Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

Por Slug.

El municipio de Boca del Río que colinda con el puerto de Veracruz, se ha visto últimamente víctima de inseguridad.

Trabajo en una oficina de Boca del Río. Hay una ladrillera que está junto a una gasolinería. En esta ladrillera asesinaron al gerente dándose a la fuga, y aún se desconoce el modus operandi. Cuando un comandante vino a investigar, en pleno domingo, a medio día, de esos días soleados en que la gente acostumbra ir a la playa a mitigar el calor de repente, se soltó una balacera (se contaron más de 100 cartuchos) en plena calle. Mataron al comandante y a dos policías más. Esto fue un domingo. Un impacto de bala estalló en las oficinas de la gasolinería, pero... ¿y si hubiera sido en una bomba despachadora de combustible? El domingo de la balacera, murió alguien que se interpuso entre los que dispararon y los policías. Yo trabajo muy cerca del lugar de los balazos. No laboraba cuando sucedía, pero... ¿y si hubiera sido en día de trabajo?

Por si fuera poco, ayer otra vez aconteció, ayer jueves. Una balacera en un centro comercial. Esta vez no sé que pasó. Sé que estaba en una institución bancaria y alguien llamó preguntando a otro cliente si estaba bien. ¿El cliente sólo mencionó: una balacera en el Wal-Mart? Y respondió: estoy bien. No ando por ahí.

Creo que no se trata de andar o no por ahí, es preocupante NO poder andar en la ciudad sin saber qué está pasando. O caminar o andar con tranquilidad. Se rumora que son ataques del narcotráfico, pues no hay un líder y se están disputando el poder. Anoche apareció en las noticias, que mucha gente en Veracruz vende cocaína.

Yo extraño al Veracruz, en el que caminaba por la avenida Costa Verde y había casas. Hoy Costa Verde es una avenida en su mayoría con comercios. Recuerdo cuando era niña y caminaba muchísimo y si me daba sed, podía tocar cualquier puerta y pedir un vaso con agua, recuerdo que una vez me dieron agua en una lata con hielos, súper deliciosa. Yo recuerdo ese Veracruz, donde se podía caminar tranquilo.

Extraño el Veracruz donde no violaban viejitas en la sierra. Se rumora que fueron los mismos narcotraficantes vestidos de militares, para que estos se fueran y poder tener el paso libre.
Extraño ese Veracruz que no estaba lleno de franquicias. Extraño el Veracruz donde no había balaceras. Espero que la inseguridad se vaya de Boca del Río. ¿O acaso es ya demasiado tarde?

Sea donde vivan... ¿cuál es su historia?

Hoy iba por el periférico que estaba (obvio) hasta el gorro de coches y yo ya iba tarde a vender lavadoras. Sí, hago la locución de anuncios para una marca que vende refrigeradores y lavadoras. Vi desde el coche un espectacular que anunciaba una película y la leyenda decía algo así como “Mi casa era perfecta hasta que decidí arreglarla”. Entonces me di cuenta de que yo quería ser una de las glamorosas amas de casa a las que les hablo en esos comerciales y que seguramente no tienen que pasar por lo que yo en estos momentos en los que se me ocurrió la brillante idea de arreglar mi casa, bueno mi departamento. Quitar el yeso y tirol del techo del estudio que se venía abajo por la humedad, lavar la alfombra, componer la estufa y sellar las partes en donde embona con el resto de la cocina…. Ya saben, es como depilarse los bigotes, empiezas por uno y terminas viendo otro y otro y una imperfección por aquí y un barro por allá etc etc. Así sucede cuando empiezas a buscarle los detallitos defectuosos a tu casa.

Resulta entonces que llegó el momento en el que el estudio está lleno de polvo y yeso y con medio techo en el piso, un caótico desierto. Mi cuarto una selva húmeda con alfombra empapada y jabonosa y el baño repleto de ropa mojada ya que lospuertoricans en cuestión (leer post anterior) tienen invadido el cuarto que equivale al tendedero. Y el último ecosistema apareció cuando sacaron de su lugar la estufa. Pero este si es inclasificable, tenía restos del reino animal y vegetal (esos chingados pedazos de comida que se salen accidentalmente del sartén mientras cocinas) pero además, encendedores, un par de cuchillos, el torito de plástico que viene en las botellas de vino Sangre de Toro y un par de ravioles secos. Qué verguenza.

Ah, y el universo. ¿Han visto esos adornos que consisten en una espacie de estrellas y lunas gelatinosas (hay otros diseños) que se pegan en los vidrios a manera de decoración? Pues hace algunos años pegué unos en mi cocina, muy cósmica yo, quería ver lunitas y estrellitas desde la cocina, pero las gelatinitas se derritieron con el sol y después de un tiempo se empezaron a desparramar por la ventana simulando a algo parecido al moco de King Kong. No conforme con la embarradera, este viscoso ectoplasma empezó a hacer la función de caza moscas y entonces cada mosco, mosca o palomilla que se acercaba quedaba mortalmente atrapada en un gargajo estelar. No quiero ni entrar en detalles de lo que fue quitarlo.

En medio del desastre mi editor del periódico Excélsior me llama para pedirme un articulo urgente y yo entre tolvaneras, humedades estrellas derramadas con patas de mosca, y buscando un ratito para escribir aquí y dándole al cliente de la marca “un tono de voz más etéreo y cómplice”, pensaba en que si, hoy quisiera ser esa ama de casa millonaria a quien me dirijo en el comercial, pero, sobretodo, un ama de casa a la que nunca se le hubiera ocurrido arreglar las fallas de la misma.

Por: Aldo

Saludos, ¿saben?, me da como penita contar esto pero ahí va:
Era un miércoles cualquiera mientras Aldo trabajaba en la compu y de repente:

RIIIIIIIIING

Aldo –Bueno.
X –Buenos días, Sr. Monterrubio soy %&$·$%&///(/&.
Aldo –Órale, buenos días, el Sr. Monterrubio era mi abuelo y ya me cuida desde el cielo. Yo soy Aldo, ¿en qué puedo ayudarte?
X –Pues tenemos el gusto de invitarle a la premiere de una nueva película de terror, sabemos que le gusta el género y nos complacería mucho que nos acompañara.
Aldo –A huevo que sí me gustan las películas de mole, pero ¿quién te dijo tanto de mí? me estoy asustando.
X –No se preocupe, nos pasaron su contacto de la revista "%B7$%&&/.
Aldo –Ah o.k. ¿y cuándo es la premiere? y ¿qué película es?
X –Es el día de hoy. Estarán los 40 principales, Ultra y otras estaciones de radio cubriendo el evento. (Como habrán notado, estaba evitando a toda costa decirme el nombre de la película).
Aldo –Órale, pero no me dices qué película es carnalito.
X –Es una película mexicana que es algo así como en la onda de Alfred Hitchcok (¡MADRES!)
Aldo -¡Órale! Y ¿se llama?
X –Está basada en un libro y nos encantaría que hicieras una reseña, pues ya sabemos que te apasiona el género.
Aldo –Dude, ¿cómo se llama la película? me estás espantando me da miedo que sea CAÑITAS.
X –Así es, se trata de Cañitas.
Aldo –No mames que hay película, ¿Es broma verdad?, ¡me estás grabando verdad!
X –No.
Aldo –No pues, discúlpame manito, no puedo. La verdad, me asquea Carlos Trejo y su mal llamado trabajo, no iré a ver la película.
X –Qué lástima. (En su voz escuché un aire de derrota, como que yo era la última opción ja ja ja ja).
Aldo –Pero gracias por la invitación.

Mientras a Mariana H la invitan a dar ponencias en Universidades, a Pada le ofrecen mandarle sagas de cómics, etc., etc.

A mí, me invitan a la premiere de Cañitas. NO PINCHES MAMES, ahora ya saben por que estoy en LOS OTROS ja ja ja. Se les quiere.

JUEVES A DOMINGO EN NUEVO VALLARTA GRABANDO UN VIDEOPODCAST.

¿Dónde?
Hotel Villa Varadero.

Si quiero ver, THE REAPING. Claro aquí les dimos boletos, esta va más o menos así: Hilary Swank ( misma que viene a la premiere) contra una niña endemoniada (¡A HUEVO!), proximamente la entrevista con Hillary Swank en Prodigy/MSN CINE.

El debate sobre la despenalización ha estado de risa, perdón. Es un tema contundente y serio, sin duda. Pero los argumentos de la derecha y sus “acciones” de verdad que tienen más humor involuntario que un concierto de Arjona.

-Que tal el representante de la Iglesia que, en el programa de Denise Maerker, esgrimía el catecismo, lo ponía ante las cámaras de Tv y decía “aquí dice que el aborto es injustificable blah blah blah”...como si todos fuéramos católicos. Como si todos le tuviéramos miedo a Dios. Como si nos importara a todos su opinión y su texto a un nivel “legislativo”. Me imaginé a este señor saliendo en los noticieros de..China, por ejemplo. Ja. De Nepal. De Japón. De la India. ¿Que arrogancia esa de creer que todos piensan como uno, verdad, manito?.

-Las amenazas de ex-comulgar a quienes aprueben la despenalización del aborto. Wow. Si eres un legislador católico eso es como terrorismo, ¿no?. Es como Osama Bin Laden amenazando a los “infieles”.
Y un discurso del cardenal Rivera Carrera que “parecía” amenaza (o a lo mejor estaba “profetizando”) que habría violencia y explosiones. Santiago Creel ofreciendo hacerse cargo de los niños no deseados hasta que tuvieran 9 años. Nadie hablaba de las mujeres. O sea, las mujeres parece que son consideradas como meros depósitos donde vienen los niños. Incubadoras que si se descomponen pues bueno...lo importante es que se salve la criatura. Y luego alardean de que el machismo ya es cosa del pasado. Simón.

-Serrano (Cerrado) Limón, ser que no tiene ninguna autoridad moral y que hasta fue removido de su puesto en Provida por comprar consoladores, dildos mastodónicos negros y tangas de dos millones de pesos, amenazando a Ebrard de pasar a la historia como Herodes.

A ver, amigos Pro Vidas y fanáticos religiosos: antes de que vayan a poner una bomba en mi batería, recuerden que yo estoy EN CONTRA del aborto también, ¿eh?. Estoy de su lado. NO DEBERIA NADIE ABORTAR. Pero si es inevitable (por las razones que sean) pues mejor que se haga legalmente, en un lugar limpio, esterilizado, con asistencia medica profesional y sin amenazas de los fundamentalistas. NO me vayan a aventar una bomba molotov al grito de “hereje, estás a favor del aborto”...porque no es verdad. No sean mentirosillos porque los castiga SU dios.

Perdón, pues es que el mío es más humilde.

-Espero que no se hayan perdido las imágenes de un señor que muy “sacalepunta” se fué a madrazos sobre unas señoras que se manifestaban en Av. Cuauhtémoc. Es una cátedra del comportamiento mexicano a escala. Primero, el guey (panzón como de 1:80 m.) le reclama a un policía para que quite a los manifestantes y él (!él!) pueda pasar. El policía trata de mediar y recibe insultos. Luego, el ñor VALIENTEMENTE se va a su carro pero avienta-empuja-patea VALIENTEMENTE a unas señoras y entonces se arman los madrazos. El ñor se da a la fuga, lo alcanzan, lo meten a duras penas a la patrulla, se escapa y cuando lo someten por pasado de lanza, entonces se le ha quitado lo valiente y le dice a los camarógrafos “toma fotos, amigo!. Amigo! Toma fotos!”. Un ejemplo más de la valentía del mexicano.

¿Por que nadie dice “si....yo aventé a las ñoras, le menté la madre al policía y traté de atropellarlo...lléveme al MP”?.

Deben escuchar los “! amigo, amigo....toma fotos! ! Toma fotos, amigo!”, no tienen desperdicio. ¿Ya estará en You Tube? o Televisa lo va a prohibir...?.

Ahora los hombres pueden saborear sexo oral cada vez que lo deseen llevando a cabo los siguientes pasos mágicos: 1) colocar su pene dentro del tubo del mecanismo de masaje; 2) escoger a la mujer que más les guste, y 3) recostarse, relajarse, mirar y... sentir… y eyaculaaaarrr!

Con sólo apretar algunos botones podrán recibir deliciosas mamadas sin provocar asco, sentir que se lo están haciendo a huevo o ver cómo asqueadas mujeres, escupen su semen.

Más de 30 chicas profesionales lamerán, succionarán, chuparán su miembro, o si lo prefieren, lo acomodarán entre sus enormes tetas, hasta hacerlos llegar al clímax.

Resulta que un grupo de científicos e ingenieros cibernéticos se reunieron para crear lo que hasta ahora en el mercado es lo más cercano al sexo virtual, hasta donde yo sé: el simulador de sexo oral.

Las sensaciones más placenteras se pueden obtener con un equipo que consta de: un tubo de plástico de aproximadamente 20 cm. de largo por 5 de diámetro, una interfase que controla los movimientos del tubo y una serie de cables y enchufes necesarios.

El sistema opera de la siguiente forma: el pene debe introducirse al tubo de plástico que contiene en su interior un mecanismo de masaje que se conecta a una interfase que controla los movimientos del aparato y ésta a su vez se conecta a una computadora.

Después de instalar el programa correspondiente, aparece en la pantalla una serie de fotografías de atractivas mujeres de las cuales habrá que elegir la que gusten para el felatio.

Una vez elegida, aparece vistiendo prendas interiores muy sexys, se acerca mirando directamente hasta hincarse frente a su pantalla y realiza el sexo oral.

El mecanismo de masaje proporciona al pene los movimientos idénticos a los que la chica hace en el video, para que se reciban las mismas sensaciones como si estuviera haciéndolo en realidad.

La idea principal es crear una conexión de lo que estás viendo con lo que estás sintiendo, sin notar ninguna diferencia entre la simulación y la realidad. Por ejemplo, hay expertas que chupan con mayor fuerza, otras con más delicadeza, otras inician deslizando su lengua por la cabeza del pene, o algunas, sobre todo las de busto grande, lo acomodan en medio de las tetas para frotarlo. Todas estas variantes se sentirán exactamente de la misma manera y al mismo tiempo con el accionar del aparato que cubre el pene.

Además, por si esto fuera poco, existe la posibilidad de regresar el video y repetir alguna sección que probablemente haya gustado más. Esto se controla igual que operar una videocasetera.

"Son tan reales, sientes que están contigo. Sin darte cuenta, acabas por hablarles, pidiéndoles cómo te hagan: ¡Así, así!, les digo, o ¡Más rápido, con mayor fuerza, no pares! Aunque no me lo crean, parece que te escuchan. Una vez le pedí a una que lo pusiera en medio de sus tetas y casualmente lo hizo, me impresionó. Es una sensación fantástica, nunca me la habían mamado de esa manera."

En esta búsqueda de recrear una reacción real, sus creadores han pensado en que siempre resulte una sorpresa para el usuario, como con una mujer en vivo.

"Cada vez que se utilice será una experiencia nueva porque las chicas se renuevan continuamente y cada una es única en su forma de hacerlo."

Hay una gran variedad para darle gusto a todos: rubias, delgadas, asiáticas, exóticas, latinas voluptuosas o con busto muy desarrollado. Estas mujeres no son precisamente preciosas modelos inalcanzables o clásicos prototipos de belleza comercial, pues parte del encanto es que la mayoría son guapas pero bastante normales, accesibles, lo que resulta más creíble aun.

Existen féminas que al tiempo de mamarte son penetradas por otro hombre, o dos mujeres que mientras se besan y acarician, se turnan para chupártelo.

"Me excita mucho ver que a la mujer que me la está mamando se la esté cogiendo otro, o que haya otra mujer chupándoselo a ella. Es como ver una película pornográfica, pero sentirla al mismo tiempo, es indescriptible. Si ver películas porno te calienta, imagina incorporar la sensación y estar dentro de la película. ¡Tienes que probarlo."

"Estamos muy orgullosos de nuestro aparato, ya que hemos dado placer a muchos hombres; llevamos varios años trabajando y cada vez lo perfeccionamos más. Nuestros clientes quedan completamente satisfechos", asegura el director de Reality Innovations, Eric J. White, quien es el único que proporciona su nombre, pues los demás científicos e ingenieros han preferido permanecer en el anonimato pues temen represalias.

"Los que nos critican no se ponen a pensar en la cantidad de personas que han encontrado y, en algunas ocasiones, conocido el placer con nuestro invento.”

"De todos es sabido que el sexo entre matrimonios no siempre es ideal, a muchas mujeres les da asco realizar el sexo oral y en algunos casos lo hacen, pero de muy mala gana, otras lo hacen, pero se retiran durante la eyaculación; otras escupen el semen y todo esto resulta muy desagradable para la relación de pareja. Con nuestra máquina de simulación, los hombres podrán disfrutar con la frecuencia que deseen."
Los inventores de este dispositivo reconocen, sin embargo, que a pesar de estar diseñado para satisfacer al 99 por ciento de los hombres en todo el mundo, existe una pequeña población de hombres con penes muy grandes a los cuales "todavía no podemos atender.”

A pesar del largo del tubo, el pene sólo entra unos doce y medio centímetros, ya que la otra porción contiene los mecanismos que mandan los impulsos de movimientos de la interfase al pene.

"Doce y medio cm. pueden sonar poco, sin embargo, estamos hablando de un felatio prácticamente real; en una boca estándar, salvo alguna garganta profunda, el miembro masculino nunca penetra hasta el fondo, y al sacarlo y meterlo a la cavidad bucal, desde la base del pene hacia la punta, una parte queda fuera del alcance de los labios. Sin embargo, aseguramos que la máquina ha sido diseñada para simular una experiencia sexual sumamente cercana a la realidad."

Los creadores de este novedoso y tecnificado aparato de placer garantizan a sus compradores por escrito la durabilidad y el buen funcionamiento, dando tres años de garantía a la interfase y un año al mecanismo de masaje y a los cables y enchufes que se requieren.

Si el tubo plástico llegara a fallar, existe una compañía que lo repara gratuitamente dentro del tiempo de garantía, salvo un pequeño costo por envío de correo. Las únicas condiciones que reclaman los fabricantes es que antes de enviar su aparato a reparación se lave perfectamente y se esterilice y que en caso de tener una enfermedad venérea o SIDA, no envíen su pieza por reglas de salubridad, sin embargo, ofrecen un teléfono para encontrar otras soluciones y resolver el problema.
Aseguran trabajar sobre la pieza utilizando guantes de látex.

Si quieren saber más sobre este invento visiten la página www.vrinnovations.com, donde podrán ver un video muy explícito y apreciar esta maravilla de la tecnología en pleno funcionamiento.
Bueno, bueno, después de haber realizado esta investigación, todo me suena muy bien, pero yo mujer me pregunto: ¿¡Por qué no se ha inventado un aparato similar para nosotras!?

Si no existiera el fastidio de la rutina, no tendríamos por qué tener días de descanso, ni vacaciones. A los tres meses de rutina, ya sea en las relaciones, o en el trabajo, o en la hueva, una persona común y corriente se cansa. Es perfectamente normal.

Así estoy yo… cansado.

Enfadado con el tráfico en la ciudad de México, hasta la madre de tener pendientes interminables. Angustiado por las cosas que tengo que hacer y no poderlas concretar. Harto de la burocracia ,em>godinez y de la actitud valemadrista que a TODOS nos azota y de la cual todos hemos sido parte.

Creo que también se debe al hecho de que estoy tratando de dejar de fumar.

Ayer llegué a mi casa temprano después de trabajar. Y por razones aun incomprensibles tomé mi guitarra. Una bonita Fender Telecaster que llevaba empolvándose en su estuche durante meses, tal vez años. Estaba abandonada, y cada que me acordaba de ella me remordía la conciencia. La verdad nunca fui la pistola, pero me hacía sentir feliz cuando la tocaba.

Y ayer fui feliz. Durante poco más de dos horas desoxidé mis dedos, y disque toqué un rato. La verdad es que no sonó nada bien, pero me valió madres. Necesitaba un espacio para MÍ, y para nadie más. Y qué mejor que recuperar ese algo que me tenía un poco deprimido.

Cuando me cansé, y ya en el mood introspectivo, puse Ghost Dog del genial Jim Jarmusch. Verla en ese momento y en ese instante fue revelador. Es de mis películas favoritas por lo mismo. Porque como toda buena obra te revela algo cada vez que la revives, además tiene uno de los mejores soundtracks de la historia.

Y fue inspirador… Al igual que como “por casualidad” tomé mi guitarra, y me alivianó. Igual que el libro que lee Ghost Dog compulsivamente en la película. Se llama Hagakure y el autor es Yamamoto Tsunetomo, un samurai del siglo XVI.

Si no han visto la película se las recomiendo ampliamente. Ésta y todas las de éste director.

“It is bad when one thing becomes two. One should not look for anything else in the Way of the Samurai. It is the same for anything that is called a Way. If one understands things in this manner, he should be able to hear about all ways and be more and more in accord with his own.”

Post Data
Para luchar contra el tedio de los últimos días antes de semana santa, ahí les van unos videos.

Éste contiene material desagradable. Tanto que es imposible no cagarse de risa. Reventando el jotómetro…
Éste es de una rola que no me he sacado de la cabeza. La banda se llama Battles y es parte del catálogo de la Warp. El disco sale en mayo.

Que les sea leve.
baxter@dixo.com

Desde hace un rato quería contar esta historia...

"Perales" era un indigente que vivía afuera de la casa de un amigo en Coyoacán, se la pasaba dando la vueltas por el barrio,siempre hasta el tope de alguna sustancia. Cuenta la leyenda que en una reunión
familiar bajó a la fiesta totalmente desnudo bailando como Tongolele y en un viaje de éxtasis, esa fue la gota que derramó el vaso. Todos lo conocían, la mitad de Coyoacán como "Antonina" y la otra como
"Perales", hasta era cuate del Changoleón y toda la cosa.

Un domingo por la mañana tocan muy temprano el timbre de casa de mi cuate. Lo primero que contestó fue que cualquier cosa tenía un amparo de la delegación y que hablaran con su abogado, porque ahi ensayan y ademas esa casa es Party Central, pero ahora no era para quejarse...

Resulta que Perales se había quedado dormido en la entrada de la cochera de los vecinos de enfrente y al sacar el auto por la mañana, no se dieron cuenta que estaba dormido en la entrada y le pasan por encima.

Se llevan inmediatamaente al pobre Perales al hospital, tuvieron que amputarle la pierna, y estuvo al menos un mes en coma.

El estado de coma le sirvió para limpiar su cuerpo de los abusos y al despertar no se acordaba de nada de su vida en las calles, resulta que es Dr. en Psicología, habla varios idiomas y actualmente es gerente de
un restaurante de bastante alto cachete en el sur de la Ciudad de México.

Al menos de Perales supimos que fue de él ...cuantos indigentes vemos por las calles y no sabemos porque están en esa situación y que va pasar con ellos...

Las plumas y los encendedores no tienen dueño. Son objetos necesarios e impersonales que nos acompañan en la vida cotidiana. Hace mucho tiempo que no compro ninguno de los dos. O aparecen, o los robo por descuido, o los dejan ahí y los tomo.

Entes compañeros de la vida cotidiana, la vida de efímera promiscuidad de las plumas y los encendedores me me hace pensar en las relaciones humanas.

Son como de la familia y siempre han estado entre nosotros, nadie se preocupa mucho por ellos y sin embargo son absolutamente necesarios. Todos alguna vez nos hemos vuelto locos búscando alguna de estas dos cosas. Y la sensación de no encontrar fuego o algo con que escribir es bastante extraña.

Algunos se lo toman en serio y se compran plumas caras (ah que lindas y problemáticas las plumas fuentes) y encendedores de lujo tipo Zippo o sus variantes.

Como a mí se me pierde todo prefiero los modelos estándares de estas cosas. Aunque reconozco que me mata el sabor de los cigarros que se encienden con gasolina.

Esta observación en apariencia trivial para mí es motivo de mucha reflexión.

Como que si nos asegurarán que si tienes fuego y tinta el mundo no se acabará creo que hay que tomar la vida de estos objetos más en cuenta.

Las plumas y los encendedores son una elección personalísima, casi como los calcetines.

Las plumas y lápices sobre todo en la niñez eran sinónimo de estúpido status y ahora que decir de los encendedores entre los rockers de hard rock café. La pura competencia.

¿Han notado que las plumas han sido sustituidas por los celulares? Puedes hasta hacer haikús en ellos…
Definitivamente si tendría un celular si este me diera fuego, si hay unos muy buenos con linterna ¿Por qué no hacer unos con mecha?

Algunas personas coleccionan cerillos y plumas de diversos hoteles como pequeños trofeos personales. ¿Por qué? Lo ignoro. Pero así es esto. Agarra el tuyo.

En otras noticias breves del “piercing” de la oreja: Muy contenta con la relación Carmen Electra&Joan Jett, creo que se ven fabulosas juntas y que lo hayan gritado al mundo se me hace de lo más moderno. Venga chicas, a prender fuego!

No he leído la novela gráfica. Digo, antes de que comencemos con la un poco de hueva polémica de que “esta mejor el cómic” o “no le hace justicia la peli” o “es una buena adaptación pero le falto la parte en la que…”

“Troya meets Sin City”. Si podría ser una rápida descripción de 300. Porque a final de cuentas es una película con tintes épicos, y seguramente si Ben Hur hubiera sido filmada en estos tiempos, luciría muy parecida. Si, por supuesto es gráficamente violenta, al ser muy explícita como Sin City, y los madrazos están sabrosos.

En contra: creo que hay un solo momento en el que abusan de la cámara lenta, ahora transformada en el efecto bullet time tan conocido, y parodiado, de The Matrix. Cuando el líder de los griegos que se unen a los espartanos, decide ya no seguir en la batalla pues el cabronsete este deforme ya echó el pitazo, y el wey toma su caballo y huye…¿Cómo para que verlo con efecto lento? ¡Que el pinche joto le llegue y ya!

Voy a decir una mamada, pero llegó un momento en el que dije: ¡Ok,ok. Ya vimos suficientes putazos! ¿Qué sigue? Sale, ¡lo que viene de una vez! Pero en ese momento, comenzó un plano secuencia (que la cámara no hace corte) cuando están peleando el hijo y su cuate, y entonces pensé: bueno, mejor me quedo callado porque este plano está perron, la coreografía está increíble.

A favor: por supuesto, la textura, y creo que es en gran parte lo que, después de ver el trailer, nos llevó a querer ver esta cinta de inmediato. Se siente granulado, se siente viejo, se siente caliente, se siente la desesperación de estar en combate. Los detalles de producción: se siente como los escudos se van quedando cada vez más jodidos. Cómo los espartanos andan re mugrosos después de tantos días. Cómo los cascos han aguantado sus buenos putazos. La sangre seca. ¡Chido!

La actuación: a este señorsito Gerard Butler se la compro todita como Leónidas. Mamón, líder, luchón, corajudo (esta poca madre como cada que se enoja hasta habla escupiendo el wey).

La historia de 300 es sencilla. No es nada nuevo, simplemente está llevada de una manera bastante chida, y claro, acompañado de personajes nada complejos pero bien desarrollados y de dejarnos bien claro quién es quien: los espartanos con las capas rojas y los escudos. Los griegos con la indumentaria negra y los persas muy folkloricos, mucho oro, medio naquitos la verdad.

Si, uno si sale emocionado y con ganas de agarrarse a espadazos. O lo que es lo mismo: vayan a ver 300, deja un buen sabor de boca.

P.D. A nombre de todos los hombres que seguramente han escuchado de la voz de una mujer comentarios del tipo “no mames que buenos están los espartanos” quiero decirles que, al igual que como ustedes dicen “las tiene operadas”, quiero decirles que seguramente los músculos de estos tipitos, ¡están arreglados por computadora! ¡Ni que estuvieran tan mamados que!

Por Fernando Benavides.

Jordi Rosado es el wey más teto y desangelado que la televisión mexicana le ha dado al mundo, y miren que hay con quién competir.

Está el enano ése que sale en el programa de Hoy que se viste de mecánico y de trasvesti, conozco a gente que me jura que si lo ven en la calle lo van a golpear, y a decir verdad es algo a lo que me sumo, también tenemos en la misma lista de personas desagrables al teto que habla como Olallo, Christofer creo que se llama y que se cree "cagadito", además de haberse fusilado de manera descarada el estilo de locución, es un babas. Pero en definitiva el wey que por más cara de "buen pedo" que haga, no lo logra es Jordi Rosado.

Siento mucho dedicarle un Post a tan tremendo cabrón cara de nalga, pero en toda la historia no ha existido un patiño más odiado que el teto ése, Mayito aunque sea tuvo los huevos de matar a Paco Stanley y cobrarse todas las veces que le hizo bailar el cangrejito playero.

Casi todas las personas a las que se les pregunta concuerdan con: "a mí sí me hacía reír Otro Rollo antes", "me gustaba cuando estaba en Unicable" y en un principio, aceptémoslo, estaba chistoso el programa de Adal Ramones, tal como en un principio era simpático el Calabozo y demás iniciativas con personajes que, por más que lo neguemos, tienen sentido del humor.

Pero he aquí que el que si era (y repito, era) cagado tenía un amigo al que seguramente le escupían todos en el cabello por teto, o le robaban el sandwich en el recreo para pasárselo por el sobaco y después regresárselo para que se lo coma. El tipo que una vez le dijo a Adal: "yo te cargo tu frutsi" "yo te presto mi sacapuntas Adal" "mira Adal, en mi casa los reyes te trajeron este Superfred 2000" ¿y pues qué haces? ¡ni pedo! siempre es bueno tener un wey que se ríe de tus chistes cuando no hay nadie más, y ese tipo fue el nerd de Rosado.

¡Lo malo es que lo pusieron a cuadro y pobre cabrón! ¡ni gracia, ni cagado!. Ahí lo tienen pidiendo oportunidad de hacer reportajes... ¡Wey, acéptalo!, NO eres cagado! ¡NO tienes ángel!, ¡estás del culo! tu única ventaja fue haberle sacado los chicharrones de la cooperativa a Ramones cuando estaban en la secundaria. Estás ahí por amistad, no por talento, y hasta sacas libros (ahora hasta escribe el cabrón éste) con títulos "Quiúbole con..." y que utiliza como gancho la frase "Como este libro no existe otro y, lo más importante: ¡está escrito especialmente para chavas como tú!" ¡¡¡¡¡¡¡¡madres!!!!!!!!!! peor aún está tener programas con nombres como "Está cañón"... No, lo que está cañón ¡es que te hayan dado un programa! si ya de por sí era insoportable siendo el patiño de Adal, ahora imagínenlo en su programa "está cañón", platicando con los ejecutivos de televisa:

- Jordi: tengo un programa buenísismo, es de cosas que le pasan a la gente, habla de cosas como sexualidad, no hay un monólogo, va a haber 2 monólogos entre dos personas (idiota eso es un dialogo, pero lo veo clarito), es revolucionario, pero lo más importante es para que los chavos usen el coco
-Ejecutivo Televisa: ¡órale! suena bueno, muy original, ¿cómo se llama?
-Jordi: pues es algo así como Otro rollo, pero con más onda, se llama: Está cañón

¡chale!

Aunque hay que aceptarte algo, sí tienes 4 talentos, hay 4 cosas que hacer mejor que nadie en este mundo, y esas 4 cosas son:

1.- Besarle el culo a Adal con la pasión y lealtad que sólo tú puedes tener.
2.- Decirle a Adal: "ay Adal tú sí que eres muy chistoso".
3.- Recordarle a Adal: "oye los 5 puntos que dijiste para no regarla con tu suegra hace 10 años a mí me siguen pareciendo geniales".
4.- Caminar jorobadito para que Adal no se sienta tan chaparro.

Tipos como este teto hay muchos en la vida, pero pocos arrancan coraje con la simple accion de existir y este wey es uno de ellos... y si no... mírenlo una vez más.

¿a poco no les caga?

Hace algunos días trasnochado prendí la tv y me encontré con una de las porquerías más grandes de la cinematografía: EL DÍA DE LA INDEPENDENCIA O ID4, las ultimas siglas en clara referencia al día en que los Estados Unidos de América declararon su emancipación como las trece colonias el 4 de julio de 1776.

La referencia y el contenido de esta gringadera me llevo a pensar en que en realidad ese es el sueño de todo imperio y en especial de uno que busca legitimarse bajo un discurso democrático (caso de EUA) Porque si no lo recuerdan la película fuera de todas las incongruencias que presenta nos da una visión de un mundo invadido por extraterrestres opresores de los cuales el mundo se libra por la valentía e ingenio estadounidense, pero lo mejor de todo es que esta “independencia” (que nunca fue dependencia, pero bueno…) coincide con la de los EUA, es decir al final de todo y gracias a las bondades del destino en la ciencia ficción todo el mundo es libre gracias a los gringos y ya de plano para que no quede duda de ello el mismo día en que ellos lo fueron del Reino Unido.

¡Pero qué bonito! claro para la mentalidad de un gringo, porque para el resto de las naciones no digamos humanidad es una grave ofensa, misma que se disfraza detrás de una “inocente peli” pero que en realidad refleja mucho de lo que un imperio desearía como clímax máximo, en el cual todo se identifique y se glorifique en torno a sus valores fundacionales.

Todo esto de la trasnochada y la peli coincidió con el cuarto aniversario de la invasión a Iraq, que llevo a un país con visión hegemónica a invadir a otro, sobre el cual camino con botas de acero sin conocer ni siquiera un poco de su historia y lo que esta implicaría al derrocar a un dictador que si bien era de lo peor en ese contexto era lo más viable, así lo había sido durante más de 20 años y sin una salida en verdad estudiada lo seguiría siendo.

Pero las ansias de consolidar su dominio energético (recordar que Iraq representa el 10 % de la reservas probadas de petróleo mundial) eran más que suficiente para emprender la nueva cruzada que se sustenta aun hoy en día en argumentos pro-democráticos que se buscan insertar en una sociedad fundada en bases teocráticas, ¿no es paradójico?, esas incongruencias son a las que me refiero cuando se incursiona en algo, lo que sea sin saber aunque sea un poco.

Y ahora después de 4 años, después de las mentiras y las incongruencias, el pueblo norteamericano (no el gobierno) pide el regreso de sus tropas, algo que no verán, al menos no pronto ya que si bien podrían retirarse como lo hicieran en los 70´ en Vietnam (guerra con la cual muchos comparan la actual situación de EUA) no lo harán, ¿porque no? Simple, por que Vietnam si bien era un punto estratégico de Asia para el dominio y vigilancia estadounidense de la guerra fría, era un símbolo real y más aun un capricho de EUA dentro de ese contexto, que si bien no le fue grato perder no le implico mayores pérdidas de las que ya había tenido por su obstinación en permanecer.

Las diferencias entre un Vietnam y un Iraq son claras la primera fue una guerra de orgullo, de ideologías, de formas y muchas otras cosas más pero jamás necesaria, la segunda es una guerra por estrategia que busca consolidar una influencia regional (si, en Vietnam también se busco eso pero sigan leyendo para que vean a lo que voy) en el espacio con mayores reservas de energéticos mundiales y que mejor forma de garantizar esa influencia que dominar al país con el 10 % de estas, reservas que para un país como EUA que consume más del 25% de la energía mundial (es decir solo 300 millones de personas consumen el 25% dejando el otro 75% a mas de 5000 mil millones de personas) son vitales para su hegemonía, esa es la diferencia entre un capricho y una necesidad.

Otras diferencias más locales en el caso de ambos conflictos: pues en el caso de Vietnam al retirase EUA se dejaba a un gobierno constituido y con pleno control de la situación, que nunca necesito de la legitimación del invasor para ejercer el poder; en el caso de Iraq se destruyo a un poder (como ya mencione) funcional pese a todo, para constituir uno legitimado por EUA que no muestra indicios de nada; para EUA al salirse de Vietnam era aun la principal potencia petrolera del mundo con autosuficiencia del energético, hace 4 años al entrar a Iraq lo hizo con una autosuficiencia petrolera de alrededor del 30%...

Todo es claro en grande o en pequeño, las necesidades de cada invasión para Vietnam o Iraq eran nulas, al interior no tenían razón de ser, al exterior desde el punto de vista EUA, Vietnam fue muchas cosas pero nunca necesaria, mientras que Iraq lo es, y lo será mientras EUA busque que sus sueños de ciencia ficción “ID4´s” sean realidad, los costos aun no son visibles pero serán graves muy graves…

Ustedes saben cómo es esto de pasear turistas en la Ciudad. Siempre pasa que aprecias cosas en las que no habías reparado nunca antes a través de los ojos de extranjeros. Pues yo ando en esas tengo a dos “inquilinos” que son de Puerto Rico y de Los Angeles. Es muy gracioso que hablando español , a veces no nos entendemos, ya saben el acento Rickymartinezco y algunas expresiones que ellos encuentran muy curiosos y nosotros también. Preguntan cosas como ¿Una peda? ¿Qué coño euna peda? Ah mira qué chevere…y así. Ellos dicen cosas como “revolú” (que es desorden), o “ñangotao” que es algo así como “en
cunclillas”. Además, son very healthy, entonces es un pedo encontrarles leche de soya PERO sabor vainilla, productos que no sean de caja o enlatados y encontrarles “espirulina” y lo tengo que hacer yo porque no creo que ningún gerente de super entienda si le dicen “¿uté no tegndrá ehpirulnina?”. Hacen Tae Bo y yoga en las mañanas y cantan mantras budistas (de hecho hace poco que tembló pensamos que habían salido corriendo aterrorizados, pero no, era una sesión de Tae Bo, espero). Total que el fin pasado después de mucho naturista y saludable y como habíamos visto que La venganza de Moctezuma aún no les cobraba ninguna factura, los llevamos a un restaurante oaxaqueño. Nosotros pedimos mole negro, mole amarillito y tlayudas. Ellos pollo hervido con verduras y “ese cáctuh que mano que rrrrrrico e” (nopal). Y ¡cómo no iba a ser!, chapulines. Pero cuál será mi sorpresa que en lugar de escandalizarse por tan exótico platillo, se empezaron a cagar de risa, “Chapulin eh grasshopper?” si, así es. “Ay mami con rrrazóng el Chapulín Colorao tiene suh antenita”

Jajajaja, me causó tanta gracia como a ellos y es que, siendo Chespirito un personaje tan trascendente y símbolo de la cultura mexicana, no es raro que mucha gente que lo ve en otras partes del mundo no sepa ciertas cosas. Y entre que si Chespirito viene de Shakespeare (Shakespearito) y que si todos sus personajes empiezan con CH y que si Castañeda es un apellido muy común y de ahí Lucas Tañeda (o Lu Castañeda) y demás datos curiosos como que si Tangamandapio existe, que si longaniza también es un platillo mexicano etc etc…..surgió una última pregunta, la verdad muy lógica dada la irreverencia de los términos utilizados en este programa

“Oye, y chiripiolca (así lo dicen, con L) eso tambiéng e un platillo típico?”

Sin palabras, no contaba con su astucia.

Llamemos al estrado a...

¡Mr. Bean!

El tema a tratar es...¿veremos la nueva película de Mr.Bean "Las vacaciones de Mr.Bean" ?

A ver...veamos.

En contra:

La terrible Johnny English! pero que mala peli! de las peores que he visto! porque la neta me esperaba algo mucho, pero mucho mejor! Y es que las partes más cagadas, y eso entre comillas, las pasaban todas en el trailer, de ahí en fuera, no hay mucho que te sacara siquiera una sonrisita.

Por supuesto tenemos la actuación de Rowan Atkinson como el villano principal en Scooby-Doo, que mmmm olvidémonos de que es Mr. Bean...y si, si la libra.

Ahora bien, aquí detengámonos un momento porque, por si no lo sabían, ya en el 97 habían sacado una peli de Mr.Bean llamada...Bean: the Movie, la cual no sé ustedes pero no la vi.

Por ahí también aparece Rowan en "Love Actually" que es como la reina de todas las comedias románticas inglesas precisamente por reunir a un buen elenco...y si, la verdad es que Rowan cumple con su papel.

Así entonces, con estos antecedentes y por supuesto, el recordar los buenos momentos que nos hizo pasar el noventero show de televisión de Mr. Bean, iremos a ver la nueva peli de Mr. Bean?! Yo digo que si!
SI! SI!

Chequense estos clips , y sobre todo el trailer, para que se les antoje más, además, creo que pronto subirán un Spaces dedicado únicamente a Mr.Bean

¡Cool!

-Compruebo con grata sorpresa que algunos columnistas que de plano se han visto muy “serviciales” con la derecha, se están esforzando porque sus lectores entiendan la diferencia entre estar “a favor del aborto” y estar “a favor de su despenalización”. Justo estaba en Dixo grabando un podcast al respecto (espero salga pronto) ya que hay televisoras y encuestadores de programas de chismes que solo confunden con su estrecho criterio y “envalentonados” por sus creencias religiosas. Confundidos y desubicados, confundiendo y desubicando.

Por cierto, hubo una marcha “en contra” del aborto y dice el presidente del Episcopado Mexicano en una nota del periodista Carlos Quiroz: “Queremos entrar al diálogo y decir hasta donde llega el derecho del uno y el derecho del otro en una democracia”. Pues si, señor, usted puede opinar y yo también, pero no somos mujeres. Tomando en cuenta su declaración, pues respete el derecho de las mujeres a decidir.

-Espero puedan ver las fotos de los integrantes de la bancada panista “festejando” la aprobación de la nueva ley del ISSSTE. No veo dignidad en esas imágenes. Se ven algunas señoras (diputadas, supongo) aullando y levantando los puños victoriosos (como en concierto de RBD o en reunión de canta-bar con botanas) rodeadas de sus compañeros que sonríen también con esa arrogancia taaan del PAN. Pero no veo legisladores DIGNOS.

No veo a los legisladores que merece mi país. O tal vez, si son los que se merece. Ustedes díganme.
La llamada ley Gordillo fue aprobada por una abultada mayoría (se unieron el PRI y el PAN y sus chalanes). Calderón no les pidió “no apabullar” pero eso sí, pide no “apabullar” a quienes promueven la despenalización del aborto.

-Y en una nota más agradable pero que también tiene que ver con dinero (je) : Se estrenó en el Festival de Cine en Guadalajara la pelicula-documental “Y TU, CUANTO CUESTAS?” de Olallo Rubio. Se van a entretener más de 90 minutos. Véanla, coméntenla. No sé pongan “exigentes” como cuando critican “Apocalypto” y sus “inconsistencias históricas”, jajajja. Es diferente, pues. Y si antes de verla llegas a escuchar que esos insoportables “comentaristas de cine de programa para señoras” que te la quieren contar, apaga la t.v. o el radio. Deberían cocinar (en cadena nacional) a esos pendejos que te cuentan las películas con un pinche criterio de burro en cadena nacional.

Aquí puedes ver el trailer

-Nos escuchamos en Gabba Gabba.

Por: Aldo.

Antes que nada me disculpo, el viernes no me reporte. Aquí va mi justificación, el miércoles y el jueves eche rock, tenia un buen rato sin hacerlo y creo que lo extrañaba más de lo que me imaginaba, por eso les pido una disculpa, los deje un poco descuidados.

Como buenos seres humanos siempre tendemos a complicarlo todo, cuando estamos en una relación siempre estamos pidiendo a gritos espacio por que nos "asfixian" o nos quieren cambiar y cuando estamos solos nos damos cuenta que realmente las cosas no se sienten tan bien como deberían si no tenemos a ese alguien junto a nosotros para decirle "hey me fue poca madre hoy" u "hoy estuvo de la chingada".

Cuando estamos solos es cuando nos damos cuenta que algunos de los momentos mas chingones de nuestra vida, no importa que tan misóginos o feministas queramos ser, siempre van acompañados de alguien que te provoca comerle a besos o te arranca un suspiro cuando te roba un pensamiento.

En fin esto de las relaciones y los sentimientos es un desmadre, los tiempos, los espacios, el "no eres tu soy yo" son una MAMADA creo que el amor es locura por eso exhorto a hacer locuras si tienes ganas de llevar serenata hazlo! ( por favor no lo hagas pedo !) si tienes ganas de marcar el teléfono hazlo! (cruza los dedos para que este prendido o este en casa), creo que la soledad es decisión de uno y que todo seria mas fácil si pudiéramos entender que se trata de exprimir nuestras soledades o nuestros amores, para cuando falte una de estos tener a que aferrarnos.

Si te sientes solo disfruta la libertad !
Si extrañas conquistale una vez más !
Si se fue preguntate si vale la pena morir en el intento !
Pasión y perseverancia igual a posibilidad.

Si leíste esto y aun así te sientes solo, lo que creo que no deberías hacer es :

Escuchar a Damien Rice
Ver ¨the notebook¨
Leer a Neruda
Ver ¨Million Dollar Hotel¨
Escuchar a ¨Camila¨, "Sin Bandera" o cualquiera de esos que suenan a lo mismo(aunque estés contento evitalo como la gripa! )
Beber de más con amigos del mismo sexo
Ver el Hallmark Channel
Llamarle y colgar (todos lo hemos hecho)
Escribirle la letra de una canción y decirle que es una carta q te salio del alma
Escuchar música de banda o de mariachi
Escuchar a José José
Ir al cine solo
Escuchar ¨su canción¨(a menos que seas Toni Visconti y su "canción¨ sea heroes)
Ver ¨Great Expectacions¨

¿No lo creen?, ¿tienen más cosas que no se deben hacer si te sientes solo?

Ahora raza, ayer, mientras platicaba con Mimoso mi computadora comenzó a trabarse, hoy simplemente decidió no prenderse estoy asustado me acabo de dar cuenta que mi garantía venció hace 17 días, espero que mi MANZANA se recupere mañana pues tendre un problema si no es así.

se les quiere nos leemos el martes !!

"Amo a mi muñeca; en mi vida sexual nadie podrá igualarla"

Esto es lo que declara un adicto consumidor de muñecas casi reales para tener relaciones sexuales.

Las diversas dificultades de muchos hombres para llevar a cabo sus fantasías y poder relacionarse con personas, han hecho que recurran a comprar muñecas fabricadas que intentan igualar a una mujer de carne y hueso. Lo choqueante de esto es que, según declaraciones de algunos consumidores, las relaciones no siempre se limitan al sexo, muchos de ellos declaran estar enamorados; otros, se han divorciado de sus mujeres para compartir sus vidas con las muñecas y disfrutar del sexo como jamás lo imaginaron.

"Me he casado cuatro veces y de todas me he divorciado. Había perdido la esperanza de poder encontrar a una verdadera pareja que me hiciera feliz, hasta que encontré a Stephanie. Mi vida cambió, realmente me hace muy dichoso, la quiero, tengo el mejor sexo de mi vida y me gusta mucho; yo la mandé pedir a mi gusto"

Esto confiesa un feliz propietario de la modelo número siete.

Todo empezó con técnicos profesionales que trabajaban en la realización de efectos especiales para Hollywood y que decidieron usar sus conocimientos para ofrecer sexo, fantasías y placer.
Estas bonitas muñecas hechas con silicon a tamaño natural ofrecen dar el mayor placer sexual del mundo. Tienen tres orificios para ser penetradas: el vaginal, el anal y la boca, con movimientos de succión en estas partes. Si se prefiere puede ordenársela con pene a la medida y vagina cerrada o abierta con o sin vello púbico. Ahora que para el vello hay diferentes estilos. Los senos también se eligen de entre varias tallas y están hechos con material especial para que al acariciarlos o apachurrarlos se sientan como verdaderos.

Los hombres que las han probado aseguran que lo que hacen con ellas jamás habrían podido hacerlo con una mujer:

“Con Celine no tengo pena de nada y me atrevo a hacer y decir las cosas más atrevidas y perversas sin miedo a ser criticado. Mi rendimiento en la cama no se compara con el que tenía con mi pareja”

Existen a la venta quince modelos a escoger. Una vez elegido; vendedor y comprador se ponen en comunicación para los detalles específicos. El cliente escoge desde el color y tipo de cabello, hasta el color de ojos, uñas, tono de piel y tipo de maquillaje.

"Si alguna vez ha soñado con crear a su ideal de mujer entonces ha llegado a la tienda correcta"

Dice la publicidad que ofrece absoluta discreción y confiabilidad. Rostros entre rubias, trigueñas y morenas con rasgos anglosajones, latinos o asiáticos serán adaptados a tipos de cuerpos entre atléticos, voluptuosos, menudos o delgados, a elección. Los tamaños de busto, cintura, cadera, así como el peso y la estatura también se pueden elegir. Existe a disposición todo un ajuar de ropa altamente estimulante para jugar y cambiarla de ropa y accesorios. Gracias a un plan establecido entre tienda y cliente, la entrega será discreta y en un lugar y hora previamente convenida.

"Tuvimos mucho cuidado en diseñar unos bellos y delicados pies"

Habrá que disponer de un lugar especial para guardarla, pues éstas no se desinflan.

“Mandé construir un hoyo en mi sala, con una puerta que cubro con alfombra y una mesa de centro”

Entre las ventajas que destacan sus creadores es que: “siempre están listas y dispuestas, además nunca dan problemas y se las puede guardar o usar en el momento que se desee”. Son elásticas, resistentes al calor y al agua, durables y no son tóxicas, puedes lamerlas sin temor a envenenamiento.

"Angela es tan linda, se ha vuelto parte de mi vida y resuelvo mis problemasplaticándoselos, me pone mucha atención"

Detalles más sofisticados aumentan el precio de por si alto. Está la muñeca que cierra los ojos con sólo jalar unos cables dispuestos en su nuca; el momento de cerrarle los ojos es opcional, se recomienda al momento de eyacular para crear mayor realismo. También los dedos de la mano pueden pedirse articulados o pintada como si estuviera bronceada con el bikini marcado. El movimiento de cadera y abdomen, por su complejidad robótica y su alto costo, es menos solicitado, así como la función de emitir sonidos guturales excitantes a través de un cable conectado a una computadora que por medio de un programa la hará gemir durante el coito.

De lo más solicitada es la modelo a la que se le puede adherir pene del tamaño que se requiera.
Olvidando el egoísmo y con intención de contribuir a la igualdad de los géneros, la compañía pensó también en la mujer. La empresa decidió sacar al mercado el prototipo masculino, "Charly", para ordenarlo con el tamaño de pene a gusto del consumidor. Por el momento sólo se cuenta con esa opción. Se especula que no sólo lo compran mujeres.

Asimismo, las modelos no sólo son adquiridas por hombres.

"Soy lesbiana y las críticas por mi preferencia sexual me dolían mucho. Ahora hago el amor con Tamy y llevo una vida satisfactoria, a nadie tengo que dar explicaciones"

Las críticas reclaman la importancia de las relaciones humanas en el sexo. Los simpatizantes argumentan que son de gran ayuda para gente penosa, insegura, inhibida o con algún problema psíquico o físico.

"Yo tenía problemas de erección y eyaculación precoz hasta que compré a Stacy”

Si te interesa conocer a estas muñequitas o al muñecón de Charly, sólo tienes que entrar a su página de internet. Navega a tu gusto, checa todos los botones a la izquierda de la página y haz clic sobre todas las fotos, no lo vas a creer!

Por cierto ¿Quién dijo que las muñecas son sólo juego de niñas?

Por Fernando Benavides.

Si estar en un lugar con bebidas, música, amigos y mujeres buenísimas bailando en ropa interior al lado tuyo se le llama una buena fiesta, entonces ayer asistimos a una gran fiesta.


El día de ayer se llevó a cabo el evento para dar a conocer a los ganadores de AXE. Su servidor y Leonardo Lambertini fuimos invitados y para nuestro asombro nos la pasamos bastante bien (y es que somos medio payasitos).


Ya cansados de las fiestas "concepto" en las que antes de entrar pasas por un cuarto con sonidos y no se que tanta payasada, fuimos testigos de una muy buena fiesta!

El lugar fue "una mansión" con gran producción y las niñas de AXE bailando, Chuck Pereda y amigos como Akira y la gente de Banana estaban obviamente presentes, además que te recibía el mismísimo Mike Vice, para los que siguieron esta promoción, era el millonario protagonista del juego AXE VICE, los ganadores que participaron se van a ir a Rusia.

Pero el caso no es hacer promoción, sino felicitar a la gente que organiza tremendas fiestas, finalmente es una joda hacer tanto trabajo para que los demás se diviertan, pero les resulto de una manera increíble y en lo que llevamos del año puedo decir que ha sido de los mejores eventos a los que he asisitido.

¿A ver, qué trabajo les costaba poner mujeres guapísimas en ropita chiquitita?

Felicidades.

Por cierto, nos encontramos esta foto setentera en el evento, ¿alguien sabe de quién es?

Al parecer me ganaron con la idea que proponía en el post pasado, pero que bueno porque viene con premio. Rexona Teens lanzó su propio concurso de "Air Guitar" sólo para chicas.

Para ganarse el premio, lo que tienen que hacer es registrarse en AirGuitar.la, subir su video rockeando como la más grande, y se pueden ganar un viaje a Coachella todo pagado con un acompañante.

La ganadora será elegida por votos que se hacen en AirGuitar.la, así que recuerden avisarle a todos sus amigos y amigas que voten por sus videos. La mejor noticia es que hay muy pocos videos arriba y son sencillamente mejorables así que no pierdan la oportunidad de irse a Coachella todo pagado.

¡Jesús! Intento llegar a mi trabajo con media hora de anticipación. Noto un tráfico inusual, la salida que debo tomar está cerrada, la que sigue también, Reforma cerrado, Constituyentes hasta el guevo de coches. Tardo dos horas en llegar. No sé ya si es el humor que traigo o en verdad el cielo se ha nublado. Me lo confirma un trueno aterrorizante y una voladera de ramas, letreros y creo que hasta una viejita vi volar (bueno el viento como que le dio un empujón que la neta me pareció muy simpático). Llego tarde, sé que me voy a perder el encuentro cultural en el que va a estar Michelle Bachelet…me lleva la mierda.

Más adelante tomo mi café en vaso de cartón y un tope hace que me lo derrame en mi camiseta blanca. Llego tarde a mi grabación y sofocada por el tráfico y la maldita marcha que lo provocó, me meto al baño, me quito la camiseta para lavar la mancha ….y no le entiendo a la chingada llave. Ya saben, uno de esos baños “modernos” de “diseño elegante y minimalista” al que nomás no le hallo. Busco cómo carajos activar la llave de agua, cabe mencionar que estoy mitad encuerada y la camiseta ya tiene una plasta de jabón líquido, (eso sí de aroma relajante ylang ylang ¿?). Busco en el piso un botoncito, paso la mano bajo la llave varias veces, me alejo tantito y hago como queseque voy llegando a ver si algo se acciona, vuelvo a moverme cerca de la toma de agua, manoteo un poco más…para estas alturas ya parezco una imbécil haciendo tai chi dentro del baño. Extraño a la típica señito de los baños que ve a todas (os) con cara de “¿y ora?” y le explica dónde coños está el sensor o el botón o lo que sea. Después de un rato, le “rasco” a la toma de agua y salen tres gotas de agua que, de menos lograron que el jabón se extendiera y, por supuesto, la mancha de café.

Salgo de la vergonzosa escena y me dice la secre “uuuy chiquita qué crees que te cancelaron tu llamadito ayer…¿no te avisaroooooon?” Mierda mierda.

Regreso hacia mi casa, paso al super por algo, cualquier cosa de comer y acudo al siempre amigable refrigerador de platillos congelados. Me compro una onda que dice que sabe a pizza pero que es como una empanada, ¡a 27 pesos¡ me la llevo.

Ya en mi casa, al sacarla del micro, supongo que va a estar ardiendo, pero ahí voy de atascada y la muerdo, me siento a salvo ya en la comodidad de mi casa, pero mientras estoy con esa jeta que todos ponemos y que es bastante ridícula y asquerosa porque tienes que abrir la boca y suspirar y resoplar porque te está ardiendo el hocico, pero ni modo…..volteo a la ventana de mi departamento que está en un SEPTIMO PISO y veo a un guey como de 15 años lleno de pintura colgado afuera con una brocha en la mano y viéndome fijamente mientras mastico como foca mi empanada de pizza. MIERDA MIERDA MIERDA. Tratando de disimular la sorpresa o el susto o la pena, busco una servilleta pa limpiarme los bigotes de tomate y barbas de queso derretido: NO PUEDE SER, NO COMPRE SERVILLETAS Y VENGO DEL SUPER.

(y aún le faltan cinco horas al día)

Resulta ser que mi hermano va el sábado al casting de Latin American Idol.

Si, así.

Bueno, el pedo no es ese. El problema es que no sabe qué cantar. Y lo hace bien, no lo digo porque sea mi hermano. Debemos pensar bien la elección debido a diversos factores:

-que no sea una tipo José José porque igual y el jurado no la conoce y le da hueva

-que no sea una ranchera porque a cualquier mexicano le sale una ranchera y seguramente desde tu papá hasta el que acomoda el coche en la calle jura que canta de huevos porque le sale bien una que otra ranchera

-que sea algo movidón pa que el jurado medio le baile y se ponga contento

-que sea algo que estos weyes del jurado conozcan, para que tengan referencia

-que sea algo…Dios, discúlpenme la expresión…”modernón”, porque si canta “Que tus ojitos jamás se hubieran cerrado nunca…” hueeeeeeeeeva!

Así entonces Dixoamantes, necesitamos de su ayuda! ¿Tienen alguna sugerencia? Esto debe ser ya porque el casting es este sábado!

Ah y si creen que lo hago para que mi hermano se convierta en el nuevo Bisbal, pffffft que va! Lo que quiero es que su actuación esté lo suficientemente aceptable para verlo en los programas especiales que hacen de los castings antes de que empiece el concurso, que son cagadísimos!

Durante las pasadas semanas, el tema de la despenalización del aborto en el Distrito Federal ha inundado los medios. Que si el PAN está en contra, por ende el PRD estará a favor. Lo que dijo Ebrard, y lo que dice el gobierno federal. La cosa no se queda en pura politiquería, que al final de cuentas lo que quieren es ganar votos en las próximas elecciones.

La Iglesia, respaldada por asociaciones civiles, como Provida, se están metiendo también. Todos tenemos un sentir acerca del aborto y todas esas opiniones son respetables, sin embargo aquí les dejo algunas ideas que me vienen a la mente con respecto al tema.

* La iglesia sataniza el uso de anticonceptivos. Aunque ha habido un incremento en la cantidad de información sobre éstos métodos, sigue siendo un tema tabú. Y aunque el crecimiento poblacional en el país ha disminuido, es un hecho que ya no cabemos en éste planeta.
* Algunos políticos apoyan la iniciativa de despenalización del aborto, pero con el pretexto de incrementar “la libertad de la mujer”. El verdadero trasfondo de todo esto tiene que ver con poderío político.
* El sexo es un tópico intocable en muchas de las escuelas primarias del país y la pandemia de enfermedades de transmisión sexual no parará si seguimos careciendo de información, o recibiendo información trunca.
* ¿Qué sucede con los embarazos por violación? ¿Eso también es matar?
* ¿Aborto es antónimo de vida?
* Miles de vidas se echan a perder por embarazos involuntarios. Es lo mismo decir… “Pero qué tal si ese fetito que vas a matar es el próximo descubridor de la cura del SIDA” a decir “Qué tal si esa estudiante de medicina, que tendrá que abandonar sus estudios para hacerse cargo de un bebé que no quiere, estaba destinada a curar el cáncer”.
* La responsabilidad debe ir de la mano con la información.
* Aun cuando el aborto es ilegal en México, existen miles de clínicas en donde ésta actividad se practica. Pseudo consultorios clandestinos que no cumplen con los mínimos de higiene y salubridad para intervenir quirúrgicamente a alguien. Existan o no leyes que lo permitan, el aborto se lleva a cabo.

El veredicto lo tienen nuestros representantes, espero que tomen la decisión basados en la razón y no en la sed de poder.

Y ustedes, ¿qué opinan?

baxter@dixo.com

Dixo y Prodigy / MSN hacen una investigación especial sobre el aborto, uno de los temas más polémicos y discutidos en nuestros días, sintetizado en un podcast click aquí.

Paramount Pictures México y Dixo en Prodigy / MSN te invitamos a nuestra premiere de La Última Carta, una película dirigida por ___________, una nueva comedia de acción y humor negro con Ben _________, __________ García y _______ Keys. ¿Quieres ir? ¿Quieres invitar a alguien? ¿Quieres ganarte un paquete de cartas de La Última Carta? ¿Te gusta jugar poker de prendas? ¿Tus padres saben que juegas a las cartas? Llena los espacios en blanco y envía de regreso un correo electrónico a promocionarrobadixo.com

* La Última Carta es una película distribuída por Paramount Pictures México. Ve el trailer dando click aquí.
* La premiere es el 26 de marzo en Cinépolis Diana.
* Si quieres leer el blog del director de La Última Carta" da click aquí.

Warner Brothers Pictures México y Dixo en Prodigy / MSN te invitamos a la premiere de "Prueba de Fé", una película de suspenso que maneja el pasaje de la Biblia en el que se habla sobre las 7 plagas que azotan la tierra. Si quieres acompañarnos a la premiere y alfombra roja de "Prueba de Fé" responde la siguiente trivia y envía las respuestas de regreso a promocionarrobadixo.com.

Menciona el nombre de la protagonista de "Prueba de Fé".
Menciona por lo menos 3 plagas que se mencionen en la Biblia.

* Si quieres ver el trailer de Prueba de Fé da click aquí.
* Si conoces a alguien a quien quieras enviarle una plaga da click aquí.
* La premiere será el 30 de marzo en Cinemark Polanco.

Hace casi un año que estoy aquí en Dixo y nunca he escrito de Las Ultrasónicas.

Las Ultrass es un combo trio femenino que hace canciones y toca rocanrol desde hace una década. Ha habido de todo en estos años: conciertos, giras, discos, integrantes diferentes, disqueras diferentes, pero siempre hemos estado la Jenny Bombo y una servidora Ali Gua Gua al pie del cañón y sin quitar el dedo del renglón en una especie de relación de hermandad amor-odio que hace que la banda siga teniendo química y funcione. El sonido es algo así como punki garage a gó-gó y nos gustan muchísimas bandas. Los Ramones son nuestros Beatles y Sonic Youth nuestros Dalais Lamas, creo que es interesante esa mezcla entre las Trashwomen y los Locos del Ritmo en cuerpo de mujer.

Esta semana estamos muy contentas porque después de mucho esfuerzo presentamos nuestro tercer disco "CORAZON ROCKER” de manera independiente.

En todo este tiempo hemos visto ir y venir muchas bandas, tendencias, estilos, modas y nos da gusto seguir aquí, sonando. Porque empezamos la banda para eso, para sonar, para tocar, para divertirnos. Siempre se nos prestó un poco de atención por el hecho de ser mujeres, pero arriba del escenario no hay género, sólo hay música, aunque muchas personas pretenden no darse cuenta.

Creo que lo que más me gusta de este disco es que no suena a nada “de moda”, no es emo, ni indie, ni electro tontis, no es tu típica baladita en la radio, es sólo rocanrol pero nos gusta dirían los Stones.

Ahora con Roxxxy en el ultra barco desde hace cuatro años este sábado 24 de marzo presentamos el tan ansiado disco en el Multiforo Alicia (www.myspace.com/foroalicia) junto con poderosas bandas que nos encantan: Juana Chang (www.myspace.com/juanachang) desde Argentina con su guitarra, Las Bruscas (www.myspace.com/lasbruscas) con la Nelly Mantequilla en las vocales, Ema (www.myspace.com/emam) un trio increíble de chicas de León, Yokozuna (www.myspace.com/yokozunarock) con los hermanos Tranquilinos explotando con su power rock y nuestras hermanas y roqueras de corazón Loba.

Mucha gente se toma a los grupos de rock en serio y yo soy una de ellas.

Sigo pensando que un buen concierto, un buen libro o una buena película pueden trastocar muchas vidas y por esa utópica y romántica fantasía sigo intentándo rocanrolear todos los días, es una forma de vida, es un placer rocanrolear.

Nada mal para una jarocha que quería un poco de acción y que tocaba la raqueta saltando en la cama soñando que era una guitarra. Bienvenidos, si tienen el corazón rocker.

Es la noche de la entrega del Ariel (el Oscar mexicano que le llaman) en el Palacio de Bellas Artes en la Ciudad de México. La expectación es grande porque los tres directores mexicanos que triunfaron recientemente en diversos niveles en el mundo cinematográfico internacional (Alejandro González Iñárritu, Alfonso Cuarón y Guillermo Del Toro) han confirmado su asistencia. No hay alfombra roja, pero es una de esas veces en que la entrega de premios será atendida con el lujo y la gala de una entrega internacional debido a que hay mucho que celebrar. Ahora sí es momento de reconocer, aplaudir y galardonar a los mexicanos que hacen un buen trabajo en el séptimo arte; aunque no justamente trabajen para el cine mexicano, como ya lo hemos aclarado en este mismo espacio.

Entra Cuarón y camina entre los reporteros. A uno de ellos se le hace fácil preguntarle su opinión respecto al conflicto Iñárritu-Arriaga (la ruptura de esta dupla creadora de Amores Perros, 21 Grams y Babel rompió relaciones laborales definitivamente durante la filmación de la última y su punto más crítico puede leerse en la revista Chilango de este mes de marzo). Cuarón se encabrona y le dice al reportero que no sabe de qué está hablando. “Me parece ya de hueva la neta. La neta me parece periodismo mediocre el que me hagas esa pregunta” dice Alfonso entre enojado y ecuánime. El reportero insiste y le argumenta que el conflicto pasó hace poco. Cuarón le dice que también pasó hace no tanto la Segunda Guerra Mundial y que por qué no le pregunta de Hitler y Mussolini. El reportero INSISTE: “Le hará daño al cine mexicano?” Y el director de Children Of Men refuta ya muy encabronado y en un tono de sarcasmo puro: “Lo que hace daño al cine mexicano es la actitud de gente como tú que andas haciendo esas preguntas cuando estamos celebrando…” y luego termina con un golpe al hígado diciéndole: “tienes el honor de ser la piedrita en el fríjol”, ante los aplausos y la ovación de los que escucharon el alegato.

Estoy totalmente de acuerdo con la actitud de Cuarón. Y es que creo que hay tiempo para el análisis, la crítica y hasta los escándalos; sin embargo hay que saber dónde, cuándo, cómo y con quién se elaboran los cuestionamientos con el fin de sacar una nota.

La mayoría de la prensa y el periodismo de entretenimiento y espectáculos en nuestro país cae siempre en el juego fácil. En la nota puta, en el escándalo barato y en las chaquetas tentaciones de sacar su chamba lo más pronto posible para irse a jetear temprano a su casa y dictarle la nota a alguien desde el celular a bordo del coche.

Este post va para los “periodistas” a los que no les importa un carajo la información, ni la objetividad, ni la repercusión del arte (música, cine, etc.) en nuestra sociedad. Va para los que hacen preguntas pendejas en las conferencias de prensa, con tal de sacar una declaración amarillista de cualquier artista. Va para los compañeros“come galletas” que van a las conferencias nomás a atragantarse y a robarse refrescos de lata pensando que ya se chingaron a la disquera o a la distribuidora de cine. Va también para los que van a las premieres y conciertos nomás pa farolear y luego hacen una crítica mal infundada y poco informada.

Saludos colegas.

Por: Milton Barboza Arriaga

La neta me cagué de la risa cuando vi este encabezado en un periódico. Resulta que en un análisis presentado por la firma PricewaterhouseCoopers, la ciudad de México, o lo que es lo mismo el DeFectuoso, se ubicó en el 2005 como la ciudad número 8 más rica del mundo, sólo detrás de Tokio, Nueva York, Los Ángeles, Chicago, París, Londres y Osaka, ganándoles a otras tan importantes como Filadelfia y Washington. La verdad es que no encuentro palabras para esto, ¡porque este análisis es una verdadera broma!

Y es que, no se vale que nos quieran ver la cara de pendejos; obviamente que es la ciudad de mayores ingresos, debido a la centralización del país. Para los que no lo sepan y nos lean de otras partes del mundo, en este hermoso país llamado México, todo se concentra en la capital; bueno, con decirles que las Secretarías de Agricultura, Ganadería, Desarrollo Rural, Pesca y Alimentación (SAGARPA) y de Marina (por ejemplo), tienen sus oficinas aquí, cuando no hay ni mar, ni campo, ni nada que se le parezca. ¿Por qué creen que todas las pinches marchas se hacen aquí y nos rompe la madre a todos los que tratamos de sobrevivir en esta urbe?

Neta no me puedo creer el cuento de que somos una potencia o una ciudad de mucha lana, cuando tenemos el tráfico más caótico del mundo, con más de dos millones de carros circulando diario. Cuando contamos con el transporte público más deficiente y estúpidamente ñero del mundo con los micros (o las micros para algunos) y el metro. Cuando todos los días nos estancamos en los estacionamientos más grandes del planeta, hablando de avenidas como Periférico, Viaducto o Tlalpan, en vez de transitar por ellas. Cuando la delincuencia todo el tiempo acecha y no respeta clases sociales.

Que vayan a mentir a otro lado, ese cuento, no sé ustedes pero yo, no me lo creo… Por cierto, en Polanco hay una manifestación y parece que me tardaré horas en llegar a mi casa, que no es la de ustedes.

El sábado tocamos en Valle de Bravo en unos de esos eventos para crear conciencia ecológica en "los chavos".

Cuando acabamos de tocar y que estaban desmontando todo me subí de nuevo al escenario y me deprimió mucho ver que el área en donde estaba la gente, estaba llena de basura.

Me pregunto que tanto sirven estos conciertos, desde Live 8 hasta Música por la tierra... Todo mundo se prende más con ir al concierto, la peda, el chisme, el ligue, etc etc y a todo mundo le acaba valiendo la causa por la que se organizó el concierto.

Salen de repente una bola de personas a hablarnos con tonito fresa que es super importante hacer conciencia y bla bla pero no ponen, no mueven corazones ni conciencias. Se organizan marchas contra la inseguridad con todos vestidos de blanco y ahí está la revista QUIEN en primera fila para que se puso Barbara Mori...

La cosa es que hace mucho mas por la ecología una película como la de AL GORE (La Verdad Incómoda) y lo malo es que estuvo en un cine y como dos horas en cartelera.

No nos hagamos tontos, la verdad es que no necesitamos películas ni conciertos para que nos digan que hay que hacer... es muy sencillo, simplemente tener sentido común y recordar que no vivimos solos. Las
cosas más sencillas y cotidianas son una gran ayuda, el problemas es que estamos ya muy maleados.

Nos valen madres todas y cada una de las reglas de vialidad, nos vale madres la tirada de basura en la calle, nos vale madres el agua, nos vale madres todo... que se chinguen los demás.

No va a llegar alguien con una varita mágica a arreglar todo, el cambio tiene que venir de cada uno de nosotros, tiene que ser personal y de fondo.

Como dice la canción:

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Por: Aldo

Saludos raza como les va, espero muy bien como ya tooooooodos saben hoy Bill Gates esta en México y en Dixo Prodigy MSN vamos a tener la cobertura en vivo de su conferencia.

dale click AQUÍ

Ahora yo me pregunto porqué toda la raza se pone loca con Bill Gates, me refiero a que todos tenemos una opinión. Te caga o lo admiras, llevo toda la mañana leyendo y escuchando diferentes opiniones, me gustaría saber que opinas TÚ.

A mi en lo personal me encantaría tener su visión para los negocios, es el hombre mas rico del mundo y aún se le ve tan relajado como siempre. WOW.

Mas allá de si se robo el diseño del Mouse o el DOS(si ya se que el vista esta igualito a MAC), el tipo siguió su sueño y eso para mi significa mucho, siempre he comentado en este blog que los sueños se cumplen siempre y cuando uno sea fiel a estos, recuerdo que Bill Gates alguna vez dijo todos tendrán una computadora en su casa para tales fechas. Todos se rieron ahora… creo que muy pocos se Rien.

Saludos se les quiere.

Esta mañana en Licuado platicamos sobre una lista de los 90 programas de televisión que más nos han influenciado, que publicó el periódico Excelsior.

La lista, como todas, es polémica, no por los que están, sino por los que faltan. Y es que, a final de cuentas, recordemos que no es una lista de “las mejores series” sino de aquellas que todo mundo ubica y que se encuentran en la memoria colectiva, como bien cita el reportaje.

Cierto es que de caricaturas podríamos hacer una lista completa, y no de 90, sino de 200, y aún así le faltaría. Cierto es que algunas series sólo se han transmitido por televisión de paga, y