Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

Las personas que llevan un rato checando este blog seguramente recuerdan a ZEBRA KID, ahora para todos ustedes, una foto de su hijo...

SON OF ZEBRA KID!!!

Una vez más, tus legisladores no te hicieron caso. Una vez más, los senadores defendiendo los intereses de los del varo. A TI NO TE PELARON.
Ustedes, miles de radioescuchas, llamaron, escribieron, se manifestaron contra esta ley. No vengo aquí a apoyarla ni a hablar mal de ella. Eso ya se hizo (y de una forma penosísima en diversos medios). PENOSA.
¿Qué se siente que los “comunicadores” te sigan tratando como estúpido, eh?.
¿Que sientes cuando un “comunicador” le besa el culo tan TAN tan cabrón a quien le paga, a pesar de estar MATANDO a la libertad?.
Solo quiero QUE TENGAS CLARO, DEJARTE MUY EN CLARO, que los legisladores no te hicieron caso. Pueden ustedes, gritar, llamar, aventarles agua, mostrar apoyo a Radio Educación, apoyo al IMER, apoyo a la libertad de expresión. Y NO LOS VAN A PELAR.
PRI y PAN como putas, abriendo las piernitas al mejor postor: el varo. El PRD pecando de pendejo. Tal grado de pendejez da asco. Ya no es chistoso.
No es nada nuevo.
VENGA PUES, LA “ADAL RAMONIZACION” DEL PAIS.
Nos vemos en la cárcel.
Te veo escuchando partidos de futbol 24 horas al día.
Masacres de indígenas minimizadas a “riñas” caseras.
Te veo votando, por los mismos ASESINOS, el 2 de julio.
O ¿TU CREES QUE SEA CONGRUENTE QUE NO TE PELEN Y QUE AL MISMO TIEMPO TE ESTEN ROGANDO POR TU VOTO?.
Ellos ya te castigaron con su desprecio.
¿Qué vas a hacer, eh?.

En medio del huracán de protestas y comentarios bienintencionados pero mal informados con respecto a la reforma a la ley de medios de comunicación llama la atención ver como el juicio sumario se lo han llevado unos medios y no otros.

“La ley Televisa”

Me recuerda al famoso beso entre Madonna y Britney en los MTV Video Music Awards. Todo el planeta así lo bautizó y así lo conoce pero… ¿Y Christina?. ¿Nadie se dio cuenta que ella también compartió babas?. Claro, los medios y el mundo prefirieron que la historia recordara el impacto de haber visto a la virginal “cantante” recibiendo la estafeta ensalivada por parte de Madonna.

¿Y TV Azteca? ¿No tiene intereses?
¿Y todos los medios?
¿Nadie tiene algo que cubrir y proteger?
¿No sienten sezgado y dirigido el ataque?
¿Quedan medios en quienes confiar?

¿Y… Christina?... ¿ella no cuenta?.

Para mí si... !claro!

Ayer fui a una exhibición de lencería. Unas nenas muy monas se dedican a hacer sus propios diseños en ropa interior y, la verdad, lo hacen muy bien. Hacen tanguitas, boxers, camisetitas y demás cosas no sólo sexys sino muy coloridas y también se preocupan por la comodidad, que sabemos que muchas veces es sacrificada con tal de sentirte "quesque sexy". Yo soy muy mala para ser sexy, la neta. Si me pica el brassiere o la tanga no los uso, si los tacones me incomodan, me los quito, si me aprieta el pantalón lo cambio por pants. Y es que, la verdad, yo creo que nadie puede ser sexy si está incómodo. Nomás de ver algunos materiales con los que hacen la ropa interior algunas marcas se me hace la cara como de perro rascándose. (¿Sí han visto la cara que ponen los perros cuando se rascan verdad? Pues así.) Pero esta ropa me convenció, además, las prendas se vendían. Y que me gana la risa y empecé a echarle un vistazo a varias prendas…hasta que hice conciencia de que a diferencia de los departamentos de lencería de algunos almacenes, aquí había una gran cantidad de hombres que, además, traían más actitud de asistentes a una exposición que de clientes de una tienda. Pero me cayó el veinte de esto demasiado tarde, cuando me sorprendí midiéndome una tanga por fuera del pantalón así como checándo si el elástico iba a satisfacer las necesidades de mi rodada. ( No como Mr. Bean cuando se puso el traje de baño encima del pantalón, tampoco crean, pero sí digamos, acercándolo a mi cintura). Y ahí mismo, tuve un instante de lucidez, “ni voltees a ver si alguien te está viendo, ni dejes de hacer lo que estás haciendo” Total, ya estaba encarrerada y seguí con mi investigación.
Saliendo de la exhibición un señor muy elegante me dijo: Señorita ¿es usted Mariana H?
¡Madres! Me pareció muy raro, estuve tentada a decirle, “sí, cómo supo, ¿por los calzones?” pero no, me dijo: mire aquí está mi hija a ella le encanta cómo escribe usted (cosa que obviamente su hija, ahí presente, le dijo que no hiciera y como buen papá, hizo).
Total que nos saludamos, yo con mis tres tangas en la mano y como es mi costumbre, dije un par de tonterías y me fui rápidamente. Si es lectora de dixo, no le debe haber extrañado que me diera pena el encuentro ya que aquí me he dedicado a balconearme. Lo que me sorprendió a mi fue que no me diera pena que un señor de pelo entrecano y traje, su hija y sus cuates vieran tres de mis calzones en la mano, pero sí me dio pena todo el protocolo del saludo y que me hicieran un cumplido. Qué absurdo.Me despedí diciendo “bueno, me voy a escribir de calzones” (todavía tuve el detallazo de alzar mi manita con la mercancía para hacerla más evidente) y aquí estoy, escribiendo de calzones.
Saludos

Galeria Juana
Montes de Oca 14

Adalberto Javier Ramones Martínez
PRESENTE

Por medio de esta misiva quiero compartir las reflexiones que me asaltan cada que me topo contigo —inevitablemente— en la televisión mexicana.

Nunca me has caído bien. Es cierto. Sin embargo, he de aceptar que hace años era de los que tolerantemente decían: “Adal es un idiota pero sabe lo que hace”. Ahora simplemente soy de los que dicen: “es un idiota”. Y es que ya no puedo verte —como se dice vulgarmente— “ni en pintura”. Cuando en los cambios de la tele me encuentro con tu cara, siento como si un enano con espuelas me bailara una polca en el páncreas. De veras no te soporto cabrón. Ya sé que eso está mal… que no eres tan importante… que debería calmarme… pero no logro controlarlo… ¡de veras me cagas!, chale… Voy a mandarte a este wey para que te madree, neta…

Adalberto: me parece que eres una de las más terribles cosas que nos han pasado como nación. Tú y Maximiliano de Habsburgo. Tú y Santa Anna. Tú y… y… el terremoto del 85, el huracán Wilma o la explosión de San Juanico (con la diferencia de que tu onda expansiva lleva años manchándonos de mierda). Vaya, creo que tú y la peste bubónica que arrasó Europa en el siglo XIV están en el mismo nivel destructivo, que si te dejamos seguir vas a lograr otro Holocausto… Bueno ya, ya...

Aprieto el botón del control y te veo con tu gorra haciéndote “el chavo”; otra vez y con tu maquillaje haciéndote “la mujer” o “el joto”, lleno de clichés; otra vez y con tu esmoquin haciéndote “el propio”, como si supieras usar cubiertos… En martes, en domingo, en jueves… Ah que la chingada…Y lo peor es que crees que tienes talento, no digamos para estar frente a una cámara y alimentar tu enfermizo ego liderando esa caterva de lambiscones que te acompañan (si no entiendes caterva búscala en el diccionario… ese libro grandote con definiciones que nunca te has querido comprar); te crees talentoso para cantar, para bailar, para actuar, para diseñar jueguitos de mesa… No mames… me está dando otro ataque de coraje... Deja tomo aire… uf, así, aaa… mmm… como que se me paralizó la cara…

¿En serio piensas, como has dicho en tantas ocasiones, que tu “concepto” es del tipo Jerry Seinfeld y que tu programa tiene la vibra de Saturday Night Live? Pero, mi muñequito de caca, ¿no te das cuenta de que apenas si llegas a ser la versión silvestre de Arsenio Hall?

Bueno, ya me extendí demasiado y sé que no tienes mucho tiempo (luego hasta te dan tus tramafats). Gracias por dejar que me desquitara contigo este ocioso jueves de primavera. Realmente me siento mejor.

Desahogadamente y en contra de la Ley de Radio y Televisión que hoy votará el senado y que permite a los actuales concesionarios mayoritarios Televisa y TV Azteca agregar servicios a los que ya ofrecen sin pasar por el proceso de licitación,

Tu seguro y atento insultador...

Alonso… y quienes más firmen

Dénme dos rollitos de fax y moveré al mundo...

P.D. pronto más fotos de este personaje, en el número 50 de la revista Sónika

Como ya muchos saben, la empresa American Idol (que así la denomino), ha decidido llevar a cabo ahora su versión latinoamericana, franquicia que adquirió el canal Sony Entertainment Television de Latinoamérica. Las audiciones para ser el próximo ídolo "región 4" se realizarán en cuatro países que son México, Venezuela, Colombia y Argentina.

Lo que me llamó la atención de todo esto es en el contrato que hay que leer en caso de que quieras participar y audicionar, como requerimiento, tienes que aceptar tu participación en actividades "adicionales" al programa televisivo como pueden ser podcasts, blogs o videoblogs. La cláusula dice lo siguiente:

7.2 ...Como parte de la contribución de los Concursantes, el Productor podrá requerir que los mismos participen de actividades adicionales relacionadas al Programa, incluyendo sin limitación: grabaciones en línea, web-casts, pod-casts, blogs, video diarios, SMS chats, entrevistas, apariciones promocionales, publicidad, patrocinio y actividades de comercialización en todos los medios.

Esto es sin duda importante ya que el hecho de que un programa como American Idol considere los blogs, podcasts y vlogs como una herramienta para su promoción en países latinoamericanos puede terminar en la comercialización de estos medios y un paso importante en el proceso de enseñanza ante el público masivo.

Al mismo tiempo, claro esta, para todos aquellos que disfrutan de ver el programa tendrán un plus que tomará importancia dependiendo del tipo de contenido que se desarrolle, solo esperemos que no se tire a la basura el tiempo de la gente que se disponga a bajarlos y que por el contrario, afecte la percepción de estos medios ante un público que obviamente, en su mayoría, aún no les encuentra una función real.

El pasado 25 de marzo, un millón de personas-500 mil dice la policía-de origen latino salieron a las calles de Los Ángeles para expresar su rechazo a la propuesta de criminalizar a los inmigrantes indocumentados, así como a aquellos que los ayudan de manera desinteresada.
Tal vez el poder de convocatoria no hubiera sido tanto, si no es por varios medios de comunicación que invitaban a manifestarse pacíficamente: por una parte, los más famosos locutores de radio de estaciones latinas de esta ciudad norteamericana como ´El Mandril´, ´El Piolín´ y ´El Cucuy´. Por otra parte, el canal 34 de KMEX-TV aceptó darle una cobertura total al evento, además de también apoyar y convocar a la movilización. El tercer factor, del cual no muchos se enteraron, fue una intensa campaña a través de blogs. Mensajes y posts dedicados al tema circularon intensamente, dándole publicidad y proganda a la marcha, la más grande que ha ocurrido en esta ciudad.

Diversas son las maneras en las que se ha manifestado el rechazo a las modificaciones a la ley de radio y televisión en nuestro país, a través de varios medios de comunicación. A través del blog de El Universal, "El Compló" se sugirió que el martes pasado se apagara la televisión de 8:00 a 12:00 de la noche o bien, no ver programas de las dos televisoras más grandes del país.

Si bien es difícil medir que tánto impacto (más en el segundo caso que en el primero) o que tanto influyeron los blogs, algo se está moviendo, y los blogs continúan cobrando tremenda fuerza. alguna duda sobre su importancia hoy por hoy?

Anoche en un noticiero local de la televisión de Los Angeles me tocó ver como un centenar de jóvenes bloqueaban un freeway. Otro tanto se había plantado frente al City Hall y abucheaba al Mayor Antonio Villaraigosa cuando les pidió que regresaran a la escuela.

A todas luces sorprendido, Villaraigosa recibió a una comisión para escuchar sus inquietudes ante las posibles medidas que convertirían en criminales a “nuestros” ilegales de ser aprobadas. Salvadoreños, Mexicanos y otros jóvenes centroaméricanos aprovechaban el descuido de algunos tenderos para chingarse banderas de sus paises y presumirlas en la calle.

Los “adultos” festejaban que estas marchas se realizaran en un ambiente de paz y no se convirtieran en pretexto para joder a la ciudadanía.

En las calles los gritos a todo lo que da:
¡México, México!
¡Sí se puede!, ¡Sí se puede!

Después de haberse capoteado con la Reforma Migratoria a Fox durante casi 6 años y pasárse de lanza con su política de muros, el lindo querubín de George W. Bush sale a poner su cara de pendejo nuevamente pero reconociendo la labor de los inmigrantes para los objetivos económicos de su país.

En otro vecindario Angelino las macanas de algunos elementos del LAPD calmaban los ánimos a macanazos para evitar que surgiera un brote de violencia mayor por parte de los estudiantes latinos.

Mientras tanto, a cientos de kilómetros de distancia los jóvenes franceses tienen choques cada vez más intensos. Los cuerpos de policía se ven inflexibles. Evitarán a toda cosa la posibilidad de que regresen las imágenes de autos incendiados por las zonas cercanas a Paris. La agresiva naturaleza de las reformas laborales ha enfrentado a diferentes facciones de la sociedad.

Más cerca de nosotros, en el D.F. tratamos infructuosamente de digerir (en pleno proceso de indigestión) los escándalos generados por la reforma de radio y televisión. Los medios señalan a Televisa y TV Azteca como los grandes culpables de sobornar a nuestras instituciones para que no detengan la actualización de las normas.

López Dóriga sale de vocero oficial en la pantalla y la televisora de Chapultepec, San Ángel y Santa Fé repite una y otra vez el mensaje. Es un enfrentamiento declarado contra los medios que los acusan de hacer los amarres necesarios para garantizar un provecho de los futuros medios que impactarán a nuestro país.

Televisión Azteca nombra en un mensaje similar a los “dedos acusadores”.

Seguro con más ánimo de chingar que de ponerse el saco esta mañana Reforma corona
sus 8 columnas con “Calla el Gobierno ante Ley Televisa”

Y surgen decenas de preguntas.

¿Regresan las grandes expresiones a las calles?
¿Estos movimientos locales tienen una resonancia global?
¿Los partidos y los candidatos se dejan mangonear por las televisoras en plena campaña?
¿Los mexicanos somos Cool si nos lo dicen los gringos?
¿La necesidad de representar a los ilegales en la televisión se verá satisfecha si aparece de repente uno en Oprah boleándole los zapatos?.

¿Es momento de apagar la tele?

Si crees que no existe una agenda de intereses en la televisión que determina su contenido… ya te tardaste.

¿¡¿¡Que la pasa a mis amigos?!?! !TODOS ESTAN A DIETA! Maldita presión de grupo, ya me sentí mal y ya me puse a dieta yo tambien, permítanme compartirla con ustedes, no se trata de hacer dieta nada mas, hay que hacer ejercicio, así que tuve que dejar de lado a uno de mis mejores amigos: el
control remoto, así que ahora cada vez que quiero cambiar de canal, tengo que levantarme y caminar hacia la tele.
¡Hay que comer frutas y verduras! Antes de los tacos pidan una órden de cebollitas y si hay nopales, mejor aún. Es muy importante pedir el pastor con una tortilla nada más y mucha piña, recuerden, la dieta implica sacrificio. Pidan orden extra de limones para cortar la grasa y que engorde menos.
De tomar: cerveza o refresco light, ni modo.
El cafecito con splenda o canderel.
¡Juntos lo lograremos!

Después de una tocada yo termino agotado. Porque aparte de todas las cochinadas que uno hace durante y después de tocar, también hay mucho trabajo. Si, hay “roadies” que hacen el paro con la cargada de equipo y los “aspectos técnicos” (Eloy, Ezra y Memo, I Salute You!), la distribución de bebidas espirituosas y atender a las chicas arrojadas, etc. Además, cuando uno forma parte de una banda independiente y hasta sin manager (por convicción propia, claro) quiere decir que después de la tocada aún hay que perseguir a “organizadores” para que paguen, lidiar con su staff ebrio y violento (no siempre, pero a veces). O bueno, hasta manejar de regreso a casa es agotador por ir eludiendo drunk drivers. Son las 4 o 5 de la mañana y aún llegando a casa, tienes que bajar equipo del carro y subirlo. Acomodar y al fin… dormir. O al menos intentarlo, muchas veces la adrenalina tarda en bajar.

Este fin de semana dormí bien y sin interrupción. La tocada con los Tijuana Bibles de Canada estuvo salvaje. Me duelen hombros, brazos y piernas. Los ojos aún me arden del sudor que se metió en ellos. Tengo aquí un montoncito de cd’s que he querido escuchar más veces. Incluye OBRAS de Soft Machine, Diana Krall, Gentle Giant, Sick of it All y así. Estaba preparado para un festín auditivo mañanero. Y de repente… LO ESCUCHÉ: El viento vuela-corre por las paredes de la casa y zumba. Es un sonido que atrae. A veces tenue, a veces en la onda “efecto para película de terror con mucho presupuesto”. Pero hipnotiza. Los tonos varían y lo chingón es que ningún “humano” lo está interpretando. Tampoco ninguna máquina. El viento ha pasado por aquí desde que el planeta se pudo llamar planeta. Las construcciones se interponen en su camino y el viento lanza un lamento. Es bello. No estoy marihuano, neta. No ando pacheco. Solo estoy relax. Mi festín auditivo mañanero vino de otra fuente a la que tenía preparada.

Las hojas de un árbol cercano a la ventana también son parte del ensamble. Hay silencios cortos, largos. No hay ladridos, ni cláxones, no hay reggaeton. No hay gritones comentaristas de deportes ni vecinas desquiciadas. No hay niños jugando a ser Cuauhtémoc Blanco. No está la güerita cubana que grita “No es cosa de gasto sino de gusto” con su cabellito estilo “me acaban de ultrajar”. No hay woofers mal calibrados de nacos que quieren que todos escuchemos su baja autoestima musical. No se enojen. Yo también soy muy naco… pero casi siempre uso audífonos. El viento no tiene equipo caro, no tiene peinadito emo (de hecho, creo que es el peor enemigo de esos estilos capilares). El viento no se impone etiquetas y no espera que una disquera lo descubra. No se pone maquillaje de pandita y aún así... sus rolas son poderosas y tiernas al mismo tiempo.

El viento interpreta una obra perfecta. Me pregunto si este será el famosísimo “viento de cambio”. Mi plan es aplaudir al final pero la obra hizo algo mas cabrón: me puso todo el ambiente para soñar otra vez. ¡¡¡Bravo!!! Y muchas, muchas gracias.

Lo he padecido desde que nací, literalmente, pobres de mis jefes.
Gonzalo Celorio, el escritor, dice que lo peor del insomnio es que a uno nunca se le quita la esperanza conciliar el sueño. Estoy de acuerdo. Yo he hecho de todo, leche caliente, té de lechuga, pastillas, en fin, miles de cosas y nada sirve si lo que te trae despierta es tu mente obsesiva, malviajada y absurda. Y es que el insomnio acentúa las cuestiones a tal grado que incluso acordarte de que tienes que hacer una llamada te puede preocupar y quitar una hora más de sueño. Y de ahí, como hilo de media con los problemas, incluso los que no lo son, las cuentas, tu novio, el matrimonio, los hijos, el perro, los trastes sucios bla bla bla. Banana Yoshimoto escribe en su libro “Kitchen” que en el insomnio las hormigas se vuelven elefantes, también estoy de acuerdo porque a la mañana siguiente las preocupaciones son menos angustiosas y sólo se transforman en un pendiente. O igual traes de plano un super pedo encima pero el estarlo repasando en la noche definitivamente lo va a hacer parecer más grave.
Aún así, siendo insomne crónica, jamás he rechazado un plan sólo porque me tengo que levantar temprano, ni he cortado una plática por lo mismo, me molesta la gente que lo hace.
El insomnio es cabrón, no por nada ha sido tema de muchos escritos, películas y canciones. Faltaría aquella titulada “chaquetita y a dormir”, consejo que seguramente también han escuchado.
Yo ya entendí que lo peor que puedes hacer es checar el reloj y contar las horas que te quedan de posible sueño. A fin de cuentas, como dice Joaquín Sabina, “nadie se ha muerto por ir sin dormir una vez al currelo (trabajo)”. Hay que surfear en el insomnio.
Por eso, queridos lectores, hoy ando medio zombie, ya llevo más de tres cafés, y mis reflexiones de lunes están centradas en el sueño, o en seguir pensando en los motivos que me lo están robando desde hace varios días.

Como parte de las actividades de la edición número XXII del Festival del Centro Histórico, se presentó Thurston Moore, la parte más experimental de Sonic Youth, junto con Tom Sargal y William Winat (que eran un baterista de jazz y un percusionista) en el legendario e histórico Salón México.
Digamos que este concierto fue la edición 2006 de lo que fue el concierto de Fantomas el año pasado. Para los que conocen este tipo de conciertos, no les habrá sorprendido lo que pasó la noche del sábado ya que esta presentación en sí no fue un concierto sino una larga ejecución e improvisación de sonidos, algo así como un concierto de jazz, pero con instrumentos más apegados al rock.
Una vez platicando con Latinsizer (o Fusible del colectivo Nortec), platicábamos sobre qué es la experimentación y él me dijo que no era tanto la grabación final a lo que se le podría considerar así, sino que más bien recaía sobre la ejecución y la modificación que se le hacen a los instrumentos; así que bajo esa premisa la presentación fue totalmente experimental.
Thurston tomó la guitarra e hizo lo inimaginable: la tocó frente a los monitores para que hicieran tierra, agarró una espátula y la untó a las cuerdas, estrellaba la guitarra contra las bocinas para generar sonidos tan distorsionados que por momentos me recordaba al Downward Spiral de NIN, o la parte más experimental de Tool. Después utilizaron cualquier tipo de instrumentos (cuando hablo de instrumento me refiero a lo que emita sonido) como pequeños apartos que mas bien parecían como los que utilizaban los efectistas de radionovelas, que se orquestaban con las percusiones y batería. Posiblemente al leer esto digan: suena de hueva o yo puedo hacer ese tipo de experimentación, pero la experiencia de escuchar todo es en vivo y lo más importante ver el concierto con ojos de músico para entender cómo diablos sacaban el sonido era lo más interesante.
El final fue lo que hizo que al público se le botara la canica: pasó a alguien del público (que resultó ser un amigo de la universidad curiosamente) y le empezó a pasar la guitarra entre las piernas,luego subió a otra chava para agarrarle el pie y estrellarlo contra la guitarra, luego agarró a otra mujer y la aventó sobre la batería y a otra sobre las percusiones, pero aun así seguían tocando con lo que podían. Ya de entrada el público se alocó y empezó a hacer el bodysurfing y a alocarse… así terminó una de las presentaciones más extrañas a las que he ido y, repito, al leer una reseña no se puede quedar uno con la misma impresión que el haberlo visto en vivo.
Una aproximación de lo que pasó en el concierto puede ser la canción ‘Bull In The Heather’ de Sonic Youth, que cuenta con partes muy experimentales pero, a final de cuentas, se encuentra en una canción y no en una presentación de más de hora y media.

Andrés Díaz
Editor Revista Sonika

(por Aldo Monterrubio es DE LOS OTROS)

En junio del año 2000 fué aprobada la nueva ley de vida silvestre. En esta se establece el aprovechamiento sustentable de la fauna silvestre por parte de los propietarios de los predios en donde habite ésta.

TRADUCCIÓN: Puedes venir a dispararle a la fauna silvestre que compramos: venado bura, venado cola blanca, paloma huilota y ala blanca, patos, gansos y guajolote silvestre. Claro amiguitos si quieren también podemos conseguirles jabalíes, osos,etc.; lo que sea para que sientan lo machos que son, por supuesto la caza se realiza en la seguridad de un rancho donde los animales están cercados no pueden ir a ninguna parte, están aquí para que les dispares, se llama RANCHOS CINERGICOS.

Perdón, hoy mi blog prometía dar risa, no se, hablar de nalgas de Mandril o algo totalmente intrascendente; pero ayer en la noche me encontré con un programa que aborda la cacería, quien me conoce sabe que eso de balear un animal no más por que se te antoja se me hace una chingadera, (me encanta comer carne estoy consiente que hay que matar animales para comer) no soy tan radical para amarrarme a un pinche árbol y decir: ¡No mamen no lo tiren!; pero. ¡vaya! lo que ví ayer es lo que comento arriba; en un puto rancho cinérgico unos pendejos pagan como 40 mil varos para irse al susodicho rancho a "cazar", se despiertan a las 7 de la mañana y van a los bebederos del rancho en donde encuentran a todos los animales, ahí mismo les disparan; Que tal ? Chingona la cacería no, ahh! y si no hay en los bebederos van a donde les ponen la comida.

Lo que mas me encabronó fué que aún con todas las facilidades, los llamados cazadores no matan a la "pieza" de un disparo, lo que ví ayer fué a un pendejo dispararle a un venado bura para verlo morir lentamente durante 5 horas. Perdón pero eso me caga! sé que hay gente que disfruta este "deporte" o.k. ellos son libres de practicarlo y disfrutarlo y yo soy libre de decirles que chingen a su madre. ¿Qué sentirían si están echando un taco en su puesto favorito y llega un jabalí a darles un putazo y verlos agonizar durante 5 horas? El wey que conduce el programa se llama Ovidio Garza si tienen algo que decirle su mail es ovidio@grandestrofeos.com, ¡ah si! el programa se llama grandes trofeos jaja no hay palabras; los animales no son animales viejos ni en el umbral de sus días, como muchos cazadores me pueden decir, la promoción del rancho cinergico dice claramente "tenemos animales de no más de 5
años, para que su trofeo sea de la mejor calidad"

Sean felices, nos vemos la próxima semana y nos escuchamos el martes en San Luis Potosí por EXA, martes 4 de abril Aguascalientes. Mails a: aldo@dixo.com

En junio del año 2000 fué aprobada la nueva ley de vida silvestre. En esta se establece el aprovechamiento sustentable de la fauna silvestre por parte de los propietarios de los predios en donde habite ésta.

TRADUCCIÓN: Puedes venir a dispararle a la fauna silvestre que compramos: venado bura, venado cola blanca, paloma huilota y ala blanca, patos, gansos y guajolote silvestre. Claro amiguitos si quieren también podemos conseguirles jabalíes, osos,etc.; lo que sea para que sientan lo machos que son, por supuesto la caza se realiza en la seguridad de un rancho donde los animales están cercados no pueden ir a ninguna parte, están aquí para que les dispares, se llama RANCHOS CINERGICOS.

Perdón, hoy mi blog prometía dar risa, no se, hablar de nalgas de Mandril o algo totalmente intrascendente; pero ayer en la noche me encontré con un programa que aborda la cacería, quien me conoce sabe que eso de balear un animal no más por que se te antoja se me hace una chingadera, (me encanta comer carne estoy consiente que hay que matar animales para comer) no soy tan radical para amarrarme a un pinche árbol y decir: ¡No mamen no lo tiren!; pero. ¡vaya! lo que ví ayer es lo que comento arriba; en un puto rancho cinérgico unos pendejos pagan como 40 mil varos para irse al susodicho rancho a "cazar", se despiertan a las 7 de la mañana y van a los bebederos del rancho en donde encuentran a todos los animales, ahí mismo les disparan; Que tal ? Chingona la cacería no, ahh! y si no hay en los bebederos van a donde les ponen la comida.

Lo que mas me encabronó fué que aún con todas las facilidades, los llamados cazadores no matan a la "pieza" de un disparo, lo que ví ayer fué a un pendejo dispararle a un venado bura para verlo morir lentamente durante 5 horas. Perdón pero eso me caga! sé que hay gente que disfruta este "deporte" o.k. ellos son libres de practicarlo y disfrutarlo y yo soy libre de decirles que chingen a su madre. ¿Qué sentirían si están echando un taco en su puesto favorito y llega un jabalí a darles un putazo y verlos agonizar durante 5 horas? El wey que conduce el programa se llama Ovidio Garza si tienen algo que decirle su mail es ovidio@grandestrofeos.com, ¡ah si! el programa se llama grandes trofeos jaja no hay palabras; los animales no son animales viejos ni en el umbral de sus días, como muchos cazadores me pueden decir, la promoción del rancho cinergico dice claramente "tenemos animales de no más de 5
años, para que su trofeo sea de la mejor calidad"

Sean felices, nos vemos la próxima semana y nos escuchamos el martes en San Luis Potosí por EXA, martes 4 de abril Aguascalientes. Mails a: aldo@dixo.com

Megamarcha en Los Angeles, 25 de marzo de 2006

(Por Linda Cruz)
Me sorprendió la noticia de la muerte de Rocío Dúrcal. No es que sea fan, pero una vez más se me va algo con lo que he crecido. Como se pueden dar cuenta, soy bastante nostálgica ya que en todas las comidas familiares eran invitados de honor Camilo Sesto, "Juanga", José José, Raphael, Yuri, "La Leona Dormida", Marisela, Dulce y desde luego la Dúrcal (Q.E.P.D.)... que cantaban apasionadamente para nosotros desde la cassetera. Por supuesto estaba también presente el lado "sajón" como Frank Sinatra, Nat King Cole, Los Beatles, Diana Ross, Aretha Franklin, Burt Bacharach, Billy Holiday, Steve Wonder... Y ya en la peda, siempre llegaba el momento en que el tío borracho que se aventaba "El triste":
-"Hoy quiero saborear mi dolooooor,
no pido compasión ni piedaaaad
la historia de este amor se escribió
para la eternidaaaaaaad...
¿Quiénes de nosotros no hemos cantado alguna vez esas gloriosas canciones?
Por muy "rocker", o "punk" o "rebelde" (léase que ahora el término ha sido corrompido gracias a la televisión, ya da vergüenza que se refieran a alguien con ese adjetivo), siempre en la ardidez del desamor hemos dedicado más de una rola como "La farsante", "La nave del olvido", "Yo no nací para amaaaaar, nadie nació para miiii, tan sólo fuí un loco soñador nomáaaaaaaas".
Como anécdota, recuerdo que en uno de los primeros conciertos de Moderatto me divertí como enana al ver cómo un grupito de "maldosonesquesquerockeros" que trataban de no perder el estilo, se la pasaron de jeta las tres primeras rolas hasta que inconscientemente empezaron a cantar. Ya pa' el final de la tocada, estaban brinque y brinque, cante y cante, pero no entremos en el terreno "Moderatto" porque es verdaderamente controvertido. El caso es que gran parte de la música viene en el subconsciente, hay muchas canciones que aunque te cagan, te las sabes.
Pero ya me estoy desviando. Lo que quiero decir es que ahora no encuentro casi a ningún equivalente actual de esos artisas. Quizá con el paso de los años veremos que Arjona, Yahir y todas las "estrellas" de La Academia (que la verdad si es de apanicarse) tomarán ese lugar, pero la neta creo que hay un gran vacío en ese género en todos los niveles. Desde la composición hasta la interpretación. Quizá a ustedes les parezca inecesario, pero lo mismo pasó con el rock. Cuando llegó el "boom" del rock en tu idioma, se generó un movimiento muuuy grande gracias a bandas como los Caifanes, La Maldita, Fobia, Los Amantes de Lola, Soda Stéreo, entre muchos otros. Después (desde mi punto de vista) llegaron un chorro de bandas de "segunda división" a los que la pretensión los hizo intrascendentes; si acaso un par se salvaron. Tuvimos una larga racha en la que no había nada interesante. Ahora está cambiando la cosa, creo que han llegado otra generación de propuestas bastante buenas con grupos que por fin tienen algo que decir. Zoé, Bengala, Dragón, Porter, Bill, son sólo algunas de ellas. En Dixo pronto tendremos un ciclo de bandas nuevas y grupos independientes para ver cómo ha cambiado el cuento.
Ojalá que pase algo para ampliar nuestro repertorio señorial. Aunque no lo crean, es necesario.

BlogSkins es un sitio dedicado únicamente a la distribución de plantillas o "templates" prediseñados para blogs. Ustedes pueden instalar la plantillade su gusto ya que existe un extenso catálogo e instalarla por lo genral en Blogger, Movable Type y Xanga, dependiendo del sitema que utilicen para sus publicaciones. Las platillas son gratuitas y pueden previsualizar cada una de ellas.

(Vía Microsiervos)

Éste año se lleva acabo, por tercera vez, el Festival Internacional de Cultura Digitial MUTEK, que es este evento que originalmente se desarrollaba sólo en Canadá, y en vista de su éxito desde su primera emisión en 2000 encontró un escaparate mas en Latinoamérica, después de haberlo intentado en países como Argentina o Chile hasta llegar a México donde se pudo consolidar.

Hace unos pocos días se llevó acabo la conferencia en relación a esta edición y cabe decir que se presentó un MUTEK muy maduro, muy bien organizado y con ganas de convertirse en un festival de importancia para todo Latinoamérica.

Dentro de las actividades programadas para éste año se encuentran:

MUTEK_INTERSECCIÓN (conferencias y páneles de discusión) que se llevará acabo el jueves 30 y el viernes 31 en el teatro Juio Castillo (detrás del Auditorio Nacional) donde participarán las cabezas de diferentes proyectos. La cita es a las 12.00 hrs. Entrada libre.

MUTEK_EXPERIENCIA (actos en vivo que exploran con la improvisación y la experimentación). Se llevará acabo el jueves 30 de marzo a las 16.00 hrs en el tratro de la danza. Destacan las participaciones de Radian (Thrill Jockey), Telefon Telaviv (Hefty!) y el showcase de Scape con Deadbeat, Jan Jelinek, Pole, y las presentaciones de Manrico Montero y Childs por parte de la escena nacional. Entrada general $100

MUTEK_LUNARIO 1 (conciertos y live performance). El jueves 30 de marzo a las 22.00 hrs en el Lunario del Auditorio Nacional. Destaca la participación de la disquera M-NUS con las presentaciones estelares de Troy Pierce, Mark Houle y Richie Hawtin quien es cabeza de dicho sello y es una de las leyendas más grandes de la escena del tecno y del minimal alrededor del mundo y no ha visitado la ciudad de México desde hace ya 8 años. Se presentan también por parte de la escena mexicana Zofa (Konfort), Almeyda (Imeca) y Métrika (Crosstown Rebels / Imeca).

MUTEK_LUNARIO 2 (conciertos y live performance). El viernes 31 de marzo a las 19.00 hrs también en el Lunario donde se presenta un cartel enorme de grandes artistas de diversas partes del mundo. Destacan Damian Lazarus (Crosstown Rebels), Mathew Jonson (M-NUS), Nöze y muuchos mucho mas.

Cada noche del Lunario cuesta $220 y $160 respectivamente, pero si compran el pasaporte MUTEK, que les da acceso a las 2 noches, cuesta $300.

MUTEK_LARVA (Guadalajara). Laboratorio de Arte y Variedades. 7 y 8 de Abril a las 21.00 hrs.

La invitación es para todos, les recomiendo mucho que asistan a éste evento que nace de un esfuerzo por traer a nuestro país nuevas propuestas musicales de gente que muy probablemente nunca vendría y que nos demuestran que sí se esta haciendo música experimental que vale la pena, que sí se está trabajando y que existe una tendencia y al mismo tiempo nos demuestra que también la escena experimental en México es tangible y es de calidad.

Pueden encontrar el line up completo de todos los eventos, así como los participantes de las conferencias, las direcciones exactas y más información de los artistas en el sitio oficial del MUTEK MX.

Platicábamos en Licuado sobre Paco Stanley y la noticia de que se piensa hacer una película que trate sobre su asesinato. Primero que nada…cuántas veces no hemos escuchado que tal o cual caso se “va al cine?” Y cuántos de esos se hacen? En fin. Total que no pudimos dar con alguien que pudiera interpretar a Paco Stanley. Por? Porque parece que ya no hay gordos en la televisión! Digo, si acaso están el Rafita, René Franco, David Faitelson (que ya no está tanto), Amador Narcia (que ya ni sale), El Gordo de Miami y las gordas que cantan en Cantando por un Sueño y La Academia.
Peez tuvo a bien mencionar “ es que todos los gordos estamos en la radio!” y si. Y es que, si bien es chido transmitir parado, por lo general uno está sentado durante dos o más horas, parándose si acaso al baño o simplemente a estirar las piernas. O en una de esas si te toca el combo canción-corte-canción, hasta te puedes chingar un cigarrito tranquilamente. Ahora imaginen que entre canción y canción, fácilmente te puedes chingar unos Takis o unos Pingüinos (depende de la hora) y una Coca de 600 ml.
Pero que pasa entonces con la televisión?
Pues se me ocurrió que si hay canales de televisión dedicados a los animales, a las mujeres, a los hombres, a la moda, a los videojuegos, a la historia, a la comida y a prácticamente todo…porqué no un canal de y para gordos?
Gordos TV, la televisión que te llena. Que tal suena eh?
Por supuesto sería en formato widescreen. Habría programas de deportes extremos…como el agacharse a levantar el control remoto o abrocharse las agujetas sin un bordecito para poder subir la pata.
Reality shows de terror en los cuales se grabaría la expresión de los gordos cuando nos dicen “no sirve el elevador” o “el coche lo dejé a cinco cuadras”.
Y programas de concursos que consisten en hacer el menú más cerdo que uno pueda crear, involucrando tortilla, bolillo, pastas, tamales y cortes argentinos.
Alguna idea para este nuevo canal? A elmaildepada@dixo.com o aquí en los comments.

Bienvenidos a residente, esta nueva sección en Dixo que pretende mantenerlos al tanto de diversos temas tanto culturales, como de actualidad.

A manera de revista, se postearán diario varios artículos para que estén al tanto de todo lo que pasa a su alrededor, en la blogosfera y en el mundo.

En un blog como este de DIXO, uno tiene cierta OBLIGACION. Déjenme explicar: uno tiene un espacio compartido, que te es cedido por un equipo y personas que confían en ti para de cierta forma “representarlos”. Hay mucha libertad, si. Nadie nos impone temas, pero (como parte de un grupo) a veces es “bueno” responder sus comentarios o pensar en temas que les puedan atraer a ustedes, queridos lectores, de una forma u otra. Y aún así, repito, hay mucha libertad. Así que si alguna vez quiero llenar un blog en DIXO con tres planas de “Me cagan los panistas enojados” lo puedo hacer. Y con la cabeza en alto, estaré dispuesto a que los panistas me digan “pues a mí me cagas tú”. Y no hay problema. Ojo: no han investigado si amo a las panistas y solo odio a los panistas que se enojan. Ahora, eso quiere decir, que ustedes, también pueden expresar sus opiniones. Buenas, malas, violentas o dulces. LO IMPORTANTE AQUÍ es que ustedes tienen la libertad INCUESTIONABLE de estar de acuerdo o no, con lo que se expresa en estos blogs y los bloggers tenemos EXACTAMENTE la misma libertad de responder o no a sus comentarios amables y a sus comentarios violentos o berrinchuditos.

Hay un fenómeno muy muy muy agotador que se da en el radio, en la tv y ahora, en la escena “blogger”: personas muy agresivas que CREEN tener el derecho a insultar, sobajar y humillar al locutor, escritor, blogger o conductor. Sus “tácticas” siempre son las mismas. Son predecibles, transparentes y creo que nace uno así cada tres días. Por eso les digo que es “agotador”. Por ejemplo, el clásico güey que insulta y luego se hace la victima. Generalmente te dicen en el mensaje:“son unos culeros hijos de su pinche madre y con todo respeto quiero decirte, pinche vieja gorda y fresa de mierda, que las pendejadas que dices blah blah blah blah”.

Sí sí, la utilización de ese “con todo respeto” antes me daba risa, pero la verdad es que con los años da hueva. Y entonces, como ese mensaje no aporta nada más que violencia, alguien decide quitarlo. El blogger o el webmaster o quien sea. UTA, entonces el agresor hace berrinche: “No mamen , hijos de su puta madre, y aparte borran mis mensajes, que poca madre, que racistas, que poco éticos”. Jajajajaja. Esto, como pueden ver, todavía me da un poco de risa. NUNCA. Repito: NUNCA. Nunca me he topado con un morro de estos que diga: “Chale, la neta el primero en mamársela con mis insultos fui yo”. NUNCA. Al contrario, su cadena de odio crece al no pelarlo. Y siempre, quien responde a su agresión, es tachado de ojete, culero, mierda, arrogante. El agresor nunca tiene la culpa de nada.

Amigos, créanme, llegan a un punto en que se ven igual de mal que Roberto Madrazo echando bronca con su “tu di el lugar y la hora”.
A G O T A D O R.

Sucede que en estos días he estado leyendo mucho de y sobre mujeres. La razón: voy a publicar una nota sobre escritoras, así como las reseñas de algunos de sus libros, en la revista Talentos (como varios de ustedes, yo también estudié, casi completa, la carrera de Letras Hispánicas). Para ello decidí imaginar algunos títulos que leería si fuera mujer. Y es que, aunque de por sí admiro a muchas escritoras (de Inés Arredondo a Marguerite Yourcenar pasando por Jelinek), es cierto que me hallo desconectado de muchas de sus plumas contemporáneas. Y bueno, creo que di al clavo en por lo menos dos de las obras seleccionadas.

La primera es el bestseller Platonic Sex de la modelo y conductora de televisión japonesa Ai Iijima, otrora dama de compañía, actriz porno y prostituta. Carente de estilo o arte, sus revelaciones sobre la apretada sociedad nipona te dejan mudo pese a su mala traducción. El segundo es el guión de la legendaria obra teatral Monólogos de la vagina de Eve Ensler, un texto al que nunca me acerqué por los prejuicios de su montaje en México (muchas de las mujeres invitadas me caen mal, la mera verdad) y porque apenas comenzó a circular en nuestro país el año pasado, a cuenta gotas y traducido en ediciones Emecé.

Así las cosas, sobra decir que el segundo libro fue el que me impresionó más. La verdad es que me parece un ejercicio un tanto desordenado pero muy valioso para entender mejor y respetar más a las mujeres de nuestro tiempo (a cualquier mujer). Inmediatamente lo compartí con Marión. Le gustó tanto que ahora piensa comprar varios ejemplares para regalarlos a “todas las mujeres” de su familia, así me dijo.

¿Que de qué trata? Pues es difícil explicarlo. Más bien dibuja el contorno de la vagina, la desmitifica y la pone al día cual emblema de muchas otras cosas. ¿Cómo? A través de cientos de entrevistas con mujeres de toda latitud, edad y origen. El resultado es divertido y, a ratos, asombroso. La verdad es que no me imagino a cientos de hombres hablando así con un escritor desconocido, abiertamente, sobre el pene; respondiendo a preguntas como las que Eve Ensler hace a las mujeres: “¿si tu vagina hablara, qué diría?”, o “¿si se vistiera, qué ropa usaría?”.

¿Contestarían esas preguntas en un blog? Por lo pronto les digo que, si mi pene se vistiera y hablara, traería puestos unos jeans, unos tenis Converse y una playera con la leyenda “Todo vale la pena si el alma no es pequeña”; sus primeras palabras —me gustaría imaginar— serían las de una rola de José Alfredo Jiménez:

Tú ya conoces mi vida
a veces me ando cayendo
y el orgullo me levanta
nací con alma de acero…

Jajajaja…

Alonso

Hace más de 10 años Rolling Stone entrevistó al director George Lucas. En ése entonces los efectos visuales en una película eran realizados manualmente y el Internet era algo desconocido para la mayoría de los mortales.

Lucas describía en éste encuentro un futuro en el que las cintas serían realizadas digitalmente con personajes virtuales y las salas cinematográficas contarían con receptores satelitales donde recibirían las cintas para proyectarles con equipos también digitales.

La señal sería enviada directamente desde los estudios cinematográficos hacia todo el mundo. Los cines serían lugares donde la gente podría igual ver una película que una pelea de Box ó el Super Bowl. Así nadie se enojaría por los gritos ó aplausos.

Cambiaría para siempre nuestro entendimiento de lo que es el entretenimiento masivo.

Hoy en dia la promesa no está muy lejos de concretarse. Los complejos cinematográficos saben que, más temprano que tarde, tendrán que invertir en sistemas de interconexión digital con Ultra Ancho de Banda para poder recibir las cintas que proyectarán (y pagar por cada una de estas funciones) directamente de los estudios conectados en red.

Los proyectores digitales son ya una limitada realidad (pocas salas cuentan con ellos, 111 en los Estados Unidos) pero el revolucionario proceso que Lucas, Spielberg, Robert Rodríguez y James Cameron presentarán en breve amenaza con obligar a los exhibidores a dar un salto cuántico. La apuesta se hace al cine en 3-D.

La sala ideal de los próximos diez años contará con pantallas gigantes tipo Imax, sonido envolvente de 360 grados (que involucra bocinas en techo y piso) y proyectores digitales de súper alta definición en 3-D.

Las primeras cintas en llegar serán las que destinaron millones de dólares en sus efectos especiales y que están siendo adaptadas para este formato; Jaws, Close Encounters of the Third Kind, Star Wars, King Kong, Lord of the Rings y Harry Potter.

Con fecha del 20 de Marzo la revista Time revisa el futuro y éste es uno de los temas a tratar. Si eres amante del 7º. Arte ó la tecnología no puedes dejar de echarle un ojo.

Ah qué mis lectores de Dixo, qué buenos comentarios. Gracias de verdad.
Más adelante serán material de nuevos posts, sin embargo, me di cuenta de un denominador común, la borrachera y la cruda. Ya me habían pedido algunos consejos y qué mejor momento.

He leído, hecho y escuchado muchos remedios. He teorizado acerca de la cruda. Como tú, he dicho, no vuelvo a chupar.
Del tema de la borrachera y de la cruda se ha escrito mucho, les recomiendo especialmente un libro que se llama "El arte de beber" compilado por Ismael Velázquez Juarez, editado por Cal y Arena.

Una de mis primeras teorías es la de que el peor día es el tercero. Al día siguiente usted está solamente tratando de sobrevivir, al tercero está usted completamente sobrio e introspectivo y tiene que afrontar la realidad.
Pero para "the day after" mis recomendaciones personales son:

Antes que nada, no estresarse con la cruda moral. Si se entra en el inevitable "recuento de los daños" sea condescendiente con usted mismo. Si de plano estuvo de verguenza, háblele a su amigo más pedote o pedota y cuéntele su historia, verá que la respuesta siempre será "jajaja" y le contarán una historia mucho más vergonzosa que la suya, probablemente de la noche anterior. Recuerden que los borrachos nunca lo van a juzgar.
Después, si se tiene a la mano, tómese un Alka Seltzer, le va a saber a madres, y aun más el sapo posterior que le va a saber a lo que tomó la noche anterior provocando nuevamente el asco. De la bebida y de sí mismo.
Evite tomar agua sola. De por sí es horrible.
Báñese, aunque el jabón salte de su mano temblorina, báñese, purifiquese.
Después, salga de su casa, sienta cómo el sol le perfora los párpados, cómo se tambalea como barco en altamar y todo le parece distinto. Llegue a su puesto de carnitas, mariscos o caldos favoritos. Pida una chela. Bébala como mero medicamento.Pida otra. Respire profundamente (probablemente tosa si es un fumador que no conforme con todo lo que se chupó, también fumó de más).
Vuelva a perdonarse.
Si siente ganas de llorar, evítelas a toda costa. No, su vida no está taaan mal, solamente se puso hasta el guevo y ahora está crudisisismo y las defensas emcionales las trae arrastrando.
Acuda a su amigo más simpático. Algien que lo haga reír y que no tenga mucho que hacer para que le aguante sus quejas y lo acompañe, porque es bien sabido que una de las peores cosas de la cruda, después de tener que ir a trabajar, es estar solo.
Una vez que esté mejor, ya no mame, asuma su responsabilidad y no le eche la culpa al chupe del Bull, al éther, a la vieja que lo dejó o al amigo impertinente que le "obligó" a echárse el último hidalgo.
Cuando llegue a su cama, no vea tele nacional, sólo se va a deprimir más.Tampoco se rente una película de David Lynch, ni se vaya al otro extremo rentando "Cambio de hábito" dése permiso de ver algo de Jim Carey o de Chevy Chase.
Si puede, salga...¡diviértase otra vez! Usted sabe que el único trago forzado es el primero, el segundo ya resbala peligrosamente bien.
Pero esta vez, asuma la responsabilidad, mañana la fórmula no funcionará igual, será repetitiva y decadente.
Ya no será gracioso.

(Por Linda Cruz).

Toda mi vida me ha gustado la comida chatarra: las malteadas, los chocolates, los refrescos, las galletas, las papas de carrito MHHH!!! (salivé…) pero es muy triste darse cuenta que poco a poco los deliciosos productos con los que hemos crecido han ido desapareciendo. Enumero a continuación las cosas que más extraño, si alguien quiere sumar productos a la lista, ¡BIENVENIDOS!
Vamos a ver cuáles son las delicias que ya estan fuera de ciruclación en nuestro país. Comenzaremos por los polvitos para preparar bebidas lácteas de sabores:

LICUADO AL INSTANTE: Polvo de sabores fresa, plátano, vainilla y chocolate que venía en un precioso envase que simulaba una licuadora de vidrio. Particularmente el de plátano es, o mejor dicho, era inigualable. Por cierto, si alguien guarda en el cuarto de los tiliches algún envase de la licuadora a la que me refiero, ¡MÓCHESE!

CHOCOLATE EXPRESS: La presentación tenía impreso un trenecito. A la canela, a la vainilla y malteado. ¡Gran pérdida!

CHOCOLATE MILO: Ese también estaba muy cabrón. Lo siguen produciendo en otros países, pero por alguna razón desconocida ya no lo venden en México.

CHOCOLATE CARLOS V: Todavía lo venden, pero desde que lo compró Nestlé cambió completamente de sabor, ya da lo mismo comprar Quick que Choco Milk que Carlos V.

CAL C TOSE SABOR FRESA: Existe el de chocolate, que sigue siendo un pedo poderlo disolver en la leche, lo que me tranquiliza un poco porque significa que, por fortuna, no ha cambiado de fórmula ni de sabor, aunque se extraña bastante el de fresa.

WINK: Excepcional refresco de toronja. Ahora lo que más se le acerca es el Squirt, nomás que tiene demasiado gas.

SALSA MAGA: Ahora existe la Valentina, que sabe bastante parecida pero etiqueta de la salsa Maga era una preciosa gitana con una bola de cristal como de los años 60’s. Picaba más que la Valentina y tenía más acidez.

CEREAL GOLDEN GRAHAMS: Otra vez Nestlé, ¡carajo! Al igual que el Milo, ya no llega a México.

CHOCOLATES TURCOS DE LARÍN: Los podías comprar en algunas chocolaterías pero sobre todo afuera de la fábrica de Larín (comprada ahora por Nestlé). Eran una especie de “tamborcitos” que tenían la parte posterior e inferior de chocolate oscuro y la parte de en medio era un chocolate un poco mas claro como mazapanoso pero con avellana.

PASTILLÓN: De la casa Sonric’s golosina de mediados de los 90’s que ahora se ha transformado en paleta “Tix-Tix” pero la pastillota acidita era la neta. La de uva en especial, que te escaldaba la lengua a la tercer chupada.

A ver que otras cosas vamos recordando. Por cierto, ¿alguien sabe si existen aún las Pale-locas? Yo no las he vuelto a ver.

Linda

Llegó el calor. Llegó la hora de colgar chamarras. Llegó la hora de que las chicas anden ligeras de ropa. QUE SUDEN. Admiro a las chicas que no se avergüenzan de sudar y oler a… mujer! Sí, un buen perfumito es rico sin exageración. Pero vamos, últimamente las esencias para “damita” huelen a dulces. No hay PELIGRO. Hay asepsia y claro que se agradece, PERO falta el peligro, lo animal, lo salvaje, la feromona.
No empiecen de extremistas. ¿Por qué cuando alguien hace un comentario, no falta el pinche EXTREMISTA?. “ES QUE LUEGO HUELEN RE FEO”. No, no es verdad. Es un mito implantado en tu cabeza por la publicidad, los vendedores de desodorantes y las dizque buenas costumbres de la clase dominante.
Vienen ya los festivales masivos, los toqueteos AMISTOSOS. Por favor, amigos, no asusten a las chicas comportándose como pinches hienas peleando por una tripa de cebra. No las asusten. Nos conviene. El rock and roll se compone de guitarras poderosas, cabellos largos, sudor, inconformidad, rebeldía REAL, ganas de vivir, ganas de joder y claro…TETAS AL AIRE!!! ES ROCK AND ROLL!!! Que de repente se crea que el rock and roll es “conciencia” y Bono y la Madre… Teresa de Calcuta. Bueno… pues también!!!. Pero también las tetas al aire.

Mucho respeto, eso sí. Si una chica avienta el sostén en señal de liberación y con la intención de complacer a sus amigos o simplemente de “echar desmadre”, pues no echemos a perder el gesto. No empecemos con comentarios tarados ni a comportarnos como todo eso que decimos odiar: “uy, pinche vieja es re facilota”. Comentarios dignos del peor legislador mocho, de la abuelita mas ruca, del peor líder religioso. Y no se preocupen, damas, porque tampoco es a huevo. Aquí nadie obliga a nadie y si lo intenta denuncien. De parte de muchos gordos que conozco: si ustedes muestran lo suyo, nosotros no tenemos que ocultar la panza!!!. O bueno, el abdomen “de lavandero” que algunos tienen. Lo importante es convivir. Pasarla bien. Soportar juntos el calor. Tanto del sol, como el de vivir en una sociedad que simplemente no entiende.

P. D.: ¡¡¡Gracias por sus fotos!!!

Me contó que escuchó un disparo, que bajó corriendo los tres pisos de su fábrica de ropa y que en el camino tropezó con todos sus empleados. Me dijo que uno de ellos, atemorizado en la planta baja, había tomado el altoparlante para dar la noticia: “¡le dispararon a Adán en la cabeza, le dispararon a Adán en la cabeza!”. Me contó que, apenas llegó a la entrada, vio el cuerpo de su asistente ensangrentado y convulsionándose en el piso. Junto a él gritaba la esposa, quien también trabaja ahí en la confección o la costura o el bordado o el estampado... no sé.

Me dijo que Adán, al verlo llegar, alcanzó a decirle: “no quise darles el dinero, pero me lo arrebataron patrón, me agarraron del cuello y uno le dijo al otro ‘mátalo’… me iban a dar otro tiro pero se les trabó la pistola… y se fueron caminando”. Me contó que nadie podía creer lo que veía. Más de veinte compañeros alrededor y Adán yéndose y regresando de la muerte, desmayándose y reanimándose solito, con un plomazo en la choya.

Me contó que llegaron como quince judiciales; que la Cruz Roja se tardó en aparecer y que cuando lo hizo ni siquiera bajaron la camilla. Me dijo que tras tomar los signos vitales hubo un momento de desconcierto, pues los paramédicos sólo con verlo lo creían finado. Su esposa no paraba de gritar y de lamentarse, me contó. También dijo que los compañeros de “Adancito”, como le dicen cariñosamente, lloraban desconsolados. Finalmente, la ambulancia se decidió a cargar el cuerpo, pues aún había señales de vida, aunque muy débiles. Me dijo que todo había sido por 14 mil pesos, que fue el miércoles pasado a las dos de la tarde, a una cuadra del banco, justo en la puerta de su negocio.

Me dijo, para acabar con la historia, que ya todo estaba bien. “¿Cómo que bien?”, le pregunté. “Mataron a un empleado tuyo y…podrías haber sido tú… ¿cómo están tu esposa y tu bebé?”

“Todo está bien”, repitió. “Aunque no lo creas, Adán sobrevivió. Ese mismo día en la noche ya estaba en su casa con la cabeza vendada. El doctor le dijo que era un milagro, que comprara boletos de la lotería, que la bala había rodeado el cráneo apenas quemándole el cuero cabelludo. Y yo, pues ya suprimí el turno de la noche en la fábrica y estoy pensando si me voy a Querétaro a vivir… o a ver a dónde”.

Todo eso me contó ayer uno de mis mejores amigos; un tipo trabajador y honesto a quien no es la primera vez que le pasan estas cosas. De hecho, cada que vivimos alguna experiencia parecida —él o yo— nos llamamos para ponernos al tanto, para ponernos alerta. Porque a mí también me han pasado muchas cosas en esta ciudad, a pesar de que no tengo un auto como el suyo, ni tengo una fábrica de ropa, ni soy dueño de mi casa.

Me han asaltado caminando por la calle:
- Saca un varo carnal…
- No traigo…
- Pero sí traes reloj, cartera, chamarra y tenis chidos… presta…

Me han asaltado saliendo de mi casa:
- No te vayas a mover cabrón porque me trueno a tu chava…
- No hay pedo, llévate lo que quieras… el carro, lo que sea…
- Le voy a poner la pistola a tu vieja, aquí en la panza cabrón…

Me han hecho el famoso “secuestro exprés” del taxi:
- Al piso hijo de la chingada… Y tú calladita y con los ojos cerrados…

Nos han extorsionado:
- Sabemos que no tienen un millón de pesos para pagar por su secuestro pendejos, ya los investigamos, pero sí van a conseguirnos 100 mil pesos, hoy mismo…

Antes pensaba que, como en una rifa universal, ya habíamos cumplido nuestra cuota de suerte negativa, que por pura aleatoriedad no nos pasaría nada malo en mucho tiempo, pero no. Ya lo he comprobado. Y no soy paranoico. La verdad es que sigo mi vida normalmente, aunque me cuido más. (Sobre todo porque no creo en los milagros y porque no tengo la suerte de llamarme Adán.)

¿Alguna experiencia REAL que tengan para compartir? Digo… si ya conocemos nuestra comida y palabras favoritas, si ya sabemos a qué nos dedicamos para vivir y hasta por quién votaremos, pues… qué más da compartir algo de violencia ¿no?

Alonso

P.D. Mañana toco con La Barranca en la Expo Sound:Check del World Trade Center. Para más info: www.labarranca.com.mx

(Por Aldo Monterrubio es DE LOS OTROS)

¡¡¡ Hey Dixo saludos !!! , hoy me dí cuenta que nunca he tenido un blog de arte así que hoy trataré de abordar este tema. El día 19 de Marzo Spencer Tunick realizó una foto en Caracas Venezuela, en el centro 1500 personas se encueraron para el buen Tunick, como lo hace? (digo uno se tarda semanas en lograr que tan sólo una mujer se desnude para nosotros) pues a base de e-mails, si entras a www.spencertunick.com te registras, pones que tono de piel tienes y listo cuando el señor Tunick vaya a tu país se te contactará

Lo mas cagado es que revisando fotos se ve a los "modelos" jugando, haciendo piruetas, felices sin importar que partes de su anatomía cuelguen y dancen; sólo disfrutando ese pedazo de inmortalidad que el señor Tunick les regala, digo, seguro regresaron todos a casa con nalgas de Mandril después de todo un día en pelotas sentados en el pavimento o en granito, así que la mejor manera de enfrentarlo fue divirtiéndose.

Simón Bolívar mantuvo el estilo ante el despliegue hormonal y artístico al que fue expuesto, esto me llevó a preguntarme: En México dónde podríamos hacer una foto con Tunick?, ¿La gente se prestaría? De los Venezolanos no diré nada pero ja posan desnudos para Spencer Tunnick y su presidente parece teporocho dominguero todos los días; me parece un país muy cagado o que por lo menos se saben divertir, a mí me latería una foto de Tunick pero de los precandidatos: el peje con su collar de
florecitas y nada más Roberto Madrazo con su cara de rata a un lado y al otro lado Felipito Calderón. Qué pinches debates ni que la madre ! Mejor que se tomen la foto con Tunick así veremos si neta tienen los "pantalones" para enderezar México o ya de menos unas patadas en los huevos a ver quien aguanta más. ¿Para qué escucharlos decir mas mamadas y no proponer nada? Así como muchos, yo votaré por el primero que me diga como va a hacer todo lo que promete o si se animan, por el que aguante más patadas en los huevos.

¿Ustedes a quién quisieran que fotografiara Spencer Tunick y en dónde?

Sean felices.

mails, mentadas a aldo@dixo.com

¡¡¡ Hey Dixo saludos !!! , hoy me dí cuenta que nunca he tenido un blog de arte así que hoy trataré de abordar este tema. El día 19 de Marzo Spencer Tunick realizó una foto en Caracas Venezuela, en el centro 1500 personas se encueraron para el buen Tunick, como lo hace? (digo uno se tarda semanas en lograr que tan sólo una mujer se desnude para nosotros) pues a base de e-mails, si entras a www.spencertunick.com te registras, pones que tono de piel tienes y listo cuando el señor Tunick vaya a tu país se te contactará

Lo mas cagado es que revisando fotos se ve a los "modelos" jugando, haciendo piruetas, felices sin importar que partes de su anatomía cuelguen y dancen; sólo disfrutando ese pedazo de inmortalidad que el señor Tunick les regala, digo, seguro regresaron todos a casa con nalgas de Mandril después de todo un día en pelotas sentados en el pavimento o en granito, así que la mejor manera de enfrentarlo fue divirtiéndose.

Simón Bolívar mantuvo el estilo ante el despliegue hormonal y artístico al que fue expuesto, esto me llevó a preguntarme: En México dónde podríamos hacer una foto con Tunick?, ¿La gente se prestaría? De los Venezolanos no diré nada pero ja posan desnudos para Spencer Tunnick y su presidente parece teporocho dominguero todos los días; me parece un país muy cagado o que por lo menos se saben divertir, a mí me latería una foto de Tunick pero de los precandidatos: el peje con su collar de
florecitas y nada más Roberto Madrazo con su cara de rata a un lado y al otro lado Felipito Calderón. Qué pinches debates ni que la madre ! Mejor que se tomen la foto con Tunick así veremos si neta tienen los "pantalones" para enderezar México o ya de menos unas patadas en los huevos a ver quien aguanta más. ¿Para qué escucharlos decir mas mamadas y no proponer nada? Así como muchos, yo votaré por el primero que me diga como va a hacer todo lo que promete o si se animan, por el que aguante más patadas en los huevos.

¿Ustedes a quién quisieran que fotografiara Spencer Tunick y en dónde?

Sean felices.

mails, mentadas a aldo@dixo.com

El otro día me pidieron que hiciera una lista de las cosas que más "rockean", pero al revés de hacer la lista bajo esos lineamientos me quedé pensando en las cosas que casi a todos nos parecen bien chingonas y en las cuales no reparamos todos los días. Estas son sólo algunas, ojalá que me agreguen unas cuantas más.

Rockea quitarte los zapatos y restregar las patas en la alfombra
El 2x1 en bebidas internacionales
Darle al sync a la rola
Que el disco que te acabas de comprar tenga más de siete rolas buenas
La playa, el ceviche y las almejas
La cerveza
El Alka Seltzer, las gotas para la nariz y el Syncol
Saberte la respuesta
El servicio rápido en los restaurantes
El DVD de Dylan, el nuevo sencillo de Morrisey, The Walkmen
Encontrarte un billete en el pantalón
Que al maestro se le olvide pedir la tarea, o bien que al pendejo que le recordó lo zapéen
Hacer el mejor chiste de la noche
Que el primer beso salga bien
Salir del hospital
Que te toque asiento sólo en un viaje largo, tu maleta sea la primera en salir en la banda y te esté esperando tu novia
Los descuentos inesperados
Despertarte tarde
Que te toquen tres sigas seguidos
La barbacoa en la cruda
Los perros
El vino tinto
...

Muchas gracias a todos los que postearon sus anécdotas en el post pasado. Están poca madre.
Para cerrar, aquí les dejo las razones por las cuales aseguro que las botargas me odian. Estúpidas botargas.

Helen´s, Zapamundi, Sur de la Ciudad de México circa 1985. Cumpleaños de Pada. Restaurant legendario de comida rápida en México. Miles de “amiguitos” de Pada (bueno, como 8) causando cualquier destrozo en el restaurant. Se aparece la botarga del Ratón Helen´s. Uff. Pobre. Nunca lo hubiera hecho. Recibió cientos de patadas en la espinilla. Le arrancamos la cola. Al Ratón no le quedó de otra sino regresarnos los golpes con su propia cola roída en la mano.

Epcot Center, Cafetería Espacial, Orlando Florida circa 1992. Primer escala de un viaje familiar de 5 días. Las primeras botargas que veo. Los primeros personajes famosos están frente a mí: Pluto, Chip y Dale. Le grito a mi mamá que por favor me tome mi primer foto con una botarga de primer mundo (digo, porque el pinche Cornelio que vergas no?) Click: foto con Chip. Clic: foto con Dale. Pero que pasa? Pluto se quiere ir ! Corro para alcanzarlo, lo tomo del brazo y la botarga se jalonea, se quita mi brazo y se mete a una puerta. Mi infancia se ha terminado por completa y el proceso de mi adolescencia da un nuevo giro. Pluto no quiso tomarse una foto conmigo. Sólo se lo perdono si el wey se estaba meando/cagando y de plano ya no aguantaba. Porque uno sabe lo que es eso. Pero sólo por eso.

La Feria de Chapultepec, Ciudad de México circa 1993. Aquí viene otra fuerte confesión: soy putísimo para los “juegos fuertes”. Olviden La Canoa Krakatoa. Jamás. En Space Mountain de California, me maree. Vaya, para no irnos más lejos: vomité bajando de El Pulpo de Reino Aventura. No ido a Six Flags desde que se llama Six Flags.
Por supuesto, pero por supuesto que jamás me he subido a la Montaña Rusa de La Feria de Chapultepec. Por tal motivo, cuando el grupo de amigos de la prepa fuimos a este lugar de sano entretenimiento, los hombres se subieron a la Montaña Rusa mientras que yo me quedé abajo con las mujeres. Si carajo, se ve cabrón cuando lo escribes.
Fuimos mientras a dar la vuelta a ver a cuál juego nos subíamos. Después de comprar un helado, frente a mí: la veo, una botarga de brontosaurio verde. Un único joven adolescente rodeado de sus guapas amigas…pues claro que había que hacerse el chistoso. Pasamos junto al bronto, cuando le propiné tremendo sape con el cual le voltee media cabeza. Bronto, sin más ni más, comenzó a patearme las piernas, invirtiendo los papeles que habían ocurrido 8 años antes en el Helen´s. Un tipo de seguridad llega corriendo por el lado derecho…mis amigos por el lado izquierdo…mis amigas tratando de alejarme de la botarga pateadora. El joven de seguridad me dice “que paso?”, la botarga en lenguaje botarga le dijo algo. El joven me dice: “le pegaste? No mames cabrón, es una chava la que está adentro…” Puta madre, que oso, que pena. Lo siento.
No he vuelto a tocar a una botarga. Aunque neta, vamos a hacerle caballito a un Dr.Simi, va??!!!

a) Aparte de el morbo que me hace seguir la nota tan difundida de los asesinatos de dos niños y la madriza a una bonita chica que tiene heridas en el cuello; me llama mucho la atención las declaraciones del hermano del HOMICIDA CONFESO: “Le daré todo mi apoyo como siempre lo he hecho porque es mi hermano”. Tal declaración se puede justificar un poco por la idiosincrasia norteña, por la idílica imagen de “familia” que manejan los medios o por su corta edad PERO a ver: ¿cuántos de ustedes darían todo su apoyo a UN ASESINO CONFESO?. Surgen muchas interrogantes: ¿por qué la tv está cubriendo tanto el caso? ¿Sólo porque son fresas norteños?. ¿Quiénes son los papás?.

b) Por la noche cuando llego a casa veo las noticias. Las “locales” porque vivo en el D.F. Tengo acceso a canales gringos de noticias pero pues no vivo en Arkansas. Mientras preparo el cafecito y espero las noticias, veo que Maribel Guardia anda por ahí moviendo su exquisito cuerpo y repartiendo su maravillosa sonrisa en el PEOR Y MÁS PENDEJO programa que he visto en mi vida. Creí que nadie le ganaría a Jorge Ortiz de Pinedo en lo insípido… pero un calvo patiño de Adal Ramones se acerca peligrosamente a desbancar al “rey de los chistes que no hacen reír”.

c) Hace poco me hicieron una entrevista y me gustó porque pude hablar de cosas de las que casi nunca hablo. “Kittie” me dio espacio en un fanzine y en su blog. Si la quieren leer visiten http://kitucheando.blogspot.com/ y dejen sus comments. Al menos no preguntó: ¿por qué terminó Radioactivo? Ni ¿cuales son tus influencias?

d) Les recuerdo que viene una chida banda de Canada. Se llama Tijuana Bibles. Estarán tocando con Lost Acapulco el próximo viernes 24 de marzo en el Foro Alicia que se localiza en Cuauhtémoc 91-A, Col. Roma. De verdad, no se la pierdan. Buenas bandas para bailar mongolian style, beber tu veneno favorito y terminar en la casa de alguien que no conocías para después levantarte a desayunar pensando en todas las idioteces que hiciste.

e) Sé que todos son unos chingones en ortografía y pronuncian de poca madre hasta el chino mandarín pero denle chance a los que no. Además, lo quieran o no, la mala pronunciación es parte de nuestro país y si dejan su pinche pose regañona, mejor disfruten cuando alguien dice “ímpetú” (así con acento en la “u”) o “soy tu fans”.

Por el momento es todo. Voy a comer carne y escuchar rock de hombres hasta que mi doctora diga que no. Soy su fans!!!!.

Amor (según Wikipedia):
Tradicionalmente se le considera como un sentimiento que hace desear el bien y la compañía de otro. El amor es, bajo esta perspectiva, una sensación que la mayor parte de las veces ayuda a aumentar la autoestima y el sentimiento de felicidad. En cambio, para Erich Fromm, el amor es una acción voluntaria que se emprende y se aprende, no una pasión que se impone contra nuestra voluntad. El amor es, así, decisión y elección.
El amor es un estado mental que crece o decrece a partir de factores que nos son más o menos conocidos: ya sea por el comportamiento de la persona amada, por sus atributos involuntarios o por las necesidades particulares de la persona que ama (deseo sexual, humor, soledad).
Empleamos la palabra "amor" para designar fenómenos muy diferentes entre sí pero relacionados en mayor o menor grado.
Definitivamente no estoy de acuerdo con Erich Fromm, no creo que uno decida a quién amar; lo cierto es que generalmente te toma por sorpresa.
Durante gran parte de mi adolescencia pasé gran parte del tiempo enamorándome del amor... así de sencillo. Cualquier pelado que me hiciera ojitos o con quien pudiera pasar más de una hora platicando de cosas en común inmediatamente quedaba engranada (simultáneamente con las horrendas erupciones cutáneas características de la edad) pero el caso es que de un momento a otro, la expectativa de salir con alguien o de que me plantara un buen besote el tipo que me gustaba, me entusiasmaba de sobremanera. Por lo mismo, fuí bastante besucona. Siempre me dije que no quería morirme sin antes haber amado intensamente y sin que hubiese sido correspondida de la misma manera.
La mayoría de las personas que conozco, hemos pasado por lo menos por alguna relación tormentosa que generalmente va acompañada de una pasión desmesurada y una ola de celos incontenibles. Hay quienes gustan y disfrutan del "coctelazo" emocional que esto conlleva, que no he de negar, es bastante encantador aunque ya como estilo de vida puede ser sumamente desgastante.
Seguramente muchos de los que estan leyendo este texto estan pasando por el maravilloso proceso de enamoramiento y otros tantos deben tener su corazoncito hecho caquita. Ambos momentos tienen una cosa en común: EL MIEDO
El conocer a alguien nuevo, la incertidumbre del futuro de la relación, el que sea o no aceptado en tu familia, el que puedan estar jugando contigo, el que no sea quien realmente creías...
Por otro lado, el no encontrar el amor nunca más, el no poder confiar nuevamente en alguien, el volver a estar sola... el comenzar de nuevo.
Creo que las personas que pasan por tu vida tienen una misión: pequeña, grande, ¿quién sabe? lo único que sé es que gracias a la historia de cada quién, uno es hoy dia lo que es y hay que aprender a jugársela así como a no recurrir en los mismos errores.
Lo que sí les puedo decir, es que ya me puedo morir.

Linda

He de aceptar que como buena adolescente ochentera que fui, como buena pseudo ruda que me sentía y asidua espectadora de MTV, también me gustaba Motley Crue. Incluso los fui a ver al Palacio de los Deportes cuando vinieron, en esa ocasión con el vocalista John Corabi ( te extrañamos Vince).
Hace unos días me agendaron un phoner con Motley Crue y si bien no me dio la emoción que me hubiera dado a los 18 años, sí me gustó la idea. Como a la mayoría, me imagino, de los periodistas uno cree que sería más chido entrevistar a Tommy Lee, o a Vince Neil, incluso a Nikki Sixx...pero porfavor no a Mick Mars. Y no porque sea malo, ni porque aparente ser jetón, sino porque no es precisamente una persona que aparente ser extrovertida o simplemente platicadora. Llegué a la cita y ya estaba en la línea quien iba a hacer la conexión y¿ quién era mi entrevistado? Mick Mars. Bueno, me dije, interesante debe ser, ojalá que haya una buena química a pesar de ser vía telefónica. Pues no, no hubo químoca porque de plano no nos oíamos ni madres. Acto seguido me dicen te vamos a transferir mejor con Tommy...ok, ya me había hecho a la idea pero va. Como había problemas de audio, obviamente antes de empezar quería cerciorarme de que Tommy me escuchara, y pensé, no , no lo vayas a decir así, no uses por favor la frase "Tommy can you hear me" (línea por demás rockera y trillada por ser la frase medular de la ópera rock Tommy de The Who) no la digas Mariana usa sinónimos, frases alternativas...
T- Hello?
M-Tommy can you hear me?

mierda

Pero no, Tommy tampoco me escuchó así que, por un lado me salvé y por otro tuve que reintentar la llamada con Mick. Finalmente y cambiando sobre la marcha una vez más el órden de mis preguntas, logré que Mick me llamara directamente a mi teléfono.
Mick- Mariana?
Yo- Yes
Mick- Hi Mariana this is Mick Mars
¡A guevo!
Finalmente agradecí la paciencia del guitarrista y tuvimos una buena conversación. Aprecié mucho que la entrevista finalmente hubiera sido con él. De entrada tengo que decirles que por momentos parecía que estaba platicando con Butthead porque aunque no me lo crean, Mick Mars ¡es simpático! " Ehhhhh...ha ha....well....ehhh ha ha it´s like...ha...I don´t know" Más o menos ese fue el tono de su platica con tintes de ironía y bastante sinceridad en sus respuestas.La entrevista la podrán ver en el próximo número de la revista Sputnik, pero la historia detrás de ella es la que les comparto. Como pilón les puedo confirmar, porque él mismo me lo dijo, que es un tipo que se considera introvertido, que jamás durante las múltiples crisis de Motley Crue pensó en hacer otra cosa que no fuera dedicarse a la música (salvo, tal vez prostituirse) y que a todas esas personas que alguna vez dijeron que el rock n roll estaba muerto les dice "Smoke better mota!"

Motley se presenta el 20 de marzo en la Palacio de los Deportes

Hace unos años durante un viaje de trabajo (que de tanto desmadre que echamos el término es más bien una ironía) mis compañeros de viaje decidieron que terminaríamos la jornada visitando un centro comercial. Al acompañarlos descubrí aterrorizado que nuestro guía nos había llevado a un “Mol” igualito a uno enorme que hay en México.

Misma disposición de tiendas, misma iluminación. Mismas escaleras eléctricas y elevadores. Sólo cambiaban las marquesinas de las tiendas, los precios, el acento y la gente. Estábamos al otro lado del continente y terminamos visitando un lugar que ya conocíamos. La anécdota se me antoja la aberración más grande del mundo… Era llevar el término “franquicia” a las gigantes dimensiones de un Centro Comercial.

Meses más tarde llegaría a México “Mundo E” repitiendo la “bellísima” arquitectura del Forum del Cesars Palace de Las Vegas.

A nadie, después de haber entrado a un McDonald´s, le resulta ajeno este concepto de arquitectura global y mono cultura. Pero las reglas del juego no dejan de antojárseme terribles.

“Estar en Buenos Aires sin estar en Buenos Aires”.

“Estar sin estar”.

Un fenómeno similar me sucedió hace un par de años en Japón. Me encontraba con mi esposa perdido en el barrio de Asakuza. Como andaba clavado mucho en el diseño (muy noventero de mi parte) quería conocer el edificio de la cervecería Asahi diseñado por el arquitecto Philippe Starck. La hipermoderna construcción está coronada por una colosal lágrima de oro que simboliza la espuma de la cerveza en un tarro de cerveza. Los japoneses dicen que más bien es un churro de mierda dorado.

Después de haberlo encontrado por error me dí cuenta que podía desenvolverme con mucha facilidad en las calles adyacentes. No podía entender como, sin haber estado antes en éste lugar, conocía perfectamente donde se encontraba el mercado principal del barrio.

Minutos más tarde me dí cuenta que estaba realizando el mismo recorrido de uno de los juegos de video que tenía en una consola vieja. Un juego que simulaba circuitos en contextos urbanos dentro de ciudades como San Francisco, Londres y… Japón.

Había recorrido el barrio cientos de veces en un bólido y, gracias a que los programadores habían recreado perfectamente los detalles de la zona, estaba paseando por un lugar que dominaba virtualmente.

Estar por primera vez en Japón sin estar por primera vez.

Creo que recordé esta anécdota debido a que en breve dejaré de estar tan cerca de un par de buenos amigos. Uno de ellos Argentino, otro de ellos, al igual que yo, Naucalpense. Los dejo para estar en un lugar en el que durante mucho tiempo estuve sólo con los oídos y con la cabeza… un lugar que por mucho tiempo he escuchado y en el que ahora me toca hacer mi labor en su afortunada construcción del otro lado de las bocinas.

A mis buenos amigos y a todo Digital Entertainment… un abrazo hermanos… Es un placer conocerlos.

En el último año, estos mexicanos han ganado…

13, 333, 341 pesos por hora.

10 pesos por hora.

Perdón. No pude evitar pensar en esto ayer tras una visita a mi contador, un hombre como de 70 años, buena persona y amigo de la familia que tolera mis despistes administrativos.

Desde hace días —desde aquella explosión— se me quedó clavada como alfiler la noticia de que los mineros de carbón, en el norte de México, ganan 80 pesos por cada día que se meten a las entrañas de la tierra. Pero fue peor enterarme de que Carlos Slim, dueño de Grupo Carso y coleccionista de esculturas Rodin, se embolsó más de 13 millones de pesos POR HORA durante el último año, lo que lo convierte en el tercer hombre más rico del mundo.

No voy a hacer juicios sumarios. No me interesa saber las razones, explicaciones o justificaciones de por qué pasan estas cosas. Lo único cierto es que… no es justo. Como tampoco lo es el cobro de impuestos de Hacienda que mes a mes trata de explicarme don Juan Manuel Velasco, mi contador. (Puedo asegurarles que esos mineros, ustedes y yo estamos más fiscalizados que Mr. Telmex.)

Chale, la verdad es que no quería profundizar ni en la imposible riqueza de Mr. Sanborns, ni en la pobreza de los mineros, ni en las chingaderas de Hacienda... Yo sólo quería platicarles cómo se me reveló mi contador, el día de ayer. Porque me encanta cuando de pronto, en el momento más inesperado, alguien a quien conocemos desde hace años, se decide a platicar, a abrirse.

Resulta que le hubiera gustado tocar un instrumento. Resulta que su papá tocaba el piano, la guitarra, el acordeón. Resulta que no le gusta que le digan “contador”. Resulta, creo yo y a pesar de su amable trato y sabiduría numérica, que don Juan Manuel en verdad quiso ser alguien distinto… y tal vez no lo fue… O tal vez lo es, pero a ratos.

¿Están ustedes felices dedicándose a lo que se dedican? A ver… para empezar, ¿qué hacen para vivir? A veces los imagino en un café internet, a veces en una oficina, a veces en la escuela, a veces en su casa, de noche, escapando de un día más…

Comulgando con el ejemplo, puedo decir que, por el momento, yo me dedico a subir o bajar intermitentemente en ese abismo que se abre entre quien lo tiene todo y quien nada tiene, cumpliendo con un destino chiquito que se llama hoy y que suena a música. Un destino que, créanmelo, no es nada pero nada fácil... aunque a veces lo parezca.

Alonso

P.D. A quienes lo han preguntado: mi blog se renueva los lunes y los jueves. Y por cierto, mañana toco con La Barranca en Querétaro y el próximo martes 21, gratis, en la Expo Sound:Check del World Trade Center del DF.

Estábamos en junta de Sónika cuando dije: pues la voy a soltar para sondear el camino…y a ver que tan mal estoy.
Y dije: Yo la neta si soy fan de las carreras de botargas que organizan en Otro Rollo.
“Ah no mames, son muy cagadas", "Pinches madrazos que se dan...”
Uff. La libré. Pensé que era el único.
Y es que este post iba a comenzar así:
Hola, soy Pada y soy fan de las carreras de botargas que organizan en Otro Rollo.

Fue hasta tarde, por ahí de la secundaria, que supe que los disfraces de este estilo tenían un nombre en específico: Botargas. Fue hasta hace poco que hice la relación cuando uno decía “me siento abotargado”.
En Wikipedia en español no existe la definición. Que lástima.
Diccionarios.com la define como:

botarga
nombre femenino
1 Disfraz o vestido ridículo y de varios colores usado en representaciones teatrales o en mascaradas y fiestas similares.
2 Persona que lleva uno de esos disfraces o vestidos: la botarga forma parte de la tradición cultural de muchos pueblos de España y va unida a las fiestas de carnaval.

Este fin de semana vi muchas botargas. Y no, no viajé a California. Ví una que pretendía ser el Burro de Shrek (y dije que pretendía porque estaba medio mal hecha) afuera de un restaurante. ¿Cuál es la relación? No lo sé, pero supongo que cumplía con su cometido pues una niña no dejaba de abrazarlo: ambiente familiar dominical garantizado.
Vi también a una perrita french blanca con traje de holandesa amarillo que al parecer anunciaba un anti piojos o algo así. También vi a un osito llamado Cheekis o algo así. Uno de esos animales impúdicos que sólo usan una playera, y nada abajo. Como el Pato Donald pues.
Dice mi novia que de chiquita le daban miedo las botargas, porque sentía que si las abrazaba, la iban a absorber por la panza y nunca regresarla. Una botarga que se alimenta, y está rellena, de niños. No suena mal, podríamos darle la idea a Wes Craven.
Si alguien se apunta y pone el coche, armaremos una patrulla Anti Dr Simi, que consistirá en hacer una gira por varias Farmacias de Similares y aventarle huevos a la botarga de Víctor González.
Me gustaría un día usar una botarga. A lo más que he llegado es a un disfraz de astronauta bien chingón. Por ahí tengo una foto, a ver si luego la posteo.
Amo las botargas. Son algo tan raro y tan espectacular para la vista. Misteriosas, provocadoras de lástima y detonantes de acciones de lo más ruin. Verlas caer es una delicia. Es burlarte de alguien que se la está pasando peor que tú.
Amo las botargas. Lástima que ellas me odien
En el siguiente Post: Pada vs Las Botargas del Infierno

Lo conocerás cuando:

Los principales reporteros y fotógrafos del planeta estén alojados en el mejor hotel de tu ciudad.

Uno de los mercados más populares haya sido bombardeado haciendo volar por los aires a decenas de personas.

Los canales de televisión hayan dejado de transmitir y sean pocas las estaciones de radio que aún lo hacen.

Te enteres que alguien ha ordenado la destrucción sistemática de un lugar en el que antes convivían hombres de todas las creencias de una manera civilizada.

Has perdido todo tipo de servicios públicos. Agua, Luz, Gas…

Sabes que alguien ha prometido “premiar” a los francotiradores por matar a niños y reporteros.

Te des cuenta de que ha iniciado un proceso de exterminación racial disfrazado de conflicto interno para evitar la intervención de los países poderosos y garantizar una tímida presencia de la ONU.

Tienes que escuchar música Metal a todo volumen para poder callar un poco el ruido de las bombas que caen por encima de tu cabeza.

Todas las casas y edificios, los niños y viejos de tu ciudad tienen varias heridas de bala.

Escuchas que mundo señala a un culpable y que ése culpable hace lo mismo con terroristas de KLA y de al-Qaeda contratados, supuestamente, por la OTAN.

Su nombre es Slobodan Milosevic. Serbio de 65 años. Presidente Electo de la República Federal de Yugoslavia de 1997 al 2000
Estudió leyes. Casado. Sus hijos se llaman Marko y Marija. Su esposa fue catedrática de la Universidad de Belgrado.
En el 2001 fue arrestado por el Gobierno al perder la reelección ante la Oposición Democrática Serbia y fue entregado al tribunal internacional de la Haya…

… para ser juzgado por crímenes contra la humanidad…

… para responder a las miles de personas que aún lloran a sus muertos…

… por haber convertido en un campo minado ése lugar llamado…

S A R A J E V O.

El fin de semana pasado fue hallado muerto de causas naturales en su celda…

Y miles de personas están perplejas…

NO HABRÁ VENGANZA.
NO HABRÁ JUSTICIA.

… hoy no hay nada más que decir.

Ayer en la noche estaba viendo lo del UK Music Hall of Fame y Nick Mason, baterista de Pink Floyd, contó un un muy buen chiste... de bateristas.

"Mom... When I grow up, I want to be a drummer"
"I'm sorry son, but unfortunately, you can't do both."

JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Por Aldo Monterrubio

¡Saludos! Un abrazo, digo ya es como nuestra lectura no.16 juntos. Creo que ya podemos hasta tutearnos.¡Cómo te va chinga, gracias por leerme! Ja ja ja. Hoy me enfrenté a la siempre despiadada hoja en blanco; se veía más desafiante que nunca. La verdad el miedo de no saber que escribir o escribir algo completamente idiota y que me quemaran en la "dixo hogera" ja ja ja (Para nada es chido leer sus opiniones buenas o malas.si no me creen lean este blog)siempre esta presente.

De repente sonó el teléfono. Era un hermano de mi mamá de esos que sólo vienen a tu casa pa' juzgar que hago o dejo de hacer, platicar a todos lo que opinan de mi; digo, seria mucho mas chingón que me lo dijeran de frente; bueno pues no lo hacen, saben de todo y conocen de todo, ¿¿Cómo le hacen??, no lo se, realmente me sorprende la capacidad de saber de todo o mejor dicho de inventar de todo porque díganme si no les pasa; uno se queda callado pa' no armar pedo pero a veces tus familiares dicen
cada mamada.

Qué si traigo un arete, qué si tengo el cabello largo, al fin les vale madreeeeeeeeee!!! Uno es como quiere ser díganme dixolectores.¿No les pasa? ¿Soy el único?, Ahh!, regresando a la llamada ja, era para de manera indirecta informarme que se estaba diciendo en la bendita "familia" lo irresponsable que era, seguro ni trabajo tenia ja ja ja ja (Creo que no estoy haciendo buena promoción de Dixo)

Ahora después de veintitantos años he aprendido que mi familia es aquélla que me apoya; a la que recurro en momentos obscuros y luminosos, tal vez no sean mi "sangre" pero es más importante sentir que comparten mi sudor, conocen mis miedos; con quien puedo perder el estilo por lo pedo que ande, llorar amargamente por algo que no valga la pena; aquellos que me dicen que les caga de mí, así de frente y no andan arreglándome la vida a mis espaldas. puta quien me invita una cheve cuando no
traigo un peso en la bolsa Creo firmemente que la familia uno la escoge con los años.digo, la familia de verdad MIS AMIGOS. Saludos a mi familia gracias por leerme. Algunos de Uds. ya son familia. Gracias y Salud por Uds.

Sean felices

Comentarios: aldo@dixo.com

P.D. saludos niña abrazable

Aunque algunos de ustedes no lo crean, me baño de vez en cuando. No disfruto del baño como quisiera porque con el panorama apocalíptico que se nos presenta, pues uno no puede estar más de 10 minutos bajo la regadera sin sentir culpa y remordimiento. Algo pasó en mi infancia que marcó mi vida y no soporto que se desperdicie el agua. No soporto que dejen una pinche llave mal cerrada y que un pendejo vecino llene su tinaco y deje funcionando la bomba tirando litros y litros de agua. Voy, le toco y le digo que no mame. Es de esas pocas acciones en las que sientes que LA RAZÓN te asiste. No siento que el agüa sea mía, sino de todos… y mía también. Conocemos a la familia que cree que el agüa solo le pertenece a ellos y no dan una chingada por los demás. No los culpo. Nunca nadie ha dado un quinto por ellos tampoco. Pero eso tiene que cambiar. Y en este país parece IMPOSIBLE.

Una parte de mi familia tuvo que acarrear agua muchos años. Cuando los iba a visitar, me acuerdo que era “curioso” ver una cosa a la que le decían “agüantador” y cómo mis tíos se los ponían en los hombros ya con las cubetas llenas. Y órale, a caminar cargando dos cubetas de agüa, dejando caer algunas gotas en la tierra. Tierra que en chinga se bebía esas gotitas. Vuelta y vuelta, paso a paso.

Había que acarrear agua y me puse el agüantador dos o tres veces. No mamen, no es lo mismo verlo que hacerlo. Recuerdo también, que había campañas de ahorro de agua que sacaban de onda y eran fuertes, no como esa pendejada de “¡Cierrale!” que hacía que todo mundo se riera; sí, pero se siguió desperdiciando el agua. Yo creo que se necesita ahora una campaña tremendamente AMARILLISTA, INTIMIDATORIA y NO producida por Tv Azteca ni por Televisa. Una que deje una huella en la mente de los niños para que queden traumados y locos (como yo) y no desperdicien agüa y salgan a hacerla de pedo a quien la tire. Una campaña que produzca niños CHISMOSOS que de inmediato le avienten la patrulla a quien tire agüa.

LA RAZÓN nos asiste, si se acaba el agüa se acaba todo. ¿Habrá guerras por agüa?. A huevo que sí. Ya hay guerras por petroleo y algunos de ustedes vivieron los cortes de agüa que se dieron los días posteriores al terremoto del ’85: vimos el agandalle y comentarios como “esos culeros son de otra cuadra, por que vienen a sacar agüa de esta cisterna?, ¡que se vayan a la verga!”. Guerra por agüa. Algunos dirán que se debe pagar más por el agüa, pero ya sabemos que esa lana va a parar a las casas de los Gobernadores, de los pederastas y de los delegados. Pero ¿por qué no SANCIONES MAS SEVERAS?. Los pinches gringos dentro de todas sus estupideces te cobran una lanota SOLO por tirar basura. Aquí, debería haber cárcel, por desperdiciar el agüa. Cárcel a todos esos pendejos que perforan el pavimento sin permiso y le dan en la madre a las tuberías. Carcel a quienes los encubran.

Si muy chingón, un día acarrea el agüa a tu casa, cabrón. Un día. Ponte el agüantador, pónselo a tus hijos y a tu mamá. Y con esa agüa que acarreó tu mamá, “barre” tu banqueta.

Vengo llegando de un maravillos fin de semana en Tepoztlán y traigo a famosa depresión post viaje. Estándo allá, recordé la depresión de los domingos que a muchos nos aqueja y recordé un poema de Antonio Deltoro que a continuación transcribo, seguramente a más de uno le servirá.

Domingo

"Me siento solo como un dedo al que le faltara la mano.
El domingo es un híbrido, un animal con pies de sábado y cabeza de lunes.
Tierra de nadie que respira aburrimiento, comidas familiares...
Es un juego de cartas donde no se arriesga, música con sordina, sobremesa.
El domingo es anacrónico, corre despacio por miedo al despeñadero, al infarto del lunes: en el domingo los audaces se juegan más que la semana.
El domingo es un día por decreto oficial, un falso día.
El domingo amanece tarde y anochece temprano, es un crepúsulo precoz, entre parede, pesado."

P.D. Hola Ziranda!
P.D.2 Mismoluis: Mi correo es mariana@dixo.com

Hay palabras que me dan comezón por su extraña ambivalencia, como emparedado.

Hay otras que definitivamente me causan asco por su ambiciosa rimbombancia, y porque ni palabras son: concientizar (en lugar de la más amable y correcta concienciar).

¡Hay palabras que prometen tanto! Fusa y semifusa.

Otras que encierran historia pura: considerar (antigua práctica de interpretar los astros, lo sideral, para entonces tomar decisiones).

Las hay que, simplemente, me emocionan: jitanjáfora y algarabía.

Hay palabras en otros idiomas que a muchos de nosotros nos entretienen (ya lo comprobé), y que esperamos escuchar cada lunes por la noche: Lost.

Otras que no me importaban, pero que ahora me molestan cuando se escriben con mayúscula: peje, madrazo…

Las hay mágicas: esdrújula, astrolabio, tacómetro...

O que huelen mal pese a sonar curiosas: basura, desecho, mierda...

Hay palabras que me definen: bajo, insomnio, letra…

Porfundas palabras también hay: Barranca.

Hay la palabra que más quiero: Marión.

(Estoy de acuerdo con Jorge Drexler… ¡qué bonitas las palabras gubia, gol, fin, zen…!)

Hay una que dejé de usar hace 82 días, y que se me antoja cuando hablo de palabras: cigarro.

En fin… hoy sólo dos cosas deseo (qué importante palabra), y las deseo a rajapalabra (ésta la inventó Luis Brito García):

1.- Que me manden sus palabras favoritas o más odiadas… o inventadas.

2.- Que visiten: Concurso de la Palabra más Bonita del Castellano.

Hay la palabra adiós. // Alonso

Ahora en las oficinas de SNK cambiamos de horario, entramos mucho más temprano que antes, entonces tuvimos que hacer cambios de hábitos como el retirar el tercer intento de despertarse para dejarlo en sólo en dos.
Cuando era más chico me pasaba que ponían el despertador en una estación donde se oía una delfín después del nombre de la estación, (la verdad nunca supe si realmente si era un delfín porque era un sonido muy extraño), luego sonaba una canción de esas melosas con el “trademark” Televisa a todo lo que da, y desafortunadamente se me quedaba pegada todo el día… odiaba cuando pasaba eso: esos coros chiclosos se pegaban como suela al zapato, pero en este caso era la cabeza.
Otro detalle de escuchar música en la madrugada (que es ese momento en donde el cielo se pone de colores morados, rosas y azules, como una tele descompuesta del color) es que todo suena distinto, puedes escuchar un disco de una manera distinta, es más, a lo mejor sacas un disco que hace mucho no escuchas para darle ese efecto madrugada.
Un caso en especial es el sencillo de R.E.M. ‘E-Bow The Letter’ que se te pone la piel chinita nada más por escucharlo, también cualquier disco de Air suena increíble, Anthony and The Johnsons suena mucho más dramático, Mylo suena mucho más chill out, y el experimento que mejor resultado me dio fue el nuevo disco de Hot Chip (que me lo roló Chuck Pereda y está increíble) llamado The Warning (como su sección en la revista curiosamente).
Estaría chido que nos recomendaran más discos o canciones para experimentar con ese efecto. Deberían de despertarse temprano de vez en cuando para comprobar lo que les digo, aparte de que ven el amanecer.

Andrés Díaz
Editor de Sónika

Pues si, pasa. Y llegó la pregunta "uta, y ahora que posteo en Dixo?"
Escuche el otro día que sabes cuando un locutor de radio ya no encontró nada que decir, cuando se pone a leer al aire La Ley de Murphy.
Pues...señoras y señores....aquí tienen: La Ley de Murphy

Bueno, que bueno que ya me pasó, ahora lo que sigue es cuesta arriba. Prometo post padre para la próxima.

Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto terminado jamás.
En un cálculo matemático, todo error que pueda filtrarse, lo hará. Y será en el sentido que más daño haga en el cálculo.
Las partes intercambiables no lo serán.
Partes que no deberán ni podrán ser armadas indebidamente, lo serán.
La pieza más delicada, siempre se caerá.
El manual de armado y/u operación se botará con el material de embalaje. El recolector habrá pasado 5 minutos antes su carrera al deposito de basura.
Todo cable cortado a la medida será demasiado corto.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que causa más daños.
Componentes idénticos probados bajo condiciones idénticas no lo serán en la prueba final, después de haber sido armado el equipo.
Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo sólo lo empeorara.
Cualquier pieza al caer rodará al rincón menos accesible del taller.
La facilidad de localización de una pieza que ha caído al suelo es directamente proporcional a su tamaño e inversamente a su importancia para la terminación del trabajo.
Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño. (También conocida como "Ley de la Gravedad Selectiva".)
Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedo borrosa.
El cliente que paga menos es el que más se queja.
El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardara 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
Si hay dos maneras de pronunciar el nombre de un cliente, usted lo pronunciará de la que no es.

Si algo puede ir mal, irá !! ....y será en el peor momento.
Si dos cosas pueden salir mal, ocurrirán al mismo tiempo.
Edsel Murphy

Obviamente, si Opeth no tuviera un vocalista de voz de monstruo come-galletas pues no atraería a tantos clientes. Pero créanme que cuando Mikael Akerfeldt simplemente canta, Opeth llega a tocar esa zona reservada para las bandas chingonas. En este cd uno se topa con pasajes mega-merol-de muerte pero no como para adelantar las rolas. Los pasajes acústicos-progresivos-Voivod-Wishbone Ash-Hammond son de lo mejor que he escuchado en mucho tiempo. A veces, como en el track “The Baying of the Hounds”, la voz de “monstruo que mordió un chile de árbol” llega en verdad a ESTORBAR. Sí, estorba porque debajo de ella hay excelentes músicos construyendo y edificando asombrosos tracks técnicos y de escalas enfermotas. Pianos, órgano Hammond, guitarras acústicas, Mellotron y percusiones discretas pero perfectas, hacen que este disco sea muy muy disfrutable. Todo, con una buena escuela metalosa pero también se nota que tienen discos de progresivo italiano. Chingadamadre: ahí viene otra vez la voz de monstruo. Neta, ya deberían eliminar esa mamada. No es coherente y le pone un elemento ridículo a algo que podría ser SUBLIME.

Y es que ni siquiera los teclados le quitan puntos a este disco. No son de esos teclados baratos que imitan coros celestiales, ni de esos tan “cheesy” usados en la escena “gothic”. Para que me entiendan: este es un disco de DIEZ PUNTOS. Pero la voz de monstruo tan fuera de lugar, no lo hace bajar a 9. Lo hace bajar a 8 porque si lo imaginas sin ese elemento tan molesto... chingadamadre!!! SERIA UN DISCO GRANDIOSO y da mucho coraje ver como una gran banda es limitada por una idiotez. Ni el gran inicio arabesco de “Atonement” ni la excelente producción sonora logran que este disco del 2005 (reseñado aquí porque ya se encuentra en producción nacional) se quite el comentario de “podría haber sido PERFECTO”. Lástima. Y aún así… te lo recomiendo ampliamente.

If I think Franny might like a tangerine?The child´s lying there by the hour crying her eyes out if you say boo to her, and mumbling heaven knows what to herself, and your father wonders if maybe she´d like a tangerine?
J.D. Salinger
Franny and Zooey

No sé, a veces pasa que uno siente que debe "desaprender" todo lo que le enseñaron y actuar alrevés de como en verdad desearíamos. Ya sé, "para vivir en sociedad hay que cumplir con ciertas reglas bla bla bla" o bien "no te rijas por lo que los demás te dicen bla bla bla" pero sin afán de teorizar ni de crear "nuevas reglas personales para la sociedad moderna", a veces es verdaderamente difícil no enojarte, o enojarte y no poder decirle al objeto del enojo que vaya y chingue a su madre, a alguien más que es un verdadero inútil, gritar a mitad de la calle lo pendeja que te sentiste o la tristeza inminente que vienes cargando. Me imagino que el título de este post es lo que, a la larga, sucede, que te da una espacie de estreñimiento emocional de tanto contenerte. Será que de plano soy terriblemente intolerante, seré que, como dije el principio, simplemente "hay días", será que a todos nos pasa, ¿te pasa a ti?
No sé, hay días, momentos, muchos momentos en los que, con tal de no hacer una locura, o un berrinchote o un tremendo ridículo, nomás nos vamos tragando los "chingaos y pendejos" hasta que hacen corto circuito y nos salimos a nosotros mismos con que " no sé qué tengo"...y llega tu amiga y te dice que te recomienda un curso de Feng Shui o que pongas aguita de rosas bajo tu cama, o que la acompañes a su clase de meditación con las ñoras de Bosques....ahora sí, lo he oído todo...me lleva la chingada.

A todos nuestros usuarios les ofrecemos una sincera disculpa por el texto "El Amante" publicado por Tannya Khalili.
Nosotros no aprobamos la publicación de textos de otras fuentes sin darle su debido crédito al autor, por lo que Tannya Khalili queda suspendida de dixo.com durante el próximo mes y se abstendrá de escribir en este sitio.
Agradecemos ampliamente sus visitas y sus comentarios.

Dixo

El otro día, camino al estudio de grabación de mi amigo Gerry, me detuve para comprar el único café de Starbucks que me gusta (la verdad, que me encanta). Y debo aclarar —para evitar justificados ataques— que en el pasado fui fiel a establecimientos como el Jarocho (vivo en Coyoacán) hasta que una mosca panteonera apareció en mi lengua al final de un larguísimo trago (de verdad), y hasta que se esfumó la ñora que vendía el suyo en los semáforos de por mi casa (sólo yo lo aceptaba tan frío), y hasta que en el Mundo del Café apareció esa loca que siempre jode a todos (sumada al amargado dueño… Uf), y hasta que averigüé que este monstruo transnacional apoya a los productores mexicanos (por lo menos, pues acepto que su invasión sigue sin gustarme).

El caso es que, con lo neurótico que soy, ese día no estaba de humor para la “amabilidad” de los del Starbucks, tipo…

“soymásfresaquetúperosirvocafécomopasatiempo”

Así que di un nombre falso para que lo escribieran en el vaso (también en las cajas de Sanborns aplico la misma: “Jaco Pastorius”) y dije terminantemente, desvelado, sin bañarme, tras las espantosas gafas oscuras que me puse:

“mocablancograndesincremabatidaextracaliente”

Luego tomé mi dotación de servilletas recicladas y esperé. Mientras tanto, recordé a todos los que escribieron en este blog a propósito de las próximas elecciones. La verdad es que estoy impresionado por la longitud y el compromiso de las respuestas. Aunque sé que todos nos quedamos con ganas de explicar más detalladamente nuestra postura, me parece que el ejercicio resultó chingón. Y sí, como alguien dijo por ahí, que “Viva México”. Pero, en dónde estábamos… ah, en el café.

Al escuchar el nombre de Jaco (muerto a golpes en Florida, pobre, carajo), tomé el moca, salí, caminé, subí al auto, lo derramé una y otra y otra vez en cada tope, me estacioné, me bajé del auto y chin… que se me cae una servilleta… Claro, me agaché para levantarla y, sucedió lo inevitable.

Junto a ella había una lata vacía de Coca Cola. Pues “aprovechemos el viaje” pensé, así que la levanté y uta… luego-luego, una bolsa de Doritos, “pus ya qué”… No mam… al lado de la bolsa, un fusible usado, “bueno pues”… y entonces, una caja de zapatos y una muñeca rota… y yo, camine y camine y recoge y recoge… y luego unas hojas de tamal y unas tortillas secas y un cepillo de plástico y una bola de pelo y unos lentes sin cristales… y así me fui, colectando basura… y qué creen… que pasé enfrente de la casa de cada uno de ustedes y enfrente de sus oficinas, limpiando aplicadamente, hasta que me eché la ciudad completa. Neta. Sólo me llevó como 10 minutos, más o menos... Bueno, 15, no más.

Terminada mi gran labor, levanté la vista. Todo seguía igual. El estudio de Gerry estaba frente a mí. Yo traía una servilleta en la mano. Ni modo. Un trago de café y a darle al rock para despertar de una vez por todas, para engañar al insomnio…

Ese mismo insomnio que ayer me permitió reventarme al hilo siete capítulos de la segunda temporada de Lost. Chema y la Torta los consiguieron no sé cómo (bueno... me imagino cómo, chale). De ésa serie sí soy seguidor. Me parece una idea clásica, bien desarrollada. Se las recomiendo ampliamente. (En toda actividad humana hay cosas malas y buenas. En la TV también. Estoy seguro de que ustedes también tienen sus series favoritas…) // Alonso

Finalmente Microsoft presentó hoy en el CEBIT, la expo de tecnología que se realiza cada año en Alemania, su plataforma Ultra Mobile Personal Computer bajo el nombre de Origami Project. El poder de una desktop en las dimensiones más reducidas. Pantalla Táctil, comunicaciones, juegos, entretenimiento digital. Todo en un sólo device.
!Échenle un ojo!.

Para complementar el contenido del podcast 16, aquí les presentamos información adicional que les permita tener un panorama completo de esos pequeños teléfonos “alzaditos” que se hacen llamar “los smartphones”
Teléfonos disponibles en México (Telcel, Iusacell y Movistar)

SONY ERICSSON P900 y P910a
Agenda telefónica con imágenes para cada contacto,
Alerta Vibratoria
Altavoz integrado para emplearlo como manos libres
Reproduce sonidos con calidad de mp3
Batería en tiempo de conversación hasta 16 h / En tiempo de espera hasta 20 días
Conexión inalámbrica con alta capacidad de transmisión y recepción de datos, lo que permite conectarse vía Bluetooth con otro teléfono, PDA o Laptop, a una distancia máxima de 10 m.
Cámara VGA integrada con zoom
Consulta de correo electrónico
Soporta cable USB y opcional, el cable RS232C
Grabadora de sonidos con alta calidad

SAGEM myS-7
Diseño de barra, pantalla a colores y cámara digital VGA
Conectividad a PC por medio de Windows Mobile, reproduce videos con Windows Media Player y contacto con tus conocidos por medio de Messenger.
Incluye tonos premium, servicios de mensajería, soporte de aplicaciones Java, cliente de correo y conectividad a servicios inalámbricos
Alarma /Álbum fotográfico
Alerta vibratoria/ Altavoz integrado
Atajos (shortcuts)
Batería: Tiempo de conversación: hasta 4 h / Tiempo de espera: hasta 4 días
Bloqueo de llamadas / Bloqueo de teclado
Calculadora/Calendario

SAGEM myX-8
Reproductor de MP3/Cámara digital integrada de 1.3 Megapíxeles, flash y zoom de 8X
Pantalla a color de alta resolución/Juegos Java
Grabadora y reproductor de vídeo
Servicio de correo con capacidad de visualizar archivos adjuntos
Conexión a PC's, servicios de mensajería y conexión a servicios inalámbricos.
Cuenta 40 MB para guardar contactos y elementos varios
Alarma para despertador o para recordatorios
Álbum fotográfico/Alerta vibratoria
Altavoz integrado/Atajos (shortcuts)
Autoactualización de fecha y hora por la red
Batería: Tiempo de conversación: 5 hrs / Tiempo de espera: 14.5 días
Bloqueo de llamadas / Bloqueo de teclado
Calculadora/Calendario

Panasonic X700
Servicios de mensajería
Consulta de correos electrónicos y visualizar los archivos adjuntos
Agenda con 500 contactos
Alarma /Álbum fotográfico
Alerta vibratoria/Altavoz integrado
Atajos (shortcuts)
Batería: Tiempo de conversación: 5 hrs / Tiempo de espera: 5 días
Conexión inalámbrica con gran capacidad de transmisión y recepción de datos que permite conectarse vía Bluetooth con otro teléfono, PDA o Laptop, a una distancia máxima de 10 m.
Calculadora/Calendario
Cámara digital integrada con luz de foto. Tiene una resolución de 300,000 píxeles y zoom de 2X
Compositor de archivos MIDI para crear tonos de timbrado propios
Convertidor de divisas/Cronómetro
Despertador y función de repetición
Fondos de pantalla para instalar
Grabadora de vídeo formato MPEG 4, Real Player versiones 7 y 8 para audio y video
Grabadora de voz / Identificador de Llamadas
Intercambio de sonidos de timbres
Joystick (Navegador)/ Juegos
Llamada en espera / Llamadas tripartita / Luz de pantalla / Manos libres
Marcación por voz / Marcación rápida con sólo un clic
Memoria interna 8 MB. Cuenta con memoria expandible MINI SD de 16 a 128 MB
Modem: puerto infrarrojo para conectarlo a un PDA o laptop y utilizarlo como módem para una conexión completamente inalámbrica.
Pantalla Pantalla principal TFT 176 x 208 píxeles, con 65,536 colores.
Pantalla externa de 64 x 96 píxeles, con 4,096 colores.
Perfiles del Usuario / Peso 107 g / Protector de pantalla
Reproductor de video / Sistema operativo: Symbian 7

Treo 650
Email y Mensajería
Reproductor mp3 (con tarjeta de expansión)
Pantalla a color
Agenda telefónica con imágenes para cada contacto
Álbum fotográfico/ Alerta vibratoria
Altavoz integrado
Aplicaciones Palm OS
Agenda
Lista de tareas
Atajos (shortcuts)
Batería: En tiempo de conversación hasta 6 hrs. / En tiempo de espera hasta 10 días
Bloqueo de teclado/ Buzón de voz
Calculadora / Calendario
Cámara VGA de 640 X 480 pixeles, 0.3 mega pixels. Cuenta con balanceo automático de luz. Zoom de 2x.
Chat móvil / Cliente de correo
Conectividad: podrás conectarte a tu PC por medio de cable USB y sincronizar tus herramientas.
Conferencia Tripartita / Grabadora de vídeo/ Identificador de llamadas
Intercambio de sonidos de timbres vía Infrarrojo, Bluetooth o MMS.
Java / Joystick (Navegador) / Navegador 5 vías.
Memoria 32 MB RAM (24 MB disponible para el usuario).
Pantalla Color TFT de 320 x 320 de alta resolución "touch screen"
Puerto infrarrojo para conectividad con otros dispositivos como PC, PDA o teléfonos. Podrás navegar en Internet y bajar información como tonos de trimbrado así como intercambiar tarjetas electrónicas.

Nokia 9300
Teclado numérico y tipo QWERTY igual al de una PC
Pantalla externa einterna de gran tamaño, ambas a color
Permite ver y editar archivos en Excel, Power Point y Word
Agenda; Hasta 80 MB para compartir mensajes, archivos, imágenes y sonidos.
Alarma/despertador y recordatorios
Aplicaciones de Office / Documentos, Hoja de cálculo, Presentaciones (incluye editor).
Altavoz integrado / Atajos (shortcuts)
Batería Tiempo de conversación: hasta 7 hrs / Tiempo de espera: 8 días.
Bloqueo de teclado
Conexión inalámbrica con gran capacidad de transmisión y recepción de datos que permite conectarse vía Bluetooth con otro teléfono, PDA o Laptop, a una distancia máxima de 10 m.
Calculadora / Calendario / Carátulas Carcasas intercambiables X-press On.
Cliente de e-mail Podrás consultar tus correos electrónicos en tu teléfono.
Grabadora de voz

Samsung i550 Palm
Equipo Trimodal AMPS 800,CDMA 800 MHz/ 1.9 GHz / 3G 1XRTT
Pantalla de 65 k colores de 320 x 320 píxeles
Cámara de 1MegaPíxel
Ranura de expansión de memoria (integrada 64M)
PALM OS
Puerto Infrarrojo
Touchscreen
Altavoz
Rek2 / MP3 Player / Cliente de Correo / Navegador Gráfico para Internet / Personalización del Fondo de pantalla
Internet Móvil / Soporta Juegos PALM / Transferencia de datos a alta velocidad
Timbres Polifónicos / Grabadora de notas de voz / Calculadora, Alarma y Agenda
Dimensiones: 88 x 59 x 28mm

Para complementar el contenido del podcast 16, aquí les presentamos información adicional que les permita tener un panorama completo de esos pequeños teléfonos “alzaditos” que se hacen llamar “los smartphones”

Teléfonos disponibles en México (Telcel, Iusacell y Movistar)

SONY ERICSSON P900 y P910a
Agenda telefónica con imágenes para cada contacto,
Alerta Vibratoria
Altavoz integrado para emplearlo como manos libres
Reproduce sonidos con calidad de mp3
Batería en tiempo de conversación hasta 16 h / En tiempo de espera hasta 20 días
Conexión inalámbrica con alta capacidad de transmisión y recepción de datos, lo que permite conectarse vía Bluetooth con otro teléfono, PDA o Laptop, a una distancia máxima de 10 m.
Cámara VGA integrada con zoom
Consulta de correo electrónico
Soporta cable USB y opcional, el cable RS232C
Grabadora de sonidos con alta calidad

SAGEM myS-7
Diseño de barra, pantalla a colores y cámara digital VGA
Conectividad a PC por medio de Windows Mobile, reproduce videos con Windows Media Player y contacto con tus conocidos por medio de Messenger.
Incluye tonos premium, servicios de mensajería, soporte de aplicaciones Java, cliente de correo y conectividad a servicios inalámbricos
Alarma /Álbum fotográfico
Alerta vibratoria/ Altavoz integrado
Atajos (shortcuts)
Batería: Tiempo de conversación: hasta 4 h / Tiempo de espera: hasta 4 días
Bloqueo de llamadas / Bloqueo de teclado
Calculadora/Calendario

SAGEM myX-8
Reproductor de MP3/Cámara digital integrada de 1.3 Megapíxeles, flash y zoom de 8X
Pantalla a color de alta resolución/Juegos Java
Grabadora y reproductor de vídeo
Servicio de correo con capacidad de visualizar archivos adjuntos
Conexión a PC's, servicios de mensajería y conexión a servicios inalámbricos.
Cuenta 40 MB para guardar contactos y elementos varios
Alarma para despertador o para recordatorios
Álbum fotográfico/Alerta vibratoria
Altavoz integrado/Atajos (shortcuts)
Autoactualización de fecha y hora por la red
Batería: Tiempo de conversación: 5 hrs / Tiempo de espera: 14.5 días
Bloqueo de llamadas / Bloqueo de teclado
Calculadora/Calendario

Panasonic X700
Servicios de mensajería
Consulta de correos electrónicos y visualizar los archivos adjuntos
Agenda con 500 contactos
Alarma /Álbum fotográfico
Alerta vibratoria/Altavoz integrado
Atajos (shortcuts)
Batería: Tiempo de conversación: 5 hrs / Tiempo de espera: 5 días
Conexión inalámbrica con gran capacidad de transmisión y recepción de datos que permite conectarse vía Bluetooth con otro teléfono, PDA o Laptop, a una distancia máxima de 10 m.
Calculadora/Calendario
Cámara digital integrada con luz de foto. Tiene una resolución de 300,000 píxeles y zoom de 2X
Compositor de archivos MIDI para crear tonos de timbrado propios
Convertidor de divisas/Cronómetro
Despertador y función de repetición
Fondos de pantalla para instalar
Grabadora de vídeo formato MPEG 4, Real Player versiones 7 y 8 para audio y video
Grabadora de voz / Identificador de Llamadas
Intercambio de sonidos de timbres
Joystick (Navegador)/ Juegos
Llamada en espera / Llamadas tripartita / Luz de pantalla / Manos libres
Marcación por voz / Marcación rápida con sólo un clic
Memoria interna 8 MB. Cuenta con memoria expandible MINI SD de 16 a 128 MB
Modem: puerto infrarrojo para conectarlo a un PDA o laptop y utilizarlo como módem para una conexión completamente inalámbrica.
Pantalla Pantalla principal TFT 176 x 208 píxeles, con 65,536 colores.
Pantalla externa de 64 x 96 píxeles, con 4,096 colores.
Perfiles del Usuario / Peso 107 g / Protector de pantalla
Reproductor de video / Sistema operativo: Symbian 7

Treo 650
Email y Mensajería
Reproductor mp3 (con tarjeta de expansión)
Pantalla a color
Agenda telefónica con imágenes para cada contacto
Álbum fotográfico/ Alerta vibratoria
Altavoz integrado
Aplicaciones Palm OS
Agenda
Lista de tareas
Atajos (shortcuts)
Batería En tiempo de conversación hasta 6 hrs. / En tiempo de espera hasta 10 días
Bloqueo de teclado/ Buzón de voz
Calculadora / Calendario
Cámara VGA de 640 X 480 pixeles, 0.3 mega pixels. Cuenta con balanceo automático de luz. Zoom de 2x.
Chat móvil / Cliente de correo
Conectividad: podrás conectarte a tu PC por medio de cable USB y sincronizar tus herramientas.
Conferencia Tripartita / Grabadora de vídeo / Identificador de llamadas
Intercambio de sonidos de timbres Via Infrarrojo, Bluetooth o MMS.
Java / Joystick (Navegador) / Navegador 5 vías.
Memoria 32 MB RAM (24 MB disponible para el usuario).
Pantalla Color TFT de 320 x 320 de alta resolución "touch screen"
Puerto infrarrojo Para conectividad con otros dispositivos como PC, PDA o teléfonos. Podrás navegar en Internet y bajar información como tonos de trimbrado así como intercambiar tarjetas electrónicas.

Nokia 9300
Teclado numérico y tipo QWERTY igual al de una PC
Pantalla externa einterna de gran tamaño, ambas a color
Permite ver y editar archivos en Excel, Power Point y Word
Agenda; Hasta 80 MB para compartir mensajes, archivos, imágenes y sonidos.
Alarma/despertador y recordatorios
Aplicaciones de Office / Documentos, Hoja de cálculo, Presentaciones (incluye editor).
Altavoz integrado / Atajos (shortcuts)
Batería Tiempo de conversación: hasta 7 hrs / Tiempo de espera: 8 días.
Bloqueo de teclado
Conexión inalámbrica con gran capacidad de transmisión y recepción de datos que permite conectarse vía Bluetooth con otro teléfono, PDA o Laptop, a una distancia máxima de 10 m.
Calculadora / Calendario / Carátulas Carcasas intercambiables X-press On.
Cliente de e-mail Podrás consultar tus correos electrónicos en tu teléfono.
Grabadora de voz

Samsung i550 Palm
Equipo Trimodal AMPS 800,CDMA 800 MHz/ 1.9 GHz / 3G 1XRTT
Pantalla de 65 k colores de 320 x 320 píxeles
Cámara de 1MegaPíxel
Ranura de expansión de memoria (integrada 64M)
PALM OS
Puerto Infrarrojo
Touchscreen
Altavoz
Rek2 / MP3 Player / Cliente de Correo / Navegador Gráfico para Internet / Personalización del Fondo de pantalla
Internet Móvil / Soporta Juegos PALM / Transferencia de datos a alta velocidad
Timbres Polifónicos / Grabadora de notas de voz / Calculadora, Alarma y Agenda
Dimensiones: 88 x 59 x 28mm

Hemos sido culpables y victimas. Cada vez es más frecuente toparte con el subnormal que va hablando por teléfono mientras maneja. Maniobrando con una mano sin dejar de acelerar. Lo quiere todo en la vida: hablar por teléfono mientras estorba, al mismo tiempo que pasa primero que tu y le toca el claxon al de adelante para que avance. De paso le sube a su cd de “El Potrillo”. Muy intrépido él. Mucha confianza en sí mismo y en su papá que le dijo “usted sea el mejor y el primero, mijo”. Pero… ¿los has visto como lloran cuando provocan un accidente y los hacen posar para una camara?. O cómo balbucean: “No pus, lo que pasa es de que, ora si que pus yo nada más iba ahí…y esteee…ya después ora si que ya no supe nada”

Cuantos accidentes se habrían podido evitar pero no, lo siguen haciendo. Lo irónico es que esa que va hablando por celular es la que menos sufre en caso una colisión automovilística.
Es simple: te haces a un lado, te paras y respondes el celular. O de plano, respondes al llegar a donde te diriges. Pero los mexicanos somos bien chingones: hasta marcamos todos los dígitos para llamarle a la novia o (lo más idiota de todo) mandamos mensajitos.
Sé que muchos de ustedes tienen la última versión de esos pinches teléfonos que se parecen a la nave de Boba Fett y (como dice Fox) “los felicito”. Aún así, en caso de que les sea inevitable responder sus múltiples llamadas de negocios mega millonarios en Hong Kong y Shangai, USEN EL CHINGADO “MANOS LIBRES”.

Y cuídenlo, porque a veces por comodidad lo dejamos en el carro pero los del valet parking se los roban. Si. O si eres de los que llevan a lavar el carro con agua tratada pues ahí también se los roban. Y luego, resulta que ningún centro de atención a clientes o de servicio tiene auriculares “manos libres” disponibles. A menos, claro!, que compres otro teléfono. Pésimo servicio. Caro. Tercermundista.
Y efectivamente, usar el hands free no es lo mejor, lo mejor sería concentrarse en manejar y ya. Pero si reduce un poco el altísimo riesgo de accidente: 4 veces más riesgo que si no usaras el teléfono mientras conduces.
Dice el viejo dicho y dice bien: “nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”. Y no se refiere a un pinche manos-libres…se refiere a la vida de una persona que aprecias, por culpa de un pendejo de estos.

(por Tannya Khalili es DE LAS OTRAS)

Muchas personas, tienen un amante y otras quisieran tenerlo, también están las que no lo tienen o las que lo tenían y lo perdieron, generalmente estas son las personas que están tristes, que no duermen, tienen falta de voluntad, pesimismo, lloran hasta de que la mosca paso o se inventan dolores. Sus vidas transcurren de manera monótona y sin ganas trabajan simplemente para subsistir y no saben ocupar su tiempo libre, en fin están desesperanzadas.

La depresión, es una enfermedad que es mortal y si no se tiene voluntad ningún antidepresivo lo va a solucionar, a mi punto de vista y por lo que he visto y escuchado, estas personas tan tristes lo único que necesitan es UN AMANTE, es increíble ver la reacción de la gente cuando les dices esto, unos salen corriendo y otros aunque se espantan, por lo menos lo piensan.

AMANTE es lo que verdaderamente nos apasiona, lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos o lo contrario, que no nos deja dormir, nuestro amante es lo que nos ayuda a esperar la mañana o el tiempo necesario para el reencuentro ,lo que nos vuelve completamente distraídos.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja, también lo podemos encontrar en el arte, en la literatura, música, politica, deporte, en fin, en alguien o en algo que nos pone de….novio con la vida…y nos aparta del triste destino de durar, y que es durar? Durar es tener miedo a vivir, es enfermarse cuando no hay enfermedad, observar con decepción alguna nueva arruga que vemos en el espejo, cuidarnos del frío, del calor. Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy y tenemos el razonamiento de que lo podemos hacer mañana.

Para poder terminar este relato solo les voy a dar un tip: por favor no te empeñes en durar búscate un amante y un protagonista….de la vida……Piensa que lo grave no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene la mejor memoria y créanme que no se le va a olvidar nadie, lo grave es animarse a vivir, VIVE HOY, SIN MIEDOS…para poder estar feliz necesitas SER NOVIO DE LA VIDA!

Primero que nada gracias a los interesados en este header por ayudarme a aumentar los hits de mi blog...

Ahora, a lo nuestro señores. Después de años de negociaciones, de que al esposo de Stone lo atacara un Dragón de Komodo y de que al poco tiempo se divorciara de él, la guapísima actriz regresa para interpretar el rol que provocó que miles de adolescentes echaran a perder las cabezas de sus videocaseteras.

Y el resultado se ve... muy bien... a momentos.

Aceptemos que además de una buena trama la cinta depende del cuerpo de Sharon.
Y por lo que se puede ver en un video que está circulando en la red de manera "misteriosa" no hay nada de que preocuparse... a momentos.

Seguramente ahora Stone sería la actriz más adecuada para interpretar una versión subidita de color de la cinta "The Graduate". Pero, para la fortuna de los caballeros, le tiene sin cuidado aparecer en plenos "casi 50" follándose sabrosamente a un sicólogo y poniéndole un cinturón en el cuello para enseñarle los placeres de la asfixia. Teniendo un Menáge a Trois con una guapa trigueña y aparecer abriendo las piernas a la menor provocación.

Los años han pasado y seguro Stone tuvo que darse, por lo menos, tres retiros a una clínica para corregir algunas imperfecciones. Pero la verdad es que continúa radiante y aprovecha una de sus últimas oportunidades para hacer palidecer de envidia a más de una...

Todo esto en Bajos Instintos 2.

¡Cuando regresamos al camerino, no lo podíamos creer! ¡Habíamos tocado en el mismo escenario en donde poco tiempo después iban a estar los Rolling Stones! Todos brindábamos y nos dábamos nuestros abrazos, en eso estábamos cuando nos mandan llamar al camerino para invitados especiales de los Rolling. Era un lugar que ni parecía que estabas en el Foro Sol, armaron como un pequeño restaurante, muy bien decorado e iluminado. Ahí estaban figuras de la política nacional e internacional... y Fobia... ¡¡¡jajajajajaja!!!
Había tambien un buffet buenisimo... tostadas de langosta, camarones, pasta, vinos, todo lo que quiseras tomar... En lo que esperábamos pues no nos hicimos del rogar y probamos un poco de todo. Pasaba el tiempo y nada de sus majestades y cuando pensábamos que ya no los ibamos a conocer, llega una chava y nos pregunta:
"Are you Fobia?"
"Yes."
"The Rolling Stones will meet you now..."
¡¡¡UPA!!! Nos llevaron a una pared que estaba justo abajo abajo del escenario en donde no había nada.
"Wait here."
Y nos dejaron ahi parados con un cuate con una cámara. ¡Hasta pensamos que era broma! De repente escuchamos algo... volteamos y venían hacia nosotros... ELLOS... Los ROLLING STONES. Al primero que vi fue a Charlie y no sé si les ha pasado, pero es alguien que he visto en la tele, revistas y en las portadas de sus discos desde que tengo memoria, y como que lo reconocí y no, pero justo detrás venía Keith, luego Mick y al final Ron.

Wow.

WOW.

¡¡¡WOW!!!

Fue muy, pero muy rápido, los saludamos a todos, algo de charla atropellada, entre great show y y thank yous alguien grita: "THIS WAY!" Volteamos todos, nos toman una foto con ellos y en eso una explosión ensoredecedora, el show había comenzado. Espero que la foto llegue rápido, los Caifanes hasta la fecha, siguen esperando la suya.
"Sorry! We've got to go!" Y se suben los Stones al escenario. Nos quedamos parados ahi como 5 segundos sin saber que onda, sorprendidos por haber estrechado las huesudas manos de los Stones. En eso alguien dijo: "NO MAMES! VAMOS A VERLOS!" Y nos salimos a ver uno de los conciertos mas chingones de mi vida.

(por Aldo Monterrubio es DE LOS OTROS)

Días atrás fui a la estación de radio la cual llamare X, para una reunión con el gerente de programación. Platicaríamos acerca del programa de DIXO.COM aquí la historia

RECEPCIÓN
- Buenos días señorita, como le va. Soy Aldo Monterrubio de Dixo.com (iba de muy buen humor, en serio lo juro) - ¿Quién ? ¿De dónde? (Sigo de buenas no hay pedo)
- Aldo Monterrubio de Dixo.com
-Ahhhh!, Mira, pues siéntate porque no estás en agenda CHAVO ( En tono muy muuuuuuuuy mamón así como de. Yo soy la dueña, tú qué ) -O.K. pero.
¿Por qué está de malas señorita si es un día bien bonito y está Ud. bien guapa ( guapa?? es gorda, usa un chingo de lápiz labial rojo "prosti"; sombra azul en los ojos, bueno imagínensela. Ahhh, claro su playera pegadita dejando entrever la lonja tamalera)
-No para nada, fíjese chavo no estoy de malas, y lo de guapa pues que le digo lo que se ve no se pregunta (NO MAMEEEEEEEEES!!)

25 minutos después tuve la estúpida negligencia de preguntar, ¿Qué pasó? La susodicha me echo unos ojos de odio novelesco

-Ahoritaaaaaaaaaaaa chavo la gente esta ocupada, tiene trabajo, si sabes no ( Calma calma cuenta hasta 100 y acuérdate de Bono, que viene James Blunt, que Los Rollling tantas cosas buenas que te han pasado no te enojes Aldo calma).

La mujer estaba usando el messenger hablando con su cyber novio cagada de risa, de repente se enojó porque el messenger la desconectó. ¿Que hizo?...Agarró el teléfono de la empresa y llamó al novio. ¡¿Qué pedo?!
Y yo ahí esperando. Para ese entonces ya más de 35 minutos.

-Hola amor como estás bebé. Hay es que me desconectó, pero te extrañeeeeeeeeeeé (A la chingada con todo, pinche gorda te voy a dar unas patadas ahhhhh)

Puso el teléfono en su hombro refiriéndose a mí, exclama:

-Chavo ya te dije que te sientes que ahorita te atienden (¿Qué ? que carajos acabas de decir ya valió madres, aquí va a correr sangre)

Me acerqué a ella con paso firme, el puño cerrado; seguro se me había saltado la vena de la frente que siempre se me salta cuando me encabrono y ....

-No te quito más tu tiempo, que tengas bonito día.

El gerente me llamó a las 2 horas para disculparse pues no había agendado en recepción nuestra reunión, sólo en su agenda personal. Me pidieron regresar otro día, el programa se estrena este miércoles de 9:00 a 9:30 p.m. por Exa FM en León Guanajuato, sobra decir que nunca volví a la
estación x.

Gracias por su apoyo. Esperemos contar con el mismo en el programa de dixo.com próximamente en más ciudades del país. Esto es sólo el inicio, sean felices. aldo@dixo.com

Así entonces, de una manera medio mamerta, el simbiote captó pensamientos negativos en contra de Spider-man, y eran emanados del tipo que estaba confesándose…Eddie. El extraterrestre ser y Brock se convirtieron en Venom, cuyo primer y único objetivo, sería matar a Spider-man.

Al ser un simbiote que responde a los pensamientos, éste sabe que El Hombre Araña es Peter Parker, información que le revela de inmediato a Eddie, el cual comienza su vendetta vs. Spider-man a través de hacerse presente con la tía May y con Mary Jane.
La primera de muchas batallas es favorable para Spider-man, sólo que Mary Jane le pide a Peter que nunca más vuelva a usar el traje negro, pues le recuerda el terror de haber visto a Venom por primera vez.
Poco a poco, Venom se convirtió en una especie de anti-héroe, y a veces no sólo haciendo tregua con Spider-man sino ayudándolo contra otros enemigos, como Carnage, el cual es otra historia.
Por un largo período, no había surgido un enemigo tan interesante para Spider-man, como podría ser un Duende Verde. Fuera claro de interesantes historias con clásicos como Kraven, el Dr. Octopus y demás. Sin embargo, la imagen de Venom lo dice todo: es la antítesis de Spider-man, el lado obscuro, su bizarro pues. De un tiempo para acá, y como suele pasar, a Venom lo explotaron tanto, que llegó a convertirse en un personaje ridículo, y sus apariciones ya no impactaban a nadie. Pero de un año para acá, lo han dejado descansar un poco, para que retome su fuerza.
Es por eso que me emociona mal pedo que todo parece indicar que veremos la historia de Venom en esta tercer peli. Si la historia será modificada o no, no me preocupa, comprendo que sería un pedo plasmarla completamente en una película, pero confío plenamente en Sam Raimi para hacer algo digno y que no nos quede mal, y para prueba tiene dos excelsas primeras cintas.
Lo que está interesante es que desde hace ya tiempo, se confirmó que para el papel de los villanos, estaban contratados Thomas Haden Church y Topher Grace. Al primero lo ubican por Sideways, al segundo por ser Eric Foreman en That 70´s Show. Por ahí también al parecer a Kirsten Dunst, mientras era entrevistada sobre su participación nuevamente como Mary Jane, se le salió que los villanos serían Sandman y Venom. Por el parecido físico, a Thomas le queda bien cualquiera de los dos…pero a Topher?
Pues el mes pasado se reveló una foto donde Thomas porta la ropa usual que utiliza Sandman.

Topher entonces será Venom? O sea no sólo será visualmente el némesis natural de Spider-man, sino que con la misma edad que Peter Parker? Interesante… Y que pasa entonces con Harry Osborn? Se convertirá en el nuevo Duende Verde como en los comics sucedió? Tres villanos para una sola película?
No lo sé, pero mi gran ñoño interno está más que emocionado.

Por: Jon Stewart: Quien llevó a la gente a cambiar su expresión de “¿Quién es éste pendejo? a “!Me ganaste, eres un pendejo pero me ganaste!”

Por: Ben Stiller que es un todavía más pendejo pero muy cagado.

Por: Wallace & Gromit que desde hace años son parte de mi afecto por Londres y que, al lado de Rex The Runt, son el resultado de mezclar humor, pasión y clase con los porcentajes correctos.

Por: George Clooney que confesó haber sido parte de los culpables que le pusieron en la madre a la franquicia de Batman al lado de Val Kilmer y tuvo un atinado “speech” de agradecimiento.

Por: Reese Witherspoon que aunque no soy por mucho uno de sus seguidores festejo que una mujer oculte su falta de talento con mucho trabajo y simpatía.

Por: Jennifer Garner, por su generoso escote y por resolver como pocos un resbalón (“that´s how I do my own stunts”) frente a la ex de su galán, de todo el gremio y de todo el mundo.

Por: Ang Lee que en un arranque de humildad y respeto contrató para Brokeback Mountain a parte del equipo de Amores Perros a partir de que le ganó el Oscar a Mejor Película Extranjera a Alejandro González Iñarritu. Ahí están los resultados.

Por: Gustavo Santaolalla: Que se llevó el reconocimiento de su vida gracias a su amplísimo talento y a las circunstancias antes mencionadas.

Por: Philip Seymoure Hoffman: Quien con un conmovedor discurso dirigido a su madre recibió el reconocimiento en nombre de los miles de actores secundarios que son unos chingones pero como no jalan cartel estan destinados a perderse en el olvido.

Para muestra: Punch-Drunk Love, Almost Famous, Magnolia, The Big Lebowski, Boogie Nights… todas con participaciones enormes de su parte.

Por Matt Dillon: Que fue un buen perdedor a pesar de que desde hace años se merece también este reconocimiento.

Pero me gustaron mucho los Oscar principalmente por los productores y el director de cámaras que dieron cátedra de cómo un evento de gala puede llevarse nuevamente al lenguaje televisivo para transmitir ideas, conceptos y crear reacciones emocionales EN VIVO!.

"Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo "qué calor hace" "dáme agua", "¿sabes manejar? " , "se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes, te he dicho "ya es tarde" y tú sabías que decía "te quiero".
Jaime Sabines

Este fin de semana tuvimos que ir a Guadalajara a la presentación de RMX una estación de radio. La verdad es que a estas alturas poder viajar con tus cuates es bastante difícil por cuestiones de chamba, novios, compromisos etc. Pero este era un asunto de trabajo en el que,casualmente ibamos puros cuates. Para variar, puros hombres y yo. En este viaje me di cuenta de algo, cuando estás con gente que quieres en una situación así, no necesitas que te pase gran cosa para tener buenos y grandes momentos. Para empezar, cualquier desgracia es material anecdótico después, así que recuerden, si se poncha una llanta, pierden el vuelo, de tropiezan al subir al camión, más tarde , será el principio de su relato. Después, cuando tienes ganas de pasártela bien, tomas los detalles más simples y los haces grandes momentos para después contarlos con más ganas. Así, el simple hecho de un guey comiendo papas a las tres de la mañana, que a alguien se le caiga una chela, que escupa salsa o cualquier detalle realmente estúpido es aplaudido, porque simplemente es un pretexto para, mientras le gritas "¡qué pendejo!", estés en realidad diciéndole, "estás muy cagado, me la paso de pocamadre contigo". Verán que este tipo de anécdotas, además,no funcionan tan bien fuera del grupo de los involucrados en el viaje, ya que ellos no estuvieron en ese humor de lejanía, simpleza, complicidad
por lo que hay que contarlas dentro del grupo, exagerarlas para los que no estuvieron presentes justo en el instante, y repetirlas al día siguiente, como quien cuenta lo que sucedió en una borrachera el día anterior.
Existe un acertado dicho que reza: Donde hay confianza, da asco. Y si, me sentí halagada cuando después de tomarme en tres minutos una chela, tuve, necesariamente, que eructar y en lugar de que los muchachos me dijeran "¡hacheeeee!" solamente respondieron con otro sapo generoso sin hacer más aspaviento. Para mi, donde da asco, hay confianza.

Antes que nada, gracias por sus recomendaciones cinematogástricas y por sus muchos y variados menús de “última cena”. Disfruté un chingo esa lectura.

Hoy voy a darle un giro drástico al tema para explicarles por qué me cae bien César Costa (sí, el conductor y cantante, Papa soltero pues).

Como muchos de ustedes saben, la semana pasada estuve con La Barranca en su programa matutino “Ensalada César” del Canal 11. Pese a lo raro de su perfil (¿para amas de casa?), esta emisión es de las pocas que se abren a la interpretación de rock en vivo, por eso aceptamos la invitación. Además, César ya nos ha entrevistado en otras ocasiones para la radio y, siempre, hemos tenido la misma sensación, los mismos comentarios entre nosotros: “qué buena onda es este tipo ¿no?”, “sí, se preocupa por ser un buen anfitrión y además hace su tarea, investiga”, “en resumen: es un tipo educado”.

Ya antes me habían preguntado aquí que por qué hacía entrevistas si la mayoría no me gustaban. Bueno, pues hay que decir que brindan la oportunidad de acercar palabras a la gente, más allá de los sonidos de un disco. Es un mal necesario en el que la mayoría de los periodistas (muchos sin preparación profesional alguna) repiten una y otra vez las mismas preguntas sin internarse en la música, en las letras de las canciones o en los procesos creativos. En fin. César Costa no es así. Desde que llegas a su programa se pone junto a ti en los monitores y empieza a dialogar con ingenieros y técnicos a propósito del audio y los efectos, se preocupa en que estés a gusto, te respeta. Porque no saben lo distintas que son las cosas en canales más “juveniles” y con conductores más “chavos” e improvisados. Una pesadilla. En conclusión, con todo lo criticable que pueda tener un personaje como él, es insoslayable que su carrera se basó en talento y carisma reales y que sabe de lo que habla (hoy no creo que le darían trabajo en la televisión a aquél joven de suéter con cuello de tortuga).

Cambiando de tema radicalmente y haciendo un ejercicio político, me gustaría que me contestaran algo: si hoy fueran las elecciones, ¿por quién votarían para presidente? Se los pregunto por dos razones: primero porque estamos en año electoral (he estado viendo muchas encuestas publicadas y sentí que este sería un espacio interesante para hacer nuestro propio sondeo); segundo, porque me han preguntado varias veces por correo a quién le daré mi voto. Pues bien, aquí les respondo: aún no sé si lo anularé (siendo congruente con mi decepcionado panorama) o si haré que mi papeleta sea “útil” para el Peje o para el “chiqueado Calderón” (todo depende de cómo pinten las cosas llegado el momento). Tal vez haya que aguantar el dolor de muelas por otros seis años y entonces sí valorar las posibles mutaciones del país (claro que tengo mis reservas en cuanto a la inversión extranjera y el rol de la iglesia en la política); o tal vez sea momento de otro terremoto para que AMLO nos llene de obra pública y frene el avance de quienes vamos saliendo adelante. Mmm… Difícil… ¡Ya sé! Tal vez lo mejor sería votar por César Costa… ¡Já!

Lo único de lo que sí estoy seguro es de esto: que el "candidato precioso" Roberto Madrazo vaya y chingue a su madre (miren qué bonita imagen me encontré en internet).

¿Ton’s qué, por quién votarían?

Por cierto, este viernes 10 volveré a tocar con La Barranca en el programa de Ricardo Rocha en Azteca 13: Animal Nocturno. Saludos muchos. // Alonso

INTOLERANCIA y DESPOTISMO es lo que se ve en los panistas y eso que uno ya se va y el otro quiere gobernar.
Fox encara a los periodistas y los reta:
-Sr. Presidente, la gente está enojada porque no hizo acto de presencia en Pasta de Conchos…
-Y tu ya fuiste?!. Ah bueno, pues te felicito.

Que valiente. Espero que el candidato del PAN sea HONESTO y de una vez diga en sus discursos de campaña: “Si ocurre un desastre, yo no voy a ir. Vayan ustedes para felicitarlos. Yo lo veré por televisión”.

Luego, Fox justificó su infantil y chillona reacción. La suavizó. La justificó. Pero la primera reacción es lo que cuenta. Si, ya está hasta la madre de que lo critiquen. Pero si lo critican es porque su trabajo lo ha hecho pésimo. Cosa muy difícil de aceptar a menos de que seas mentalmente maduro.

Felipe Calderón también anda muy gallito…contra el pueblo. En uno de sus actos de campaña se atreve a “confrontar” a UNA persona que no está de acuerdo ni con él ni con su partido. Le dice “Escúchame, compadre!. Te estoy hablando” y lo va a “buscar” sin salir, claro, del templete.
Que pinche atrevidito, no?.
A ver Felipe: tu tienes el micrófono y si te vas a poner al tu por tú con el pueblo (el pueblo NETO, no tus compañeritos de oficina) mas vale que lo hagas en igualdad de condiciones. Además, a ese que llamas “compadre” es a quien le estás pidiendo trabajo. No te lo va dar, por mamón, intolerante y explosivo. Explosivo como aquellos que mandaron matar estudiantes que no estaban de acuerdo con ellos.
NO queremos un presidente explosivo, ni buena ondita, ni “ocurrente”, ni ardido. Queremos un presidente INTELIGENTE.

Repites una y otra vez que tiene las manos limpias. Pues en el país hay mecánicos, albañiles, MINEROS, campesinos y obreros que tienen las manos muy sucias a causa de sus trabajos. Mucho más sucias que tu. Pero de trabajar. No necesitan un “candidato” que los regañe. Mucho menos de un partido miedoso, inepto y además, muy pinche gallito. Les recomendaría que se pusieran a trabajar pero ya vimos que en 6 años no hicieron nada. El país no necesita GENTE INEPTA Y APARTE…REGAÑONA. Y eso que no tienes el poder. Ya me imagino si lo llegaras a tener. Ya pasamos por ahí.

Faltaban mas o menos dos horas para que nos subieramos al escenario al que nos invitaron Mick, Ron, Keith y Charlie. Había cosas que hacer todavía, por ejemplo, decidir que canciones ibamos a tocar esa noche. Eso no era tarea fácil, obviamente las sesentaytantasmil personas que estaban ahí esa noche iban a ver y escuchar a los Rolling, hubiera sido ridiculo salir y tratar de "ganarnos" a ése público, asi que decidimos tocar canciones que nos gustaran a nosotros y a la gente que nos conoce, canciones que nos da gusto tocar en una noche MUY especial. Obviamente, faltaron unas, tal vez sobraron otras, pero como grupo, estabamos convencidos del set list. En lo que nos poníamos guapos, terminabamos el órden, nos poníamos de acuerdo que versión de las cacnciones ibamos a tocar, etc. etc. se nos dieron las seis y media, hora en que el crew de los Rolling nos dijo que teníamos que estar ya en el escenario...
¡SHOWTIME, BABY!
Empezaba a oscurecer y a hacer un poco de frío, por suerte el staff tenía en el escenario su maquinita para hacer café espresso, yeah!
Al 10 para las 7 nos preguntan si queríamos subir ya, y les dijimos que por supuesto que no, queríamos alargar más la experiencia. Nos quedamos un rato platicando con el crew y a las 7 en punto... vamonos!
¡Subimos por el mismo caminito que iban a usar ellos! Cuando era niño siempre tuve la duda de como subían al escenario, me imaginaba mil cosas, ahora estaba ahí. Obviamente lo hemos echo cientos de veces, pero este era el escenario de la banda más grande del mundo, y ahí estábamos... a punto de subirnos.

Nos subimos al escenario, checamos que todo sonara, un trago de cerveza y arrancamos con ROSA VENUS. Últimamente nos hemos sentido muy bien en el escenario, como si fueran las primeras tocadas, volteaba a ver a Paco y estabamos rockeando muy duro... para nosotros, disfrutando el escenario, la vista desde ahí, la noche, el frío. La neta es que era una noche muy especial para nosotros cinco y nos la pasamos muy, pero muy bien bien allá arriba, y la verdad es que los abucheos no llegan hasta allá, ni nos dimos cuenta! We were in rock and roll heaven!!! Para los clavados el set list fue:

Rosa venus
No eres yo
Miedo
Todas las estrellas
Dos corazones
Hipnotízame (aqui falló la acústica de jay... DAMMIT!)
12 pasos
Muy maniaco
Descontrol
Vivo
Veneno
Revolución

Continuará...

Leo con mucha curiosidad en el sitio de Harry Knowles (aintitcool.com), mi insider de cine favorito, una entrevista con James Cameron.

En ella plantea como en breve el cine pasará de 24 cuadros por segundo a 120 ó más debido a las capacidades de reproducción de los nuevos proyectores digitales para cine. También como los estudios dependen de películas como Star Wars, Indiana Jones y Terminator para poder echar a volar las salas de cine 3-D. El medio para comenzar a filmar las nuevas cintas en éste formato se llama Fusion Camera.

Aparentemente este equipo fue usado por primera vez con varias cámaras en un concierto en Argentina. Síp. Durante el primer concierto de U2... en Buenos Aires.

Esperen Peli Imax y DVD en un futuro cercano.

Cualquier "ya chole con U2" se acepta en:

ricardozamora@dixo.com

Es tan rica una pizza fría que hasta existe un programa de deportes con ése nombre. Al igual que ésta les ofrezco una rebanada de un post compuesto por ideas no tan nuevas y varios momentos un tanto fríos… provecho.

Madonna en Coachella.

Seguro su confirmación vino en el último momento. Resultó difícil mover a los grupos y artistas de los escenarios principales del festival.

!Imposible decirle que no!.

El caso es que Madonna se presentará en una reducida carpa del festival seguro para adelantar algunos detalles y canciones de su próxima gira. La conocida estrategia de “puedo llenar un estadio pero toco en este lugarcito para que se vea aún más grande mi presencia”.

¡No chinguen! Para ver a Madonna cerca del escenario seguramente muchos aceptarán el sacrificio de no ver a ningún grupo del festival y así no perder su lugar.
La catástrofe se vé venir a menos de dos meses del festival.

Premios Oscar.

Cada año, desde hace más de 7, los reconocimientos de la Academia son mi SuperBowl. El espectáculo más grande para cualquier aficionado al cine y al cine de Hollywood. En casa ha sucedido de todo. Desde parrilladas hasta quinielas. Desde lagrimas hasta apagones. Cervezas, botanas, apuestas, predicciones y sombrerazos. Todos han desfilado en los diferentes departamentos en los que me ha tocado vivir.

Este año nos vestimos de luto. El servicio por el que normalmente recibimos la imagen directa de Estados Unidos requiere reparación. Sólo he tenido oportunidad de ver una sóla película de las nominadas (Memorias de una Geisha). En mi cerro no hay una gota de agua desde hace una semana y pensar en reunir a los amigos sería considerado una verdadera estupidez.

Detesto decirlo pero alejarse de las cosas que a uno le producen placer por mucho tiempo es peligroso… tardas en descubrir que poco a poco te conviertes en otra persona.

Extraño ir al cine… extraño los Oscares.

Curiosamente, en breve, me tocará estar en las salas cinematográficas por primera vez en un comercial. Una importante Universidad escogió mi voz para su campaña y ésta aparecerá en los “cine minutos”. Esos espacios comerciales que aparecen antes de los cortos y de la cinta principal. Lo festejo porque la campaña está padre y siempre envidié a mis colegas que ya habían logrado aparecer en campañas proyectadas en los sistemas de sonido más grandes que existen.

Los Smashing regresan…

Corgan y sus amigos están ensayando. Nadie sabe cuando regresarán. Al parecer no les preocupa que los espacios de los festivales de verano empiezan a llenarse. No tienen prisa por que quieren hacer bien las cosas. Según Billy este tiempo fuera del grupo le hizo ver que su corazón está en Chicago y en los Pumpkins. El regreso promete ser emotivo.

Recuerdo haberlos visto por primera vez hace varios años en San Francisco con Garbage como abridor. Era la época en que “Tonight, Tonight” estaba en los lugares más altos de popularidad en todo el mundo.

Después del concierto entramos a un breve Meet and Greet en los camerinos. Para mi sorpresa los presentes eran, en su mayoría, familiares del grupo. Los mexicanos que estabamos ahí sentíamos que de alguna manera habíamos violado la intimidad del grupo.

Recuerdo que habían dos tipos de adheribles de identificación “ALL ACCESS”. Los dos portaban al protagonista de la serie de televisión de los 70 “The Incredible Hulk”.
El más chaqueto presentaba al enclenque David Banner. El más chingón a Lou Ferrigno como el violento HULK.

No fue una mala década después de todo… gracias a los Pumpkins.

Con el 2006 ya arrancando su tercer mes, con el Mundial a la vuelta de la esquina y con las elecciones presidenciales en nuestro país llegando a su etapa final, hemos creído necesario crear una sección que hable precisamente de algo que nos debe importar a todos: Votar el 2 de julio.

No es que seamos parte de algún "compló", ni que nos hayamos enamorado del “gober precioso”, no; es simplemente que la participación de todos ante este suceso trascendental de México, nos ha llevado a contribuir de alguna manera… y qué mejor que hacerlo con una sección dedicada a los candidatos presidenciales y sus propuestas, que son las que más nos interesan.

En el número 49 de SNK (que sale el 15 de marzo) comenzaremos con esta sección, en donde los padrinos son Roberto Campa del Partido Nueva Alianza y Patricia Mercado de Alternativa; quienes tiene diferentes percepciones del país y eso queda demostrado en sus propuestas de campaña. En los números que siguen desfilarán por la pasarela Andrés Manuel López Obrador, Roberto Madrazo y Felipe Calderón.

El chiste de todo esto es que nosotros sólo pondremos las ideas de cada uno, pero no diremos quién es la mejor opción, porque ésa es decisión de cada uno de ustedes, lo único que buscamos es informarlos y poner a su consideración la política actual.

Esperemos que neto voten y lo hagan por quien mejor les parezca, pero en verdad, no pasen por alto este ejercicio democrático que nos dará las armas para evolucionar.

Preferible que crean en el candidato que ustedes quieran, y no en las cadenas que desacreditan a los candidatos sin ninguna base… NO LE HAGAN CASO A LAS CADENAS, UN DÍA HASTA LOCOS SE VAN A VOLVER ME CAE.

Recuerden: ¡2 de julio todos a votar!

(por Tannya Khalili es DE LAS OTRAS)

L E E R R A P I D O ...!!

Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ersciats, la uicna csoa ipormtnate ES que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion
correcta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, me preace icrneilbe !!

!carajo! Tnatos aoñs de colgeio praa ndaa!

Hay un punto en la vida de las mujeres en el que se empiezan, nos empezamos, a cuestionar si ya nos vemos "ñoras". Hay algunas que desde los 20 ya traen tragecito sastre y la bolsita Vuitton y se convierten automáticamente en señoras, independientemente de su estado civil. Hay aquellas que sea a los 16 o a los 35 años, en el momento en el que se casan evidentemente, se vuelven señoras, peor aún, señoras "DE" y sólo hablan de electrodomésticos,créditos y planes para procrear. Sin embargo, ayer descubrí que, en mi caso que no corresponde a ninguno de los anteriores, se asomó el primer, y tal vez más evidente caso de aseñoramiento. Corrí. Si, así de fácil, una simple carrerita me hizo sentir inevitablemente "ñora". El punto clave fue el calzado, es muy raro que yo use tacones, pero ayer traía puestas unas botas con un poco de tacón, y me tocó la mala suerte de que fue un día muy agitado. De pronto, me ví,me sentí, me escuché corriendo . Los lentes oscuros que detenían mi pelo cayéndo a mitad de la frente, la chamarra rebotando, las cosas en la bolsa rebotando, y si, las chichis rebotando y yo, torpemente tratando de correr con pasitos ridículos, cortos, nada veloces y poniendo, por alguna razón desconocida, el acento en el aire en lugar de en el suelo, es decir, un corridito como de hipo muy distinto al paso fuerte y alargado que una tiene en la secundaria en la típica carrera en la que huyes de algún pendejete que te va a echar un globo de agua. Pa acabarla de chingar, hablándo por el celular. Corrí como auténtica señora.
Hoy, evidentemente traigo tenis y estoy esperando que alguien me llame de urgencia para poder salir corriendo y demostrarme a mí misma que puedo superar esta traumática experiencia.
Así que, amigas, seños, señitos, acepten el reto, pónganse tacones, carguen una bolsa llena de madre y media, acepten contestar una llamada urgente en el celular y traigan un par de lentes oscuros en la cabeza.
Corran.
Atrévanse a descubrirlo.

El otro día fui con mi hermano y con la Torta a una fonda de Coyoacán que nos gusta mucho (sus tortillas hechas a mano y su arroz con huevo son de antología). Cobijados por el ocio aperitivo de tantos años juntos (luego les platicaré de la Torta, pues es como otro hermano), nos dimos a la tarea de enlistar los platillos de nuestra última cena, claro está, en el caso hipotético de que pudiéramos planearla como hacen los condenados a muerte.

La Torta se vio práctico, así es él: exactamente la comida corrida de esa fonda, y listo. Mi hermano dijo algo sobre milanesas, camarones y no sé qué otras cosas. Yo no supe por dónde empezar. Lo que sí sé es que tendrían que ser esas mismas tortillas, mole de Puebla, tequila, chocolate oaxaqueño, agua de jamaica, frijoles envenenados de Monterrey, lonches bañados de Guadalajara, nopales, rajas... pura comida mexicana (ni modo, mentalmente me despediría de las delicias de Francia, España, Italia, Brasil, Argentina...). ¡Uf, hay tantos y tantos platos!

Creo que nunca les he dicho lo importante que es para mí la comida (de hecho hace tiempo que se me nota en la cintura, ja). Hasta tengo un restorán con mi chava, que es chef. Es una especie de "fonda fina", como dice ella.

En fin, la cuestión es: ¿ustedes cuáles serían las tres cosas que pedirían en su última cena?

Sí, es una pregunta ociosa, pero hoy no tengo ganas de pensar en nada más. Lo siento. No me apetece hablar de música ni de cosas serias, y mucho menos deseo ejercitar el idioma inglés en este castellano espacio.

Por cierto, estoy coleccionando películas que tengan a la comida como tema principal, digo, por si me recomiendan algunas (ya tengo varias).

¡Salud! // Alonso

Interrumpimos nuestra narración de la historia de Venom para decirles lo siguiente:

Todos aquellos mortales que preferimos esperar el estreno en televisión de la quinta temporada de 24, y no como Zamora que se adelanta y luego anda spoilereando (como lo hizo en este post) jajajaja ya tenemos apartado el próximo lunes 13 de marzo para ser testigos presenciales de los capítulos del regreso de Jack Bauer. Pues bueno, para los que tienen Sky, les tengo una mejor noticia: ahorita, el canal Sky One, que literal, es el canal 1 de este servicio de televisión de paga, se dedica a transmitir especiales de Cantando por un Sueño y así. Pues bien, ayer ví un comercial donde se anunciaba que antes del estreno nacional, se van a transmitir por este canal el primero y segundo episodio...una semana antes ! Es decir, este 6 de marzo ! Abuelita soy tu nieto !
Ah, la hora...mmmm buena pregunta...en eso no me fijé y ya traté de investigarlo en la red, pero nada. Alguien sabe? Bueno, supongo que para darle en la madre al estreno de la segunda temporada de Lost, será a las 9 de la noche, como en su horario habitual...no?

Mañana me toca post nuevo,pero no quería dejar de compartirles un detalle para cerrar con los Stones. Justo enfrente de mi, en el concierto, estaba un señor en silla de ruedas. Era ya casi el final del concierto, de pronto sonaron los primeros acordes de "Satisfaction" y este señor, igual que todos, estalló en emoción. No dejó de bailar, a su manera, girando, rodando con su silla, sus manos y su corazón por el espacio en el que podía.La gente alrededor bailaba con él, chocaba sus manos, la sonrisa no le cabía en el rostro. Eso es el rock n roll, trascender cualquier frontera, volar.

¡¡¡HELLO EVERYONE!!!
¡Huy! ¡¡¡Ya empecé en inglés!!!
¿Que hago?
¿Me sigo?
¡Naaaaaaaaaaaaaaaaaa!
¡¡¡Le abrimos a los Stones!!!
¡LE ABRIMOS A LOS ROLLING-FUCKING-STONES!
Es más... el cartel decía INVITADO ESPECIAL: FOBIA.
¡YEAH!
Llegamos a probar sonido al Foro Sol como a las 3 de la tarde, hemos tocado ahi muchas veces, pero el domingo era diferente... La estructura gigantesca que estaba enfrente de mi, era el escenario de los ROLLING STONES. Ahí me cayó el veinte.

Al subir por una de las rampas empecé a ver los teclados, los micros de los coristas, y al centro... la bataca de Charlie Watts... chiquita, sencilla, viejita.
Al fondo y abajo, atrás de la bataca, se veían guitarras y más guitarras.
Nos dieron chance de hacer una muy buena prueba de sonido y cuando acabamos, haciendo uso de mi carisma le pedi a uno de los roadies que si nos daba un tour de guitarras. Pensé que nos iba a mandar a volar, porque pusieron de esos plásticos que dicen "Police Line-Do Not Cross" por todos lados, pero super buen pedo nos enseño TODAS las liras de Keith Richards! Venía la guitarra con la que grabó Jumping Jack Flash! Tenia puras joyas! Casi puras fender y todas viejas y BIEN chingonas! Total que nos enseñaron las liras, los amplis, el sistema de la grúa para que el escenario se fuera al frente, la maquinita para hacer café expresso en el escenario (¡DETALLAZO!), y ya que nos ibamos, se
oye: "GENTLEMEN! For you..." y nos regaló plumillas de los Stones a todos! ¡WOW!
Muy emocionados, nos regresamos al camerino, estuvimos un rato ahi y como a las
5 y algo, alguien dice:"Ya llegaron..." Y efectivamente, se bajaron los Rolling
Stones de sus camionetas.

Continuará...