Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

¡Ahhh, Veracruz querido! No te pisaba desde hace siete meses que vine para Navidad y Año Nuevo. ¡Y no he dejado de oír esta pegajosísima rola de la Dinastía por todos lados! Al puerto vengo a ver a mi jefa la Nena y de paso aprovecho para vacacionar y hacer tour gastronómico. También visito a los pocos amigos que me quedan por acá. Esta vez nos tocó una “depresión tropical” si, sí que el mar y la costa tambien se agüitan y no ha parado de llover con furia. Es difícil presumir tu ciudad cuando se encuentra totalmente inundada por lo cual me sacrifiqué buscando unos buenos tugurios que en esta ocasión quiero recomendarles.

Empezemos con “LA POLLA” (ubicada en la calle de Alcocer). Es una especie de table cutre que se caracteriza por no tener cover. Las cubetas con 6 chelas, cuestan 95 varos e INCLUYEN un table de cortesía. O puedes pedir los bailes que quieras las veces que quieras por la módica cantidad de 30 pesos. Un gran atractivo es que aquí verás a las chicas con los cuerpos que Dios les dió, no hay tetas ni culos falsos, (ni a ellas les alcanza para la operación, ni a ti te alcanza para el Solid Gold). La moda que las bailarinas lucen son prendas adquiridas en tianguis y mercados que encajan a la perfección con mi estética de glamour. El high-light de la noche fue la camisetita que lucía la chica más ruda de La Polla, decía “¡Soy vaga y qué!”. Muy recommendable para noches lluviosas.

“Las Dos Hermanas” queda en la calle de Jalapa (muy cerca del Clímax antro creador de la Macarena jarocha: “Sa, sa, sa, mesa que más aplauda”) y es un after con todas las de la ley. Tiene un conjuntillo en vivo que interpreta grandes éxitos de la salsa internacional pero las que mejor les salen son las de Héctor Lavoe. Cubeta de 60 varos y rockola con la Sonora Santanera lo hacen especial, pero lo mejor es la botana gratuita ya que a cualquier hora pudes deleitarte con unas sabrosas picaditas (platillo típico veracruzano), mollejas de pollo bañadas en salsa inglesa y chilaquiles en salsa roja. El servicio es regular debido a la alta población alcohólica que pulula por ahí pero el ambiente amerita una visita obligada.

Si quieren disfrutar de un verdadero antro jarocho deben de ir a “Capezzio”. Es fácil llegar ya que esta ubicado justo atrás del penal de Allende. Tienen 26 años haciendo bailar a la gente y programan regetón desde antes que este ritmo cobrara auge y se pusiera de moda. El show del carismático Juan Santiago define la Jarochitis y el orgullo que los veracruzanos sienten por su tierra. Él es el creador de la letanía inmortal “Jarochooooos…. a huevoooo” y en parte su original show es como un programa de televisión en vivo donde artistas locales como los raperos “Lírica Urbana” y la regetonera "Kryztal" cantan su material original y por otra parte el público asistente participa bailando o con concursos que básicamente consisten en un ritual de humillación para beneplácito de la concurrencia. El DJ Marcelo es excelente y la gente baila con una sensualidad y ritmo que te dejarán inmóvil. Como el calor es apabullante puedes disfrutar de los torsos desnudos de morenos de fuego, así como de minifaldas y ombligueras que hacen que Capezzio tenga un sabor muy sexual. Tan sólo 50 pesitos por una noche de diversión garantizada.

Así que ya lo saben, Veracruz puerto ofrece excelente comida en el café de La Parroquia, embriagadores toritos en Boca del Río con “La Chata” (que tiene un record Guiness) y una playa llena de chapopote que hará que quieras salirte de inmediato. Pero también ofrece una vida nocturna interesantísima que no podemos describir aquí en una sóla entrega así que vamos por más. ¡Salud!

Yo creo que todos y todas, en algún momento de nuestras vidas hemos tenido miedo a la vejez. Algunos por simple vanidad, otros por problemas de salud, por soledad… o por demencia.

El otro día estaba yo en mi rutinario café de los martes en los que acostumbro ir a cierto café y leer algún libro que tenga pendiente. En dicho café ya he sufrido en algunas ocasiones. Primero porque hubo una temporada (aprox. 4 martes seguidos) en la que les daba por poner a la misma hora a la que voy, el disco de Il Divo. ¡Coño, nadie se puede concentrar oyendo esa madre a todo volumen! Si, debí haber cambiado, pero por razones de trabajo ese es el que me queda más cerca. Otra cuestión que me ha hecho sufrir es el encontrarme a un par de personas ahí.

Odio encontrarme gente, explicaré las razones en otro post.

Y éste martes pasado ocurrió algo que jamás hubiera pensado posible. Llegó una viejita de esas que no dan ternura. Es decir, no tenía mirada dulce ni caminaba al lado de su viejito con un bastón. No, era como son los otros viejitos que no dan ternura, es decir, necia, quejumbrosa y hablaba muy fuerte. Después de finalmente hacer su selección, preguntando una y otra vez de muy mala gana qué contenía cada tipo de preparación y, además de hacer peticiones muy específicas y absurdas del tipo “un capuchino con espuma pero sin tanta espuma” o “si me lo das muy cargado no te lo pago, ¿eh?” al acercarse a la barra de preparación de café, le empezó a gritar desde ahí a la señorita de la caja “oyes ¿y no hay descafeinada?” “oyes niña, niña ¡no hay aquí de la desta descafeinada!” obviamente ni la “niña” ni yo ni ninguno de los que escuchábamos sus exigencias entendíamos a qué se refería. ¿Disculpe señora? “Ay hombre, de la azúcar descafeinada, no hay o qué”… madres… todavía la señorita le dice “ah, ¿sustituto?” “ Ay la tontería esa como le digan”. Le dieron sus sobrecitos de Canderel, mismos que arrebató ¡Y se dio el lujo de retirarse mentando madres abiertamente! “No ponen las cosas donde deben estar, si ahí la tienen porqué no está, por codos será” y algunas cosas más que afortunadamente no alcancé a oír.

La verdad no supe si me había dado coraje, risa o lástima. No supe si la senilidad de esa mujer que le hacía pedir a gritos “la desta descafeinada”, era también su salvación porque nunca se dio cuenta de la tontería que estaba diciendo y por ende, tampoco le dio tiempo de sentir pena. O sí, y no fue capaz de admitirlo por miedo a que alguien pensara, le dijera o escribiera en su blog acerca de su penoso caso. O quién sabe, tal vez sea una viejita a toda madre que hoy le está contando a sus nietos “¿Qué tontería creen que dije el otro día?”

Puede que la vejez justifique el hecho de ser un poco amargado, pero no le da derecho a nadie a ser insolente y maleducado. Sin embargo, tal vez la vejez puede ser el antídoto para no sentir vergüenza, aún cuando exiges a gritos que te den “azúcar descafeinada”.

¿?¿?¿?

Por: Aldo Monterrubio.

Nos vamos. Algunos colaboradores de Dixo cubriremos el festival Expresión en Corto en su novena edición que inicia el día de mañana en la ciudad de Guanajuato.

Les traeremos todo: lo más importante, lo más cagado, lo mejor; todo al estilo dixo.com.
Vámonos, ustedes vienen con nosotros.

P.D. Pendientes de los videopodcasts.
Sean felices.

Aldo.

I.

Eventualmente todos caemos en el sushi de super. Mientras termino de masacrar el mío, me surge una y otra vez una pregunta: ¿A quién chingados se le ocurrió ponerle a todos los rollos de sushi queso Filadelfia? Si, sé que habrá algunos que opinen que es queso Filadelfia de “la neta” pero a mi me caga. Su color es horrible, sabe y huele feo y me hace pensar que estoy comiendo crema para aliviar las rozaduras de los bebés. Además se embarra en lo más profundo del sushi así que no es fácil quitarlo, a huevo se embarra hasta en los palillos. En lugar de haber pedido un rollo, hubiera pedido dos ya que la mitad se quedó en la charolita y en el adornito de hierba fresca que usan siempre en la decoración de comida japonesa.

Y ya que estamos en esto, ¿a quién se le ocurrió ponerle pasas al picadillo, granada a los chiles en nogada y zanahorias cocidas a la ensalada de atún? ¿Quién le puso piña al pastor? ¿Quién le pone piñones…a lo que sea?¿Quién le puso una estorbosa rama de epazote a las quesadillas? Carajo, ¿a quién se le ocurrió ponerle un GUSANO al mezcal?

II.

Después de esto, pensarán que soy muy “mamoncita” para comer, pero no, le entro a casi todo, sólo evito las vísceras y, por supuesto, el talón de Aquiles de casi todos los niños: el hígado.

Pero este fin de semana, el Discovery Channel me puso en aprietos. Vi un especial de uno de los animales más sabrosos y, ahora sé, más culeros del mundo: el calamar. Hay un tipo de esta especie que se llama calamar Humboldt que resulta ser verdaderamente aterrorizante, además morder con una especie de pico de guacamaya en cuyas orillas tiene una mortal sierra, en cada tentáculo tiene también dientecitos. Son muy agresivos, arrancan con su temible boca y tentáculos carne humana e incluso son caníbales. Osea, ojete el güey. Pues el domingo comí en una de las marisquerías que más me gustan, y evité pedir calamar de cualquier tipo, pero mi acompañante me regaló amablemente un pedazote de pulpo de su tostada, y cometí el error de aceptarlo. Aunque era pulpo y no calamar, no pude evitar en mi mente las escenas del calamar dentado, mientras me lo comía (con asco) lo imaginé en violento movimiento y recordé su viscosa anatomía. Carajo, ver este canal ya me costó tenerle pavor a los partos, fobia a los gusanos y ahora, el trauma del tentáculo.


mariana@dixo.com

Por: Aldo.

Estimados Felipe Calderón y Andrés Manuel López Obrador:

Me cagan los dos. Ud. Señor FECAL me caga por su jotería, wey si ganaste…¡órale! que cuenten los votos uno por uno, no seas marica (el que nada debe nada teme).

Ud. Señor AMLO ya me tiene hasta la madre con su actitud de niña encabronada y encaprichada, además se me hace una falta de respeto a toda la banda que se puso a chambear el domingo 2 de julio del 2006 para contar los votos, esa banda que dices que “amañó” resultados es la misma banda que contó los votos de diputados y senadores o que en el DF dieron como ganador a tu partido.

Aquí les comparto el negro humor de todo, encontré este video en www.youtube.com la verdad me causó mucha gracia, también la fotito del vino de ganador de AMLO (en el fut son playeritas que dicen campeón, en las grandes ligas son botellucas de vino).

Nos leemos el lunes, me caga la política, tanto como FECAL y AMLO.

Sean Felices.

La semana pasada TV Azteca estrenó una nueva barra de programas, dentro de la cual está El Informal.

Se los recomiendo ampliamente ¿por? Pues miren, podría decirles que es porque se trata de un proyecto que difícilmente se ha visto en la televisión mexicana abierta; porque se trata de un noticiero con tintes humorísticos e irónicos; porque se trata de un show que atrás ha dejado al humor ortizdepinedezco y prefiere el chiste más fino, irónico y sorprendente; porque las influencias son innegables: desde Los Simpsons hasta Saturday Night Live, desde los talk shows norteamericanos hasta los chistes involuntarios que nos cuentan los políticos, los artistas y el ser humano en general; porque no acabas de reírte de un chiste cuando ya llegó el siguiente y se te pasa de volada; porque la verdad es un programa que yo si vería; porque hay de todos para todos, a unos no les gustó una cosa pero a otros les fascino, a otros les encantó y saben porqué les gustó, a otros no les gustó pero saben porqué no les gustó…y así me podría seguir.

Pero ahora, la neta la neta, ¿saben porqué quiero/ordeno/deseo/les pido que lo vean? Porque este su seguro servidor forma parte del crew de escritores del programa.

Se transmite todos los jueves a las 9: 30 de la noche en Azteca 7. Véanlo, y de verdad, se abre este foro para todo tipo de crítica: que les gustó, que no, que le pondrían, que le quitarían, que les hizo cagarse de risa, que los hizo sonreir nada más y que los agarró de sorpresa. Tip: no le cambien en los comerciales y chequen los “fuera del aire”.

¡Anótenlo entonces y nos vemos todos los jueves!

Nunca he sido realmente marimacha, pero tampoco particularmente femenina. De hecho, de niña tuve tres muñecas, una de trapo, la “comiditas” y la “lagrimitas”; ¿demasiado simbólico acaso? Me enorgullezco de jamás haber tenido una Barbie, y cuando se trataba de jugar a los superhéroes, yo siempre pedía ser “super”.

Superman, obviamente. Hoy, a estas alturas de mi vida, cuando mis perspectivas y análisis han cambiado (no sé si para bien ó para mal), me pongo a pensar en el porqué, en el fondo, de nuestra o de la fascinación por los superhéroes.

Mi perspectiva, para este artículo, será netamente femenina, o “femenina” en este caso. A las niñas nos gustan los superhéroes, porque nos gusta esa delgada línea entre el sociópata y el nerd. Entre nuestra atracción por el “bad boy” y nuestro síndrome de Wendy que se ve atraído por el teto que provoca ternurita y pide a gritos protección materna.

También, los superhéroes nos abren siempre una ventana porque ninguno tiene una vida ni sexual, ni en pareja, exitosas; es más, son pendejísimos a la hora de ligarse a una vieja e inevitablemente terminan enamorándose de la inalcanzable (en su condición de humanos) entonces, ponen en nuestras manos la fantasía de, en cualquier noche, “hacerlos hombres” y que ellos, a su vez, descubran sus superpoderes en la oscuridad de la noche en la que pueden muy bien maniobrar con su ropa interior, sus superpoderes y sus super cualidades de volverse largos, de roca, de fuego o incansables ( ya ven chicas, se pone interesante, no como con los simples mortales).

Y finalmente, no hay porqué preocuparse de su vestimenta, una vez descubierta su identidad, siempre tendrán el pretexto de vestirse como murciélagos, arañas, lobos o jotitos, porque una vez develada su identidad, serán siempre héroes. Y si están en su alter ego de supertetos, nosotras, en el fondo, sabremos que hay una parte, una pequeña parte de su aparente estupidez que nos compensará en el momento en el que un monstruo atente contra la seguridad de la nación, en el que aparezca el supervillano, ocurra un desastre natural… o simplemente, en el momento en el que se apaguen las luces.

(TEXTO PUBLICADO ESTE MES EN EL NUMERO 27 DE LA REVISTA MOHO).


Desde que recuerdo siempre estuve a dieta. Que la de la luna, la de contar carbohidratos, proteínas, la de Angelica María, la anti-dieta, la de la piña, slim fast, weight watchers, y un largo etcéteraaaaaaaaaaa que incluyeron unas anfetaminas a los 12 años que destrozaron mis nervios para siempre.

Es interesante como el aspecto de una persona puede MOLESTAR tanto a cierta gente. Especialmente a la gente FLACA que te recomienda regimenes, ejercicios y doctores como si te estuvieran HACIENDO UN FAVOR. ¿Acaso yo les he pedido que engorden?. Es como si uno opinara acerca del buceo con tanque de oxígeno sin haber siquiera agarrado un SNORKEL.

Si no eres Oprah o Álvaro Cueva no me hables de remedios maravillosos contra la gordura y mucho menos me digas: ¡ay, que gorda me veo! si tu báscula no ha señalado más de 100 kilos alguna vez.

Hay un racismo de clóset contra los gordos. Son un punto de referencia y motivo de burla nomás porque sí. Digo, nadie es immune a la burla pero creo que la burla debería de ser PAREJA.

La verdad es que la mayoría de flacos que conozco están más insatisfechos con sus vidas que los gordos. Ignoro la razón, pero creo que tiene que ver con que los obesos estamos acostumbrados al rechazo desde niños, así que desarrollamos sentido del humor a temprana edad y aprendemos a hacer lo mejor con lo que tenemos. Como ya eres rechazado de entrada, no sueles esperar mucho. En cambio los flacos le tienen pavor al rechazo. Cuando lo experimientan creen que algo esta mal en ellos y desarrollan altas dosis de inseguridad que los lleva a hacer cosas como PAGAR UNA TERAPIA.

Creo que soy gorda porque serlo me proporciona una especie de PROTECCIÓN. Sí, como lo leyeron; nadie me quiere ligar de entrada y al no verme como objeto sexual tiendo a tener conversaciones muy interesantes con el sexo opuesto porque NO LES DOY MIEDO.

No soy una femme fatale que se quieran coger ni estoy en sus fantasías más próximas, por lo tanto simplemente soy algo chistoso amiga de la femme fatale que se quieren coger. Al no haber tensión sexual de por medio las personas se relajan y son ellas mismas.
Suelo tener muchas amigas flacas por la misma razón, les encanta reafirmar su belleza y protagonismo conmigo a la vez que ellas reducen las posibilidades de perder al galán en turno. Tener una amiga gorda les proporciona SEGURIDAD.
Cuando alguien me interesa, simplemente VOY AL GRANO. Como estoy acostumbrada al rechazo no tengo nada que perder. Y el rechazo por ende te lleva a ser especialmente carismático, porque te hace sentir con el tanque lleno de gasolina.

Mis amigas flacas tienen que esperar a que se las liguen o que ellos den el primer paso. Estos trámites me dan hueva, el cortejo y la invitación de tragos y el "dame tu número de teléfono". Cagadamente mi sistema funciona y nunca me ha faltado con quien coger a diferencia de mis guapas amigas flacas que sufren porque estan guapas y flacas y nadie se las coge y no se explican cómo las gordas pueden tener vida sexual. Creo que en el fondo tienen envidia de la buena ya que se sienten SUPERIORES. Es una superioridad muy velada e inconsciente tipo la de los JUDÍOS hacia los CATÓLICOS, pero existe y es verdadera.

Sólo una vez en mi vida fui FLACA y la verdad es que nunca lo sentí hasta que volví a engordar y ví fotos; sin embargo, la GENTE insistía en felicitarme como si esto fuera un TRIUNFO. Yo sentía que la ropa me quedaba grande pero en mi cabeza yo seguía siendo GORDA. Es una situación difícil de explicar pero me imagino que es algo parecido a ser un alcohólico anónimo. Vaya, no por el hecho de no beber dejas de ser un BORRACHO.

En ese entonces los güeyes se volvieron feroces contra mí, en serio, caminar con mis amigas por la calle se volvió una locura. Güeyes gritando cosas desde sus coches, güeyes arrimándose en el metro, güeyes silbando desde las ventanas de los edificios, güeyes queriéndose pasar de verga en los camiones. ¡Que pesadilla para las flacas aguantar a toda esta banda!
Y aún así, uno tiene que aguantar a los fetichistas en GORDITAS que pululan por las calles.

Los gordos disfrutamos del placer de comer sin culpas y esta es una maravillosa SENSACIÓN, casi como meterte un chute en las venas en año nuevo.
Sé que seré gorda para siempre y esto me hace sentir bien. Es algo que siempre estará ahí y nunca cambiará. Como el sabor de la cerveza, como saber que PAGO POR MATARME comprando deliciosos cigarillos que son fumados después de una copiosa comida con GRASA.

Por Aldo Monterrubio.

¿Por qué los seres humanos nos complicamos tanto?

Me refiero a que sobre todo en las relaciones personales tendemos a complicarlo todo, por alguna extraña razón tratamos de resolver cosas que no se pueden resolver y entender cosas que sólo se pueden aceptar.

Amor es amor, se siente, te vuelve loco, te eleva. Al amor le gusta encamarse, inspirarte, transpirarte, derramarte, no puede uno andar pensando, planeando, ni resolviendo. El amor sólo se siente. Si, esta cabrón, por que es como estar en la cresta de la ola, puedes montarla poca madre y sentir el viaje, o te puedes caer y darte en la madre, es un riesgo pero hay que correrlo alguna vez en la vida.

El álgebra se resuelve y la salsa se baila. No se puede resolver la salsa y mucho menos bailar; el álgebra es como tratar de resolver o planear el amor, ¿no creen?

Aldo

Sean felices nos leemos el Viernes.

Por Aldo Monterrubio.

¿Porqué los seres humanos nos complicamos tanto?
Me refiero a que sobre todo en las relaciones personales tendemos a complicarlo todo, por alguna extraña razón tratamos de resolver cosas que no se pueden resolver y entender cosas que sólo se pueden aceptar.
Amor es amor, se siente, te vuelve loco, te eleva. Al amor le gusta encamarse, inspirarte, transpirarte, derramarte, no puede uno andar pensando, planeando, ni resolviendo. El amor sólo se siente. Si, esta cabrón, por que es como estar en la cresta de la ola, puedes montarla poca madre y sentir el viaje, o te puedes caer y darte en la madre, es un riesgo pero hay que correrlo alguna vez en la vida.
El álgebra se resuelve y la salsa se baila. No se puede resolver la salsa y mucho menos bailar el álgebra; es como tratar de resolver o planear el amor, ¿no creen?

Aldo.

Sean felices, nos leemos el viernes.

por: Eduardo Osegueda.

¿A quién le importa salvar al jaguar?...

En México, aún hay gente que ignora que en nuestras selvas subsiste el
felino más grande del continente americano "Panthera Onca", y que la
preservación del mismo es crucial para salvar lo muy poco que nos queda de
ecosistemas saludables.

No sólo el jaguar tiene un papel importantísimo a nivel histórico como el
símbolo de fuerza, valor y sabiduría en las culturas prehispáinicas, sino
que también funge como especie "sombrilla" en términos de recursos
naturales, es decir, al encontrarse a la cabeza de la cadena alimenticia, la
supervivencia de esta especie es un indicador crucial de que un ecosistema
está en cierto nivel de equilibrio. Si el jaguar subsiste es porque sus
presas existen en una población viable, lo que implica que la flora de la
que éstas a su vez se alimentan, también está sana junto con las fuentes de
agua y toda la diversidad de recursos biológicos y químicos naturales que
intervienen.

Si el jaguar desaparece, el equilibrio se rompe, a veces, con resultados tan
profundos que provocan la desaparición de la mayor parte de la diversidad
biológica de los ecosistemas. Al final, quedan bosques y selvas verdes,
pero casi sin vida silvestre, con cauces de agua contaminados, como
fantasmas de lo que alguna vez fueron cuando el jaguar, el puma, el oso, el
águila, el lobo mexicano y los halcones los habitaban, cuando las ramas de
esos árboles eran hogar de una multitud de seres diversos y extraordinarios.

Hoy, muchos de nuestros bosques y selvas ya no vibran con la vida con la que
lo hacían antes, y lo más lamentable es que cuando una especie se extingue,
es para siempre, no hay forma de recuperarla. Lo que no todos comprendemos
es que, cuando esto ocurre, aunque sea "lejos" de nosotros, nos enteremos o
no de que una especie más ha desaparecido, de que un ecosistema ha sido
dañado y con ello trillones de seres han dejado de vivir, hay una parte de
nuestro ser que también se extingue para siempre, que entra en una profunda
tristeza y añoranza, que cuando la vida "afuera" vibra con menos fuerza, eso
tiene una repercución en nuestro propio ser. Y cuando somos concientes de
ello, la vergüenza es tanta, que lo que hacemos la mayoría es tratar de
evitar el tema, de entrar en la negación más profunda y continuar con esa
ignorancia escogida desde la que optamos por no ver.

Pero el 15 de julio del 2006, un grupo de ciudadanos responsables lanzaron
un intento por salvar al jaguar en el estado de Sonora. La población más
nórdica de jaguares en el continente. Una población que no tiene igual en
alguna otra parte de América, ya que se ha logrado adaptar a lo largo de
miles de años a un ecosistema semidesértico, lo cual haría imposible la
re-introducción de otros jaguares en el futuro. La viabilidad del jaguar en
esta zona, así como de todo este ecosistema, depende de que se le logre
rescatar de una extinción casi franca ahora.

continuara...

¿Quieres participar y salvar al jaguar?

www.naturalia.org.mx

NATURALIA, A.C.
Amores No. 1104
Col. Del Valle
México 03100, D.F.
Tel. (55)55 59 63 30
Fax. (55) 55 59 56 96

Por: Aldo.

Un consejo: eso de hablarle a la chiquita que te gusta cuando andas alcoholizado no es buena idea; tampoco eso de llevarle serenata en el mismo estado; créanlo ninguna mujer sueña con ver al “hombre de su vida” pedísimo rodeado de amigos en el mismo estado cantando canciones de amor acompañados por el sonido del bocho 83 a todo volumen. NO LO HAGAN.

Si, me paso, estaba yo dormitando después de una semana llena de trabajo con un montón de presiones, cuando de repente, escucho la melodiosa voz de un jovencillo de alrededor de 17 años de edad acompañado de otros dos bueyes del mismo rango de edad, ¡TE AMO LUISA, TE AMO! gritaba una y otra vez mientras les pedía a sus amigos pusieran el de Nicho Hinojosa (NO LO HAGAN).

Luisa salió, igual que el papá de Luisa, la mamá de Luisa, el hermano de Luisa, (mientras yo lo veía todo desde mi ventana, a estas alturas con una cerveza en la mano) “órale pinches muchachos cabrones váyanse a la chingada de aquí, respeten culeros, respeten” exclamaba el papa de Luisa, “ Le vale madres pinche pelón” contestaban los amigos del enamorado. (NO LO HAGAN).

Todo termino en Luisa llorando y una patrulla llevándose a los 3 alegres compadres, Nicho… no dejo de cantar.

¿¿A alguien le ha funcionado alguna vez llevar serenata pedo?? .

Sean Felices buen fin de semana nos leemos el Lunes

Por: Trujo.

Evolución o Declive

Cuando llegó a mis oídos que Brozo había sacado un programa nocturno para la TV, lo único que pasó por mi mente fue:

a. La duda de si Víctor Trujillo, mi hermano, estaría completa o lo suficientemente conciente de cuánto había perdido en el público.

b. Si Brozo aún cubría sus necesidades personales y políticas, y...

c. Si podría sobreponerse a la pérdida de su pareja y productora e imponerse a un
nuevo productor.

La mayoría de la gente, y es inevitable, piensa que los personajes son sus mismos creadores: Chespirito, Capulina, Los Polivoces... bueno no, ellos no... a ellos la gente siempre les validó el hecho de no ser sus personajes... tal vez por el nombre... continúo: Chabelo y entre ellos Brozo.

La gente asegura que mi hermano comparte junto con el payaso de vieja peluca verde: la audacia, la rebeldía y el malevaje. Pero no, no funciona así, y aunque el autor por supuesto es el dueño total de cada palabra y gesto de sus personajes, sucede que ambos no pueden coexistir... no como un ventrilocuo y el muñeco.... aquí, cuando Brozo existe, Víctor Trujillo cuelga del armario como un traje pasado de moda, o fuera de talla... de esos que no te pones por que ya no te quedan. Y como por arte de magia, Víctor cela al payaso sin complejos que crece en rating, mientras que en las mañanas el payaso se ríe del formato y los ratings de los intentos de su creador por no pasar a la historia como solamente el inventor de un payaso alburero. Si el titiritero se diera cuenta y despertara a la realidad, y se alegrara porque él sigue siendo el dueño de los hilos... entonces "El Circo de Brozo" sería una evolución lógica en la carrera de Víctor Trujillo, por más estilo que le falte a su productor que no sabe cómo redondear el concepto de circo tratando de poner viejas encueradas y putos de gimnasio, haciendo caras de eróticos que más bien parecen de dolor... es inevitable ese resultado si no comprendes el concepto de la Carpa.

Pero si el payaso permanece como un complejo de inferioridad en la mente de su creador, provocando esa terrible ambivalencia entre vergüenza y egolatría, entre fondo y forma, izquierda y derecha, entre audacia política y servilismo... entonces el acto nunca crecerá más allá de lo que pueda superarse el creador mismo en su propia mente, y un día amanecerá Brozo con un estallido en las sienes, y la sangre, y el whiskey... y el bochorno... y la soledad.

Desde hace tiempo quería contarles esta anécdota que ocurrió hace ya un par de meses, y seguramente varios de ustedes, desafortunadamente, se verán identificados.
Estaba yo en una de las horas sabrosonas del Metro Chabacano, es decir a las 7:40 A.M. aprox entre semana. Los tumultos se ponen cañones. La entrada y salida a los vagones son proezas olímpicas.
Ya iba algo tarde, por lo cual me metí a los empujones y la perrada. Alcancé a entrar y me quedé en la orilla de las puertas. El tipo detrás de mi no alcanzó a entrar. Cerraron las puertas. Pero entre la torteada, sentí un jalón en la bolsa izquierda de mi pantalón. Metí la mano y...mi celular no estaba. Subí la mirada y ese tipo, detrás de las puertas, se estaba guardando algo en su pantalón. Pasaron microsegundos para que yo reaccionara y hasta en voz alta dije "ah no mames ! ese wey tiene mi celular!". Con las puertas cerradas, insisto, le comencé a decir adiós. Y sé que suena a cliché, pero mi celular es mi agenda de contactos, horarios, etc. Microsegundos volvieron a pasar para que volteara a mi derecha, viera la palanca de emergencia y la jalara de inmediato. Las puertas se abrieron y confronté al tipo: "dame mi celular".
El tipo lo sacó, y me dijo "ya ya, toma...". Me volví a meter al vagón. En el audio de la estación se escuchó algo así como "Seguridad, revise por favor la señal de alarma..."
Nuevamente segundos pasaron para que me cayera el veinte de que ahi no para la cosa, me bajé del vagón mientras escuchaba a un tipo detrás de mi "utaaa pinche alarma...". Me topé a una señorita del metro y le dije "yo la activé, porque me estaban robando mi celular." Vi hacia el fondo del andén y le dije "ahi va...es ese wey". El tipo se echó a correr y en lo que la señorita gritaba "poli!!" el tipo cruzó los torniquetes.
"pero ya trae su celular?"-"si, aqui lo traigo". "bueno, por lo menos..."
1.-hijo de su madre, cómo metió la mano? se los juro que no está nada fácil meterla y luego sacarla.
2.-el tipo era un señor ya grande, de sueter. Neta no daba la pinta de "maleante".
3.-el wey de atrás diciendo "pinche alarma"... Eso, que solidarios somos los mexicanos!
4.-Que suerte que el metro no avanzara en cuanto se cerraron las puertas
5.-Hoy la neta, ya ando frikeadon y me guardo la cartera en la bolsa de adelante y el cel en la mochila.
6.-Dos semana después, vi cómo ocurrió lo mismo pero con un tipo que bajaba. De repente se buscó algo y le dijo a su cuate "perame..perame..:" Las puertas ya se habían cerrado, la perrada adentro. Y el wey trataba de asomarse como para ver si veía si alguien traía lo que sea que le hayan chingado. Pero sin éxito.
7.-Les cuento esto para aquellos que viajan en este sistema de transporte, que la verdad yo adoro porque neta es bien eficiente, sin tráfico ni lluvia, pero con algunas desventajas como ésto.
8.-Neta ya estuvo bueno de estar secuestrados en nuestra ciudad.

No sé a qué se deba. No sé porqué sucede. No sé cómo pasarlo por alto. Sin embargo es algo inevitable: los hombres cuando se acaban de cortar el pelo se ven horribles. Bueno, las mujeres también, este asunto no es particular de un sexo, sin embargo, es más común el corte matapasiones en los hombres que en las mujeres. Creo que más bien el asunto del salón de belleza saca mucho de pedo, las mujeres por lo general quedamos con un look raro, pelo demasiado inflado y maquillaje exagerado. Yo recuerdo muy bien la única vez que me he ido a maquillar a un salón y fue para mi graduación de la universidad. Estaba irreconocible, parecía Lin May. La cara de mis compañeros no era de “qué pinche”, sino de “¿quién eres?”. Y no sé si sea sólo yo  o  nos sucede a todos que a la hora que ves que el cabrón estilista de plano se está pasando de lanza con la tijera, en lugar de decirle “noooooo, no tanto”, nomás te callas y sufres y sudas todo tu cuerpecito debajo de la siniestra capa negra en la que te forran. Y sí, el pelo crece, es una frivolidad absoluta deprimirte por un mal corte de pelo, pero carajo cómo arde. De verdad que sucede hasta con los perros, son horribles recién rapados. Algo tiene el corte de pelo reciente que siempre se nota, hasta cuando David Beckham, por órdenes de su Spice se corta el pelo le notas que acaba de suceder. De verdad, no sé porqué nos vemos taaaan pendejos con un corte de pelo demasiado corto. Tal vez me parezca que sucede más con los hombres porque el corte va más al raz. Por eso me gustan los hombres de pelo largo, o larguito, porque no sufren de la inclemencia de la tijera que es automáticamente “conviertetetos”. Si te hicieron un mal corte, la primera semana inevitablemente te sientes incómodo. Y nunca falta el tío “a ver, cuéntame de tu peinado, ¿te cortaste el pelo como siempre, o para siempre?” Mierda, mierda, mierda. Hay muchísimas cosas matapasiones, como que la persona con quien estás empezando a salir tenga un disco de Mijares en su iPod, que se ría cabrón en "Ay Caramba…", ¡pero de los chistes del locutor!, que tenga un perrito faldero y que además se llame “Peluche” o algo así, pero nunca falla un reciente, ridículo y mal corte de pelo. ¿Apoco no?

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Por: Aldo.

La semana pasada fué extraña, cosas desaparecieron del departamento (llaves, audífonos del ipod, lentes, entre otros; si alguien tiene información acerca del paradero de los mismos mandar un mail a dixo.com); luego ví Silent Hill y me entró la cosquillita fantasmagórica y por ahí encontré el libro “Cañitas” de Carlos Trejo, aquí les va la crónica.

El libro es una mamada, no debería llamarse libro, el wy ese (Trejo) se echó Poltergeist y un chingo de películas de Terror de la década de los ochenta y escribió un “libro” platicándote las mejores escenas, claro diciéndote que eso le paso a él en su casa (no mames!!!) .

Antes que otra cosa había visto sus videos alguna vez, sinceramente algunos me pusieron a pensar (me dieron miedito pues) y otros si me hicieron exclamar ahhhhhhhhh no mames!!!, pero ahora, después del libro, mi manera de ver a Carlos Trejo ha cambiado, sus fantasmas son de 3 pesos, sus historias igual, me caga que ande en su moto viéndose muy rudo basando su carrera en engaños y sugestiones, no eres tan importante como para decirte que me caes mal señor Trejo, pero quiero decirte que: ¡APESTAS!

Lo que me preocupa es que el tipo da conferencias, va a escuelas, programas de televisión, es considerado una eminencia en su campo por algunos y siempre se llenan sus conferencias. Programa que va, programa que sube el raiting. ¿Qué pasa? ¿Tantas ganas tenemos de creer en algo?

Sean felices nos leemos el Viernes.

Siempre he tenido obsesión con los aeropuertos, me ponen de un humor extraño, me sensibilizan al máximo, me hacen sentir libre. Por un lado, no soporto ver a las parejas diciéndose adios, pero me conmueven los chavitos a los que a leguas se les nota que se van por primera vez lejos y solos y tienen cara de nervios.

Me divierte ver a las señoras corriendo desesperadas con tres chamacos atrás que ya vienen bien regañados porque, por su culpa, van a perder el vuelo. No puedo dejar de ver ver los encuentros de parejas, los valientes novios que no tienen miedo a aparecer en la sección de "llegadas" con la mirada llena de expectativa, con ramo de flores y todo.

Me gustan los aeropuertos porque se vale tener cara de angustia, prisa, dudas. Se vale llorar sin razón aparente.

Conozco a una señora que cuando tenía un gran problema, aprovechando que vivía en Félix Cuevas (una calle de la ciudad de México), se iba a Gayosso (una agencia funeraria) a llorar a moco tendido. Los aeropuertos funcionan igual, por más estúpido o grave que sea tu problema, si te ven llorando, siempre pensarán que acabas de dejar a un amor, a una familia, a tu país, a tu perro.

Me gustan los aeropuertos, pero mi vuelo está a punto de salir.

Por: Aldo Monterrubio.

Hace algunas semanas me decidí a componer; metí algo de ropa en mi maleta, agarré mi acústica y tomé camino, personalmente creo que yo no tengo talento, por eso recurro a un montón de trampas para componer ja ja ja ja, por eso trabajo de 8 de la mañana a 8 de la noche; si tuviera talento sería todo tán fácil como agarrar la guitarra y componer, pero no, tengo que chnigarle, ¿no les pasa a Uds. también?

Bueno Dixo, pues el camino me llevó a un lugar mágico llamado Sayulita (se encuentra a 40 minutos de Puerto Vallarta y ahí nadie conoce de problemas) y como en buen pueblo playero uno se encuentra personajes fascinantes, en mi caso un buen día decidí salir en la noche a tomar un buen vino y escuchar música, mi sorpresa fue encontrarme a un tipo con una guitarra electroacústica, cabello largo con un aire a nuestro amigo Cha! Que digo un aire, era igualito; su nombre Joe Keane Carrasco, bajo el lema "mi corazón esta en Texas pero mi ampli esta en Sayulita" comenzó la noche con “No Woman no Cry”; en fin Dixo e tocado desde que tengo algo así como 4 años y Mr. Carrasco me enseñó algo que tenía un rato que nadie me recordaba, “No hay pedo Aldo, no hay Pedo”; el lugar estaba vació y el rockeaba con más ganas que muchos “artistas” con auditorios llenos, la
sonrisa que mostró toda la noche mientras pedía balazos en la cabeza (shoot de tequila), me recordó que eso de trabajar de 8 a 8 es una mamada simplemente se trata de divertirse de disfrutar, no se trata de hacer lo que uno quiere si no de querer lo que uno hace. Para las 2 a.m. el lugar estaba lleno y Joe Carrasco seguía tocando cerro con “Stand By Me” y en las últimas líneas decía “aquí me quedo Sayulita, aquí me quedo”.

Para qué tanto pedo, se trata de disfrutar todo lo que hacemos; tenía un rato que no veía la expresión de esto mismo, Uds. que disfrutan compartan. Gracias por leer, se les quiere, sean felices

P. D. chequen aquí está el teaser Trailer de Spider Man 3, WOW!!!

Wow nueva casa, nuevo cuarto mas grande, los cambios asustan pero venga si Dylan agarro la eléctrica dixo se puede fusionar con Microsoft, si siempre están los amigos que dicen ahh no mames haz cambiado, esos amigos creen que para que sigas siendo “autentico” o “cool” tienes que estar jodido siempre la verdad no. Hay que mejorar y estamos mejorando seguimos igual de locos seguimos siendo dixo en Microsoft en una ventana más grande, en un cuarto nuevo.

Bueno este post es un Hate post dedicado a la Lic. Luna, No Licenciada no creo que la mente de las personas esta echa para decirles todo lo que esta bien y lo que esta mal, tampoco para infundirles el miedo de que si no sabe que hacer con su futuro fracasara, ni para decirle que no esta bien soñar, que hay que entender que debemos seguir lo ya establecido para juntos llegar a un fin mejor “lo unido permanece” no Licenciada no lo creo así,la mente es para enseñarle a crear a imaginar a desesperar a ir mas allá de donde nadie pueda, la mente es la única frontera que nadie puede delimitar donde podemos crear y ser creados, ahhh y las personas más interesantes que e conocido no tenían idea de que hacer con su futuro cuando tenían veintitantos y aun hoy no lo saben simplemente lo hacen. Hoy seré un robot le demostrare que mis ganas y mi mente son tan fuertes que pueden con sus estupidas trabas puedo con eso y mas tan solo obsérveme.

Aldo

p.d. me caga que pongan trabas en las escuelas sobre todo en las universidades me desespera ver como poco a poco lo salones se inundan de gente sin opiniones que solo sigue la guía de maestros que no enseñan por el placer de hacerlo si no por que están frustrados por que no pudieron realizar sus sueños

Es cierto, ya que las elecciones se llevaron a cabo en época mundiales , las derrotas, los triunfos, los empates y las reglas para desempatar estan a la orden del día. Pero los mexicanos, en cuanto a los candidatos, no tuvimos nada de eso.

Tanto esperar el 2 de julio para que haya llegado la noche del domingo y, con puntos más o puntos menos, con el candidato por el cual votamos, ganando o perdiendo, me quedó la impresión de que pasó lo que ocurre siempre en México: nada.
Es un mero espejismo, ya que los resultados llegarán más tarde que temprano, me parece que, si bien las elecciones fueron un éxito en cuanto a votantes, hasta hoy, en cuanto a los resultados han dejado una especie de "sin sabor " en el que la sensación es que NO PASO NADA.

La pregunta básica de los mexicanos , quedó sin respuesta. Qué importante es poder gritar gooool, brindar por el triunfo o llorar y hacer berrinche, ¿pero esto? Tanto AMLO como Calderón aparecieron con lo que Sabina describe como "en lugar de sonrisa una especie de mueca". Y así nos sentimos todos, con algo contenido que no sabemos ni qué es. Tal vez esta medida se tomó justamente para eso, para enfriar las emociones, habrá que ver si regresan, o simplemente se dejó pasar el momento en el que por primera vez, todos los mexicanos estuvimos atentos a lo que un funcionario del IFE tenía que decirnos.