Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

Aliviada y liberada de los preceptos de virtud y pecado que tanto daño le habían hecho; la joven Yoder recordaba los excelsos placeres que el cuerpo le ofrecía, jugueteando los dedos en su altar de Venus. Era una chiquilla de torso suave, pechos con grandes pezones y torneadas caderas. Su respiración acelerada, hacía que sus pechos subieran y bajaran y su vientre temblaba con cada recuerdo.

Viendo cavilar con esa mirada profunda a Yoder, la Marquesa de Tetuán se dejó embargar por la lujuria. Sudando se acercó ante la joven que deseaba. Se instaló entre las rodillas de Yoder, y se preparó para el ataque.

Acercó su cara hacia el Altar de Venus que se abría suculento ante sus ojos.

Con el rostro perdido en el nicho, su lengua larga golpeaba la puerta por la que pretendía entrar.
Lamió poco a poco al principio, y con mayor rapidez a medida que avanzaba su lengua hacia adentro.

Yoder sintió que se desmayaba.

Al mismo tiempo, otras dos mujeres, Madame Vargín, y Mademoiselle Pután, se colocaron en lados opuestos de Yoder. Mientras ellas se besaban y acariciaban, Yoder acercó cada mano entre los muslos de Vargín y Pután hasta dejarlas reposar en los pliegues suaves y cálidos de las labias. Insaciable se puso a masturbarlas a las dos.

Entonces, Yoder, llamó a Monseñor de Vulvar para que trepara frente a ella. Chasqueó los labios, de los cuales chorreaba saliva y con la ayuda de su lengua caliente se metió en la boca todo el miembro de Monseñor.

Yoder comenzó enseguida a chupar el aparato erguido.

“¡Qué habilidad tienes, mi amor!” ¡Qué tacto! ¡Qué manera de exprimir! ¡Creo que ya me estoy viniendo! Gritaba Monseñor de Vulvuar.

Mademoiselle Testiquiul llegó con el Conde de Verguil:

“Observa esas nalgas, amigo, dijo Testiquil; mira cómo están de apretados los carrillos. Creo que tiene uno de los traseros más deliciosos que he saboreado. Lástima que no tenga una verga como tú, pues sentiría la tentación de metérsela dentro.” Mademoiselle Testiquil sobó las esferas frente a ella y metió sus dedos en el orificio de la Sodomía.

Excitado, El Conde de Verguil agarró a Mademoiselle Testiquiul de las caderas y comenzó a besarle y morderle las nalgas.

“Ahora sepáralas, mi amor, le dijo Verguil.”

Y al instante metió la cara en la fisura, moviendo la lengua mientras lamía y cubría de besos el dulce altar de Sodoma.

Culor era joven, pero ya había probado las mieles del arte de introducir su daga sexual. Los toqueteos entre él y El Conde de Verguil, provocaron que naciera la pasión ardiente. Desenvainando el miembro suplicó: “¡Por favor, de rodillas, mi señor! ¡Mi verga quiere que te la comas! ”

Gimiendo y gruñendo abrazó los muslos del Conde de Verguil y lo penetró con tal fuerza que parecía que estaba tratando de sacar el estoque por el vientre del Conde.

Mademoiselle Lelang, corrió presa del encantamiento del los cuerpos fundidos y jadeando ascendió al cielo de las pasiones sexuales. Sobó su cuerpo con quien tropezaba en su escalada hasta postrar su coño en la boca salivosa de Monseñor de Vulvuar, deseosa de que el tiempo no pasara hasta que los jugos bucales emparan su entrepierna y los dientes afilados de Vulvuar mordieran sus labias.

Monseñor de Vulvuar, acercándose al templo de Venus de Mademoiselle Lelang, dijo: “Muy bien, echemos un vistazo a ese Templo de Venus.” Después de haber examinado el templo y expresado su aprobación respecto a las instalaciones, separó aun más las piernas de la muchacha y procedió a entrar dentro de ellas. A medida que penetraba en el santuario, Lelang sentía como nacían en ella sensaciones de placer que nunca había soñado que existieran. Dentro de ella, la lengua palpitante de Monseñor, se agitaba sin cesar. Olfateaba las fisuras con la nariz y mordía los encantadores labios. Besó el objeto de su afecto; los besos no eran normales, sino de succión y se los aplicaba a toda la superficie del Altar de Venus.

Monseñor Lamerd, dirigiéndose hacia Culor como un tigre que se abalanza sobre la presa se acostó boca arriba en el suelo. Con el cuerpo ardiendo de pasión, Lamerd se abalanzó al culo del jovenzuelo. Le abrió las nalgas por completo y después de chuparle el centro presentó amablemente sus respetos a las nalgas del muchacho, empalando su miembro en el ano. Comenzó a empujar, separar, golpetear, hasta introducirse por completo en lo profundo de sus intestinos, donde realizó un acto de adoración. Palpitante y agitado, el reptil escurridizo escupió hacia delante el néctar, rindiéndose a los espasmos del ano de Culor.

Madame Coñu, la más vieja, puta y libertina de Saint Tout, trepó por la espalda de Vulvuar para posar sus aún firmes bollos en la boca de Lelang. Lelang, sobó con los dedos los globos tersos. Los apretaba con las palmas de las manos, uno contra otro y luego los jalaba para separarlos; pellizcaba los pezones, metía la cara en el surco que había entre ellos y mordisqueaba su circunferencia. Al mismo tiempo golpeaba su pubis contra el cuello de Monseñor de Vulvuar para masturbarse, dejando que su vulva se abandonara en el fluir de esas ondulaciones que lograrían llevarla a su clímax.

El ensamble de cuerpos empezó a menearse siguiendo su ritmo de tal manera, que toda la escena parecía una genial máquina de carne humana, dando y recibiendo placer.

La pirámide humana estaba ya completa. Ninguno de los sentidos quedarían sin satisfacción, ni uno de los instrumentos para hacer el amor permanecería ocioso. La sinfonía de sensualidad seguía rápidamente en crescendo. Y como dijera Séneca: “De gustibus non est disputandum”, lo que significa que en gustos no hay nada establecido.

*Texto adaptado de la obra de Justine, del Marqués de Sade, para el performance de La Congelada de Uva y Los pupilos de Sade, presentado en el Museo de la Ciudad de México el 28 de junio del 2007, en el Marco de la Semana Cultural Lésbico Gay.

Todos lo conocen por su famoso apodo, (no creo que se llame así) aunque muy pocos saben a ciencia cierta cuál de todos los que están en la cadena del lugar, es el famoso “Chepe”. Su nombre ha sido inmortalizado en promocionales de estaciones de radio (ahora extintas) y en miles de recreaciones de las hazañas que hay que hacer para entrar a algún “antro de moda”. Incluso hay quienes piensan que a varios cadeneros les dicen así y desconocen en absoluto que Chepe es toda una leyenda.

Alguna vez escuché decir a alguien que tal antro seguro estaba chingón porque “hasta se trajeron al pinche Chepe de Acapulco”. Y es que su chamba se basa en dejar entrar a los que conoce al mismo tiempo que ignora a los que tratan de adivinar quién chingados es el famoso y se ponen a gritar su nombre como si le fueran a echar una porra. A él, le encanta el asunto y ya ni siquiera se acerca a la cadena como lo solía hacer años atrás. Hoy despacha desde unos pasitos adentro y le va dando instrucciones a sus entrenados. Jeans, zapatos onda italiana, camisita, peinado ochentero y un bronceado de nacimiento lo caracterizan.

La escena es típica. Un cuate llega con su chava hasta la cadena. Luego de muchos esfuerzos, empujones y perfumes mezclados toma la pole position y por más que quiere quedar bien con su chamaca, es ignorado por Chepe, por los enormes elementos de seguridad y por el que le echa la mano a Chepe con frases como: “¿Cuántos son?” para luego de que el muchacho se esperanza y le dice que “dos”, rematar con: “Ahorita le digo a Chepe” o peor aún: “Ya no hay cupo. Regresa en dos horas”. No conozco a nadie que haya regresado a las dos horas y me imagino que a las dos horas le habrían dicho lo mismito. A la par de esta trágica y humillante escena, un tipo y tres chamacas se bajan de su auto, le avientan las llaves al del Valet Parking y levantan la mano saludando a Chepe a la distancia. El famoso los voltea a ver, sonríe y le pregunta cuántos son. Antes de que los recién llegados contesten, la cadena se abre y los elementos de seguridad se encargan de pedirle permiso a todos los que esperan para que pasen “los amigos de Chepe”.

El asunto es patético y ridículo. No solo ocurre en las cadenas de Chepe, sino que es una costumbre de varios lugares más. ¿Entre más te tardes en entrar, se supone que más cabrón te la vas a pasar? Aún cuando hay una ley que condena la discriminación en la entrada de los lugares, la cosa sigue ocurriendo y peor aún, no siempre se trata de quienes están más morenitos o más blanquitos, es más bien un trámite burocrático, muy viejo y sumamente absurdo para que los antros tengan “éxito” y no dudo que les funcione. Hay quienes esperan en la cadena hasta por dos horas para entrar a un lugar con mala música, lleno hasta la madre y repleto de pura pose. Hay quienes piensan que eso es divertirse.

En 2003, el explorador de Marte "Beagle 2" fue lanzado .Dijeron que se habia estrellado. Su última transmisión fue clasificada como secreta. Fue la única advertencia que tendríamos.

Ahora, el duelo entre estas razas extraterrestres de Autobots y Decepticons ha traído su guerra a nuestro planeta y el futuro de la humanidad está en peligro. Es su guerra ¡pero es nuestro mundo!

Si quieres un par de entradas para nuestra premiere, envía un correo electrónico junto con tus datos a promocionarrobadixopuntocom.

¿Quién es el creador de Tranformes? (La historia)
¿De qué planeta vienen?
¿En qué se transforma el líder de los Decepticons?

* Tranformers es distribuída por Paramount Pictures México.
* Ve el trailer dando click aqui.
* Sólo los ganadores serán avisados por correo electrónico.

Por: Aldo

Hey raza ¿como están? ; hoy muchos amigos y conocidos, se están graduando. La fiesta y todas las cosas que se inventa la escuela para tratar de sedar el pánico que en si es dejar la escuela. Funciona sólo por ratos y el miedo crece poco a poco.

Algunos me preguntan que como le hice para trabajar en donde trabajo, a donde pueden ir ellos; en donde piden trabajo; que si pienso que la bolsa de trabajo de la escuela es opción y que opino de sus tesis (me sorprendo igual que ustedes, yo sigo siendo el mismo de cabello largo tenis y mezclilla, que carajos voy a saber de eso).

Normalmente solo les invito una cerveza y les digo "calma" pero ...

Estoy de acuerdo con Leo. En la escuela pierdes 5 años de tu vida mientras tu competencia gano esos 5 años en experiencia laboral en el mundo real.

Así que si puedo decir algo, sería esto:

La verdad todo lo que aprendiste no lo aplicaras, créeme, NUNCA. La diferencia la harán tus ganas y lo fiel que le seas a tu sueño, siempre lo escribo por aquí, si eres fiel a tu sueño y lo defiendes con sangre sudor y lagrimas, contra todo, te juro tu sueño se hará realidad.

Tampoco pasa nada si no eres o fuiste popular, si nunca fuiste el centro de atención, si no sacaste puro 10, la mayoría de los tipos que la arman chingón son los que se aventuraban a mandar al carajo todo; a hacer lo que sentían y defenderlo mas allá de lo que les decían.

NO TE PREOCUPES, si no tienes un plan, casi nadie lo tiene y si lo tienes escríbelo con lápiz para que puedas borrarlo por si se atraviesa alguien que haga que valga la pena cambiar el camino, LUCHA siempre; no escuches a quien te diga que no puedes, normalmente lo dicen por que ellos no podrían.

Atesora los grandes momentos, lee las cartas de amor que escribiste y sorpréndete cuando te des cuenta que hay un soñador dentro de ti, sorpréndete todos los días, ANÍMATE a hacer algo que creas imposible. Llama y no cuelgues, ten confianza en ti. Se el mejor en lo que hagas.

Y sobre todo no escuches ningún consejo ....

Se les quiere, abrazo .

P.d. lo chingón es que ahora compraras libros(que te gusten), NO MAS COPIAS por favor

En esas inevitables tardes de vacío que todos hemos tenido alguna vez después de una despedida, una mala racha, un desastre hormonal o porque amaneciste triste sin razón alguna y ni pedo, todos tenemos diversas formas de intentar llenar ese hueco que se hace adentro y que parece que a cada respiro se hace más grande. Algunos le llaman a algún amigo, otros le cuelgan, hay quienes se van de compras, ven You Tube hasta agotar las secciones de bloopers, otros se ponen a chelear o a comer pizza. Mi “brillante idea” fue ir al super. No era tan absurdo porque pensé que de menos si tenía un refri nutrido mi noche sería menos pinche. Pero de nada sirvió, obvio, porque ni el departamento de verduras ni el de lácteos eran suficientes. Vaya, estaba todo en orden pero medio kilo de jamón y unos taquitos Delimex difícilmente te cambian el ánimo. Y mucho menos uno de esos cajeros pendejos que además de lentos y jetones que avientan “el producto” como si lo tuvieran que pagar ellos.

Total que después del super me crucé a la librería y en lugar de vagar sin sentido, me fui directamente a la sección de niños. Después de hojear un par, me di cuenta de que automáticamente tenía una sonrisa, y no de esas sonrisas de ternurita por ver ositos y conejitos sino que casi estaba ya riéndome. No digo que en todos los casos pero me he dado cuenta de que la literatura para niños es cada vez menos boba, es menos ingenua y tiene ya tintes irónicos y en algunos casos incluso hay guarradas muy acordes con una de las etapas más escatológicas del ser humano, cuando nada nos da más felicidad que los chistes de caca y pun. Les dejo una lista de los que más me gustaron porque sé que hay muchos lectores que tienen niños y también que a los que no, les pueden servir en una tarde gris.

El primero es una novedad de uno de mis escritores favoritos, Francisco Hinojosa, se llama “Léperas contra Mocosos”. En resumidas cuentas son tres viejas mamonas y apestosas, una de ellas de cutis verde y poco pelo que luchan en contra de tres escuincles que son unas lacras.

Otro de mis favoritos es “La mejor mascota” de David La Rochelle que trata de un niño que se encuentra con un dragón de sombrero y lentes oscuros y lo lleva a su casa. Pero el dragón resulta ser super pasado de lanza y asa salchichas en la sala (obviamente echándoles un flamazo de su boca) y hace spaguetti bolognesa en la tina del baño.

De Oliver Jeffers encontré “El increíble niño comelibros” que no es un niño que todo el día lee sino que, en verdad se traga los libros, de hecho a la parte trasera del libro que es de pasta dura, le falta un cacho y tiene el rastro perfecto de los dientes.

Y por ultimo, el extraordinario “Libro de las cochinadas” escrito por Julieta Fierro y Juan Tonda en donde explícitamente te describe de dónde vienen y a dónde van a dar las cochinadas. Pa que se den una idea, el índice tiene títulos como ¿Porqué hacemos caca?, Los gargajos y escupitajos o Experimentos con pedos. Las ilustraciones están literalmente, muy cagadas.

Creo que la literatura infantil es una poderosísima arma en contra de la amargura porque te hace recordar que las cosas más sencillas son las más importantes y las más simpáticas. La verdad prefiero mil veces un libro con una dragón gandalla que un programa con un dinosaurio que habla como imbécil o la nacota de Tatiana cantando Pimpón en versión “pop”.

ESO SI es deprimente.

¿Apoco no?

Supongo que todo nació porque estaba escrito en las estrellas. Hay gente que planea las cosas y tiende a competir con el destino. Pero el azar es más poderoso que nosotros y siempre nos toma por sorpresa.

Mi fantasía siempre fue estar en un grupo o banda tocando arriba de un escenario. Amo el rocanrol y este se convirtió en mi estilo de vida. Lejos de lo que cualquiera pudiera pensar, esta no fue una decisión fácil. Cuando digo rocanrol mucha gente piensa en cerveza, chicas y fiestas y claro que hay mucho de eso, amigos, viajes y experiencias únicas que no me pasarían si no hubiera estado extenuantes horas nalga tratando de hacer cejillas en la guitarra. Pero también esta el trabajo rudo de oficina para mantener el barco a flote, un trabajo pesado que nadie te dice y que incluye entre otras cosas: horas en el estudio, ensayo, grabaciones, relaciones públicas, organización y promoción que básicamente lo vuelven un trabajo como cualquier otro. Claro que es lo que nos gusta y lo hacemos felices de la vida. Sólo que muchos grupos pretender sólo llegar, tocar y ser famosos, sin siquiera haber cargado un amplificador en su vida.

Por eso amo a las Kumbia Queers. Fui buscando al coño sur algo que ni yo misma sabía que era y encontré un tesoro en la isla (con chicas). Mujeres de mi misma especie con un amor desenfadado hacia la música. Mujeres rudas que conectan sus propios cables, Mujeres hermosas del puerto. Mujeres que tocan rocanrol con punk y garage, mujeres que organizan festivales de mujeres y hacen y tocan y graban sus propias canciones. Mujeres algo aburridas de la solemne “escena” de rock (predominantemente conformada por hombres) una escena que hace de la pedantería y cerradez de cabeza toda una logia y escuela que repercute en el punk, garage, surf, metal y stoner, en los que algunos individuos se sienten especiales o superiores por ser doctos conocedores en cosas tan relevantes como marcas de guitarras, grupos raros y discos de edición limitada. Nosotros los llamamos “los garallinos”.

Entonces alebrestadas por las ideas en común después de compartir los diferentes proyectos musicales en el festival Belladona en Buenos Aires en noviembre pasado, estas mujeres manifestaron una tan mutua y profunda admiración y respeto que aunado a una creciente amistad , las hizo decidirse a compartir su máxima y más secreta pasión:

La Cumbia.

Las Kumbia Queers más que una banda o un proyecto, es una colectiva de chicas que vienen de diferentes agrupaciones haciendo lo suyo desde hace tiempo. El 90% son de Buenos Aires y la que esto escribe mexicana. Incluye a las She Devils al completo (Patricia en el bajo, Pilar a la guitarra, Inés a la batería) así como a Juana Chang “la tremenda de las pampas” en el charango y a Ali Gua Gua de las Ultrasónicas/Afrodyke/Dj Guaguis en la voz y el guiro, Octavia de Juana Chang&The Wookies en la versión argentina y Fernanda Martínez (cantautora argentina radicada en DF) en la versión mexicana.

Juntas como las chicas super poderosas al cuadrado, el grupo que se gestó en Argentina a principios de este año, ya tocó en vivo, grabó un disco, hizo un video y actualmente viven juntas en la colonia Doctores, donde estarán de gira todo el veraneo realizando diferentes presentaciones en vivo con los diversos proyectos musicales que las caracterizan. Así mismo intentarán presentar su disco debut en territorio azteca y producir el segundo en territorio gaucho.

Las Kumbia Queers tocan canciones de chicas para chicas y se caracterizan por sus versiones cumbia al español de clásicos grupos de rock como The Cure, Black Sabbath, Nancy Sinatra, Ramones, pero también por sus fascinantes temas originales como “Kumbia Zombie” o “Chica de Calendario”. En vivo explota con seis chicas en escena cumbiando a todo lo que da.

Este jueves 28 de julio She Devils, Juana Chang y Ultrasónicas se presentan en Radio UNAM (Adolfo Prieto esquina Xola Col. Del Valle) en punto de las 5 de la tarde y el sábado 30 por partida doble a las 6 de la tarde en el Zócalo de la ciudad de México en la clausura de la marcha lésbico gay y posteriormente en el Pasaguero (Motolinea 33 Centro Histórico) a partir de las 9pm las Kumbia Queers junto con Afrodyke, Juana Chang y Dj Guaguis. Costo $60 pesos.

Para más info aca el link de las kumbia queers

Hay algunos que tienen verdaderas fobias al dentista y otros a los que simplemente les caga ir. El dentista en la infancia y adolescencia es aún peor porque algunos consultorios especializados en niños tienen esas horribles decoraciones llenas de aterrorizantes payasos, la máquina con la que te toman radiografías tiene orejas de perro, el flúor inevitablemente te hace guacarear ( y la onda esa metálica con una plasta blanca para tomar molde ni se diga) y pa acabarla de fregar a la salida no te dan dulces sino un globito o una muelita de plástico o algo del tipo, pero que siempre es inútil. Pero lo peor es salir con tu cajita de plástico con un paladar o tu bolsita con los horribles frenos de caballo que son garantía de joda en la escuela. De esos nunca me tocaron, pero sufrí siendo testigo de quienes los usaban a huevo.

Yo tuve braquets (o como se escriba) y sufrí como muchos de alambres perforándote el cachete e intensos dolores y después el famoso paladar que perdí no menos de tres veces sin entender bien a bien porqué le enojaba tanto a mi mamá. Claro, yo no pagaba las cuentas.

Hoy después de UN AÑO, de posponer una cita tuve que ir porque de tanto nervio y estress se me están desgastando los dientes ya que los rechino en la noche. Cuál va siendo mi sorpresa que a mis putos 32 años ME VUELVEN A PONER UN APARATO. No es permanente es de esas ondas que te pones en la noche para proteger la mordida. Estoy que me lleva el carajo, esa cosa además de que me da un asco espantoso, sabe como a Globalón, me hace hablar como idiota y cuando cierro la boca me queda una sonrisa tipo Eddie Vedder. Después de haber esperado en una sala durante una hora escuchando una estación justo en “La hora dorada” con puras canciones de Paulina Rubio, salí con mi cajita de plástico, desembolsé, ahora si yo, una lanota y me encuentro frustrada y humillada nomás de pensar en cómo voy a pasar la noche. Si de por sí tengo insomnio, ahora no sé cómo le voy a hacer con mi hocico de Rocky Balboa.

Seguramente varios de ustedes han vivido horrores en el dentista, bienvenidas sus historias para que nos sirvan a todos de consuelo.

Esta mañana pasé 80 pesos de taxi y 40 minutos de "Hoy con Mariano". Para la gente que visita Dixo en otras latitudes, este es hoy por hoy, desafortunadamente, uno de los locutores más reconocidos de la radio en México.

El tipo está de 6 de la mañana a una de la tarde... Sí, así como lo escuchan, y lo peor, es que está de lunes a domingo. No se ni por donde empezar. Pero vaya que sufrí, y sentí tristeza, porque además de ser uno de los que mayor rating tiene, no quiero ni imaginarme ni cuanto dinero gana. Y tristeza porque es increíble que en pleno 2007 así sea la radio en nuestro país. De entrada los jingles. Uno de los recursos más viejos que sobreviven, y que hoy en día, por más que se les de "la vuelta creativa", la verdad es que desde hace tiempo son cosa del pasado. Son pocos los que, y sobre todo en la publicidad, logran su objetivo y se clavan de inmediato en nuestro subconciente. Uno de los jingles suena con la frase "Mariano es muy Mariano". Ah no mames! Y Pada es muy Pada?! O sea quién podría ser mas Pada sino yo? Y quién sería más Mariano que Mariano? Ojalá nadie! porque si si, ya se lo cargó la chingada.

En varios puntos de la ciudad de México, aún se pueden ver varios espectaculares con la jetota del tal Mariano (Osorio, no había mencionado su apellido) y la neta, la neta, se ve bien puto el wey, y sin embargo, es esta imagen literal y la imagen que proyecta al aire la que lo hacen tan popular en un nicho super específico: el secretarial.

Porque sus pensamientos, poemas y cuentitos con mensaje moral le pegan a la clase media y lo convierten en un héroe que cada día las señoras digan "que bonitas cosas dice Mariano caray". Dicho sea de paso, en el metro venden cds piratas con sus pensamientos, los cuales son de risa:

"Un señor se acababa de comprar un auto de lujo y estaba muy orgulloso de él. Lo cuidaba más que a si mismo. Un día bajaron el y su esposa y dejaron a su pequeño en el auto, el niño se encontró una crayola y comenzó rayar las vestiduras. Cuando el padre regresó, comenzó a golpear al hijo hasta mandarlo al hospital, donde el niño perdió las manos"

JAJAJAJAJAJAJA que historia es esa?!!! JAJAJAJAJA

"Cuando despertó, el niño le dijo: Papá, perdóname, pero ya regrésame mis manitas"

JAJAJAJAJAJAJAJ no mames! ¿Y saben que es lo peor del caso? que los burócratas y secretarias inspirados en los pensamientos de Mariano, y sintiéndose que están salvando a la humanidad, luego convierten estos pensamientos a Power Point y son esas cagantes cadenitas optimistas que nos llegan a cada rato.

Lo peor del caso es que seguramente el fulanito Mariano ha de creer que neta es un super "comunicólogo" y que sus maestros de la universidad han de estar super orgullosos porque utiliza un medio de comunicación para mandar mensajes positivos. Putísima madre, me vomito.

"Así o más linda esta canción?" dijo hoy al presentar "La Incondicional" de Luis Miguel. Putísima madre, me vomito en mi vómito. Me da mucha envidia una promoción que hace, y es que utilizan un helicóptero con el cual se enlaza y el wey dice "en estos momentos voy sobrevolando Av. Reforma a dos cuadras de la Torre Mayor, si el Chevy negro nos viene escuchando, saque la mano". "Muy bien! orillate y si traes calcomanía de Stereo Joya, ya ganaste dos mil pesos. Si no, mil pesos".

No mames. Eso es tener presupuesto, eso si me da coraje caraja madre. Que triste. Mariano, a mi me das tristeza. Eso quiere decir que no cumples tu objetivo. Lero lero...

...y me contaban las She-Devils (trío queer power que vino de visita desde Argentina) que allá en su país ya no hay tocadas de rock de verdad. A raíz de un incendio hay “nuevas regulaciones” que no permiten organizar algo. Claro, las grandes corporaciones pueden organizar conciertos (que derraman anuncios de tabaco) pero las bandas underground no pueden organizar sus propias tocadas ni en su casa y aparte, está prohibido fumar, beber y gritar o ya es casi imposible.
Comentaban que todo es parte de un plan para aplastar las manifestaciones musicales y culturales que ese sector llamado “sociedad” no considera sociedad y que hay quienes sostienen que el incendio por el cual se está dando toda esta represión fue (claro) provocado. Probarlo será difícil o imposible, si. Pero mientras, todos esos “diferentes” que quieren tocar guitarra y gritar y fumar y empujarse...irán a la cárcel. O múltalos. O sácales un varo. Normal.

Eso me puso a pensar también en algunas personas que “responden” en mi post anterior. Se encabronan y reaccionan como su mente sabe hacerlo: violentamente. Vamos, no todos tienen la misma oportunidad de educación. Eso está probado. Y pregunta uno de ellos: “que más quieres?!?! Si los militares que mataron a una familia en Sinaloa ya están en la cárcel”. Si, es cierto. Pero enfrentan una “condena” de un año o dos...aparte...juzgados por otros militares. ¿Un año o dos por matar niños?. Pues está a toda madre. Y es un caso donde se ASESINARON civiles. No espero que lo entiendan.
¿Que quiero? Pues es bien fácil pero no lo entienden, ni modo, la educación no ha alcanzado para todos y lo comprueban estos individuos: Quiero que no pase, que no vuelva a pasar, que no sea fácil salirse con la suya porque entonces habrá mas casos así (y los hay). Claro, no lo van a entender hasta que les maten a alguien unos gueyes que tienen la educación de un burro. No espero que lo entiendan. Es mucha necedad. Pero entiendo su “enojo” y su “desesperación”. Entiendo que se sienten superiores y que creen que eso no les pasa a ellos, nomás a la chusma. “Ya veremos” dijo un ciego.
Pero deben perfeccionar su técnica de “guerra sucia” o que los asesore bien el español que asesora a los candidatos de su partido con la complicadísima (pero efectiva) técnica de “tirar mierda y luego pedir disculpas, aunque nos multen pero el daño está hecho”.

Lo que quiero que veas, querido lector que no te sientes superior a la chusma, es que si solo una persona común y corriente les saca ronchas a estos inteligentísimos integrantes de “la sociedad”...imagínate cuanto miedo le tienen a TODOS los que no somos como ellos. A ver si no provocan un incendio. Ja.
Si quieres saludar a las SHE-DEVILS esta es su dirección esta

Para aquellos que leen la revista Sputnik con regularidad, hace un par de números les hablaba de algo que en el momento denominé Música 2.0 (no es para nada un término adoptado ni utilizado por nadie mas que por mí).

El artículo habla básicamente de la evolución de la industria musical basicamente forzada por los hábitos en línea de los principales consumidores de música, osea los jóvenes adultos. Al mismo tiempo, exponía una de las primeras alternativas que nacieron de lo más obvio, la venta en línea.

No hace falta decir que la venta en línea poco a poco va ganando más peso, y la prueba esta en que EMI recientemente reportó que la venta de música sin DRM ha ayudado significativamente colocando a la tienda de música de iTunes en el tercer lugar como mayor distribuidor de música en Estados Unidos después de Wallmart y Best Buy con un 10% del mercado.

Pero también mencionaba que las descargas ilegales se han convertido en un problema para las casas discográficas (grandes y pequeñas) y veía que pronto tendría que haber otra evolución significativa que se pusiera del lado del consumidor. En más de una ocasión hemos mencionado en el podcast de ALT1040 que las descargas ilegales probablemente terminen en una compra física o digital de un disco completo, o bien sirve como método de difusión cultural, pero esto no necesariamente alimenta a los artistas.

Es por esto que hoy me pone contento presentarles 2 propuestas que se han lanzado al mercado como posibles nuevos estándares para la industria, ambos muy diferentes entre cada uno, pero probablemente ayuden mucho ya que estos SI se ponen del lado del consumidor y se adaptan a la actualidad.

El primero se llama WE7 y es una idea inglesa apoyada por Peter Gabriel que propone canciones gratis para todos pero con publicidad. Esto significa que cada ves que quieran reproducir una canción, escucharán 10 segundos de publicidad antes de la canción durante 4 semanas. Después de esas 4 semanas, se les dará la opción para descargar el mp3 gratuitamente y sin DRM. Obviamente el dinero recaudado de la publicidad se repartirá con las disqueras generando dinero para los artistas. Para el lado de los anunciantes es un gran espacio de exposición para sus productos. Por último, el consumidor puede pasar unas pesadas 4 semanas escuchando publicidad en su música, pero después es suya para siempre.

Por el momento esta iniciativa esta en beta y se encuentra cerrando tratos con diferentes artistas, aunque ya cuentan con algunos de la talla de Bloc Party y The Dave Matthews Band.

La segunda es GoodStorm Music y lo que propone es convertirnos a todos en vendedores de la música que nos gusta. ¿Cómo? Poniendo un widget en su sitio, ya sea este MySpace, Facebook o blog. La manera en la que trabaja es preseleccionano la música que quieran vender, se hace un "mixtape" (o lista de reproducción) y cuando alguien compre una canción a través de su selección en su sitio, se llevan una parte (mínima) de la venta. De una canción de 99 centavos de dólar, el vendedor se queda con 5 centavos.

Esta idea está por ahora enfocada en música independiente que probablemente no tiene un medio de distribución como tal, asi que también se trata de descubir nuevas bandas y compartirlas con sus amigos. Hoy en día hay más de 2.7 millones de canciones para escoger y pueden poner hasta 100 canciones por cada mixtape. Si alguno de ustedes es músico, también se puede vender música original, lo cual lo hace un negocio redondo para todos y una muy buena ventana al mercado de la música en línea.

Si estan interesados en el tema, hay algunas otras iniciativas de las que ya he hablado como Amie Street que vale la pena sean revisadas.

Si conocen alguna otra iniciativa no duden en ponerla en los comentarios.

Kumbia Queers andan de gira por nuestro país y no podían presentarse en un mejor lugar. ¿Quieres ir? Pues responde la siguiente trivia y envíala de regreso a promocionarrobadixopuntocom junto con tus datos y prepárate para verlas y escucharlas el próximo 30 de junio en el Pasagüero.

¿De qué habla Ali Gua Gua en su primer blog?
¿Cuál es la dirección del Pasagüero?
Menciona por lo menos una canción de Kumbia Queers

* Para conocer de los siguientes eventos del Pasagüero da click aquí.
* Sólo los ganadores serán avisados.
* Si quieres conocer más de las Kumbia Queers da click aquí.

Por Aldo

Hola raza como les va, antes que nada les pido una disculpa. No se imaginan como ando estos días en serio, en chinga loca, nunca creí que organizar algo como Rock por la Escuela tendría que pasar por tanta burocracia, misma que me tiene en un punto bastante obscuro del proceso; por eso me tarde un poco en postearles algo.

Ahora.

El es Pada, muchos de ustedes se han dado cuenta que es bastante enojón, contesta feo, siempre anda de malas y últimamente se burla de mi nobleza (siempre supe que era un fan made pero esta chingón, se ve bien para un fan made, respecto al trailer de Batman).

En fin el día de hoy les propongo la campaña...

Dale una abrazo a Pada 2007.

Si así es amiguit@ si tu encuentras a Pada en la calle, esta en tus contactos de msn, dile algo que admires de él y regalale un gran abrazo, juntos podemos hacer que pada sea menos enojón.

Un gran abrazo se les quiere.

Mientras muchos hombres sueñan con mujeres hermosas, de bello rostro, grandes senos, amplias caderas y diminuta cintura; y muchas mujeres, con hombres guapos, de cuerpos atléticos y corteses; existen personas que tienen las eyaculaciones más potentes o los orgasmos más sublimes con sólo un objeto, una prenda, un adorno, en ocasiones sin necesidad de que se encuentre persona alguna con ellos: los fetichistas.

Unas pantaletas, unos zapatos, un brasier, unas medias, entre otros objetos, pueden llevar al éxtasis a personas que subliman sus instintos eróticos en prendas, adornos o ciertas partes del cuerpo: fetiches.

Una persona con esas características es capaz de exponer su vida y su libertad trepando a las azoteas a conseguir pantaletas colgadas en los tendederos, meterse a las habitaciones en casas ajenas a hurgar en armarios y cajones para robar objetos, entrar a baños públicos para buscar toallas sanitarias usadas con las que después se masturbarán.

"Las pantaletas me excitan muchísimo. Las robo de tendederos para masturbarme envolviéndolas en mi pene. Me las pongo debajo de los pantalones y así me voy a trabajar. Cuando estoy muy excitado las hago bolita y chupándolas me las meto en el ano hasta eyacular. Es obsesivo, no puedo evitarlo.”

Un fetichista buscará la manera de poseer cuantos objetos lo exciten; pueden parecer absurdos como un pasador de pelo, un arete, un listón para el cabello, el lápiz con el que escribió…

Con estos fetiches se acaricia, soba sus genitales, los huele, los lame o los introduce por su vagina o ano.

"Sobre mi cama acomodo los objetos del hombre que me atrae. Me tiro desnuda sobre ellos, me revuelco durante horas y llego a tener orgasmos múltiples.”

Existen también fetichistas que fijan su erotismo en ciertas partes del cuerpo; una de estas partes que más seducen son los pies. Pasan horas adorándolos, sobándolos, cortándoles las uñas y pintándoselas, besándolos, chupándolos o simplemente dejando que se posen en su cara y cuerpo o ser penetrados por ellos.

"Trabajo en un salón de belleza. Mis clientes ni se imaginan la sensualidad que despierta en mí arreglarles los pies. Los pies pequeños de mujeres son mi perdición, en ocasiones he tenido que pedir que me esperen para irme al baño a masturbarme. Tuve un novio al que una vez le pedí que me penetrara con el pie, me reprochó diciendo que si estaba loca."

Fetichismo es la tendencia erótica por cosas inanimadas que directa o indirectamente están en contacto con el cuerpo de la persona deseada o partes específicas del cuerpo, en algunas ocasiones de miembros con defectos físicos y/o cicatrices.

El fetichismo se considerada patológico o enfermizo cuando los objetos cobran mayor interés que la persona y para relacionarse sexualmente se prefiere el fetiche a un ser humano.

El fetichismo como otras vetas para acrecentar el placer sexual no es ni malo ni bueno, siempre y cuando no se presenten algunos síntomas, como que el fetichista sienta sentimientos de culpa acompañados por ansiedad. Pero si para ti no hay nada como una bota de cuero para excitarte y no te produce culpa, ¡adelante y a gozar!

sexyvista.com
fetichismodepie.com
geocities.com/fetichismodepies

* Estos sitios han sido probados y no contienen virus, pero acceder a ellos es responsabilidad del lector

Ya he hablado en este mismo espacio acerca del nuevo acomodo de la industria discográfica y de cómo el mundo de la música ha cambiado radicalmente en los últimos años. Ya no se venden millones de discos, ya no son necesarias las grandes discográficas y ya no nos tenemos que desplazar hacia una tienda de discos para tener la música que más nos gusta.

Oscar, un buen amigo con el que comí hace unos días, me decía que no se imaginaba a la industria grupera migrando al iPod y vendiendo sus discos por Internet. Yo le decía que no me imaginaba a mi mamá bajando música de Internet (de manera legal o ilegal) para meterla a su iPod. Y aunque evidentemente ya hay gruperos que venden su música en línea y hay mamás, papás y hasta abuelitos que dominan los artes oscuros del download, no siempre es fácil convertir todos nuestros usos y costumbres a la vertiginosa época actual.

“Cuando compres música, ya no se la vas a pagar a un establecimiento o a una disquera; ahora se la vas a pagar a una compañía de telefonía móvil o a tu proveedor de TV por cable”, me dice hace un par de días Client B, integrante del proyecto de música electrónica Client, en una conversación telefónica que sostuvimos con motivo de una entrevista para la Rolling Stone México. Y es que hoy en día, comprar canciones vía remota desde un celular ya es posible en México, por citar tan solo un ejemplo.

Soy parte de una generación que nació sin Internet, que lo conoció, lo adoptó, lo hizo parte de su vida y ahora experimenta nuevas experiencias a través de la gran red. El mundo sin e-mails, sin el Messenger, sin el MySpace y repleto de discos musicales lo conocimos bien, vivímos en él, pero ya no existe. Es como la electricidad; sabemos que podemos vivir sin ella, pero nos inmovilizamos cuando un chubasco nos deja sin luz en nuestra colonia por un par de horas.

Lo que sí me imagino es a los gruperos regalando canciones a sus fans vía Bluetooth en un concierto masivo. Siendo que el principal negocio de los mismos son las tocadas; no habría por qué no regalarle su música a sus fans ¿no?

Me imagino a mi sacrosanta madre mandando un mensaje de texto para comprar la última rola de Paloma San Basilio, por citar un señoril ejemplo, descargándola en su celular. Sabe usar bien ese servicio y no necesita ser un geek en potencia o tener iTunes para lograrlo.

Pienso que somos muy afortunados por lo que estamos viviendo. No todos en el planeta tienen acceso a este blog, a este sitio o de menos a una computadora. La capacidad de asombro a veces nos abandona y no nos deja sorprendernos de nada.

¿Un teléfono inalámbrico? ¿Un teléfono móvil en el auto? ¿Un celular? ¿Un mensaje de texto? ¿Un mensaje MMS? ¿Un ringtone descargable? ¿Un mp3?

Así de sencillo ha sido el proceso al que todos nos hemos venido adaptando de manera gradual. Ya no le tarareamos una rola al encargado de la tienda de discos, ahora se la tarareamos a un teléfono y luego de unos segundos, mientras se conecta en línea e investiga nos dice con mucha exactitud el nombre de la rola que buscamos y hasta nos da la posibilidad de comprarla en ese instante.

Yo amo la música y la seguiré adquiriendo en cualquiera de sus formatos existentes o por venir.

Parafraseando uno de mis posts que parafraseaba a su vez a otro amigo, “la música ha dejado de ser un producto, para ser un servicio”.

-Curiosa la respuesta de ciertos podescuchas a mi exposición sobre el atentado militar en Sinaloa donde asesinaron a una familia casi por completo, incluyendo niños. Pueden ver los comentarios aquí

Las posiciones son antagónicas, pero hay toda una banda que dice que apoya el hecho de que se militarice el D.F. Digo, cada quien su opinión, verdad?. Yo solo les recuerdo que cuando se dio LA MATANZA del 2 de Octubre en Tlatelólco y el “Halconazo” (matanza y represión también) en junio del ’71, había militares disfrazados de civiles y porros disfrazados de estudiantes, batallón Olimpia y “Halcones”. Es decir, lo militar y lo paramilitar tenían que hacer su función represora un tanto “a escondidas” y durante muchos años, gracias a ello, se logró poner una nube en toda esa situación. Ahora imagínate si ya ni siquiera hubiera la necesidad de hacerlo “a escondidas”.

Recuerdo mucho una frase en algún libro de Clive Barker: “CREER QUE EL MUNDO NO ES MALVADO EQUIVALE A ENGAÑARSE A UNO MISMO”.

-De plano es mucho pedirles a ciertos “comentaristas” de cine el hecho de que NO CUENTEN LAS PELICULAS. Como no son críticos y muchos de ellos (y ellas) solo están ahí en la sección de cine porque rentan más películas que su jefe-redactor-director, pues no tienen la delicadeza de exponer otros detalles que no sea la trama y el maldito final de la historia. Que pinches ganas de joderle a uno la ida al cine. Se acaba el factor sorpresa. Ya sabes que en cualquier película de “Hostal” habrá carnicería humana y tripas en el suelo y ya sabes que el cualquier película de Ben Stiller se va a quedar con la chica guapa...pero, les repito amigos “comunicadores” de las secciones de cine de todos los medios: no le quiten el factor sorpresa al público, no sean nacos. O justifiquen su chamba de otra forma. Contar la película es muy bajo, muy ñero, pone en evidencia sus escasos recursos para desempeñar ese puestito. Ah! Y los hay que te cuentan mas de tres cuartas partes de la película, todos los detalles y todavía se la maman diciendo: “Pero bueno, el final no se los voy a contar, ji ji ji” (!) ¡¡¡PUES YA PARA QUE, HIJOS DE SU PINCHE MADRE!!!.

Si si si: yo le apago al radio o no termino de leer la sección. Me pregunto si hay personas que se chutan a un guey ahí...sin chiste...contándoles una película que para eso tiene escritores, guionistas, diseño de producción, etc.

Por otro lado, que chingón es comentar TODA la película pero ya una vez que todos la vieron, ¿no?. Tengo amigos y compañeros que, neta, antes de comentar algo, hacer una crítica o un “chiste” que involucra una película en cartelera primero preguntan: “¿Ya la vieron todos?” y si alguien dice que no... ¡¡¡SE ABSTIENEN!!!. Eso....¡ESO! es prudencia, consideración, buen gusto, educación, ser fan del cine y no estropearle la fiesta ni la sorpresa a un camarada. ¿Neta es tan pinche difícil?. Habemos personas todavía que no solo vamos al cine nada más a tragar.

Tengan un muy buen fin de semana. Y les dejo la foto de una chica muy guapa con una sudadera que me latió. Tómenlo con calma.