de la cachucha escurrían gotas de sudor.

Me pidió que me metiera al baño, que iba a comprar unas papas fritas y luego me alcanzaba.

Lo esperé hincada.

Se bajó los pantalones y se sacó una verga bastante grande. Le pedí que se pusiera un condón. Yo le puse otro.

No tuve que chupar mucho para que se viniera.

- Espérame aquí. Salgo, te espero afuera y luego sales tú.
-OK

Esperé un par de minutos. Salí, lo busqué a la redonda y el muy culero ¡se había ido!

Regresé fúrica frente al Empire State y me le fui a los madrazos con cualquier cantidad de groserías:

Pinche cabrón, a mi me das mis bolsas de lunetas, te la mamé y ahora cumples, pendejo.

-Es que me las van a cobrar a mi – renegaba. – Te doy dos.

Agarré los paquetes y a puños le aventé las lunetas en la jeta.

- ¡Mira tus pinches lunetas para que me sirven, puto de mierda!

Se acercó otro de los negros y me dijo que si se la mamaba, él sí me daba los cinco paquetes.

- Quiero seis
- OK

Lo seguí a un White Castle. Compró dos refrescos y nos los fuimos a tomar al segundo piso, casi vacío.

Nos metimos al baño de mujeres. Enseguida se metió una señora y él se subió con los pantalones bajados, la verga parada y agachado, a la tasa del baño. Escuchamos como meaba y se pedorreaba la señora mientras yo le mamaba la verga. El primer condón se lo ponían ellos y el segundo tratando de librar cualquier zona que hubieran tocado, lo ponía yo.

Terminó de mear la señora, me afané, pero llegó el momento en que me dijo que no podía venirse.
Llegamos con los demás negros, discutiendo porque le pedí mis paquetes de lunetas y me dijo que no me los iba a dar porque no se había venido.

- ¡No mames, ese es tu pedo! ¡A mi me vale madre, ojete! Tuviste tiempo suficiente y yo tengo doctorado en mamadería.

Tratando de calmar la bronca, el tercero me dio cinco paquetes por adelantado para que se la mamara también.

¿De verdad la mama bien? – preguntó.

Asintieron.

Me llevó a un Burger King.

Todos estos establecimientos, más que de comida rápida, sirven en Nueva York para homeless, yonkis,
prostitutas, pirados y cogidas fortuitas.

Lo mismo: Entré al baño, él después y cuando me la iba a meter a la boca, golpean la puerta fuertemente y una señorita de voz pituda grita que nos salgamos y que va a llamar a la policía. El negro me apresura a que le chupe la verga. Lo mamo más y más rápido, la puerta recibe los puñetazos, escucho los gritos, mamo más y más y abren la puerta. El negro sale corriendo, subiéndose los pantalones y yo tras él. Nos cagamos de risa.

Al cuarto y al quinto negro se las mamé en parecidas circunstancias y tuve que luchar por mis paquetes de chocolates, sólo uno me dio un par de bolsitas.

Acabé comiendo lunetas con ellos.

- Me voy a encuerar, hace mucho calor – y comencé a quitarme la ropa.

Como hermanitos preocupados, unos me cubrieron mientras otros me ponían la ropa y me recomendaban no hacer eso porque estaba prohibido y la policía era muy mala.

- ¿De veras?- pregunté. – No, en México toda la gente va desnuda por la calle cuando hace calor. ¿A poco
aquí no?

-En una pausa durante una sesión de cine en casa, aparece un señor cuyo nombre artístico es Yahir. Confieso que no pude dejar de verlo. Narraba su viaje por Inglaterra pero, como buen representante del norteño promedio, daba pena ajena. ¿Recuerdan que les narré como se comportan los norteños en Nueva York?. Pues lo mismo: el guey que cree que se ligará a todas solo por el hecho de ser “mexicano”, diciéndole a una inglesa que diga “me gusta el chile mexicano” a la cámara, etc. Claro, orgulloso de ser mexicano y tatuándose “Let me be” (así en inglés) en algún lugar de su cuerpo. Hasta el tatuador viéndolo así con cara de “te cae?”, vaya que se requiere ser de esos nacos despreocupados para tatuarse “let me be”. Jajajajaja. Yo he visto que hay tatuadores profesionales que cuando les llevan un diseño muy pinche-pinche le dícen a su cliente: “No, cabrón. No me he esforzado tanto en esta profesión para tatuar esas mamadas”.

¿Que hacía yo viendo a este tipo?. Pues bueno, siempre me ha fascinado el fenómeno social que se ha gestado en estados como Monterrey y Sonora. El pedo que traen muchas personas de por allá con querer aparentar cosas que no son y su desprecio a lo “chilango” pero comportándose fuera del país como EL MEJOR de los chilangos. Chistoso, pues. Triste también. ¿Que pasa en el norte del país?. Ya, ya!, no estoy “generalizando” pero ¿por que un buen promedio de norteños es así?.

Si algunos de ustedes viajan seguidón al extranjero...díganme si se siente chido llegar a un país y que crean que eres como Yahir. Confío en la cultura de los ingleses, los españoles y los alemanes para considerar que no todos los mexicanos somos así.

Justo como uno debe considerar que no todos los gabachos son como George W. Bush o como Avril Lavigne (Dear God, I hope so)

-El domingo la radio muere totalmente: sectas religiosas, deportes y consejos “para la mujer”. Manejando por la ciudad traté de escuchar algo “decente” o interesante y no, nada. Ya no se distingue entre la a.m. y la f.m. Ambas bandas parecen programadas por mi vecino “El Feo” y su hermana “La Pichorra”. No parece ser la radio de una ciudad “cosmo” como a veces creemos que es el D.F. Así que cuando CREAS que vives en una ciudad de primer mundo porque ya tienes una pantallota de tv y tu iPOD...trata de escuchar la radio un domingo. Sé que no me vas a creer pero lo más interesante fue La Hora Nacional y su resumen/viaje por varias décadas ilustradas con música. ¿Desde cuando La Hora Nacional es mas interesante que TODO lo demás?. Eso habla PERFECTAMENTE de lo deplorable que está la radio en domingo y en general. Si quieren luego ahondamos en el tema: de cómo las recepcionistas han llegado a puestos de “producción” en la radio. Y todo porque los “dueños” quieren pagar lo menos posible y ponen a programar a su servidumbre. Ni modo, no es nuestra radio. Es de ellos.

-A veces me piden que recomiende discos. Bueno, si la radio está muerta, quieres escuchar buen surf-music y eres primerizo, consíguete los dos primeros discos de The Aquavelvets. El sonido de sus guitarras es muy placentero y la construcción de sus temas tienen mucho gusto. No es surf “payaso”. Sólo buena música.

De un viaje a Nueva York, mi mamá le trajo a mi hermano una gorra verde fosforescente con un niño amarillo con la cabeza llena de picos, apuntando con una resortera y diciendo "Underachiever...and proud of it". De lo poco que entendía en ese entonces, estos personajes me llamaban la atención que eran bastante feos, siguiendo con la moda del diseño grotesco de otras caricaturas de la época, como Beavis and Butthead y Ren and Stimpy. Ok, no digamos que eran feos, sino diferentes, acostumbrados a la animación tradicional Disneyesca.

Lo poco que conocía de estos personajes, llamados The Simpsons, lo veia en las noticias en el programa de noticias Entertainment Tonight, pero aun así, me faltaba mucho por conocer.

Cuenta la leyenda urbana que el primer capítulo de Los Simpson se transmitió por el Canal 5, y que fue un especial de Navidad, pero en ese entonces el programador del canal no le vio futuro a esta caricatura y decidió no comprar el resto de la serie.

Posteriormente, como todos sabemos, llegaron a canal 7, cuyo primer episodio, si la memoria no me falla, fue el de la Niñera ladrona, y a partir de entonces, nuestra vida cambio...

Y no, no estoy siendo dramático, pero mi prepa no hubiera sido lo mismo sin llegar al siguiente día a comentar el capítulo de Los Simpson. Sin usar las hoy legendarias frases de Bart u Homero, y de cagarse de la risa una y otra vez. Posteriormente la dosis fue aumentando cuando comenzaron a pasarlos por Fox.

Cierto, eso no lo niego, pero hoy esas voces y esas frases ya forman parte de nuestra cultura popular y de varias generaciones. Y de ninguna manera me atreverá a negar el talento de Humbero Vélez, Gabriel Chávez y compañía, quienes, insisto, son parte ya de nuestra historia, y son parte del fenómeno Simpson a nivel mundial. El caso del cambio de voces representa un capítulo importante para cuando se cuente la historia completa y terminada de esta caricatura.

Y si, nada me hubiera gustado más que la película se hubiera doblado con las voces originales. Sin embargo, perdimos esa y la batalla de la serie animada. Que podemos hacer? Se ha corrido a través de internet la idea de realizar un boicot y no ver la película animada, y esperarse a que la podamos ver en inglés, en propuesta por tener las voces de las más recientes temporadas.

Puntualizando: no me molestan las nuevas voces. No son las mismas, es cierto. Lejos están de las originales, es cierto. El impacto de la serie en México no hubiera sido el mismo sin el talento original...no lo sabremos nunca a ciencia cierta, pero de que forman parte indispensable, por supuesto que si.

De entrada, tendremos que esperar 5 días más pues el rumor se convirtió en realidad y en nuestro país, la cinta no se estrenará sino hasta el primero de agosto (Cinemex) y el 2 de agosto (Cinepolis). La consternación es fuerte, pues sé que millones la esperabamos para hoy viernes 27 de julio como en el resto del mundo, porque así se leía en toda la publicidad impresa. Las causas del retraso, lo desconozco.

Bueno, a partir de esto, deducirán que si, si la voy a ver, y si, si la voy a ver doblada. Se me hace bastante radical el perderse esta película, que, como ya lo mencionaba en el post pasado, podría convertirse en la mejor del año, porque a final de cuenta, nos estamos negando al talento, no del doblaje mexicano, sino de los creadores que nos han dado tantos y tantos episodios de diversión, y que esperemos que para la cinta hayan drenado su creatividad, sin haber dejado nada para después. Para aquellos que si formarán parte del boicot, les tengo una buena noticia:si habrá versiones dobladas, por lo que no tendrán que esperar su salida en DVD.

Es difícil. Es como elegir si te vas con melon o con sandía. Si te vas con mamá o con papá. Si iremos a ver la versión doblada...estaremos traicionando a nuestros viejos amigos? Damn!

Este asunto de Zhen Li Ye Gong creo que ha llegado a muy diversos alcances en la sociedad mexicana. Desde que el caso inició al encontrar la mega fortuna, ya tenía tintes de novela. Encontrar esa cantidad de lana así, como de caricatura, apilada en billetes que sólo recordamos en las historietas de Rico Mac Pato, incluso hubiera sonado exagerado en los terrenos de la fición, pero, en México ya sabemos que todo es posible. Después aparece el chino (nacionalizado y demás pero aquí no va a dejar de ser “el chino”) y además, crea uno de esos clásicos instantáneos equiparables al “¿y yo porqué?” de Fox o el “cállate chachalaca” del Peje: “O copelas o cuello”. Y así el juego de términos, palabras y asociaciones que se pueden hacer con un caso así ha sido interminable, que si el chino cochino, que si cuentos chinos, que si el chino chinchulana. Hasta canciones y remixes se han hecho ya tanto de la historia como de la famosa frase. Pero aún cuando es casi imposible hacer mofa de este tipo de casos a veces pareciera que la indignación queda de lado y una vez más la impunidad, la confusión, la vaguedad del caso y el tiempo que pasa de que encuentran la lana a que reaparece el chino a que lo aprehenden y a que lo juzguen, y que se encuantren a el o los culpables, hace que una vez más los hechos y sus consecuencias se vayan diluyendo. ¿Recuerdan la época en la que mataron a Colosio? Yo creo que muchos mexicanos compartimos ese malestar que provocaba el no saber quién chingados o quienes cometieron el crimen. Se organizó una fiscalía especial, se cambiaron a los funcionarios, se analizaron videos y nada. A la fecha, ni la detención de Aburto nos convence. Y así puede que suceda con este caso que francamente no está para tomarlo a la ligera.

Efectivamente el caso tiene tintes de novela negra, personaje chino y todo. La novela mexicana por excelencia de este género se llama El complot mongol de Rafael Bernal quien en 1969 marcó la literatura mexicana con una historia en la que en un café de chinos con sus respectivos involucrados de la misma nacionalidad, se tejía la trama del crimen. Hay otra novela más reciente y del mismo género escrita por Bernardo Fernández (BEF) que se llama Tiempo de Alacranes que justo en una especie de homenaje a Bernal, incluye a un personaje chino, fundamental para desentrañar el crimen.

Pero a diferencia de estas muy recomendables novelas, aquí, en la vida real, nos quedan grandes dudas de si las líneas finales (que no el final feliz) van a poder ser escritas.

El comentarista de noticias por televisión Evan Baxter (Steve Carell) abandona Buffalo cuando es elegido para el Congreso. Cuando se muda con su esposa (Lauren Graham) y su familia al Norte de Virginia, su vida parece ideal. Entonces Dios (Morgan Freeman) pone ante sus pies una crisis de proporciones bíblicas. El Señor desea que él construya un arca y que reúna a todos los animales en parejas en preparación para un diluvio.

Si quieres un par de entradas para nuestra premiere, envía un correo electrónico junto con tus datos a promocionarrobadixopuntocom.

* Regreso del TODOPODEROSO es distribuída por Paramount Pictures México.
* Ve el trailer dando click aqui.
* Sólo los ganadores serán avisados por correo electrónico.
* La premiere será el 2 de agosto en Cinemark Polanco.

Al hablarle a Aldo y decirle oye llegué bien, me cuenta que en la noche tocan mis compas de Da Punto Beat en el Delancey cerca de donde estoy con Tanya, que le caiga. Así que vamos a tomar unas chelas en el Lower East Side en Ludlow Street, a mi estos rincones me traen recuerdos fuertes y la ciudad es una masa que me envuelve. Tomamos 2 cervezas y nos ponemos en onda, luego comemos un pedazo de pizza en un lugar donde suena merengue a todo lo que da. Vamos al antro y fumando me encuentro y abrazo con Ray, Oliver y José Miguel que están felices de estar ahí.

El Delancey (168 Delancey St. at Clinton, Lower East Side) es la epitomía DEL antro newyorkino: tiene 3 pisos, en la terraza están los gringos, en el piso de enmedio los maricones y en el sótano los latinos. Les platico a los chicos que ví su disco de venta en Tepito y se ponen muy contentos. Todos estamos erizos de mota y nadie trae.

Conozco a mis anfitriones en esta fiesta y me topo con una bandita de San Francisco que conocí años atrás. El Dj pone a Furland, Porter, Austin TV (que por cierto también vinieron a tocar) y luego todos vemos y bailamos con Da Punto como cuarteto (a los otros dos no les dieron la visa, es una lástima porque no hay nadie como Dj Luis).

De ahí bastante borrachines por fin nos damos un toque que saca un vatillo y nos vamos de nuevo a la pizzeria a comer. Compramos unas chelas y estamos felices pero ya van a cerrar casi. Hacemos plática con César el encargado y un paisa tlaxcalteca que también esta atrás del mostrador.

Adivinamos que César es Dominicano por el merengue del stereo y buenísima onda nos regala toda la pizza que queda que es tanta que no la podemas acabar. Yo le regalo un disco de las Kumbia Queers en agradecimiento y el vato lo pone a todo volumen. Yo no me la puedo creer acá entre amigos, oyendo a todo volumen a mi banda que a todos les gusta, y comiendo pizza gratis con cerveza. Amo Nueva York.

Los chicos se van a Brooklyn y nosotros tomamos el metro en la avenida 9 para agarrar el Path que es el tren que va a Nueva Jersey. Tanya tiene que trabajar a las nueve y son las cuatro de la mañana. Estamos tan borrachas y cansadas que nos dormimos en todas las estaciones y perdemos el metro un par de veces.

Al llegar a Newport son las seis y media y clarea. El Puerto se ve lindo con los rayos del sol, el departamento de Tanya esta situado a una estación del tren de Hoboken, que es donde viven los Sonic Youth.

No sé como pero Tanya se levanta a trabajar y yo me quedo dormida hasta que regresa a las 5 del trabajo. Ella se va a una fiesta de Dj (lo olvidaba, Tanya también es la super dj de mash ups Dj Hahaha) y yo me voy a Brooklyn a probar sonido en el East River Bar que es donde tocaré.

Me bajo en Marcy Avenue y pregunto, la gente es muy amable, me encanta preguntar por lo que llego sin problemas.

Montamos las cosas y me doy cuenta que no tienen micrófono ni cables ni audífonos ni stage. No me preocupo por nada y me dedico a beber y esperar la noche, me doy una vuelta por el río, me relajo, vocalizo e improviso curtiendo el show.

Llegando de nuevo al bar conozco a Riki Razzo el dj invitado a abir, que es de Monterrey y amigo de mi amigo Puny de Vuelvete Underground (www.myspace.com/vuelveteunderground), este chico con nombre homónimo al difunto baterista de Hanoi Rocks es re te que carisma y nos caemos bien en un instante

Me encanta su selección que incluye a Fangoria (but of course), Kabah, Las primas y Rebeca. Gabriel un colombiano de Medellín amigo suyo me invita unos pipazos y yo les invito de mi Hoffman para que se vayan a ver a la Prohibida a gusto a Manhattan. Es chistoso porque a la Prohibida la ví en el Dorado en Buenos Aires y siempre me la ando topando donde quiera que voy.

continuará

A veces uno se topa con “casualidades” tan agudas y sorpresivas que parecen diseñadas a la medida (sin serlo).

Hace poco escuchábamos que un alto jerarca de una de las miles de iglesias que hay en el mundo, declaraba que los sacerdotes “deberían” poder expresarse políticamente desde sus templos. Y justo aparece el episodio de Los Simpsons donde sucede lo siguiente, después de que Lisa Simpson le gana un juicio a Flanders y este se retira cabizbajo con sus hijos. Lisa aprovecha para aclarar:

“ESPERE!. NO ES NADA PERSONAL. SOLO QUE YO NO QUIERO SACERDOTES EN LAS ESCUELAS COMO SEGURAMENTE USTED NO QUIERE CIENTIFICOS EN SUS IGLESIAS”.

Jejejejejeje

-Otra declaración que no tiene desperdicio es la de una (dicen) actriz que se llama Patricia Manterola. Claro que la conozco!!!. Es bellísima y tiene un cuerpo perfecto (bueno, casi, un poco más de busto la haría perfecta). Se vio envuelta en algún escandalillo de esos en los que Origel ha cimentado su respetabilísima carrera. A lo mejor un escandalillo menor pero penoso. La chica se limitó a decir:

“ESTOS DIAS SOLO HE ESTADO MEDITANDO EN MANINALCO” (¿!)

Digo, si el Dalai Lama puede...¿a poco Paty Manterola no?.

-Estaba escuchando a mis compañeros locutores Rulo y Erich en Reactor 105.7 y anuncian muy alegres y con gritos cerca de los micrófonos: “Ya hay mensajitos! Ehhhh!! uuUUHHHHH!!”. Se refieren a que el público, los radio-escuchas, ya pueden comunicarse con ellos por medio de mensajes que pueden enviar desde sus teléfonos celulares. Estaban alegres. Lo chingón fue cuando Rulo le dice a Erich: “A ver, manda un mensaje a ver si ya funciona bien. Solo te va a costar 6 pesitos”. Y a Erich le salió un naturalísimo: “QUE?!?!?!?!?. Y TENGO QUE LLAMAR YO???!!?”. JAjajaja. Espero que el patrocinador tenga sentido del humor.

-Y bueno, mientras la violencia continúa en nuestro país en forma de golpes (Oaxaca) y en forma de dólares (¿ya explicaron claramente que onda con los 205 millones de dólares?) dejo una frase de Gandhi publicada hace uno días quien sabe en donde:

“La violencia es el miedo a los ideales de los demás"

¿Verdad, Ulises?

Kinky se presenta el próximo viernes 20 de julio en el Pasagüero. Si quieres asistir, nosotros te invitamos, lo único que necesitas es reponder la siguiente trivia y enviarla de regreso junto con tus datos a promocionarrobadixopuntocom.

Menciona qué es lo primero que ves al entrar y al salir del Pasagüero
Menciona cuál fu el primer y último disco de Kinky
¿Cuánto cuesta la entrada en el Pasagüero?
¿Quién de los djs que se presentan colabora en Dixo?

* Para conocer de los siguientes eventos del Pasagüero da click aquí.
* Sólo los ganadores serán avisados.

Está de más recomendarles que si no han visto Transformers, tal vez quieran detenerse aquí y regresar una vez que la hayan visto para poder comentar agusto. Recordemos que esta película ganó el premio MTV en la pasada entrega de los Movie Awards en la categoría algo así como "Mejor Película del verano que aún no has visto". Y si, es que la expectativa y el ruido que se ha hecho sobre esta cinta es de las campañas más rudas del año. El director Michael Bay sabe hacer muy bien su chamba cuando se le encarga una mega producción hollywoodense, y me atrevería a decir que, en ese sentido, es su mejor película hasta la fecha, comparándola contra sus dos otras dos grandes cartas fuertes: Pearl Harbor y Armageddon. Así entonces, podemos saber qué esperarnos: una historia mediana acompañada de grandes efectos especiales. Y es que, aún así, me cagó la historia. Lo siento pero me esperaba algo un poco menos trillado y plástico. Es decir, en Duro de Matar sabes que te vas a encontrar una serie de jaladas espectaculares, pero no sé porque, ahí no molestan, o por lo menos no tanto como acá. Los chistes y el humor teen, simplemente apestan, too much para mi. Demasiados personajes que ni se alcanzan a desarrollar del todo y que vienen sobrando, como es el caso de la güera bien inteligentota y bien aventada que se roba información, y su amigo el hacker. El tipo este del Sector 7 es un personaje estúpido e increíble, pues si se supone que es un integrante de la organización secreta del gobierno de EUA encargada de los asuntos extraterrestres, no puede ser un pelele que es ninguneado por un adolescente y que debería de ser más cabrón aún que los militares, cosa que no ocurre. El robot/araña/grabadora/celular es un desperdicio de recursos, que bien pudieron haber aprovechado para ver más tiempo en pantalla a otro personaje, como Megatron, al cual llegaremos en un momento.

Todavía es más pendeja la manera en la que muere y que es un recurso chafa, fácil, mediocre, decepcionante. Son estos factores los que igual hacen que se antoje meterle tijera a ciertas partes para no hacerla tan larga. Ahora bien, primero tiré toda la mierda para pasar a lo bueno, porque de ninguna manera estoy diciendo que no la vayan a ver. Bueno, una cosa más: desde el inicio nunca me gustó el diseño de los robots, demasiado rebuscado y hubiera preferido ver algo más parecido a la caricatura, considerando que Megatron no se parece en nada al original, y que personajes que tienen una personalidad específica, como Starscream, aquí no lucen. Sin embargo, esto se convierte en un punto a favor porque la animación de los robots es brutal, cuidada hasta el último detalle. Eso si, hay escenas tramposas donde no se ven muy claros los putazos y sólo ves metal contra metal. Cuando aparece Megatron atrapado en el cuartel, pensé: que mamada que sólo vaya a salir 5 minutos en la escena final.

Pero afortunadamente la escena final es un espectáculo visual y auditivo tremendo, que dura un buen y que se disfruta cañon y si, si te hace salir emocionado de la peli. Y ahi si, los putazos son claros, perfectamente animados y simplemente son de esas cosas que nos hacen amar este cine comercial.

Se nos está terminando este verano cinematográfico 2007 y faltan Los SimpsonS, pero poco a poco creo que ya podemos ir poniendo en una escala cuáles fueron nuestras películas favoritas, y si, Transformers está en la contienda, sin embargo no sé si ocupe el primer lugar. Ustedes ya tienen favorita?

P.D. a manera de eye candy, les dejo una imagen de lo mejor de la peli, Megan Fox, en la sesión para la FHM norteamericana. Ay mi amor!

Por ZAVA.

Es impresionante la cantidad de sitios web no lucrativos que se dedican a publicar anuncios de adopción de mascotas.

Sin embargo, los que no estamos familiarizados con el tema la neta muchas veces optamos por ir a un establecimiento y comprar por precios a veces muy elevados un perrito, gatito, hamster, etc. e incluso en algunas ocasiones nos hemos visto tentados a adquirir un cachorrito a mitad de un tianguis sobre ruedas, un semáforo y hasta en el ya mal visto mercado de coapa.

Y la onda es que como muchos de estos lugares se mantienen en base a donaciones de la gente promedio, no cuentan con las herramientas necesarias para anunciarse, por ejemplo de no ser por una amiga mía no sabría que en tonalá e insurgentes hay un refugio de animales, donde por cierto ella adopto a un cocker spaniel raza pura que había sido abandonado por sus antiguos dueños. De hecho ella fue quien me pasó diferentes links de centros de adopción de animales, donde por lo menos en lo poco que a mi me ha tocado ver, los tratan con cariño, te los entregan con todas las vacunas y la cooperación es realmente módica a diferencia de los precios que vemos en establecimientos, mi amiga pagó creo que 300 pesos por su mascota, y al final le salió bien portado y muy noble.

A veces pienso que los animales se parecen mucho emocionalmente a nosotros pues cuando viven en centros de adopción son extremadamente nobles y cariñosos.

Cabe mencionar que en estos sitios también puedes encontrar otro tipo de animales en adopción como: peces, reptiles, rodedores, aves, etc.

Si tienes ganas de una mascota navega por estos links, quizás encuentras algo de tu agrado. También aquí se anuncia gente que adopta y puedes poner anuncios de mascotas extraviadas.

Perros Extraviados
Adóptame
Maskota
Viva Street
Prodan
Adopta una mascota
Cambia un destino

Resulta que estamos en pleno verano, muchos salen de vacaciones, toman cursos , echan la hueva, etc. Yo lo único que he percibido de las vacaciones en que hay un poco menos de tráfico, lo cual siempre se agradece pero de descansar, nada. Sin embargo, el pasado fin de semana tuve chance de irme a echarla un par de días. Y aunque no era ni el viaje del siglo, ni duró mucho, ni hubo muchos preparativos ni expectativas alucinantes, descubro cada vez que salgo de la ciudad, hay un costo emocional al regreso.

Recuerdo que hace años, cuando iba de viaje con mi familia, mi mamá siempre decía al regresar “qué bueno que ya estamos en casa, es bueno regresar” y jamás entendí porqué, porque nunca compartía esa sensación. Regresar siempre me pesa.En mi breve viaje en el que simplemente recorrí la carretera México Cuernavaca pensaba yo en cómo tu estado de ánimo es totalmente otro de ida que de vuelta. De ida me detuve a ver un anuncio de una tarjeta de crédito que está “enterrada” sobre un cerro al principio de la carretera, esa es como la marca que inicia ya con el camino boscoso y que ya te remite a vacaciones. De regreso, esa misma tarjeta te indica que ya se acabó, que aunque no vayas a la escuela ya el aire huele a mochila, a uniforme, a despertador. Ya no digamos a caño y smog. De ida el aire huele a chela, a carne asada, a cloro de alberca, de regreso huele a domingo, a pendientes, a ropa sucia y cama destendida. Ese último tramo de la carretera en el que vas con la espalda ardida, buscando el dinero para la caseta y deseando que nunca empiece la hora nacional en el radio, hay un anuncio que siempre me ha bajoneado, es de una marca de chanclas que se llaman Aqualetas. Jamás he visto en ninguna tienda un par de Aqualetas pero el referente de estas siempre es aquel del regreso a casa después de haber dejado abandonado tu cachito de sol.Me cagan las Aqualetas.

Que lo bailado nadie te lo quita es un hecho, pero casi siempre el regreso es la prueba de que quieras o no, tienes un grillete que se llama lunes. Enciendes el celular, revisas tus mails y pones el despertador con la esperanza de que la próxima vez que lo vuelvas a tocar (para apagarlo) no te cargue el carajo. Y te carga.

Algna vez escribí aquí en Dixo una serie de instrucciones acerca de cómo protegernos de la depresión post vacacional, pero sigo pensando que lo más acertado es asumir lo que dijo alguna vez alguien “la vida tiene un tono depresivo, menos en vacaciones”, así que si tienen chance de disfrutar las vacaciones saliendo, háganlo, pero apiádense de ustedes mismos y tengan listo un plan B para ese pesado regreso a casa.

En el país de las maravillas uno puede encontrar de todo, como desigualdades increíbles, al hombre más rico del mundo en la misma ciudad, quizás en la misma cuadra con la gente más pobre, pero mejor aun puedes encontrar que entre los Estados que lo integran, uno se encuentra flotando en la Nada, sí, como un ente a parte; una entidad que de momento gira en órbitas erráticas, pero que en realidad está trazando una ruta a seguir, misma que es negada pero seguida inconscientemente.

Esta Nada permite ser negada y alegar incomprensión al interior pero mejor aun al exterior, mientras todo se derrumba, el exterior amenaza, hostiga y busca conciliar pero no sabe qué fórmula aplicar en algo que se ha salido de su control, que creció bajo sus narices y ahora que lo rebasa le es intratable, lo es, porque por más que anhela el viejo ungüento opresor no puede ni siquiera recurrir a él o al menos no tan obviamente en un contexto en el que tolerancia es la palabra e ilegitimidad es el miedo.

La incertidumbre es por tanto el producto natural de la Nada, al menos de ésta, en la que por más de 2 años, el habitante o ciudadano promedio de ésta a vivido en el secuestro permanente de su vida cotidiana, como resultado del secuestro permanente de voluntades y exigencias legítimas de diversos grupos que confluyen ahora en asociación popular, es cierto, muchos solo son parte del momento, otros son meras sanguijuelas y muchos más buscan legitimar viejos tiempos e ideologías a través de nuevas coyunturas, pero la realidad es que las exigencias que se dan en esta Nada son producto de la incertidumbre que el estado más pobre de esta república ha vivido no hoy, ni hace 2 años, siempre…

La Nada tiene nombre y es Oaxaca, lugar en donde la incertidumbre es algo común y que a permitido que el más débil equilibrio sea derrumbado por la incompetencia del politiquero opresor que es el gobernador, mismo que de manera poco sagaz retiro apoyos comunes en un afán poco comprensible pero cuyos costos ahora son mayores que nunca, politiquero cuya cabeza se vende hoy a precio de oro en las cúpulas, mismas que no entienden que este no es más el problema, es parte de él pero la raíz es más profunda y por supuesto incomprendida; se ha despertado al demonio, mismo que tiene un pequeño o gran infierno tras de sí cuyas flamas esperan por ser reivindicadas y seguramente se extenderán a cada Estado, la Nada no es tan lejana, cada vez está más cercana... Calderón debe entender que Oaxaca no es solo un fenómeno aislado sino que puede ser el laboratorio de su gobierno.

PD. A las autoridades de tránsito de la zona metropolitana, jamás se les ocurrió que en una ciudad como la nuestra entre mayor estricto el reglamento más gruesa la corrupción??? Es una ecuación básica!!! Los agentes de tránsito parecen lobos sobre todo y todos…. Esa no es la solución.

Hace mucho que no iba al Centro de la Ciudad de México. Lo evito (Muñoz Chachito) lo más que puedo. Es una necedad ir en carro. De una vez, trataré de ahorrarte tiempo y enojos y mentadas de madre a oficiales de tránsito que ahora te pueden costar una lana: si vas a ir al Centro Histórico en horas de oficina no tiene caso que lleves tu carro. El metro funciona bien y caminar entre todos esos olores, sudores y alientos pues es “exótico” como seguramente dice el folletito en la agencia de viajes alemana. No para mi.

Aparte, ir a esa zona en estas tardes de lluvia es de lo más ingenuo si crees que no te vas a tardar.

Desafortunadamente, por regalar mis baquetas (los palitos con los que le pegas a la batería) se me acabaron y tuve que ir a la esquina de Mesones y Bolívar a surtirme de unos buenos pares. Pero estaba lloviendo. No no no: Bolivar parece zona de desastre, hay tanto tráfico que se calientan los carros y obstruyen todavía más la circulación. Las filas de autos en los cruces son laaaaaargas y alcanzan a pasar dos...de cientos. Cuando llegas a la callecita que crees que te va a sacar del pedo...ja! está cerrada porque hay hoyos con tubos y lodo como en manifestación de la APPO después de que pasó la policía.

Después de comprar baquetas (baratonas porque si las compras en otros lados parece que te están vendiendo marfil) tenía que ir a Motolinia a hacer un soundcheck previo al toquín. Caminando habría hecho, yo creo (porque camino muy lento) unos 20 minutos. En carro hice como 30º más. Pero estuvo bien porque en el cruce de Madero y Bolívar había una oficial de tránsito bien BIEN guapa. Si. Los que íbamos en el carro tuvimos que parpadear varias veces. La oficial era una extraña mezcla entre Iman y M.I.A., flaquiiiita flaquiiiita....y guapa. Además, con esa sonrisa de que sabe que está chida y que por eso la estamos viendo. Y es que, sin ofender, la mayoría de nuestras heroicas oficiales, la neta, parece que van con el mismo estilista que Charlie Montana.

Llego a Motolinia y entre que se atrasa una u otra cosa hay “breaks” que uno aprovecha para ir a comer o salir del antro nomás a ver que hay. Los aromas son fuertes: a un lado hay una cantina atiborrada que la neta huele a borracho. A mi me gusta cuando una chica tiene aliento tequilero. Es más, lo encuentro francamente excitante. Pero la neta no me gusta oler borrachos. Que el cigarrito, que su loción, que la botana y que las cubas....nah!. Perdón, muchos cronistas le encuentran un encanto muy “posmo” a esas mamadas. Yo no.

Ahora, no es que no me guste el ambiente de cantina: me late. He pasado muy buenos momentos en algunas. Lo que no me gusta es el ambiente del borracho: el hablar fuerte de un negocio infalible (como los que siempre ha tenido y por eso nunca ha salido de jodido, no?) cigarrito en mano, chamarra de piel ruidosa o la plática de “me voy a coger a Juanita la de el almacén, se nota que le late la ñonga. Ya la estoy trabajando, papá. Vas a ver que el lunes ya le troné su cacahuatito. ¿Cuanto apuestas?”.

OOOOOOOOTSSS.

Así que no me meto ahí. Enfrente hay un buffet “de chinos”. Hay poca gente, se ve bien. Más hacia 16 de Septiembre está “La Fonda del Pavo”. Huele bien pinche rico pero el cochambre en el techo y en general en todas sus paredes impide que me meta. Hay muchos policías jóvenes. Pasan dos chinitas coquetas fumando. Miré su cintura a ver si traían armas. No se notaba. Pasa un guey pedo hasta su madre con indicios de haberse caído algunas cuadras antes. Un poli lo sigue algunos metros con la mirada pero no pasa nada. Una señora gigante y obesa pasa cargando una bolsota de cosas de plástico. Me empuja a mí y a un señor que me está platicando de Maria Sabina y chamanes de Nueva Zelanda. La ciudad nos hace poner cara de “muy pinches malos” cuando alguien nos empuja. Pero cuando veo que es una señora pues más bien me clavo en mirar como camina a grandes zancadas y como empuja a todos sin querer. O le valemos madre todos o simplemente no cabe en la banqueta. Nadie protesta.

Caminando más allá me doy cuenta que donde había negocios familiares de hilos, ropa o utensilios de cocina ya hay “cafecitos” en la onda Starbucks pero región 4. Eso tampoco me late. Los establecimientos familiares “del centro” tenían (hoy cada vez menos) una mística muy peculiar: desde los calendarios y su art-nacó hasta los radios mal sintonizados a todo volumen. Poco a poco eso ha ido desapareciendo. Pero muy poco a poco, eh?. Todavía hay de esas tiendas de “todo para el plomero” donde se exhiben piezas de plástico que te dejan pensando como media hora donde chingados puede estar esa pieza en tu baño. Con respecto a los vendedores ambulantes, está de moda traer el cabello la mitad de abajo normal y la mitad superior de “güero”. Me topé con muchos morenotes y morenotas con el cabello oxigenado-quemado. Los gringos son inconfundibles por su huaraches, sus backpacks y sus bermudas. Creo que ya la gente no les tira mal pedo como antes. Me ha tocado ver como les avientan limones y como les gritan “esa güera, si te mueres quien te encuera?” y así. A mi me pasaba lo mismo en Thailandia y en un lugar de la India...pero eso es otra historia.

En resumen, odio ir al centro, pero cuando voy no dejo de entretenerme, de darle un regalito a todos los sentidos: al gusto con todo lo que ofrecen sus fondas. A la vista con las damas de la caricia y las chinitas y la poli-M.I.A., al olfato con las fritangas, las cantinas, las lociones, el lodo y el agua estancada; al oído con los puestos de cd’s piratas, las conversaciones de los borrachos y las señoras bravuconas o los “mash-ups” de rancheras con reggaeton, salsa y silbatos de tránsito. Y al tacto con la gente que te empuja o estrenando un par de baquetas nuevas y estrechando las manos de un chingo de personas que, al principio tímidas, pero siempre con una sonrisa, se acercan y dicen: “Que onda, pinche WARpig”.