Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

Por Aldo

Otra vez .... con un carajo, no se que hacer, ¿REZAR?, ¿LLORAR?

Bueno, resulta que hay una persona (es por pura educación el termino), que se le hace chistoso, cagadito o no se que concepción tenga de lo que hace, pero por lo menos 2 veces a la semana se mete a mi HOTMAIL y me cambia mi password, así no mas de huevos. Ya me tiene hasta la madre, no se como chingaos lo hace no se por que lo hace, y no puedo cambiar mi HOTMAIL por que me llegan cosas de chamba también por ahí.

Estaba yo muy feliz, aca mandando unos mails cotorreadores, de repente. ¡madres! otra vez le doy enviar y me manda a la pagina principal para confirmar mi password, obvio ya no era el mismo; ahí me tienen haciendo el mismo desmadre de siempre contestando mi pregunta secreta y la madre.

Al final solo le mande a los contactos de mi DIXO mail (ese es inhackeable puto) mi PALOOZA HEAD, aquí lo tienen rockeen abrazos y GRACIAS POR TODO.

Cuándo Chazz Michael Michaels (Farrell) y Jimmy MacElroy (Heder), rivales en patinaje de figuras se enganchan como bala en penosas y sin fin peleas en los Campeonatos Mundiales, son desprendidos de sus medallas de oro con la prohibición de no volver a practicar ese deporte de por vida. Ahora, tres años y medio después encuentran un pretexto que les permitirá competir nuevamente: si pueden dejar a un lado sus diferencias, pueden esquiar juntos - en patinaje de figuras en pareja.

Dixo en Prodigy / MSN te invita a la premiere. ¿Quieres ir? Pues agarra tu patín y envía un correo electrónico junto con tu nombre y teléfono a promocionarrobadixo.com

* La premiere es el 8 de mayo en Cinemex Parque Delta.
* "Deslizando a la Gloria¨es distribuída por Paramount Pictures México.
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* Sólo los ganadores serán avisados por correo electrónico.
* Promocion válida únicamente para D.F. y Área Metropolitana.

Estoy leyendo una noticia en la cual resulta ser que varios profesores y directores de escuelas en EUA están pidiendo que iPods y similares sean prohibidos y que el “alumnado” no pueda llevarlos a la escuela
¿La razón? Se están utilizando para hacer acordeones y hacer trampa en los exámenes.

Un antecedente inmediato de esto era el enviarse respuestas por SMS o bien pasarse alguna info escrita en el cel. Al ser estos gadgets cada vez más delgados, ligeros y pequeños, la “trampa” es cada vez más sencilla.

Ahora bien, con el iPod hay de dos, ya sea que previamente graben las posibles respuestas al examen y luego descarguen el archivo al iPod, o bien directamente con un dispositivo compatible con iPod que permita la grabación de voz. Otra manera podría ser el bajar algunos apuntes o información clave y esconder el texto en los archivos de “lyrics”. Seguramente no son los únicos métodos, y seguramente hay unos que desconocemos, y es que ahhh no hay nada como la creatividad que puede provocar la asfixiante presión de un exámen final cuando uno tiene 18 años. Somos capaces de hacer todo T O D O, con tal de no estudiar y de que nos valga madre el mundo. Hace mucho que perdí contacto con ese misterioso mundo de los acordeones y el “copiado”. Si, si lo hice. Si, si lo hice varias veces. La verdad no era un pro, y tan no lo era que a veces si mejor prefería estudiar porque sabía que eso no se me daba. Lo que más coraje me daba es que las mujeres son mucho más cabronas para eso, porque con poner carita de angel y ojitos de “ay profe, como cree que yo voy a estar copiando” se salían con la suya. Por supuesto, la mejor etapa para el “cheating” es la prepa. En la secundaria estas demasiado morro y aún ñoñeas mucho como para aventarte todo copiado. En la prepa entonces, eres lo suficientemente inteligente para conocer las debilidades de tu maestro, porque sabes que no es la gran caca, y también puedes idear nuevas y creativas formas de crear un acordeón, y al mismo tiempo es la época en la que la escuela más te vale madres, ¿no? En la Universidad…ten madre cabrón. Ahí si no se vale. Digo, uno que otro porque te pusiste hasta el dedo en martes, se vale, pero de ahí a que te pases de cínico, esta pinche.

¿Ustedes como copiaban? ¿Que técnicas nuevas hay?

Aunque parezca insólito, hay muchas más personas de las que creemos que gustan de orinarse sobre su pareja mientras tienen relaciones sexuales.

A esta particular práctica sexual se le conoce comúnmente como "lluvia dorada".

Según un diccionario de sexualidad, "lluvia dorada" es la acción de orinar sobre otro con fines sexuales. En su versión más fuerte se orina en la boca y cara de la pareja que se somete. También se le conoce como "chaparrón" o "lluvia de oro". En las prácticas sadomasoquistas se utiliza para humillar a la persona a quien se orina.

Otro diccionario de sadomasoquismo define a la "lluvia dorada" como una práctica fetichista donde el elemento de juego es la orina humana. Se trata de que el amo orine sobre diferentes zonas del esclavo u ordena a éste a orinar, bien sobre el amo, a él mismo o dentro de su vestimenta.
Existen tres tipos diferentes de llevar a cabo esta práctica:

Lluvia dorada simple: orinar sobre la piel de una persona; puede ser sobre el cuerpo (pecho o espalda), cara, genitales, glúteos o la superficie anal.

Lluvia oral: orinar dentro de la boca de otra persona. A veces hacer beber a la otra persona el orín, bien sea a través de un recipiente o directamente desde el pene o vulva. Otras veces lamer el orín sobre botas, suelo o la piel de otros participantes.

Lluvia anal: orinar dentro del ano de la otra persona; puede ayudarse de un dilatador manteniendo abierto el ano y orinar dentro como si se tratase de un excusado o directamente dentro del ano con el pene introducido.

"Me encanta que me batan de orines al estar cogiendo, pero lo que más me excita es cuando el hombre me tiene penetrada y empieza a orinarse dentro. La sensación de la orina caliente y el sentir cómo se va saliendo y escurriendo por mis piernas me lleva a niveles de calentura que nunca había alcanzado. Hay mujeres que les gusta que se orinen en su cara, a mí no porque si te entra a los ojos arde, es muy molesto y pierdes la concentración."

"Mi novio, al estar haciendo el amor conmigo, se orinaba sobre mí. Eso me molestaba mucho y sentía asco. Nos separamos un tiempo, pero realmente lo extrañaba cuando estaba con otros amantes. Busqué a mi novio, hablamos y regresamos. Él me comprendió y lo fuimos practicando poco a poco. Ahora soy una adicta total a la "lluvia dorada", nos ponemos muy cachondos."

Un fiel de esta práctica dice que generalmente es el hombre quien se orina sobre la mujer, aunque existen variantes. Por ejemplo, hay hombres que se excitan con sólo ver a una mujer meándose o mujeres que disfrutan cuando su hombre las orina o dos mujeres mojándose al mismo tiempo u homosexuales a quienes les gustan ver a otros hombres mearse sobre los pantalones.

"En ocasiones no necesito ni tener relaciones sexuales, simplemente ver a una mujer orinándose me hace eyacular. Me gusta comprar las pantaletas que se pondrán y en donde les pido que se orinen; muchas me las piden y se las regalo."

"Desde la adolescencia me gustaba orinarme mientras me masturbaba; luego con mis novias, aunque al principio me daba un poco de pena, y cuando se los pedía, muchas me rechazaron, luego me di cuenta de que sin decirles nada y haciéndolo, se calentaban muchísimo. Muchas se hubieran negado si se los hubiera consultado antes. Me he llevado también algunas cachetadas."

Un nombre científico para definir este gusto por la orina es "urolagnia": placer por la orina, en griego. Saludable ingestión de orina, conocida también como el "néctar ámbar", la urolagnia es probablemente uno de los fetiches más comunes y antiguos en la historia de la humanidad. Además de fines medicinales, la orina forma parte del imperio de los sentidos, sobre todo en los de índole sexo-sensual.

"Desde chicos hemos sido castigados por orinarnos en las pantaletas, duro aprendizaje llegar a controlar nuestros esfínteres, por eso, lograr de adulto romper con ese mandato y hacerlo siendo ahora consciente, a voluntad, resulta muy excitante, y se cumple la regla de que siempre hay algo de placer en romper una regla, de transgredir el orden establecido y sobre todo en algo que socialmente es tan determinante como realizar la expulsión de los desechos del cuerpo en lugares diseñados para tales necesidades y preferentemente a solas y apartado", explica una psicóloga, quien agrega que como la orina, ningún otro producto, salvo el excremento, está tan cercanamente asociado a los órganos sexuales.

"El hombre por ejemplo utiliza la misma tubería para transportar lo mismo orina que semen y la mujer tiene una gran tendencia a excitarse sexualmente tanto al vaciar sus vejigas, como al retener la orina."

Se ha comprobado que durante conciertos de músicos que han causado histeria entre las jovencitas púberes se las ha encontrado meadas por la excitación de ver a sus ídolos, así lo anota la biografía del grupo The Beatles, en donde se dice que en sus conciertos abundaron, además de los gritos y llantos, decenas de pantaletas meadas abandonadas en el lugar.

En el libro titulado Stairway to Heaven, de Richard Cole, se describe un concierto de los Rolling Stones en Londres que dice: "Las chicas del público estaban absolutamente histéricas, gritaban, gemían, y algunas incluso se orinaron en las pantaletas, creando arroyitos que fluían hasta el surco de los asientos de las primeras filas frente al escenario formando un río de orines.”

Por otra parte, la revista británica Gay Times anota que existe todo un código homosexual para que los practicantes de la "lluvia dorada" se reconozcan entre sí. Portar una cinta amarilla sobre el brazo izquierdo indica que el portador desea que lo orinen, y en el derecho significa que el usuario desea orinar a alguien.

En cuanto a cómo mearse durante las relaciones sexuales, existen muchas posiciones según preferencias, pero generalmente se catalogan en 2 grandes grupos:

1. Los hombres mean de pie y las mujeres en cuclillas.
2. Los hombres mean recostados y las mujeres permanecen de pie.

El grueso de las fotografías sobre "lluvia dorada" que aparecen en diferentes páginas de Internet es de personas desnudas, pero entre ellas se encuentra una muy interesante en donde se puede ver a la gente orinándose sobre la ropa que trae puesta o en lugares públicos.

La dirección aquí

Les proporciono la dirección para que se empapen... del tema, ¡Claro está! Ja jajajajaja.

Jajajajajajajajajajaj, queridos lectores, con todo respeto les digo, ¡¡se la mamaron!! Sus comentarios fueron de verdad inspiradores y cagadísimos y, por supuesto y por desgracia a la vez, muy atinados. Podremos tener diferentes edades, diferentes pasados, malas y buenas experiencias, pero definitivamente esto me comprueba que en el fondo, todos pasamos por lo mismo y esas pequeñas sutilezas nos traumaron un poco a todos.

Ahora, siguiendo con el tema, ahí les va otra que cae justo en tiempo.

Trauma: Mi mamá me apañó el disco de Twisted Sister, Stay Hungry, con la portada de Dee Snider comiéndose un hueso y , como era de esperarse se escandalizó y me dijo que era algo ASQUEROSO y me lo “confiscó” (claro, hasta que encontré su escondite y me lo apañé de regreso).

Recompensa: Ayer comí con……con DEE SNIDER!!

Así es, por más surreal que parezca este señor vino a apoyar una campaña del Consejo de la comunicación a la cual le cedió los derechos de la famosísima We´re not Gonna Take It y me invitaron a hacerle una entrevista y después a una comida con él.

Claro, todos sabemos que no es como conocer a Lou Reed o a Bruce Springsteen o a alguien así, pero jamás te imaginas que vas a chacotear con ese guey, de hecho seguramente algunos de ustedes, como yo, se imaginaban que hasta estaba ya muerto. Pero no, es a toda madre y además inteligente el guey. Lo ví cantando tres rolas con un vocerrón que no imaginé que aún conservara, volví a la adolescencia por unos minutos.

Por azares del destino en la comida, sorpresivamente me pidieron que diera unas palabras, jajajaja, algo así como “en nombre de los medios” y después de mi improvisado discursito me di cuenta de que no había mencionado nada de él, así que me armé de valor y volví a llamar la atención de los ahí presentes y confesé, abiertamente, que había olvidado decir algo….¡qué yo era fan de Twisted Sister en mi infancia!, así que sin más, saqué mis dos discos de la bolsa y fui hacia Dee quien me firmó mis discos muy amablemente, su firma fue : “Stay Twisted Sister”, jajaja qué me sabrá.

Quién no cantó alguna vez esa canción, tanto en su versión original como la de Huevos con aceite y jamóoooooooon

Estoy tratando de escribir un post acerca del “tema de actualidad” que es el aborto, y que por fin hoy salió en todas las primeras planas a ocho columnas que ya es legal, que ya se puede interrumpir el embarazo sin hacerlo clandestinamente, que todo el ruido conservador de reaccionarios derechistas se los cargó el payaso, que chance nuestros legisladores no estén tan tarados como pensábamos y que pronto vendrán otros avances importantes como la aprobación de las sociedades de convivencia y el fin de la prohibición de la Cannabis.

Pero me encuentro en Veracruz y mi mamá hace limpieza enardecida de closets de la casa pues con sus amigas va a organizar una de esas famosas “ventas de garage”.

Así que llama a cada rato a ver si quiero algo que acaba de sacar de la ultratumba y aunque le he repetido hasta el cansancio que gracias, que estoy bien, que no necesito más blusas, maletas, sábanas o bolsitas, que estoy muy concentrada “trabajando” en este blog, que de verdad no me hace falta nada, que chido liro jefecita, cada cinco minutos tengo que interrumpir la escritura porque me llama a la recámara para que reflexione si ese portarretrato me lo quedo o se va.

Esta tarea de desprendimiento me caga. Uno no llega a imaginarse cuanta basura acumula a lo largo de los años hasta que saca todo y deja el cuarto como calle de Bagdad.

Acabo de mudarme y justo aún no logro culminar la energética tarea de tirar cuanta mierda.

Solita saqué más de 52 kilos entre revistas, papeles, ropa y objetos inservibles.

No logro entender como cabía una servidora en su anterior residencia con todas estas cosas y en que momento se fue juntando tanta porquería.

“Aaaaali! ¿Cuánto crees que me den por este radio?” (Modelo 1980 Gradiente tamaño videograbadora de 6 cabezas) “Aghhhh, no sé mamá $50 varos” “Muy buenos muy buenos” comenta mi jefatura. “¿No lo quieres?”.

Hay cosas que definitivamente quiero, como el auto de la cochera, el poder Technics que musicaliza la sala, o simplemente su fino porta encendedor que hace que le dure mucho el fuego. Pero las cosas que sabes no te van a regalar no se pueden pedir. Chin!

Qué pinche afán éste de meternos a las viejas a huevo el amor como condición pa coger rico, ¡carajo!
¿Cuándo van a dejar de estarse preocupando los sabelotodos por pretender inmacular lo que de por sí sagrado es tal cual y querer despojarnos del cachondísimo y excitante pulso sexual de nomás porque sí y porque se me antoja, chingá? ¿Quién coños y por qué tienen que salir en defensa de las féminas, con el pinche numerito repetitivo, de acotar que a huevo, debes sentir amor por el galán en turno?

Yo estoy por lo pronto cogiendo de peluches con un cabrón que hasta hace 10 días desconocía y siendo honestos, dudo muchísimo que ya haya llegado a amarlo. A mamarlo sí, y en qué forma y de todas las formas. ¡Coño! qué éxtasis, qué ricuras del Señor, del señor éste que les platico que coge como el mismísimo Señor y no mamadas del mete y saca y ya me vine y…: - como estás enamorada y me amas un chingo ps ya sentiste de poca madre. ¡Tú ámame y verás que orgasmos te revientas!

- La mujer NECESITA estar enamorada, SENTIR ALGO… ¡a huevo sentir! pero sentir una reata bien aleccionada, una lengua bien movida que sepa por donde escabullirse ricachón y cualquier añadido que retribuya placer.

No, si no digo que sólo es la receta del muévete así y enchúfame asá y yastufas; pero pa mí quel pedo se trata de otra chingadera. Quel clic es el CLIC, y a saber que pinches menjurjes químicosgeneticosanímicosculturalesocioeconomicosylachingada se entremezclan, pero de que cuando hace clic, hace, no cabe la menor duda. Y que nomás te rozan y yandas mojándote todita; y que nomás te acuerdas y las tripas no se hayan; la pepa pide y busca al cabrón que te eriza los pelitos, no le aunque ni su nombre sepas, no le aunque sea gordo, feo, cuero, listo, rico, culero, chaparro sin lana, sin conversa común, sin intelectualidá, ni gustos símiles ni rollo y medio que dizque que pa que armonice el pedo. Esto cuando se da se da y resérvate los cuentos pa dormir a los niños.

Resulta ser que hace unos días, fui duramente atacado por mis preferencias. Esto, fuera de molestarme, me preocupa, porque si en pleno 2007 seguimos con esta serie de prejuicios, lejos estamos de conseguir una mejor convivencia, palabra ahora tan de moda gracias a las nuevas legislaciones.

¿Que dijeron? Madres, este wey está abriendo las dos puertotas del closet! No, no estoy haciendo la revelación del año, ni tampoco estoy cayendo en la sugerencia de Aldo quien la semana pasada cuando le dije que no sabía bien de qué escribir, me dijo “pues declárate gay”. Me refiero a que fui duramente atacado porque me gusta el pop. Me gusta el pop bien hecho y siempre voy a defenderlo. Por supuesto, creo que ni siquiera es tema de discusión el hablar en esta ocasión, de proyectos como RBD. Me refiero más bien a cosas como los Pet Shop Boys, o Madonna. Músicos e intérpretes cuya calidad es indiscutible, y que se han sabido defender y transformar a lo largo de los años. Por si fuera poco, también han sabido combinar las influencias de la música electrónica, logrando una muy buena fusión. Ah, pues resulta ser que por decir que me gustaban, ahora de gay no me bajan! Cierto es que este género y este estilo de música, cuenta con una gran cantidad de seguidores homosexuales y hasta podrían considerarlos íconos e himnos. ¡Que bueno! Pero no por eso quiero decir que como ya me gustan, entonces también tengo preferencias por los de mi mismo sexo.

Me gustó también mucho el más reciente disco de Mariah Carey. Ese combo que tiene con el hip hop, y la producción de grandes nombres que hoy en día están trabajando con medio mundo, dio un muy buen resultado. Disfruté mucho el concierto de los mencionados PSB y el de Cher. El primero por supuesto por la gran calidad de ambos al momento de montar unos muy buenos clásicos y el segundo por estar viendo a una mujer que se acepta como una “show woman” y entonces ofrece una gran producción con pantallas, efectos especiales, cambios de vestuario y demás.

En cuanto a la escena pop latinoamericana, debo decir que me gusta la manera en la están producidos de algunos años para acá la música de gente como Juanes, Shakira o Alejandro Sanz. Si, es muy popero. Si, es muy comercial. No, no tengo toda la discografía de esos artistas, pero si, si tengo algunas de sus canciones, y no lo niego. Prefiero a gente que se acepta así, a pseudos rockeros que se la creen, como el ruco de Fher y sus Manás. El caso de Paulina Rubio es una cosa difícil de describir. Me gusta ese personaje kitch tan pendejo que jura que es la más “cool” y la más “fashion” y que habla inglés de poca madre. Le da la vuelta, y por eso me cae tan bien. El mejor proyecto de pop en México para mi, hoy por hoy, es Belanova. Y el mejor a nivel mundial, insisto, en mi conteo personal, es Miguel Bosé.

Insisto, podrán o no gustarles, podrán decir que qué mamada o que su música es comercial, o que prefieren mil veces unos buenos guitarrazos. Está chido! A mi lo que me gusta es la buena música, sea el género que sea. Y si, si hay buen pop. Y no, no soy gay.

Ya se, ya se… todos hemos escrito demasiado sobre la televisión. Es el lugar común más grande en nuestra sociedad. (Y llamarle caja idiota es aun más común y trillado.)

¿Por qué? Porque nos guste o no, todos la vemos. Nadie está exento de enterarse de quién es Yahir, o si Lety la fea se volvió guapa. Es parte de nosotros, y no podemos evitarlo. La televisión es un lugar común, en todos los sentidos. Aun cuando mi promedio de exposición a la televisión es de menos de una hora a la semana, me entero de lo que sucede en los ámbitos nacional e internacional gracias a otros medios, a lo que te dicen otras personas, a lo que oyes mientras escuchas una conversación ajena. Otros la detestan, le llaman la caja idiota, le echan la culpa de la situación nacional, le dan cualidades de dictador y al mismo tiempo le dan la misma –o más- importancia que la gente que sí la ve. (¿Les suena?)

El punto es que el día de hoy (lunes 23 de abril) comienza la cada vez más popular TV Turnoff Week, organizada antes por la gente de Adbusters y ahora manejada por una “nueva” organización: la TV Turnoff Network. Lo que quieren estos tipos es que apagues tu televisión a como de lugar. Que la ignores por una semana y hagas otras cosas que regularmente no haces por estar de bolsón en tu cama o sillón cambiando canales sin sentido alguno. En algunos puntos tienen harta razón, en otros la verdad pecan de pseudo revolucionarios burgueses. (Sí, ya sé… como yo.)

En la estación existe una práctica común. Cada que se manda un correo informando actividades a todos los colaboradores, se comienza una cadena interminable de correos sinsentido, la mayoría de las veces muy divertidos. Cuando se mandó el boletín del TV Turnoff Week, no faltaron los que dijeron: “¿Y yo por qué voy a apagar la televisión? Que nadie me diga lo que puedo o no hacer.”, hasta los que respondieron al llamado con frases como “La tele tiene la palabra y no tengo el mando yo" del Sr. Chinarro. La verdad es cada quién tiene su opinión sobre los usos que le dan a sus televisores, y lo que hagan o no con ellos no debería importarle a nadie.

A mi me encantan las series, pero desgraciadamente no tengo tiempo para andar cazando programas y no cuento con televisión de cable. Entonces tengo que conseguirlas en DVD y en ese momento me convierto en un asiduo consumidor de televisión. La verdad es que Adal o la Academia no me llaman la atención aun cuando son parte de lo mismo… pero más barato. Hay cosas en las que sí estoy de acuerdo con apagar la televisión, y sobre todo cuando se trata de la televisión nacional. Y aunque han presentado buenos esfuerzos como Tercer Grado o El Privilegio de Mandar, generalmente se me parece que se queda en lo burdo y simplón. Me da coraje. Una televisión que no propone nada desde hace años y que siguiendo una fórmula gastada, que inexplicablemente la gente sigue consumiendo. Ni modo. Éste es un país libre, y las televisoras son negocios. Si el negocio reditúa, ¿por qué invertir más?

También hay otro punto que me parece válido para apagar la televisión. Las pantallas gigantes en restaurantes. A mí la neta me privan de las conversaciones en la mesa, me concentro más en entender lo que sucede en la televisión (que cuando corres con suerte se encuentra sin volumen), que de lo que pasa entre las personas con las que voy. DETESTO las televisiones en los restaurantes. Otro punto para apagar la televisión esta semana.

La verdad es que mi televisor se mantendrá apagado durante este tiempo. Y no por convicción, sino porque en realidad no veo la tele. Si la prendo será para ver alguna película o para ver Lost, y aunque en muchas cosas no estoy de acuerdo, creo que estos gringos tienen un punto al movilizar a la gente de esa forma. No por nada suceden matanzas en universidades.

Opinen.

b

P.D. Aunque si cambian de parecer, y creen que ver videos en la computadora no es lo mismo que ver la televisión, aquí les dejo un video ad hoc de una gran rola de una gran y extinta banda llamada Television. Punk improvisado de los setentas, en una oda a la composición moderna. “Marquee Moon”, canción que da título a un disco indispensable para entender la música del siglo XX.

Habemos muchos que no creemos que la infancia es el mejor momento de la vida. De hecho, pensamos todo lo contrario y por muy diversas razones.

A continuación una serie de pequeños detalles, tal vez ridiculeces que la mayoría de nosotros compartimos en la infancia o pre adolescencia y que a casi todos nos cagaban aunque, viéndolo a distancia ninguno era grave. Es decir, todos sabemos de historias horribles, estas son solo para recordar las menos piores.

Tu look en la foto para el certificado de la SEP

Perder el sueter o el saco del uniforme y estar a punto de que tu jefa se entere

Accidentes en el lunch
a) Fuga de agua de la cantimplora a tu torta.
b) Fuga de agua de la cantimplora a tu torta de cajeta con mantequilla cubierta con una servilleta que, obviamente desaparece entre los panes.
c) La torta de cajeta en si.
d) Agua simple en la cantimplora (y ya pal recreo tibia).
e) El olor de la cantimplora.
f) Tener cantimplora y no termo de Star Wars.

La gorra de natación. En cualquiera de sus modelos, pero, sobretodo, la gorra de plástico fue, es y seguirá siendo terrible. Es difícil de meter a la cabeza, te jala los pelos, te ves como un imbécil y además, a veces pasaba que como que te jalaba una parte de la jeta de manera irregular y parecías entre Elba Esther Gordillo o perro cuando le acaricias muy fuerte la cara.

Que se te olvide la flauta para clase de música y la tengas que pedir prestada

Que el niño vomitón se siente junto a ti.

Ser “el nuevo” del salón

La práctica de abrir lombrices en el laboratorio

Chale, son demasiadas, ustedes seguramente tienen varias pa seguirle.

El hotel es minimalista en tonos azules y grises. Limpio y ordenado. Pasar la noche aquí seguro lo debe resentir la cartera. Por el ventanal, mi acompañante (mujer, delgada, morena clara) está mirando hacia un lago artificial que debe estar a 4 ó 5 pisos abajo. Ya ha comenzado a oscurecer pero no ha caído la noche por completo. Estoy en la cama aún vestido y el radio se prende sin que yo hiciera nada. -A lo mejor estaba puesto el despertador-. La canción es bailable, sin voz, entre hip-hop de calidad y electrónica. -Ven. Deja de quejarte y acuéstate un ratito aquí conmigo-.

Ya los dos en la cama mirando el techo llevamos el ritmo de la rola con los pies. Nos da risa que por nuestros movimientos, ya la cama también se tambalea a ritmo. Pero, como siempre que tiembla, soy el primero que siente algo: -Espera, espera!-. Dejamos de mover los pies y aguantamos la respiración. Efectivamente, la cama ya se está moviendo SOLA y al ritmo de la rola. Yeah! -Esto está poca madre-. Los movimientos son fuertes ya pero sin llegar a bruscos.

La música se deja de escuchar, la cama se detiene. Hay un pausa donde lo que se oye a lo lejos son los sonidos de una cocina de hotel. Pasan 5 segundos y creo que estoy mareado. -No, a ver, espérame. Creo que está temblando-. Mi chica abre los ojos y espera sentir lo mismo que yo. Todo se mueve, casi imperceptible. Escuchamos ruidos como de amarras, como los que escuchas en un cementerio de barcos, como cuando pasan la plumilla en la cuerdas de un bajo amplificado como al inicio de “Bull in the heather”. Siento que el piso se mueve y no mames, estamos en un sexto piso, creo.

No hacemos nada mas que tratar de aferrarnos a algo. Lo que sea. El edificio se va a caer. No como se cayeron las Torres Gemelas sino completamente hacia un costado. Como un árbol. Primero lento. Lento. Y después...seguro lo que sentimos es una especie de caída libre y algo cercano a la gravedad cero. Cierro los ojos. El impacto en el suelo seguro será brutal...

Pero no. En lugar de eso sentimos cosquillas en el estómago y bueno, la verdad es que nuestra habitación está volando.

No sé si estamos ya muertos después del golpe. No sé que está pasando pero escucho gritos de júbilo y no de terror. Según los movimientos, deduzco que el hotel es una especie de “juego mecánico” también. Ahora estamos casi al ras del suelo y los movimientos de las habitaciones son como los de “Las Tazas” de una feria pueblerina pero no tan mecánicos o torpes. Seguro algo de “electromagnetismo” está involucrado. Sublime. Del terror hemos pasado al asombro. Las personas que caminan alrededor del lago miran el edificio en movimiento y tratan de ver quienes estamos dentro de las habitaciones con cara de -jajaja, seguro no sabían y los tomó por sorpresa-. Las habitaciones se detienen. La nuestra queda en la acera. Hay una que ha quedado en medio del lago, suspendida a medio metro del agua. Muchas de las señoras y sus hijas se llevan las manos al pecho y sonríen. Nuestros corazones van al ritmo de la rola que salía del radio.

Hay personal de seguridad caminando entre todos en caso de que alguien se ponga loco o de plano tenga un ataque al corazón real. Se van riendo. Seguro tienen años trabajando en esto pero las reacciones de la multitud ante lo repentino y los desconocido siguen entreteniéndolos (sobre todo cuando hay un final feliz).

Salimos de nuestra habitación voladora y estamos frente a una heladería. No podríamos haber quedado mejor ubicados. -¿No quieres uno de cereza pa’l susto?-. En el mostrador hay un pequeño anaquel con cd’s todos iguales: “Blas Blanco”. Es el autor de la música que uno escucha antes de que empiece el desmadre de las habitaciones voladoras. Blas Blanco. Que mal nombre, la neta. Cuando el tema se escucha en tu radio (que nunca se mueve del buró) ya sabes que viene el re-acomodo de habitaciones. Si lo quieres experimentar, te quedas en la habitación. Si no, tienes tiempo de salir al pasillo.

Que chingón porque he estado muchas veces aquí y nunca me había tocado esto.

Estamos sentados en la cama y ya casi nos hemos terminado el helado. Las personas nos ven, que suerte que no me había quitado la ropa. Y comienza otra vez el tema de Blas Blanco por el radio. Los niños emocionados regresan a su habitación voladora. Una familia decide salir de la suya porque aprovechando que están casi en la calle irán a comer a otro lugar. Yo me agarro de la cabecera de la cama, meto mis llaves, mi cartera y mi cámara fotográfica en las bolsas de la chamarra y las cierro bien. -Corre que ya va a acabar la rola!!!-. Y mi chica sale del baño y se acomoda junto a mí. El tema de Blas Blanco es interrumpido. Hay una pausa de 5 segundos que parece de mucho más. Y comienzan los movimientos, las cosquillas en la panza y el hotel volverá a su forma “original”.

Después de escribir esto procedí a googlear a Blas Blanco. Encontré esta fotografía correspondiente al ajedrecista Blas Mateos Blanco.

Los creadores de Dub Side of the Moon vienen de visita a nuestro país por primera vez y en Dixo en Prodigy / MSN tenemos entradas. Si quieres asistir envía un correo electrónico con tus datos y responde la siguiente trivia antes del 2 de mayo.

¿Dónde y cúando se prenta Dub Side of the Moon?
Menciona de qué país y ciudad son originarios
Menciona los artistas y discos de los que hicieron versiones
Menciona por lo menos 2 eventos más que Ache Producciones haya tenido

* Dub Side of the Moon es traído a México gracias a Ache Producciones
* Sólo los ganadores serán avisados.
* En esta promoción no interviene el azar.

Por: Aldo

Ese vacío en el estomago, cuando sientes como que vomitas pero no vomitas, eso que te hace sentirte tan mal y al mismo tiempo tan bien.

¡NAH! no más cancioncitas, no más post romantiquillos en DIXO

Hoy no tengo palabras cagadas ni rimas baratas hoy me siento un poco roto por dentro, todos nos hemos sentido así ¿no?

Ustedes que hacen pa sentir menos pior, yo le pedí consejo al Dios del trueno,
¡ROOOOOCK!

Su respuesta fue...

I've had the blues
The reds and the pinks
One thing for sure
Love stinks yeah yeah
LOVE STINKS (click para que veas el video y cantes ¡YEAH!).
Que canción creen que es la mejor para estos momentos, yo voto por:

Love Stinks y I Hate myself for loving you

¿Y para ustedes? , no se vale ponerse románticos, hoy no, o.k.

P.D. No, no es perfidia.

Iba yo manejando hace algunas horas y me acordé de ti carnal. Todo el día, desde que supe la noticia cualquier detalle me ha traído algún recuerdo de cuando estabas vivo. Ayer no te tenía tan presente como hoy y la canción que estoy escuchando ahora mismo jamás hubiera significado un link directo a tu recuerdo, si no fuera porque la estoy escuchando justo cuando me acuerdo de las cosas que alguna vez hicimos juntos y de nuestra junta tentativa de hace semanas que nunca acabó por ocurrir. Hace rato me acordé de cuando escribíamos nuestra página de música electrónica en la Switch para (supuestamente)así colarnos en los medios escritos y seguir conquistando al mundo de los medios. Me acordé de cómo te reías cabrón y de una vez que me invitaste a tu casa y a unas fiestas bien pachecas pero muy cagadas. Está muy cagado que aunque nunca fuimos los mejores amigos ni los más apegados, hoy he recibido muchas llamadas de muchas personas que me dicen lo tuyo y que me hablan porque saben que eras mi amigo… y es que eso eras.

Nunca te lo dije pero siempre te respeté y te admiré cabrón. Dejas a varios que te vamos a extrañar y que te hubiéramos querido ver… aunque sea una vez más.

De Bloc Party, ‘Blue Light’:

You'll find it hiding in shadows
You'll find it hiding in cupboards
It will walk you home safe every night
It will help you remember
If that's way it is
Then that's the way it is
I still feel you and the taste of cigarettes
What could I ever run to
Just tell me it's tearing you apart
Just tell me you cannot sleep
And you didn't even notice
When the sky turned blue
And you couldn't tell the difference
Between me and you
And I nearly didn't notice
The gentlest feeling

You are the bluest light.

A Rafa Ortíz.

Por Fernando Benavides.

No escribiré mucho mas de lo que ya se sabe.

Hay una tragedia en Virginia: un estudiante surcoreano entro a su Universidad y mato a 32 personas antes de cometer suicidio.

Por otro lado todos sabemos que George W Bush es uno de los peores hombres, no presidentes, hombres que ha pisado la Casa Blanca, el gobierno mas violento, bélico y cínico que ha tenido Estados Unidos desde hace mucho tiempo y podríamos quizás solo compararlo con una administración igual de patética como el de Nixon.

George W Bush dio un discurso sobre los sucesos en el Tecnológico.

"Estoy horrorizado" fue lo que expreso Bush cuando dio sus primeras impresiones sobre el asesinato de las 33 personas en el estado de Virginia a principios de esta semana, ahora: ¿Con que huevos dices: "estoy horrorizado" por 33 personas que asesinaron, si tu mandaste matar no a 33, sino a cientos o miles de personas si esto se oponía a los planes de invasión y usurpación de las fuentes de petróleo? Ahí no escuchamos decir : “estoy horrorizado”.

Seria injusto decir que lo hechos ocurridos en el Tecnológico de Virginia fueron provocados por los actos establecidos por el gobierno de Estados Unidos encabezados por Bush... ¡seria injusto para las victimas! por pagar este precio (que siempre será un hecho lamentable) pero seria completamente natural la reacción del estudiante, enfermo perturbado e inadaptado.

Si el Gobierno funge como padre y los ciudadanos como hijos, entonces gran parte de nuestras acciones son por imitación.

Vi la conferencia de Bush, deje que pasara un poco el tiempo para pensar las cosas pero la idea primaria sigue ahí.

¿De que se horroriza si usted esta predicando con el ejemplo señor Bush?

Comenten al respecto.

Ha medio siglo de su muerte, Pedro Infante vive. Ídolo del pueblo, lo recordamos siempre cantado y alegre, símbolo de la rectitud y el trabajo del mexicano pobre pero honrado, culpable de la moda del bigotito recortado que se niega a morir,Don Pedro (sí así con nombre de bebida fuerte) sigue siendo la imagen carismática del triunfo popular.

Recordado por chicos y grandes por la humildad que lo caracterizaba, que bonito debe ser perecer trágicamente joven dejándo un curriculum intachable que hace que hordas de fanáticos que ni lo conocieron se congregen con cariño a los pies de su tumba.

Luis Miguel por el contrario siempre fue el niño guerito consen de Televisa o al menos de Raúl del Asco.

Galán desde escuincle no tuvo problema para colarse al estrellato con su voz de octavas privilegiadas y dientes separados pre Madonna style.

Algunos lo recordarán sufriendo en películas estilo Hallmark que por alguna extraña razón ya no pasan en la Tv.

“El Sol” creció y nunca más se quitó el traje y la corbata ganándose reputación de bien vestido (que chiste sí siempre esta igualito) aunque se quitó la camisa y se comió unos esteroides que lo dejaron bien mamado para su disco XX (uyyyy la verdad que si se veía bien carita en los tiempos de “La incondicional”) y continuo con el pop en su soberbio (literal) disco “Aries” en el que su rostro masculinamente fresa ya no perdería nunca el bronceado de cama artifical acapulqueña.

Queriendo imitar a Frank Sinatra, canta en las Vegas varias veces al año donde se forra de billetes verdes, cuestión que me hace imposible entender como teniéndo a su alcanze a cualquier compositor o pieza del universo para su repertorio prefiere arroparse en el poder del bolero y los éxitos de antaño comprobados en lugar de innovar con temas frescos.

Sus soporíferos discos de “Romances” hacen que Luismi se catapulte al pináculo del éxito donde con su particular y pedante voz destroza estas joyas musicales que no contentos con pasar noche y día en las frecuencias radiales lo hacen poseedor de la torturante “Hora de Luis Miguel”

¿Qué chiste tiene oír algo que a tu abuelita le gusta?.

Mientras que a su hija no reconocida Michelle le sigue dando pura piña, este personaje se vuelve como el grupo: Intocable, además de empezar con sus temporadas en el Auditorio Nacional con llenos absolutos que pronto se manifiestan en casas, yates, aviones, viajes, farlopa, novias internacionales etc, lo que sólo define con exactitud su glamurosa personalidad de inalcanzable tótem mediático.

Ahora que se juntó con Aracely (y todas las famosas actrices mexicanas que se lo cogieron se preguntan lo mismo muertas de envidia: ¿Cómo chingaos le hizo esa gata?)decidió reconciliarse con la prensa, tener un hijo legítimo, volverse buena onda de la noche a la mañana, tomarse un break de su agitada vida de triunfo constante y salir no en uno, sino en dos! números especiales de la revista Hola! presumiendo su terrible injerto de pelo en las sienes. Osease volverse para sorpresa de todos un LuisMiRey falso que nadie reconoce.

Las malas lenguas dicen que ya estaban muy a flote sus homo aventuras costeñas y que no le quedó más remedio que casarse con la primera que vió, porque seamos honestos, la Arámbula no tiene mucho pedigree que digamos.

Sigue siendo un gran misterio la conquista del “Sol” por la progenitora de Miguelito (sí! Increíble! Le puso Miguel a su vástago! pobre chamaco que culpa tiene!)

¿Será verdad el rumor que ha difundido Alejandro Fernández ex de Aracely que reza: “Es que le huele muy bien la pucha”?

Por lo que a mí concierne me quedó con Pedro Infante mil veces, así como era: mujeriego, caballero, rudo, chiflador, carpintero, con sus sexys músculos naturales, su camisa de rayas tan de moda ahora y sus overoles a la Jaibo olvidado de Buñuel.
Ustedes ¿A quién prefieren?.

El lunes, terminando el partido de los gloriosos Dandys de Ibero 90.9, de camino de regreso a las rutinarias labores godínez, mi buen amigo Beas me convenció de meterme a correr un rato al gimnasio. La verdad es que ya había intentado entrar al estilo de vida del deportista emprendedor, pero a las dos semanas me harté y lo dejé. Pero el lunes fue distinto, habíamos ganado el partido, no me había sentido (tan) mal durante el juego y los estragos de la semana santa hicieron que mi robusta (por no decir obesa) complexión se potenciara.

Y lo hice de nuevo. La verdad es que ya había llegado a la conclusión de que el deporte y yo nunca hemos sido ni seremos amigos. Pero después de ver unas cuantas fotos mías de hace 4 años y ante la idea de no poder verme los pies en 5 años intenté la reconciliación con el deporte. Total, para los empleados y alumnos de la UIA, el gimnasio es gratis y la verdad no pienso dejar de comer lo que me gusta para sentirme bien con mi físico.

Lo que en realidad no entiendo, (y lo digo desde mi posición de principiante) es la gloria que todos expresan sobre el deporte. Dicen que te ayuda a dejar de fumar, que convierte a tu vida sexual en un verdadero frenesí imparable, que secretas hormonas que las vuelven locas, y un largo etcétera de ideas aspiracionales que no suenan nada mal. La verdad es que lo único que yo siento son ganas de vomitar, al corazón y los pulmones reclamándome la cantidad de nicotina que he ingerido en mi vida y un sentimiento de miedo profundo. Miedo a lesionarme (desde niño mis articulaciones son muy frágiles), miedo a que el ejercicio no surta ningún efecto en mi organismo mas que cansancio y dolor muscular, miedo a no poder hacer una sóla lagartija…

Y estoy aquí, con el cuerpo completamente adolorido, las manos sudorosas y a punto de irme al gimnasio. En el día 2 de mi nueva rutina, aterrado de lo que pueda suceder ahí. En ese lugar en donde inevitablemente suena música electrónica chafa, en donde pulula la vanidad y la anorexia, en donde en unos minutos estaré sufriendo para poder vencer el miedo de que el ejercicio me vuelva a ganar.

baxter@dixo.com

Estaba Pada una mañana pensando “¿De qué hago mi post de Dixo para hoy?” cuando de repente, con un click al boton “Enviar y Recibir” del Outlook, su mirada se iluminó. Había recibido uno de los mails cadena más ridículos del mundo.

“Unámonos” es el subject.

El contenido del mail lo pondré en cursivas

PONGAN UNA ALARMA EN SU CEL O EN ALGUNA PARTE QUE LES RECUERDE ESE DIA,
CHEQUEN....

El día Martes 17 de abril, de 19:53 hrs a 20:00 hrs OOOOOOOO ¡Pues ya valió madres! ¡Eso fue ayer! ¡Pinche mundo se irá a la chingada!

Se propone apagar todas las luces para darle un respiro al PLANETA!!! (La propuesta nace desde Caracas y ya se realizo en Sidney, Australia, y Paris, Francia).¿Ya se realizó? ¿Cuando? ¿Porqué no nos enteramos? No salió en las noticias que yo recuerde. ¿Y que? ¿De plano todo mundo apagó las luces? No creo nadita de nada.Si la respuesta es masiva, el ahorro energético puede ser brutal. ¡Ah! Entonces quien descansa son las máquinas, no el planeta, ¿cierto? Es decir, si apagamos las luces por 7 minutos, ¡¿al planeta qué ?! Solo 7 minutos, a ver que pasa. Pues que estaría de huevos que de plano todos apagáramos la luz y que un cohete se estrellara contra la Tierra porque nomás vio un hueco negro, como cuando apagas la luz en la carretera.Tomemos CONCIENCIA del CALENTAMIENTO GLOBAL, De que tengo conciencia, tengo conciencia, pero como que no me estás explicando bien que pedo con apagar la luz. Miren nada mas el ejemplo de los osos polares........ los iceberg se están derritiendo y junto con eso los osos mueren cada día y ya no porque los cace el hombre, sino porque estos animales tienen la peculiaridad de aprenderse sus rutas en el mar, y con los derretimientos se pierden y se ¡mueren ahogados! Bueno, justo ayer, (para que vean que estos pinches mails en cadena nomás quieren apantallarnos con que saben un chingo) estaba leyendo que en efecto, a los osos polares les afecta en efecto el calentamiento global porque los trozos de hielo que flotan en el mar y donde ellos fornican, cada vez son más débiles, y pues como que no se acomodan mamá oso y papá oso para tener ositos a gusto. Eso me suena más lógico a que los osos se pierdan…Ya ven que los osos polares son bien pendejos y no vayan a encontrar..¿que? ¿Hielo? Si ¡caray! ¿¡Pescados?! Putísima madre! Si pendejo ¡yo que si me pierdo en la ciudad! Pero los osos polares, ¡nel! Todavía dijeras tú, son osos pardos, ¡ah no! ¡esos si! Está comprobado por un estudio que puedes consultar en www.osospardossonmastaradosqueosospolares.com Si, ya se que estaremos 7 minutos a oscuras, aprovecha para hacer un alto al stress tener sexo, agarren lo que puedan por eso digo que tener sexo, y hagan algo ingenioso, entretenido, distinto tener sexo o reenviar este mensaje, ¡¿que hago?! Recordemos que la Internet tiene mucha fuerza ¿ella así solita? y podemos hacer algo grande. Ver porno pasa la noticia! POR FAVOR No reenvíes este mensaje, COPIA Y PEGA EL TEXTO EN UN MENSAJE NUEVO para no crear listas de usuarios para correo basura, solo se tardarán unos segundos más... Uchalas, yo ya lo estaba reenviando, deja pierdo más mi tiempo creando una lista nueva…

GRACIAS...

Caray.
Salvemos al mundo
Evitemos enviar estas cosas por favor.

Es oficial la banda Integrada por José fors, Galo Ochoa, Carlos Avilez y Nacho Gonzáles serán los encargados de abrir el concierto de Aerosmith el próximo domingo en el foro sol de la ciudad de México

Los banda tapatía interprete de canciones como: la pucha asesina, alcohol & rock and roll y La balada por segunda vez "calientan" el escenario para Aerosmith en México, en 1994 ellos fueron también los encargados de abrir el recital de la banda

Escucha el podcast de Aerosmith aquí
Gana boletos aquí

Según este post de Variety, YouTube que recientemente fue adquirido por Google pretende introducir anuncios en su enorme librería de videos. Pero las mejores noticias son que al parecer se lleva un poco de la filosofía de Google y pretende compartir las ganancias contigo cuando se trate de videos que hayas subido, lo cual es lo más lógico, sobretodo para las "grandes estrellas" de YouTube como Kent Nichols de Ask a Ninja.

Esto es algo que las cabezas de Youtube venían anunciando desde Enero, pero entiendo las enormes complicaciones que esto podría representar hablando del caso de videos que suben usuarios, pero de los cuales no tienen el copyright. Afortunadamente se han realizado algunos tratos interesantes con algunos desarrolladores de contenido como la cadena NBC por ejemplo. De ésta manera se ha ido limpiando poco a poco su librería, aunque este tipo de problemas están lejos de desaparecer por lo cual probablemente las reglas para subir videos cambien un poco, o tal ves no, todo dependerá de la respuesta de la gente. Por el momento, al parecer se introducirá una herramienta llamada "claim your content" que facilitará a los desarrolladores de contenido tener todo lo que producen por así decirlo "controlado".

La manera en la cual esto comenzará a funcionar es que tu como usuario puedes decidir poner dichos anuncios al principio o al final de cada video y YouTube te regresa el 50% de los ingresos. Me suena muy justo ya que báicamente tu pones el contenido, ellos la plataforma (y la venta claro está).

¿Será que por fin YouTube se convertirá en un medio redituable? Es más que sabido el gran esfuerzo económico que requiere mantenerlo y la inversión que hizo Google sigue lejos de reflejarse en ingresos. YouTube Ads*

• Pregunta abierta:

¿El hecho de que estos anuncios se introduzcan a la plataforma de YouTube cambiaría la manera y el tipo de contenido que subes normalmente?

Hay un día cada dos semanas que desayuno en un Sanborn’s. Creo que uno es bien afortunado cuando no anda con prisas a las 9 de la mañana como la mayoría de las personas que laboran a esa hora y van tocando el claxon o maquillándose. El ritual del Sanborn’s es más o menos así:

Dejar el auto en un incómodo estacionamiento subterráneo y subir para comprar el periódico o la revista y buscar un lugar en el restaurante. No me gusta que tengan jugos ya preparados porque muchas veces al momento que te los dan ya se han oxidado. Por lo general soy muy penoso y me caga cuando la gente es déspota y les grita a los meseros o les habla muy mamón. Me caga la madre, por ejemplo, el tono con el que ciertas señoras les dicen a las meseras “ay no, pero no me dé de ahí del carrito, traiga un jugo que esté fresco”. Y cuando la mesera les dice que si y se mete a la cocina, la señora en cuestión le dice a su acompañante algo que refuerce su status de “cliente que siempre tiene la razón”. Algo como “pus si, oye”. Argh.

Trato de no parecerme a la ñora pero la neta a veces si el jugo “de carrito” ya sabe gachón y no hay mas remedio que pedir uno más fresco pero sin el tono déspota, claro.

La clientela está formada por casi puro ñor tirándole a ruco que va a leer el periódico, coquetear con las meseras y hablar de algún “negocio”. Aqui es cuando te das cuenta que los hijos, los nietos y los sobrinos son unos culeros, jajajaja. Siempre le están proponiendo “negocios” al ñor que seguro está jubilado y tiene su lanita ahorrada. A leguas se nota que le quieren chingar su varo. Siempre que desayuno en ese Sanborn’s están:

a) La mesa donde el nieto recién salido de la universidad le quiere chingar la lana a su abuelo para un “negocio” infalible y, claro, manejando palabras como “web”, “banda ancha” y “aranceles” que el ñor, la neta, no domina.

b) La mesa del norteño que está esperando a alguien pero bien “pinchi” nervioso. Mira su reloj, llama por su cel, se sienta en una mesa pero se cambia de lugar para ver quien entra o quien pasa.

c) La mesa de ñores de traje, fitness, que hablan de prostitutas y de que se van a coger a “Malena” o a “Karlita” en la fiesta de alguien. Alburean en voz alta y de repente sienten la necesidad de parecer jefes de algo, entonces buscan a una mesera y alzando la mano le dicen “Atiéndeme, por favor, si?” pero ya sabes, el “por favor” no es amable. Es mamón.

Me gusta pedir un desayuno sencillo casi siempre con huevos estrellados o cuando se puede, algún guisado con chile morita. MMmmmmmm. Si, la neta extraño cómo cocinan mi mamá y mi abuela. Y bueno...mi papá que tiene un sazón envidiable.

Había ocasiones en que pedía la orden de barbacoa. No es la mejor pero está decente y el consomé de carnero ERA también muy decente. Pero ya no. La última vez que lo pedí sabía a agua con Knorr Suiza. Le dije a la mesera que me lo cambiara y hasta en el oído en voz muy bajita le dije: “oiga, sabe raro. Cámbiemelo, si?”. Y lo hizo enseguida pero el nuevo sabía igual. Vamos: la neta no soy “El Mago” Septien de la barbacoa pero si le sé. Total que no le entré al consomé y ustedes saben que sin consomé la barbacha no és barbacha. Ni pex.

Salió el chef a disculparse, me dice que así lo mandan sus proveedores pero nel...la neta el consomé no estaba nada mal antes. Hoy sabe como a...sopa de fideos sin fideos. Imagínate.

Y así pasa mi hora del desayuno una vez cada quince días: entre ñores mamones, viejitos amables y coquetones, estafadores, el guey que fuma donde dice que está prohibido fumar y periódico.

Está bueno que lo sepan algunas personas que creen que uno vive drogándose todo el día, rodeado de coca, cd’s, payola, glamur y consolas de 340 canales.

No olviden dejar propina, pinches marros.

Eso si, trato de no ir en las noches. La escena gay se pone hardcore en los baños y no, nunca me “han faltado al respeto” pero no se puede mear a gusto. Y no, no lo digo porque me crea “muy atractivo” pero la neta da pena entrar a mear e interrumpir la pasión y bueno, la neta, luego huele re cabrón, a “harta sexualidad”. O estás meando y no falta el nerd-gay-morro que tiene la esperanza de que entre alguien (quien sea) a fajar y se queda esperando a que termines de mear.

¿La escena lésbica también se pone acá en el baño de las chicas?. INVITEN.

Imposible no enterarse de las múltiples acontecimientos por el asunto de la conmemoración (y no celebración como muchas y muchos conductores de programas de radio y TV afirman) de los 50 años de la muerte de Pedro Infante.

A mi me gusta Pedro Infante. Me gustan sus películas, unas porque en verdad me gustan, otras porque me recuerdan a mi papá que las veia y le encantaban y siempre a los 20 minutos se dormía y yo me aburría horrores, otras porque algunas de sus canciones me encantan y otras me gustan porque me resulta gracioso ver lo mucho de naïve que tienen, incluso (o sobretodo) en la tragedia y en el amor.

Ustedes saben, queridos lectores, que casi nunca escribo atacando a algún personaje de Televisa o Azteca, porque la neta se me hace fácil e incluso barato decir “este guey es un pendejo” o “esta televisora apesta” porque, a final de cuentas eso todos lo sabemos. Sin embargo, cuando veo la cobertura que Televisa le está dando al ídolo del pueblo, hay algo que neto, se me atora. Y en verdad creo que es Televisa la empresa indicada para hacer el homenaje a lo grande, pero igual…chale, qué manera de banalizar, frivolizar, o lo que sea que se le pueda acercar al término….en los míos, de hacer mamadas aprovechando la carrera y la vida (o la muerte) de alguien más.

Además, lo que me da coraje es que, teniendo la infraestructura de esa empresa y los medios para armar un show digno, nomás no pueden dejar pasar UN minuto para ser oportunistas y exponer a sus artistas de tres varos con el pretexto de algo o de alguien más.

Por ejemplo, Pedro Fernández y El Portillo, medio me cagan, pero sé que están bien y justo en el lugar al hacer un homenaje a Infante. Pero veo al jotete del hijo de Lupita Da Lessio ( chingá no sé cómo se escribe) o a una señito llamada Quica o Kika Edgar (qué pinche nombre se puso pudiendo haberse inventado miles) bailando con un bigotito postizo y en “traje de Pedro Infante” y la neta me parece indignante. Y pa acabarla de joder a Carmelita Salinas que creo que le ha hecho más mal que bien a nuestra bonita sociedad mexicana, también de bigote y tirantes haciéndola de Pedrito.
La neta no vi el homenaje completo, sólo un chachito que fue suficiente para darme cuenta de que las pretensiones eran demasiadas y todo estaba completamente fuera de lugar, intentaron hacer algo así como “somos del pueblo pero tenemos aspiraciones de espectáculo de las Vegas”. Como Cirque Du Soleil region 4 meets “Tizoc Amor Indio”. El set con grandes pantallas, luces y bailarines con zarapes haciendo pirouettes. (?¿)

Me pongo a pensar, ¿acaso la figura de Pedro Infante necesita de las nalgas de Paty Navidad para atraer rating? Es decir, no creo que este ídolo mexicano necesite de ese estilo de sobreproducción para capturar al público. ¿Dónde estaba la presencia de “el pueblo” la gente neta que aún le reza a Pedro Infante, que lo ven religiosamente en las tardes de sábado y domingo en sus teles en blanco y negro? ¿En qué recuerdo, en qué corazón (sano y roto), en qué parte de nuestras vidas o las de sus grandes seguidores está Pedro Infante? ¿En un foro del canal de las estrellas?

Por: Aldo

Ayer por la mañana, vi cómo las barras y las estrellas pedían a gritos un mejor control de armas y sobre todo dejar atrás la cultura de miedo que llevan más de una década presumiendo.

Cuando uno tiene miedo no piensa claramente, cuando uno tiene miedo es fácil de manipular.

Si no terminas la prepa para ir a una buena universidad, estás jodido, si no eres bonito, estás jodido, si no encuentras un trabajo que te pague bien, estás jodido, qué miedo ¿no?

Vivir bajo la "guía" de un líder que a todas luces perdió el control de sí mismo, que aviva el miedo de los ciudadanos con base en colores: amarillo, naranja, rojo o con alguna amenaza terrorista, nuclear o química, mientras él busca desesperadamente un villano al cual salir a derrotar, o mejor dicho, con el cual tapar las ansias de poder que realmente le motivan.

No, si el pedo no es vencer a ningún villano, Tío Sam, el enemigo está en casa y tú lo creaste.

Ahora todos tendrán la culpa, la música, los videojuegos, que si no se tomó sus chochos a la hora que le tocaba, pero nunca les pasará por la cabeza que el vivir en pánico viendo a un imbécil justificar matanzas escudándose en una libertad prostituida ha logrado pintar de gris los sueños de algunos, desensibilizarlos al nivel de volverlos locos, de convertirlos en monstruos.

Ayer un monstruo mató a 32 personas en un campus universitario.

Ayer la idea de un muro, me gustó… que se queden allá.

Hasta donde me acuerdo, siempre me he resistido al cambio. Nunca me ha gustado eso de cambiarme de casa (solo me he mudado tres veces en toda mi existencia) y aunque solía hacerlo muy seguido, tampoco me encantaba la idea de cambiar de novia… aunque lo hacía cada que se podía. Siempre he dicho que lo único seguro es que todo se acaba y he sido participe de finales que aunque nunca hubiera imaginado, acabaron ocurriendo por mi propia convicción y decisión al cambio. “Es un ciclo que se cierra y otro que comienza” dicen muchos. “Para dejar entrar algo nuevo a tu vida, debes dejar ir lo viejo”, me decía una ex jefa radiofónica. “Nada se muere, todo se transforma”, diría Jorge Drexler, parafraseando a la teoría de la transformación de la materia. Total que todo en este bendito mundo, se mueve (como el 13 de abril en la madrugada), se renueva, se reinventa y en pocas palabras todo chinga a su madre, para luego regresar como el ave Fénix a hacerle chingar su madre a algo más.

¿Están de acuerdo?

Yo sufrí mucho cuando desapareció W Radical y luego se hizo WFM para luego transformarse en la que hoy se conoce como W Radio. Pensaba que me iba a cargar la reata (léase “riata”) entera y que mi efímera carrera se extinguiría como cerillo en alta mar. Luego, me tocó despedirme casi de todos mis amigos, adaptarme a nuevos retos y ahí sigo trabajando “como fuckin’ survivor”, suelo decir.

En diciembre me cambié de casa (por tercera ocasión como ya lo dije) y me entró un bajón bien raro. Una amiga me dijo que se debe a los cambios de energía que como seres vivos sufrimos al dejar un lugar ya impregnado de tu pedo (léase en plural también) y llegar a uno con el pedo (aplica plural igual) de otro.

Supongo que al final lo que les quiero decir es que los cambios no solo son necesarios sino que son muy buenos. Cada que me ha llegado la hora de cambiar, me ha ido mejor. No falla… se los recomiendo. Cuando lo vean venir, solo apliquen la frase de una de mis películas favoritas: “Don´t Panic”.

Y ya que andamos en esas, les cuento que mi programa de TV, Sesiones con Alejandro Franco ya no se transmite los domingos por 4TV y ahora se transmite los lunes a las 22.30hrs. por Telehit con repeticiones los jueves a la 01.30hrs. ¿La razón? Pues que ahora llega a más lugares a través de este canal y que en 4TV estábamos después de Mundo Ejecutivo y antes de Lente Loco. Suficiente ¿no?

Y por si eso fuera poco, les cuento que el famoso Podcast Show (antes conocido aquí en DIXO como Frecuencia) se encuentra en etapa de “Pause” porque nos dio la gana terminar esta primera temporada para descansar de nosotros mismos un rato y volver pronto con TODO o casi TODO renovado.

Si pensaron que este post era para decirles que me iba de DIXO (por el título infalible), pues se la persignaron porque todavía no.

¡Abrazos!

PD: Anexo una foto de mis años mozos en Radio Cable de la UVM (mi Alma Mater) con algunos amigos y algunos miembros de La Lupita nomás pa’ atestiguar los efectos del tiempo y de esa cosa llamada “cambio”.

Por Fernando Benavides.

Hay una fuga de agua por mi casa, está de hecho en la esquina, vi que ya llevaba bastantes horas, así que pensé en reportarla por si no lo habían hecho los principales afectados, es decir los que tienen la susodicha enfrente de su casa.

56 58 11 11, Locatel... ¡¡¡a huevo!!! todos nos sabemos ese número, se encargaron de meterlo hasta lo más profundo de nuestro subconsciente cuando erámos chicos y cantaban, locatel, 6 58 11 11 y después 56 58 11 11, que buen trabajo de publicidad la verdad, hace mucho que no hacen algo así, deberían retomarlo para que los que están chavos (ja ya uso la palabra chavo) aprendan los números como ese.

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