Dixo: Comunicar vuelve a ser grande

Las abuelas dicen que la mezclilla era para clases bajas. Hoy se pagan hasta 5 mil dólares por un par de jeans. Definitivamente los jeans de Cristina Aguilera no son para las clases bajas. Pero a veces, la IMAGEN queda en la mente. Los tatuajes eran de convictos. Y ahora, las pudientes “niñas” (así les dicen sus novios, yo no) traen tatuajes. De hecho, creo que con ese desagradable tiple fresi-hueva-grave más bien les dicen NEÑAS y no “Niñas”. Como sea, que mal se oyen. Odiosos como la chingada, pero bueno.

Hace unos días le decía a una bella conductora de tv que mi papá seguramente se viste como el Chapo Guzmán y neta que no es narcotraficante. Vamos, a lo que voy es a la pregunta de “cuanta gente se viste como algo que no és?” Mucha. Estrellas de música fresi-pop-balada-tropi-lela que salen con perforaciones en orejas, nariz, ombliguitos y eso. No checa. Es como ver a Hulk Hogan cantando “Vamos al Noa Noa” o a las de Rebelde tocando una de Magma. Algo no checa, ¿verdad?.

Cuando la masa ROBA lo que surgió de un movimiento subterráneo lo prostituye, lo acaba, lo corre y lo desecha igual de rápido. A Johnny Lyndon le quedaba bien el pelo verde y amarillo que por un tiempo fue un “statement”. Ahora, cualquier güey se lo puede pintar “namás porque si”. Los tatuajes, las playeras de los Ramones, los zapatotes y las chamarras de cuero negras pertenecieron alguna vez a un grupo de personas que cuando se topaban de frente en la calle, SONREÍAN CÓMPLICES SIN DIRIGIRSE LA PALABRA: “Ai’ va un güey igual de aburrido, incomprendido y mamón que yo”.

Ahora, imagínate a un NERD como Kiko (sí, el de “El Chavo del 8”) tatuado tribalmente y perforado por todo el cuerpo. ¿Pues, no sé ve cabrón, verdad?. Ni cool, ni imponente, ni BIEN. Perdón, que alguien le diga a todos los Kikos de está ciudad que al tatuarse van a ACRECENTAR su nerdez. Los tatuajes no los van a ayudar. Ni las playeras de Sepultura. Hoy, esas banderas de identidad son productos al alcance de cualquiera. Habemos quienes nos envolvemos en las banderas y nos aventamos como Niño Héroe antes que permitir que nos las quiten. Otros… otros solo las compran.

por Susana Tamayo
Directora Editorial Sputnik
Regularmente los fines de semana los uso para descansar, sí, tal vez suene de lo más aburrido, pero no lo es, sobre todo porque durante toda la semana no tengo tiempo ni de saber cómo demonios me llamo… ¿Cómo me llamo? En lo que recuerdo ese detalle, ahí les va uno de los fines más extraños que he tenido en meses. No, no fui abducida por extraterrestres, tampoco tuve una experiencia paranormal con el espíritu de Elvis o Cobain y mucho menos realicé un viaje a la luna de ida y vuelta. ¿Decepcionado (a)? Lo siento, Todavía estás a tiempo de pasar a otro blog más interesante. Si decides quedarte, te cuento…
Jueves 3:30am, los ojos se me cierran, e irónicamente estoy en cierre y debo terminar un texto, sin embargo caigo rendida sobre mi lap, 10 minutos después me doy cuenta que estoy dormida sobre el teclado y que tengo marcadas todas las teclas en la frente.
Viernes 9:00am, llego a la oficina para continuar con el cierre del número 73 de SPUTNIK.
Mismo viernes, 7:00pm, mi cerebro ya no responde, sobre todo si tomo en cuenta que he dormido alrededor de 4 horas en dos días. De pronto suena mi teléfono celular, es mi mamá: “Hola, te recuerdo que hoy a las 9:00 es lo del Cirque du Soleil, llego a tu casa y de ahí nos vamos juntas”. ¿Cómo le digo que no puedo moverme, que todo mi cuerpo está dormido, que los ojos me arden por falta de sueño, que tengo dolor de cabeza y lo único que quiero es irme a mi casa para dormir todas las horas que le debo a mi pequeño ser? No puedo, no hay manera, habíamos quedado hace dos semanas, en fin, salgo de la oficina, 50 minutos de camino en viernes casi de quincena, casa, baño, dientes, peine, cabello, labios, suéter, chamarra, bolsa… timbre, auto, 25 minutos más tarde, estacionamiento 50 varos (un robo total, por abandonar tu auto en terracería que te tuerce los tobillos), carpa, asiento, fila “I”, tercera llamada, tercera. Las luces se apagan y todo comienza, en un español con acento francés y luego estoy en París. Sólo te puedo decir que, es uno de los mejores espectáculos que he visto en mi vida; grotesco, surreal, intenso, impresionante, estéticamente perfecto y enloquecedor a la vez. 11:30pm, souvenirs, auto, más tobillos torcidos, auto extraviado en medio de un lote sin numerar, activación de alarma para localizarlo, 11:50pm casa, despido, beso, abrazo, adiós.
Sábado, despierto muy tarde y el dolor de cabeza no termina de desaparecer, pienso que será un sábado tranquilo, así es que me levanto, arreglo un par de cosas, hago ejercicio, desayuno y suena el teléfono: “vamos a comer al lugar ese que quieres ir desde hace un mes”. Yo pienso, no, no quiero ir, hoy no quiero hacer na-da. Pero soy débil y caigo, así es que baño, visto y todo lo demás: restaurante, vodkas riki, provolone, pesto, chimichurri, bife de chorizo, ensalada…. 5 horas más tarde, la cuenta, todo cortesía de la casa, el dueño se pasea por el lugar. 10:00pm, no sé cómo, pero estoy en una especie de pub alemán, en donde un grupo toca una rola de Metallica, luego una de los Cadillacs, después el TRI, The Doors, La Lupita y Lenny Kravitz, sí, así de extraño. Me doy cuenta que sé más canciones de las que pensaba y bueno, resulta que el lugar es de un conocido que conoce a otro conocido que se conoció quién sabe en donde. Yo pido una botella de agua, pero por tantos conocidos deciden que estaría bueno que probara una que otra cerveza, así es en menos de media hora, tenía sobre la mesa tres distintas, dos de Alemania, otra de Bélgica, de cebada, trigo y fermentados diversos, sí, era una degustación. 1:30am, auto, patrullas por todas partes, periférico cerrado, casa por fin… 2:48am escribo la última frase de este blog, ¡buenos días!

Por Fernando Paredes es de LOS OTROS
El escrito anterior me hizo recordar que, en ese mismo viaje a Veracruz, también trabajé de mesero en un table dance.
Un mes antes me encontraba en mi casa, a más de 5 mil kilómetros del Puerto, platicando con José Luis, un amigo loco como pocos y borracho como ninguno. Le decía yo que quería irme a Xalapa (capital de Veracruz) para intentar vivir allá de las letras.
- Acá nunca va a pasar nada – decía yo con medio litro de ron adentro -. En cambio allá sí hay chance para vivir de esto.
Decía aquello sin tener conocimiento alguno de las oportunidades que podrían existir en Xalapa. Simplemete había escuchado algunos comentarios de teatreros que me caían mal y visto un reportaje de la ciudad por la tele.
José Luis estuvo de acuerdo en todos mis razonamientos y acordamos irnos juntos de viaje hacia tierras tropicales borrachas de sol.

Una semana después yo no me acordaba de aquella plática, ni de mis ganas de irme a otra ciudad. Sonó el teléfono y era José Luis:
- ¡Ya estoy acá, cabrón!
- ¿Dónde?
- ¡En Xalapa!
- No mames.
- Le robé cinco mil pesos a mi papá y ya tengo casa. ¿Cuándo llegas?

Llegué diez días después. El trayecto (12 horas en camión) fue lo mejor: del bajío mexicano a la zona del golfo, el país se muestra como lo que es: un hermosísimo monstruo. Llanuras, desiertos, bosques, el DF, espesuras, razas, selva, volcanes...
Cuando llegué, José Luis estaba preocupado:
- Oye – me dijo -, ¿traes dinero?
- Sí, ¿por qué?
- Tú pagas la siguiente renta ¿no?
Lo que él había llamado “casa” no era más que un cuarto individual dentro de una privada.
- Sí, no hay problema... ¿ya te acabaste lo tuyo?
- Me quedan como doscientos pesos.
- ¿Y ya conseguiste trabajo?
- Mañana me responden de uno que fui a ver hoy.
Creo que los días de José Luis duran varios cientos de horas, porque ese “mañana” no llegó sino hasta tres semanas después.
En el interín yo me dediqué a conocer el lugar y a llevar varios textos a periódicos de la localidad. Conseguí trabajo (por supuesto, de mesero) en un bar karaoke y me enteré de que los sueldos eran los más bajos del país.
- ¿De dónde eres? – me preguntaban cuando les decía que doscientos pesos semanales no eran buenos para nada.
- De Aguascalientes.
- ¡Ah!, es que allá los servicios son muy caros. Acá el agua es prácticamente regalada.
Traté de explicarles que no sólo de agua vive el hombre, pero en todos y cada uno de los trabajos que solicité me respondieron lo mismo:
- Nadie te va a pagar más.
Y tenían razón.

Los días pasaban y yo odiaba cada vez más a José Luis. Por las noches roncaba como un maldito cerdo en sacrificio. Sufre de falta de retención por lo que me la pasaba en vela cuando él, una y otra vez, prendía la luz para ir a orinar, una y otra vez. También sufre de caída multitudinaria de pelo, por lo que mi catre, a un lado de su cama, amanecía tapizada de vellos ondulados y demás formas capilares. Pagué sus tres comidas diarias hasta que opté por llegar a la casa bien cenado.
Un día le dije:
- No me dejas dormir con tus pinches ronquidos.
- Pícame las costillas para que me calle.
- De acuerdo.
Esa noche, cuando comenzó a roncar, me preparé para hacérselo saber. Le piqué las costillas, primero, con la punta de los dedos. Luego, cuando vi que no funcionaba, se las piqué con los nudillos, haciendo más fuerte la presión. Tampoco sirvió. Terminé golpeando a puño cerrado las costillas de José Luis que nunca despertó... ni dejó de roncar.
Tampoco había logrado que me publicaran ni una sola línea y, en esos momentos, yo estaba dispuesto a mandar todo a la mierda.

Pero José Luis llegó con la buena nueva.
- ¡Ya conseguí trabajo!
- ¿Dónde?
- ¡En un table dance!, jar jar jar. ¡De barman! Jar jar jar.
Era un milagro.
Siendo un trabajo nocturno, yo pude descansar por fin. Dormía como bebé y me despertaba temprano. Durante una semana vi llegar a José Luis silbando, riéndose solo y oliendo a brandy. Se le veía muy contento.
Decidí incorporame al equipo de trabajo de “Milenium Men’s Club”.

Junto conmigo, esa noche entraron dos tipos más a trabajar. Al parecer solicitaban ayudantes los 365 días del año. El trabajo comenzaba a las 7 de la noche y terminaba a las 7 de la mañana. Doscientos pesos semanales. Mas propinas.
Yo me creía en el lugar exacto para la inspiración de un escritor: un congal.
Lo primero que nos pusieron hacer a los otros dos y a mí fue limpiar un cuartito lateral, sin techo, que olía bastante extraño. Los tres barríamos sin saber qué era lo que recogíamos. Antes de terminar, entró (¿salió?) uno de los jefecillos y se puso a orinar como si nada contra la pared. ¡Mierda!
Sí, era mierda lo que estábamos barriendo.
Se nos informó: “No pueden platicar con las muchachas. Aquí vienen a trabajar, no a putear”.
Las muchachas estaban buenísimas, como debe ser. Una docena de mujeres con todo el equipo muy bien acomodado e irresistiblemente mordible.
José Luis tomó su lugar tras la barra y yo fui asignado a atender una zona de mesas cerca de la pasarela. Era sábado y todos sabíamos que pronto aquello estaría a reventar.
Salían en este orden: Sheila (chaparrita apiñonada, con culo de campeonato), luego América (otra chaparrita con piernas perfectas), luego Azul (una potranca de pelo negro con el par de tetas más sabroso que han visto mis ojos), luego Habana (una cubana negra, verdadera erección andante), luego Marina (una panameña con cara de “cojo con todos al mismo tiempo”), luego Verónica (monumento de piel blanca que parecía hija directa de algún rey europeo), luego Linda (que, con cara de niña, era la que más prendía al respetable: hacía el split y se introducía la boca de una cerveza por la vagina para luego sacársela y ofrecerla a algún afortunado que bebía el contenido de un solo trago), luego... no recuerdo bien. Lo que sí recuerdo fue que no hice caso a la orden de no platicar con ellas. Cosa que me ha servido hasta la fecha cuando voy a un table dance, porque sé que lo que todo mundo les dice es más o menos esto: “Tú no deberías trabajar aquí. Con ese cuerpo y esa cara podrías tener lo que quisieras. Además eres muy simpática. Yo mismo te mantendría sin ningún problema”. Es decir, todos quieren sacarlas de “esa vida”.
Error.
Si están ahí es porque: 1) ganan más que en cualquier otro trabajo, 2) ellas son su propia empresa y 3) les gusta. Así que yo ahora les digo: “No te voy a decir que deberías trabajar en otra cosa, sino que agradezco a Alá que lo hagas tan bien”. Y se los aseguro: funciona.
Parte de mi labor era recoger la ficha. Es decir que los clientes pagaban un boletito que después me entregaban a mí para que le llevara a la mesa a la odalisca de su elección.
La más solicitada era Habana.
Comprobé que entre más viejos nos hacemos más marranos somos. Un grupo de ocho tipos mayores de cincuenta fueron quienes más gastaron en bailes sobre la mesa, privados y copas para las damas. Yo me sentía Toulousse Lautrec ante aquellos cuadros.
Atendí de todo. Desde un par de chamagosos que no consumieron más que dos cervezas en toda la noche, hasta a un par de tipos déspotas que acabaron tan ebrios que los tuvimos que sacar cargando. Borrachines de barrio y borrachines de alcurnia. Todos igual de bestias.
Al lugar también podían entrar mujeres. En una mesa se sentaron dos parejas. Uno de ellos me llamó con boletito en mano. Cuando me acerqué escuché que su pareja le decía muy enojada:
- ¡No Alfonso! ¡Me voy, te juro que me voy! ¡Alfonso, es en serio!
Alfonso la ignoró y me ordenó:
- Traite a la negrita.
Les llevé a Habana y la ayudé a subirse a la mesa. La mujer estaba tan disgustada que volteo la cara para no verla. Tuve que atender otra mesa y no fue hasta algunos minutos después que volteé nuevamente hacia allá. Y lo vi: Habana estaba empinada y mostraba su hermoso culo negro a la que antes había reclamado, pero ahora no sólo no reclamaba sino que ¡le besaba las nalgas llenándola de lengua!. El cabrón y la otra pareja aplaudían felices de la vida.
Naturaleza humana.

En fin, como a las 6:30 de la mañana salió el último cliente, más dormido que despierto. Para esas horas las bailarinas se negaban a dar un paso más. “Dile que se vaya a la chingada”, y ahí iba yo a decirle al cliente: “Dice que está cansada”.
El dueño nos llamó a todos (unas veinte personas) para dar el sueldo. Ya era domingo. Horas antes lo había visto contar fajos y fajos y fajos de billetes. Era un gordo con cara de infante alcohólico y comenzó diciendo:
- Recuerden que mañana hay que ir al hotel para hacer limpieza general.
- ¿Cuál hotel?- le pregunté a José Luis.
- Tiene un hotel donde duermen todas las viejas.
Hijo de puta, fue lo que pensé.
Su repartición de dinero fue criminal.
- Toño... tú me debes setenta pesos por lo de las comidas... Raúl... tú no has repuesto lo de los vasos que rompiste... Humberto... tu ni siquiera alcanzas sueldo esta semana... Rubén... te presté cien pesos... José Luis... ¿cuántas botellas me debes?
Y así siguió repartiendo las restas de aquella miseria.
Cuando me tocó a mi, el cerdo dijo:
- ¿Cuándo entraste?
- Hoy.
- ¿Cómo trabajó? – le preguntó al que había orinado en la pared.
- Normal... es bueno.
- Está bien – y sacó el billete de doscientos pesos. Me lo dio y dijo: Mañana quiero verte con ese pelo recortado.
Me hice de enemigos en ese mismo instante.

Por supuesto no fui al hotel para hacer limpieza. Tampoco fui otra vez a trabajar. La había pasado bien aquellas doce horas dionisiacas y me habían pagado lo justo.

Dos días después nos fuimos con dirección al Puerto de Veracruz. Esperamos el momento en que no hubiera personal administrativo en la privada en que vivíamos y nos largamos sin pagar la renta que debíamos.

Para todos los cabrones que aún no se animan este es el Lineup OFICIAL de Coachella 2006 aparecido hoy.

Saturday, April 29th
Depeche Mode, Franz Ferdinand, Sigur Ros, Common, Damian Marley, Atmosphere, Carl Cox, My Morning Jacket, Ladytron , Clap Your Hands Say Yeah, Tosca, Cat Power, Animal Collective, HARD-fi, Derrick Carter, Devendra Banhart, She Wants Revenge, The Walkmen, The Juan Maclean, Audio Bullys, Imogen Heap, Lady Sovereign, Deerhoof, The Duke Spirit, Editors, stellastarr*, Lyrics Born, Matt Costa, The New Amsterdams, The Zutons, Platinum Piped Pipers, White Rose Movement, Chris Liberator, Colette, Joey Beltram, Hybrid, Wolfmother, The Like, Living Things, Nine Black Alps, The Section Quartet, Infadels, Youth Group, Shy FX & T Power, Infusion.

Sunday, April 30th
Tool, Yeah Yeah Yeahs, Bloc Party, Paul Oakenfold, Scissor Sisters, Matisyahu, James Blunt, TV on the Radio, Sleater-Kinney , Mogwai, Coheed and Cambria, Gnarls Barkley, Coldcut, Phoenix, Digable Planets, Amadou & Mariam, Little Louie Vega, Mylo (DJ Set), Seu Jorge, Wolf Parade, The Go! Team, Kaskade, Metric, Art Brut, Dungen, The Dears, Jamie Lidell, The Magic Numbers, Los Amigos Invisibles, Jazzanova, Michael Mayer, Mates of State, Gilles Peterson, Gabriel & Dresden, The Subways, Minus the Bear, Be Your Own Pet, Giant Drag, Kristina Sky, The Octopus Project.

ricardozamora@dixo.com

¡Es increíble como a veces le puedes creer más a alguien que no conoces que a personas con las que llevas una relación de años!
Vean lo que le pasó a un amigo, los nombres están cambiados para proteger sus identidades... A un amigo lo cortó su novia por el comentario de un mesero en FAMOSA taquería, Aquí están los hechos, de la boca de uno de los presentes.

{|-¾-|} Cha! says: (12:22:01 PM)
Que un mesero le jugo la broma de que iba a cenar con otras viejas y su
vieja se mega enojó?

Bartolo says: (12:22:13 PM)
ahhh si si si si

Bartolo says: (12:22:14 PM)
jajaja

Bartolo says: (12:22:24 PM)
pues el mesero este ves que se llevan mucho

{|-¾-|} Cha! says: (12:22:30 PM)
ajá

Bartolo says: (12:22:37 PM)
desde la famosa broma de poner en la comanda de "este mesero vende drogas"

{|-¾-|} Cha! says: (12:22:52 PM)
jajajajajaA! Muy buena!

{|-¾-|} Cha! says: (12:23:01 PM)
Diversión con las comandas!

Bartolo says: (12:23:22 PM)
pasando al pasarle una foto al mesero de Pedro de chiquito, entonces cuando volvio a ir el mesero le aplico la de "mira que me regalo tu mama el otro dia mijo"

Bartolo says: (12:23:24 PM)
jajaja

{|-¾-|} Cha! says: (12:23:46 PM)
Como?

{|-¾-|} Cha! says: (12:23:50 PM)
Esa no la entendí!

Bartolo says: (12:24:04 PM)
si, de que un dia Oscar se robo una foto de Pedro de chiquito

{|-¾-|} Cha! says: (12:24:11 PM)
ah!

Bartolo says: (12:24:25 PM)
entonces se la dieron al mesero, y al siguiente vez que Pedro fue

Bartolo says: (12:24:31 PM)
El mesero le aplico el: mira lo que me regalo tu jefa mijo

Bartolo says: (12:24:32 PM)
jaja

{|-¾-|} Cha! says: (12:24:38 PM)
jajajajaja!!!

Bartolo says: (12:24:50 PM)
entonces Pedro de: no mames, este wey de donde saco esta foto!

{|-¾-|} Cha! says: (12:24:55 PM)
Llámama papá de ahora en adelante! jajajajajaja!!!

{|-¾-|} Cha! says: (12:25:32 PM)
Y luego?

Bartolo says: (12:27:50 PM)
pues un dia llego Pedro con su vieja y este wey le aplico el "que paso mijo, ya vienes con otra? cada semana vienes con una novia diferente"

Bartolo says: (12:27:51 PM)
jaja

{|-¾-|} Cha! says: (12:28:15 PM)
NOOOOOOO!!!

{|-¾-|} Cha! says: (12:28:22 PM)
Y que hizo la chava?

Bartolo says: (12:28:29 PM)
nada, pues si se emputo

Bartolo says: (12:28:34 PM)
como que no capto que era broma

...y hasta ahora no ha habido poder humano que la convenza.

Bienvenido, hace unos años se lanzó una teoría que planteaba que la mayoría de las personas estaban a seis grados de distancia de cualquier otra. Seis manos estrechadas te separaban de cualquier persona que estuviera registrada en tu memoria. La teoría cambió con Internet.

Ahora estas a un grado de distancia de cualquier persona que esté conectada.

De conocer a un servidor, según esta teoría, estarías a 3 grados de distancia de Kurt Cobain. A dos de Bono. También de Wayne Coyne. Lenny Kravitz. A tres de Felipe Calderón. A dos de Jose Luis Cuevas. A uno de Sylvia Saint. A dos de Andy Warhol.
También de William Burroughs. A dos de un sobreviviente del Tsunami y de otro de las inundaciones en Nueva Orleáns. A tres del Dalai Lama. De Nelson Mandela. A cuatro de Courtney Love.

Pero gracias a Internet, por el mismo sitio en el que te encuentras leyendo estas líneas, Madonna podría
estar realizando una teleconferencia. Steven Spielberg discutiendo un proyecto. Cientos de Chinos pensando como apoderarse del mercado mundial. Una mujer pensando en suicidarse. Otra en decidirse nuevamente a apostar al amor mediante un sitio de contactos afectivos. Miles de personas masturbándose. Otro tanto buscando la respuesta a su enfermedad.

Conectados todos y tan lejos de entendernos…

Por eso pensar en Internet como un ambiente vicioso por culpa de la vulnerabilidad de un sistema operativo es tener una visión inocente y retrógrada. Si algo hemos aprendido hoy en día es que no hay un sistema invulnerable sobre la faz de la tierra. Lo que antes era una gran playa desierta hoy es una megalópolis terriblemente peligrosa y contaminada de Spam, Virus, Phishing y Spyware.

Existe una variedad de virus que tienen la posibilidad de colocarse en nuestra conciencia por varias horas y hacernos compartir esta sensación con todos los conectados que conocemos.

Esta Publicidad no Tradicional se conoce como Viral en los círculos del Marketing y el Comercio.

Un viral es el video de la abuelita española pateadora de bebés. También el casting de bailarines que se caen rompiéndose la cara. Son comerciales originales. Son videos caseros sorprendentes. Son miles de cosas clasificadas bajo el mismo nombre.

Viral.

El sitio heavy.com (depósito de virales) es visitado por miles de personas todos los dias. La cadena de restaurantes Burger King decidió regalar máscaras de su nueva mascota (el “Rey”) y dejar que beer.com las distribuyera entre sus seguidores para que crearan virales.

¿El resultado?. Cientos de miles de personas afectadas por las piezas más divertidas que, al mismo tiempo, fueron reenviadas por correo a cientos de miles de personas con el mismo efecto.

¿El costo? Burger King aparentemente “premió” a los creadores más efectivos.
No le pagó a una agencia de publicidad ni a un departamento de medios.
Sólo a individuos.
“Safety dance” es uno de los más obscenos y famosos.

Con el auge que tendrá en los próximos años la producción casera y el streaming de los video podcast esta será la ventana con la que conoceremos muchos de los productos y servicios que buscan convertirse en una marca “cool”.

Tengan cuidado.

Recientemente yo fui víctima de uno de estos. Un compañero bien apreciado, Gabriel Cuadros, me hizo el “favor” de distraerme unos minutos para mostrarme el siguiente anuncio de Citröen. Para aquellos que crean reconocer la rola es "Jacques Your Body" de Les Rythmes Digitales (Jacques Lu Cont).

Inmediatamente me hizo cambiar de percepción con respecto a la futura película de Transformers que dirigirá Michael Bay (The Island) y que prepara su estreno para el 2007. Ahora muero de ganas de verla. Espero que los Decepticons, en esta ocasión, no sean tan pendejos.

El comercial es tan cabrón que X Bam hizo una burla increíblemente divertida con un auto viejo y muy malo para bailar.

¿Lo ven?

¿Cuánto tiempo llevamos perdido?

Es viral ¿Recuerdan?.

Añadido 1:

¿Recuerdan el comercial de Apple con Intel?
No creo que hayan reconocido la voz pero seguro les brincó por las intenciones características que pertenecen a un famoso actor.

Es la voz de Kiefer Sutherland, el mismo de 24.

(Por Aldo Monterrubio es de LOS OTROS)

Hace unos días el oído me dolía, todo comenzo como sentir que se me estaba cerrando el mismo hasta que un día no escuche, la cosa llego al grado de que deje a un lado el machismo y acepte que necesitaba urgentemente ver a un doctor

Al leer un letrero consulta medica 15 pesos me dije " a huevo de aqui soy" entre al lugar encontre a un tipo alto blanco de cabello entrecano, que hasta hoy sigo pensando estaba pedo o en tachas, le dije:

- Doctor pues me duele mi oído yo creo que traigo una infección
- Ahh apoco usted es tambien doctor chavo
- No pero me imagino que eso debe ser
- A pues no se imagine chavo por el "profesional" soy yo

Acto seguido saco el otoscopio, no sabia prenderlo ni cambiarle las mirillas se tardo como 10 minutos en lograrlo no sin antes llamarle al cuate que estaba atendiendo la farmacia , cuando al fin lo logro:

- Hijole chavo no pues no se ve nada ehh no trae nada
- Entonces por que me duele tanto doctor
- Se debe haber lastimado chavo, con las llaves o algo que se metío (las llaves
quíen chingaos se mete las llaves al oído)

me dijo que me iba a recetar unas gotitas muy buenas (mismas que debía comprar en la farmacia si no la consulta no costaba 15 pesos) y en 3 días estaría como nuevo.
Esta de mas decirles que regrese a los 3 días más jodido:

- No "pus" entoces vaya a ver a un doctor chavo (entonces que carajos eres tu cabrón)

Fui al hospital me pasaron con el otorrinolaringólogo, si al igual que ustedes se cago de risa de mi, ese cabron, además de cobrarme un ojo de la cara, hacerme una curación que me hizo creer en el infierno y mandarme inyecciones, ese cabron, si me curo en 3 días asi que con todo respeto "DOCTOR SIMI CHINGUE USTED A SU MADRE"

Se que no soy el único que esto es algo de siempre para los que no tenemos seguro, buscamos donde nos salga mas barato curarnos dejen sus experiencias en los comentarios , dudas o mentadas a aldo@dixo.com

PD. otra vez gracias por sus comentarios estoy al pendiente siempre y FELIZ CUMPLEAÑOS JEFA GRACIAS POR ACOMPAÑARME AL HOSPITAL

La culpa

Este es un capítulo del cual en verdad preferiría no tener nada que decir. Pero al igual que en muchos otros, está presente en mi vida. Siendo este un país tan mocho y tan doble moral, se pensaría que las culpas de todos y todas nosotras tienen que ver con el pecado y demás. Pues no, tampoco me da culpa ni el sexo, ni la mentira ni el odio al prójimo.
Me da culpa que me paguen la cuenta, y no por un pedo feminista, noooo, porque me siento culpable de que alguien gaste por mi. Me da culpa que la película que yo sugerí sea una mierda, que lo que cociné esté medio pinche, que alguien llore, no llamarle a mi mamá, que al escritor que está exponiendo nadie lo pele, que alguien esté enfermo y yo saludable, que el Tsunami no me haya ni despeinado, que vayamos a una tienda y yo encuentre lo que quería y el otro no y peor que no le alcance para comprarlo. Me da culpa, como dice el anuncio, comer , fumar o beber, despertar a alguien, que me pidan perdón aunque me hayan hecho chillar. Me siento culpable si en el concierto de alguien que me gusta le mienten la madre al intérprete, el lugar esté vacío y que además, yo no haya comprado ni uno de sus discos.Me da culpa que me den un aumento, no llegar a la reunión de mis amigas, ganar el pleito y haber rajado cuando el perro se comió el pastel. Y, si, tengo culpa por un par de corazones que rompí.
Una amiga, de apellido Trejo me confesó que en una reunión de sus amigos Martínez, cuando contaban sus historias trágicas, se sintió culpable de no ser Martínez. Y yo me sentí culpable de no ser Trejo.

No he podido contestarles a todos de manera personal por cuestiones obvias: sólo tengo un cerebro y dos manos y, lo peor, ando en chinga. De cualquier forma les digo que está de poca madre leer sus comentarios y críticas, sea porque no les gustan los perros o porque odian la política, porque comparten alguna ocurrencia musical o porque de plano creen que soy puto (ja, ja… increíble).

En fin. Es domingo por la noche y acabo de terminar algunas notas a propósito de los próximos conciertos que habrá en México en las siguientes semanas (y no me refiero a las mamadas de U2 y los Rolling Stones, ustedes disculparán… digo, me gustan pero ya’stuvo ¿no?). Me refiero al trío del bajista sueco Jonas Hellborg abriéndole a Béla Fleck & The Flecktones en el Teatro de la Ciudad, este viernes 3. Luego, en el mismo teatro pero el domingo 5, a la maravilla de Quodia, el espectacular dúo de Trey Gunn, ex bajista de King Crimson (para que vean qué onda con estos shows, visiten www.musicfrontiers.com y hagan clik en Contemporánea en Vivo).

El 17 tocará turno a los de Groove Collective y a los Screamig Headless Torsos. Créanme, eso va a estar muy cabrón. Los primeros están para echar desmadre y los segundos para desmadrarnos el cerebro. Sin embargo, lo de marzo y abril no tiene precedentes. Entre los múltiples festivales del Centro Histórico y las ocurrencias de los promotores, la oferta va a estar tremenda. Por lo pronto les adelanto que, además de Oasis, Dream Theater y Mötley Crüe (que con todo el poco respeto que me merecen me valen un carajo), Jaime López llegará al Teatro de la Ciudad con su Hotel Garage, el bajista Michael Manring tocará con deMania en el mismo sitio, el pianista John Medeski visitará el Zinco Bar, la cantante Cesaria Evora y los Babasónicos acariciarán el Metropólitan, El Haragán y Helloween destruirán el Lunario y el Circo Volador respectivamente, los Aterciopelados se quedarán atónitos en el Auditorio Nacional, el tributo a Rigo Tovar tronará en el Zócalo y Chick Corea le hará al flamenco en Bellas Artes; todo eso sólo por mencionar algunos, pues hay muchos más.

Y bueno, como lo prometido es deuda (y para quienes me escribieron pidiéndomelos), aquí les dejo algunos nombres de músicos que escuché en concierto durante la semana pasada:

Kenny Garret Quartet, saxofonista que tocara con Miles Davis en los ochenta. No todo lo que hace es bueno, pero solea muy cabrón.
Hiromi trío, curiosa pianista japonesa con tendencias retro y progresivas muy chidas. Tiene piezas muy fresas y otras más arriesgadas (Spiral).
Dave Holland Sextet, nada que decir, una leyenda del contrabajo. Muy recomendable.
Don Byron trío, el mejor y más experimental clarinetista de Nueva York. Es demasiado prolífico, así que hay que buscarle.
Goran Ivanovic Group, virtuoso guitarrista electroacústico. Muy joven e interesante.
Marc Ribot… un loco de la lira, simplemente visceral y endemoniado.
John Medeski, pianista contemporáneo, líder de Medeski, Martin & Wood.
Meshell Ndegeocello, bajista eléctrica, compositora y cantante super groovera y funky. Mi disco favorito es Bitter.
Nano, acordeonista francés con influencias electrónicas… Impresionante en vivo. No sé en disco.
Edmar Castaneda, arpista colombiano fuera de serie (toca acompañado de trombón y batería y hace que su instrumento suene como bajo y guitarra). Sospecho que en disco no está tan bueno.
Uri Caine & The Mozart Project, pianista radical de la escena neoyorquina que vino a la Sala Neza el viernes pasado (con Michael Formanek al contrabajo, uno de mis favoritos).

Por cierto y de pilón: ¿recuerdan mi último post sobre la exhibición de cadáveres en Nueva York? Pues me acabo de enterar de que parte de ella visitará México en Marzo. Hay que estar pendientes. ¡Que les aproveche! Y sigan dejando comentarios. // Alonso Arreola // alonso@dixo.com

(por Paola Williamson es DE LOS OTROS)

Vivir lejos de mi pais, implica que me caiga toda parentela o amigo lejano a "visitar" no mas pa ahorrarse un varito en hospedaje en su "tour por Europa". Asi que seguido me llega la llamadita de el primo que hace años no veo o de "la hija de la amiga de tu abuelito" a ver si les doy posada. Por lo regular me invento que me voy a Latvia o alguna cosa asi, pero luego no hay de otra.

Pues que me cae ese primo lejano que dejer de ver cuando tenia 12 anios con su noviecita... Bien fresitas los gueyes llegaron aca con sus trapitos de marca y con el "coooomo que no tienes coche primaaa?" Uuuy que huevota, pense. Asi que me propuse a evitar que su acentito cantadito que arrastra las aaaAAaaas me irritara. Procedi por llevarlos a tomar unas chelas a una tipica taverna pero al entrar, tampoco les parecio. "Hay primaaaa, aqui hay puro ruco, noooo manches" y prosegui a explicarles que era tipico tomar con gente de toda edad como en una cantina, "Ooorale prima apoco ibas a cantinas, apoco te dejaban entrar?" y les dije que si querian los llevaba a mis tavernas favoritas, una de metal y otra rockera. Pero al preguntar sus gustos musicales me contestaron con el "Nos gusta de todo, verdaaaad amor? Nos la viviamos en el antro fulano, se ponia muy bien" Un antro de asco el cual nunca en la vida pise cuando vivia en Qro. "Nunca fuiste primaaaa? Entonces no viviste la prepa primaaa" "Que eras de las persinadaaaas?" Si guey de las persinadas de la religion de Ozzy Osbourne, lo conoces? Ah no me digas que viste The Osbournes, si ese que le mordio la cabeza a un murcielago, me encanta. Nunca se me olvidara la cara que hicieron. Ah y que si los lleve a mi taverna rockera? No guey, me dio pena que me vieran con ellos.

1.- En algunos trabajos los hemos padecido: le cuentas una idea a un “cuate” y este DE INMEDIATO la expone como suya en una junta con el jefe. Bueno, hasta lo hacen delante de ti, sin remordimiento, ninguna clase de pena, de ética, de compromiso de cuates (ya no digamos de HOMBRES). Uno tiene la culpa, claro, por no decir en ese momento “a ver, pinche joto, esa idea es mía y me la estás pirateando”. Pero, luego “los jefes” también están como bien pinches locos y es probable que aunque estés reclamando algo legítimamente TUYO te aviente el choro del equipo y los objetivos comunes. Y como tu no eres de sus lame huevos pues terminarías “regañado”. El otro guey asciende a “gerente” y tu… sigues contándole tus ideas a todos, pinche lelo.

2.- De repente te encuentras personas que te dicen: jajajaja que cagado es Enrique, la forma como dice “la veeeeeeeerga ke” me da mucha risa. Y no saben que Enrique te lo escuchó a ti y ahora Enrique es un éxito en taquilla. Claro, Enrique lo explota y no tiene que andar enunciando el copyright en cada fiesta, verdad?. Pero para eso existe el como dice “Como dice el Cha!...”, por ejemplo. O, “Cómo dice mi tío el Burdo…”. Honor a quien honor merece. Habla bien de ti. Es honorable. Refleja justicia, respeto.

3.- La pinche ex-novia mamona que te roba anécdotas y las “plasma” como si fueran de ella. Aparte cobra. Medio las modifica para que no aparezca tu nombre. O en lugar de decir “el papá de mi ex contaba que…”. Ahora dice “Un señor, no recuerdo bien donde, me decía que…”. Si al menos robaran por hambre, hijos de su pinche madre.

Amigos lectores (as), desahoguen como yo… y vengan sus ejemplos.

Cuando anuncian que viene un artista importante, como lo que pasó el mes pasado con U2, hay hordas de gente que aparecen en los lugares de venta de boletos, acampando en los lugares menos pensados del mundo. Después del desvelo, la gente se burla porque se fue a dormir afuera de una taquilla, pero al momento de enseñar los boletos se les quita la sonrisa de burla. Todos aquellos que tienen su boleto lo guardan en el lugar más seguro de su casa, y de vez en cuando lo sacan para corroborar que efectivamente los tienen.
Todos los que se quedaron sin boleto, se quedaron con la idea de que "a lo mejor no era para tanto comprar un boleto, al fin y al cabo, están recaros". Y así pasa el día hasta que se entera de que todos sus compañeros compraron un boleto, y se quedará sin ir al concierto. Ahí es cuando empieza la angustia.
Después pregunta casualmente: "¿si vas a usar todos tus boletos?, bueno lo digo por si se enferma alguien antes de que sea el concierto", poniendo un poco de esperanza en la cabeza, pero conforme se acerca la fecha del concierto las esperanzas desaparecen y empieza la acción: a buscar boletos. El primer medio… internet, en un sitio de subastas llegas a encontrar un boleto a 10 mil pesos a cómodas mensualidades sin intereses. El segundo: anuncios en la calle; un gandalla (que publicamos su anuncio en el más reiciente número de SNK) ofrece de 6 mil a 8 mil pesos su boleto.
En parte es inusto que alguien se aproveche para sacar provecho de una carrera larga y consolidada de alguien para sacar dinero, pero por otro tenemos a las personas que no se aventaron el trip de comprar el boleto… por eso dicen que poderoso caballero es don dinero.
Mejor prevenirse antes de que nos salga alguien con la gandallada de revender un boleto.. ahh por cierto, les recuerdo que los boletos de Oasis ya salen en los primeros días de febrero y con eso de que corre el rumor de Depeche Mode para abril… váyanse preparando.

Andrés Díaz
Editor Revista Sonika

Parecería que se trata de la nueva serie producida por Steven Spielberg para HBO. Pero no.
Se trata de algo que podría ocurrir en un par de semanas...
Resulta ser que en el 2002, la empresa NTP demandó a Research In Motion Ltd. por utilizar su tecnología patentada en sus dispositivos BlackBerry, que además de funcionar como teléfono celular, te permiten enviar y recibir correos electrónicos de una manera muy sencilla.
La demanda fue ganada y ahora la Corte Suprema de EUA no quiere saber más del caso por lo cual RIM va a tener que ponerse las pilas....si no quiere que en un par de semanas, los Blackberry tengan que dejar de funcionar en EUA.
La solución es que RIM pague unos mil millones de dólares para quedar a mano con NTP Inc o de plano comenzar a buscar una tecnología alterna que permita continuar con su uso. Pero esto tiene que ser ya.
Como se aplica esto para México...no me queda muy claro...pero en caso de que esto no se solucione...¿adivina que? Tu Blackberry será sólo un pedazo de plástico...e irá al cajón donde tienes tu Startac

por Pada.

"¿Y alguna vez se han encontrado con alguien que siente que no tiene la necesidad de mentir? ¿Que te dicen que como se sienten realmente? Te dicen si sienten miserables. Te dicen si ODIAN si trabajo... o incluso que NO TIENEN trabajo. O que les dan ganas de tirarse a las vías del tren."
¿Qué haces cuando te enfrentas con esta honestidad? Te dices a ti mismo: '¡Futa! ¡Que güey tan raro! ¡Que perdedorzaso!' No dices: 'Vaya... que refrescante es conocera alguien honesto.' Dices... "Lárgate... Perdedor."

"Y por más que odie a toda nuestra cultura de mentiras, y cada mentira que sale a cada momento de sus bocas... ¡UF! ¡Me encanta cuando los CACHAN en la mentira!"

Regresaremos al tema de la piratería en el próximo post y platicar sobre varios de sus comentarios donde se han planteado interesantes puntos de vista. Mil gracias de verdad por participar...de eso se trata esto chamacones! ( mi amigo el Wolf me pegó esta palabra que no se si es como de tía o de Alex Lora).
Por lo pronto De los creadores de "Intermedio" llega una nueva entrega de algo que llamaremos "Diálogos por México".

Situación: Pada necesita un Banorte.
Desconoce por completo cuál le queda más cerca de su oficina.
Se mete al site de Banorte ">Banorte para checar sucursales...

El resultado de la búsqueda por Colonia es una sucursal que queda en Benjamin Franklin. Sin embargo, prefiero algo más "humano" que pueda ubicar bien a bien dónde estoy y si en realidad ésa es la sucursal más cercana.
Marco entonces al número de Atención a Clientes... Esta es la conversación entre Yo, Mi Otro Yo-ese que podría convertirse en asesino serial con tal de acabar con la estupidez...(y al final yo, claro, pero ese sería suicidio) y la Señorita de Banorte que tiene un acento regiomontano...

SdB:Buenos días, en qué le puedo ayudar?
Y:Buenos días...Señorita, quisiera saber cuál sucursal me queda más cerca. Estoy en la calle de Tamaulipas en la Colonia Condesa...
SdB: ¿En qué colonia perdón?
P:Condesa
SdB: A ver, déjeme buscar.... Mmm Tengo resultados de la Colonia Condesa y Conesa.
MOY:(me cae que la Colonia "Conesa" no existe...)
P:Condesa...
SdB: Mmmm no, no hay ninguna sucursal cerca...a ver, qué calles quedan por ahí ?
MOY:(comienzo a ver el choque de dos trenes a punto de ocurrir...)
P:Mexicali y Alfonso Reyes...
SdB:Mmmm no...tampoco me da resultados...a ver por código postal...
MOY:(paciencia...paciencia... No sé ni me importa cuál es el C.P. de aquí...)
P: A ver...deje lo busco... Es el 06140.
SdB:Ahhh...así si me dio dos resultados....Ah es que usted está en el D.F. verdad???
MOY:(que acaba de decir esta pendeja???)
P: Perdón?
SdB: Es que me dijo que estaba en Tamaulipas...
MOY:(no acaba de decir lo que escuché verdad?)
P: Estoy en la CALLE de Tamaulipas entre Mexicali y Alfonso Reyes !
SdB: Si...ya vi... pero la colonia si se llama "Conesa" eh?
MOY:(mientras doy un golpe en mi escritorio...Si, no mames!, usted dígame cómo se llama la colonia donde trabajo!)
P:Si bueno...me da las direcciones?
SdB: Insurgentes Sur...
MOY:(puedo jurar que no me queda cerca una que esté sobre Insurgentes Sur puta madre!)
SdB: Y Francisco...
MOY:(no sé donde vergas haya un calle que comience con "Francisco" por aquí...)
SdB:Algo más en lo que le pueda ayudar?
MOY:(no mames, si no me ayudaste en un carajo!)
P:Nada, muchas gracias...

Pada pregunta en la oficina a cuántas cuadras le queda Benjamin Franklin...Son 5 cuadras. Opción que nunca me dió la señorita. Que luego no chille cuando una máquina reemplace sus labores.

La prisa

Es una desgracia, pero me he convertido en una de esas insoportables personas que siempre tienen prisa. Pero contrario a la mayoría de esas personas, a pesar de tener muchas y diversas chambas, no soy ni millonaria, ni exitosísima, ni famosa. Tengo una prisa crónica que ha llegado no sólo a ser molesta sino ridícula.
Dicen los psicólogos que la prisa es una forma de evasión, y sí, en mi caso a veces lo es. Cuando no quiero hablar por teléfono con mis amigas argumento que tengo prisa o cuando me quiero largar de una comida, digo que tengo prisa. Pero he llegado al punto de tener prisa hasta cuando estoy haciendo tiempo. Hablo rápido, me baño rápido, me río antes de que acabe el chiste. No soporto esperar a que el mesero me prenda el cigarro, ni esperar a que el cajero me de mi dinero o que se tarden en servirme mi whiskey.En la cola del super me desespero aunque ya no tenga nada que hacer después, quiero pagar y correr, y antes de hacerlo, ya traigo en mano mi boleto de estacionamiento, las llaves y la propina del cerillito. A veces hasta busco en mi bolsa el boletito hasta que me doy cuenta de que ya lo traigo en la mano y hasta sellado. Camino rapidísimo al coche. Ya manejando, le pito al de enfrente apenas veo que se tarda un segundo después de que se puso el siga. Llegando a mi calle, como los potros cuando se acercan al establo, corro más, aunque sea empedrado, y faltando una cuadra, ya me desabroché el cinturón, apagué el radio y alcé los seguros. Ya en mi casa aviento el super a la despensa, tiro las bolsas, checo mi contestadora, a veces, sin acabar de escuchar la última parte del mensaje si es que ya entendí el punto ( y me pierdo de las partes lindas de “ te mando un beso, te quiero o bien, acuérdate de que hoy es la fecha límite”). Me caliento una sopa en el micro y la saco antes de que suene el bip, y si de casualidad se calentó de más, me la como aunque me queme el hocico. Y entonces……me siento y me doy cuenta de que llegué una hora antes de lo previsto, que hice todo lo que tenía que hacer, y me sobra tiempo. Checo mi mail, por puro ocio, y decido abrir uno que antes había dejado sin leer (porque tenía prisa) y lo vuelvo a cerrar porque sigue estando muy largo para mi neurosis. Y otra vez, me siento a esperar a que llegue la hora de salir a alguna otra parte a la cual, como siempre, seguramente llegaré demasiado temprano. ¡Qué hueva me doy!
En resumen, el conejo de Alicia en el país de las maravillas me la pela.

Entre las cosas que vi el fin de semana pasado en Nueva York está la tremenda exposición “Bodies… The Exhibition”. No sé si la han oído mentar. Para mí era un tema pendiente desde hacía tiempo y, afortunadamente y por casualidad, coincidí con ella. Espero explicarme de buena manera a propósito de la misma, pues cada que lo intento recibo muecas de horror y frases tipo “¿por qué fuiste a ver eso?, qué asco”. La verdad es que no sé por qué tenía tanto interés en ir. Morbo no era, de eso sí estoy seguro. Lo mejor, además, fue comprobar que se trata de una maravillosa y respetuosa exhibición que hace el mayor de los homenajes al cuerpo humano, sustentada paso a paso en bases científicas y humanistas.

Lo que ves dentro del museo son cadáveres de hombres, mujeres y bebés reales que han sido plastificados, desmembrados, desollados, rebanados, segmentados, todo para mostrar el prodigio del esqueleto, de los músculos, de los sistemas reproductivo, nervioso y circulatorio, de los aparatos digestivo y respiratorio. Momias del futuro, las que ahí se muestran permiten apreciar —sin vidrios de por medio— su interior, sus vísceras y enfermedades mortales (cáncer, derrames, obesidad, prótesis y operaciones); nos dan la bienvenida a lo que somos por dentro para nunca más volver a ser iguales.

Cabe decir que la información está bien clara en cada pieza y que al final hay expertos preparados para dar explicaciones e, incluso, para extender invitaciones a quienes quieran ser participantes potenciales del proyecto (¿me explico?). En fin, se trata de esas cosas que no se pueden describir con certeza por lo bizarras que son. Además, muchos de los cuerpos se hallan en posiciones deportivas o cotidianas, lo que los hace aún más desconcertantes y les devuelve algo de su anterior vida. Por lo pronto, aquí les pongo una de las imágenes que más me impresionaron. (Imagínense poder acercar su rostro a menos de un centímetro de este otro rostro y pensar: ¿quién fuiste, por qué estás aquí?).

No quiero extenderme más. Pronto les platicaré sobre mercado de entretenimiento más grande del mundo, la APAP. // Alonso Arreola // alonso@dixo.com

(por Paola Williamson es DE LOS OTROS)

La voz de el señorazo que es Morrissey me hace llorar, lo comprobé cuando lo vi por primera vez en concierto en el verano de el 2004 (si ya se, me tarde mucho) estaba bien peda y después de pelear con la multitud para llegar hasta adelante y escuchar su voz por primera vez en vivo hizo que no parara de llorar todo el toquin, no podía ver su sexy figura bien. Cabe mencionar que nadie me había hecho chillar, ni siquiera Bowie ni mi hombre favorito de todos los tiempos Jarvis Cocker cuando me beso la mando en un toquin en los 90s... Dos toquines mas después de ese verano y comprobé de nuevo que el acohol no fue lo que me hizo llorar ya que se repitió, aunque esta vez si llevaba pañuelos.

Así que la voz de Morrisey para mi corazón es todo un misterio. El viernes pasado salieron la venta los boletos para su próximo gran concierto teatral en Londres, 3 fechas en un teatro de 2000 personas solamente. Boletos a la venta a las 9am. Llego a la chamba y como buena mexicana me aseguro de que mi jefe ande distraído para así poder usar dos compus para intentar paralizar a los ticketmasters y apañar un par de boletos... después de una hora de intentarle y de que el pinche trafico de la web le dará mini infartos a mi corazón, salí victoriosa con un par de boletos, no tan suertuda como la "Nueva alianza de fans de Morrissey contra Ebay" que se acaba de formar ya que hay 50 boletos a la venta por culpa de los revendedores malditos que Ebay no quiere expulsar. Porque
los fans de Morrissey matan por boletos para verlo? Será porque nos hace llorar?

Ándale Pada...métete en un pedo....aquí vamos pues...
No sé en que momento en el post anterior se entendió que estaba atacando a la gente que en nombre de la religión, hacía piratería pero no a los piratas "normales"... pues claro que no!! Me cagan los piratas de cualquier tipo !!! Para procurar no darle muchas vueltas al asunto...aquí les va mi muy, pero muy personal opinión sobre la piratería puntualizada y para que no haya falla...

-No tengo un sólo CD pirata. Si tengo CD´s quemados pero son si acaso el 5 por ciento del total de mi discografía

-Mi papá solía llevar VHS piratas a la casa hace muchos muchos años. Dejé de verlos cuando de plano entendí que el cine se ve en el cine (aunque suene a slogan de multiplex) o ya de perdida, se ve con buen audio y buena calidad de imagen

-No tengo un sólo DVD pirata.

-Mi Playstation 1 si tiene chip. Tengo como 20 juegos piratas para el PS1. Mi Playstation 2 no tiene chip. No tengo juegos piratas para el PS2. Mi Playstation 1 está en casa de un amigo.

-Me pone de malas que mi mamá (o quien sea, pa´l caso)compre CD´s piratas.

-Me caga la excusa de "es que por uno que te compres en Mixup, en el tianguis te compras 8". No es eso...por favor, me cae que no es eso.

-Adoro tener el booklet de un DVD o de un CD en la mano.

-Digamos que soy testigo de primera fila de cómo, en efecto, la piratería tiene a las disqueras muy jodidas. Y de rebote, la piratería tiene que ver con la situación actual de la radio musical en México.

-Mi lado maldito a veces quisiera ir pasando al lado de un ambulante pirata y pistotearle todo el puesto y destrozar los cd´s y dvd´s. O desconectarles las bocinas a los ambulantes del metro.

-Sé que la piratería abarca también ropa, software, libros y demás, pero no tengo opinión al respecto. Sólo que está mal y que la piratería sostiene y oculta negocios ilícitos como el narco y la corrupción.

Opiniones? adelante chamacones (¿eh?) aquí esta su foro para cualquier opinión, o a elmaildepada@dixo.com

Gracias a los lectores por compertir sus bochornosos incidentes. Me recordaron dos momentos de pena universales, uno el momento en que te decides a cruzar la calle y ya a la mitad, te tienes que regresar corriendo porque ahí vienen los amabilísimos conductores hechos la madre. Anónimo, comparto tu resistencia a correr tras el microbus, o el taxi o lo que sea en la calle.
Y también me recordaron ese día en el que llegas a la escuela o al trabajo....con tu nuevo corte de pelo. Esos cortes que nomás no funcionaron y sientes que llegas con tu carota y el resto del mundo sólo te mira con tristeza.
En fin, mañana se publicará el capítulo II: la prisa.

Que cabrón es darse cuenta de algo. Descubrir esas verdades veladas que durante meses tuvimos enfrente pero no atinamos a tomar distancia para verlas. De nuestra inocencia ó estupidez que no nos permitió encontrar el verdadero significado de nuestras acciones o de nuestro entorno. Nadie está exento de esta neblina mental. La capacidad de ver las cosas antes que otros es el reto.

Caso 1.

Radiodifusores buscando la creación de noticieros para capturar recursos de campañas políticas y tener una palanca política.
Efecto: Saturación de costosos noticieros y servicios informativos en el dial, desaparición de estaciones de corte musical alternativo, reducción de salarios al talento.

Efecto no deseado (detectado por mi buen amigo Alex Franco): Frente a un dial saturado de noticieros los partidos deciden enfocar sus presupuestos de campaña a dos grupos radiofónicos únicamente (Radio Centro y Radio Fórmula). Los demás se pelean las migajas. Aprovechan la situación y deciden, para ahorrar costos, llevar a sus candidatos a entrevistas que no les cuestan y que son vistos como acciones de R.P.

Resultado Final: Radiodifusores encabronados, noticieros que cerrarán puertas después de las elecciones ó meses después de la entrada del ganón a Los Pinos. Una disminución importante de audiencias en el dial. Estaciones de radio A.M. que nadie escucha y nadie puede comercializar.

Efecto Péndulo: Noticieros a su casa (A.M.), Proliferación de formatos “arriegados” en F.M. Desempleo para redactores, reporteros e informadores que tendrán que ir a pedir chichi al nuevo Excelsior de Vázquez Raña… en fin.

Caso 2.

Jamás votaré por el régimen que llevó a la ruina a la clase media de mi generación. El mismo que me ha dado una vida en un país lleno de limitaciones económicas. De defensores perrunos (peso), Cobardes burócratas ciegos a la desgracia (terremoto), Modelos de Guayaberas (por lo menos eran camisas de la región Maya y no de Versace), Pelones cínicos maquiavélicos (inolvidable entrevista Denisse) y Padres sobreprotectores (búsque a los querubines en CARAS).

Aunque me jodan la vida yo si voté por Vicente Fox. A diferencia de los huevones que no votaron yo sí puedo reclamarle su falta de resultados. Más que buscar un “super presidente milagroso” me exigía no permitir que se quedaran los infelices que había soportado desde la cuna.

Pero tras la entrevista a Felipe Calderón en conocido programa nocturno en el que declaró “defender a la vida” cuando se le cuestionó su postura frente al aborto, pena de muerte y matrimonio entre homosexuales… no pude más que sentir lástima.
Lástima porque esa hipocresía conservadora que tanto le reclamamos al lunático de Bush está en casa.

El PAN (interpreto) le gritó en esa entrevista a los mexicanos: “¿Qué México quieren?. ¿Uno con disciplina económica ó uno con vanguardia social?. ¿Uno respetuoso a las tradiciones religiosas de sus habitantes ó uno abierto a las minorías?.

Y descubro nuevamente mi pendejez de esperar que un candidato recupere el sentido común ante la realidad. Las cosas siguen igual que siempre. La realidad velada a punta de campañas políticas y sondeos de preferencias.

¿Andrés Manuel entonces?

Después de ver como cada uno de sus soldaditos cayeron por escándalos de corrupción y como Bejarano sigue manipulando los hilos desde abajo. Lo dudo mucho.

De todas maneras Voten, no soy ni el que más sabe ni el que menos. Simplemente veo parte de la fotografía que nos proporcionan algunos medios. Pero estoy convencido que vale la pena decidir.

DECIDAMOS POR UN CABRÓN AL QUE LE EXIGIREMOS QUE NOS RESPONDA.

Por último:

Jose Antonio, productor de Dommo, me muestra la similitud tremenda que existe entre la historia de un video del grupo The Postal Service y el nuevo comercial de Apple con procesadores Intel. El look de la historia le fascinó seguramente a la Agencia de Apple. Contrataron al mismo director y realizaron su spot publicitario.

Los Postal publican en la tienda iTunes de Apple su descontento ante la explotación de lo mismo por lo que ellos en algún momento costearon y tomaron como imagen para dar a conocer su música.

Apple no declara nada pero apoya al video dándole un lugar preferencial en su tienda de música.

Política, pura pinche política…

Gracias por la nota Pontón.

ricardozamora@dixo.com

P.S. ¿Les laterían post más cortos? Espero comentarios

La Academia y ahora “Desafío de Estrellas” puede parecerte algo banal y estúpido. Pero sucede algo que no sé explicar muy bien: ¿ya viste cuanta mujer hay ahí? Lo que pasa es que me caché, me descubrí, apareció la respuesta al ¡¿¡¿Por qué chingados estoy viendo esto?!?!. Sí, ya pagué mi cuota cultural leyendo una de Kerouac que no había tenido el gusto. Y ahora estaba ahí, viendo este programa. Mientras las personas a mi alrededor cantaban y hablaban de sus favoritos o hacían burla de Don Enrique Guzmán y sus ademanes de pulquero; yo me imaginaba una GRAN orgía donde las “alumnas” se besaban entre sí, se tocaban lentamente, acariciaban sus muslos, unas daban sexo oral a otras para después, con esas mismas bocas llena de secreciones vaginales, besar a las recién llegadas.

Todas juntas, tal vez en la casa de una de ellas, la sala llena (primero) de sus perfumes y el olor a maquillajes. Poco después, el ambiente lleno de sus transpiraciones por haber bailado bajo los reflectores, “los nervios” de estar siendo vistas por miles de personas, juzgadas por unos señores y ahora, por su liberación sexual.

Ahí estaba Yuridia con su vestido azul, con las dos manos en un muro, y echando su cabecita para atrás mientras Nadia, en cuclillas, besaba el sudorcito entre sus nalgas y su lengua iba un poco más allá hasta sentir pequeños vellos recién estilizados. Ninguna de ellas dice “no”. El aroma del sexo de Nadia, liberado por su posición, comienza su viaje hacia la nariz de todas. Lety y Claudia Pelayo quieren tocar las nuevas tetas de Toñita quien, para ponerle ese sabor que solo las morenazas tienen, las toma entre sus manos y demuestra que ahora ella misma puede alcanzar sus pezones con la lengua. Cinthya está harta de los niños chillones. Camina desnuda por el área. Solo se dejó los zapatos. Nota que Estrella está sentada en un sillón y la invita a recostarse. Estrella sonríe pensando: “Y esta ahora que va a hacer?” pero se recuesta. Es difícil decirle que no a Cinthya. Y Cinthya se sienta en su cara, despacito, no del todo, los músculos de sus brazos y piernas se tensan. Estrella siente el calorcito y saca su lengua, no hay prisa. Cinthya siente tal placer que parece que llora, por un momentito piensa “que bueno que me dejé los zapatos, la altura es perfecta”.

Aline y Rosalía han subido sus vestidos hasta su abdomen, se sentaron juntas y mientras contemplan las escenas, se tocan. Despacio. No entre ellas, sino se tocan a sí mismas. Ellas mas que nadie saben a que velocidad y a que intensidad deben estimularse. Aline sonríe volteando de un lado a otro, mirada vidriosa. Rosalía tiembla de repente y los dedos de sus pies se contraen, por el momento no hay nadie lamiéndolos. Es la que más vello púbico tiene de todas las participantes. Aline lo nota y al mismo tiempo ve que Rosalía estimula su clítoris con un anillo y no directamente con el dedo. La vista que tiene Melisa desde el sillón es privilegiada: Si mira a su derecha ve el sexo oscuro de Estrella y las nalgas de Cinthya que se mueven para sentir y al mismo tiempo tiene el cuidado de no ahogar a su compañera temporal. Y si mira a su izquierda, ve a Silvia y a Paula tocándose mutuamente su labia y clítoris, ambas sin dejar de mirarse a los ojos. Silvia a veces parpadea y se muerde el labio inferior. Paula es un poco más agresiva. A veces acerca su nariz a la boca de Silvia, quiere meterse hasta sus jadeos sincopados. Así, en esa posición y gimiendo, se parecen mucho. Parecen hermanas. Eso era un desmadre, pero femenino: ningún cabrón poniendo desorden. El único desorden era la alfombra llena de zapatos relucientes, tanguitas diminutas enrolladas, medias, pies desnudos, deditos tímidos.

Cuando desperté de ese sueño fue para mirar a un integrante de Uff sonriendo al ser acribillado por su falta de talento. ¡Sonreía!. De verdad. Sonreía como si supiera todo lo que les acabo de contar. Pero no. No lo sabe. Pobre cabrón.

Gracias.

(Por Fernando Paredes es de LOS OTROS)

Siempre lloro con Rocky. Con la primera. Cuando, después de haberse roto la madre bien y bonito, Apollo se va a su esquina y el Semental Italiano está en la suya y comienza a llamar a Adrian, primero quedito y luego a gritos... ¡Ay!
Se me frunce la garganta, se me nublan los ojales y saco la lengua para tragar mililitros de escurrimiento nasal... Pinche Stallone, ¡qué actorazo!
La música ayuda a que todo vuelva a repertirse cada vez que la veo. Me declaro culpable de no saber quién la compuso, pero sé que el tema es ya un clásico para la historia. La secuencia del entrenamiento matutino en la que re-corre el trayecto de su cuchitril a la escalinata de aquel edificio, pasando por el barrio, los puestos ambulantes, la gente aplaudiendo, con esa canción de fondo, híbrido de Bacharach, ABBA y cortinilla del OTI 77, está guardada en mi subconsciente, en el archivo cinéfilo, como joya preciada.

Nací un año después de su filmación (1976). Así que no la vi sino hasta diez o doce años después de ser estrenada. Estaba con mi papá, quien, también recuerdo, me hizo salir del cuarto para que no viera el torpísimo palito que se avientan Rocky y Adrian (háganme el chingao favor).
Para esas épocas Rambo ya había matado a un madral de cabrones y Rocky le había dado su trapeada al Drago, siendo incluso aplaudido por el mismísimo Gorbachov.
Que el buen Sylvester se convirtió en monigote de Roanld Reagan y su propaganda anti – Stanislawsky, ahora lo sé. Pero en aquellos días ni lo sabía, ni me importaba. La cosa era que Rocky era un chingón y fin del tema.
Cuando fui a ver Rocky V, salí del cine soltando jabs, ganchos y practicando rounds de sombra. Agarré de sparring a dos o tres compañeros de la escuela, hasta que la réferi/maestra me reportó con el juez/director, quien a su vez llamó a mis promotores/padres, dando fin así a mi carrera pugilistica.

La he visto (la primera) unas diez veces. La historia es muy buena: Rocky, boxeador de quinta categoría, empleadillo de un mafioso traficante de los puertos, miembro de una minoría, y más bien medio pendejo, es el eligido del destino no por sus habilidades, ni su preparación, ni por merecércelo, sino por ¡su apodo! (Semental Italiano) para ser el retador de Apollo Creed, negro campeón mundial de los pesos pesados. En el interín conoce a Adrian, especie de Bety la fea que trabaja en una tienda de mascotas en la que no se paran ni las ratas; a el hermano de ésta, Pauli (Burt Young), un teporochazo represor de sus tendencias incestuosas, y al genial Mickey (Burges Meredith, quien, entre otras muchas actuaciones, era el que interpretaba a El Pingüino en aquella serie de Batman de los sesentas), un viejo boxeador retirado, ahora entrenador, que desprecia las facultades de Balboa, para luego doblar las manitas cuando se entera de la pelea por el campeonato y ofrecerse como preparador gratuito.
Está aquella escena del entrenamiento en la carnicería, cuando agarra a madrazos a una res sangrante. O cuando despierta a gritos al padre Carmine pa que lo case con su fundita. O, en fin, los minutos finales de la pelea.
Todo está prepardo para que el desconocido peleador callejero se proclame campeón. La película ha sido buena, pero el final es tan predecible que uno nomás está esperando el momento en el que verá aquello que ya sabe que verá...

¡Pero Rocky pierde!

Ahí está lo mejor de toda la cinta: no hay moraleja, ni compensación, ni lección alguna. Es la historia de un tipo normal, con pedos normales, no guapo, no inteligente, no muy bien articulado, dado al traste, que de pronto se ve envuelto en una situación extraordinaria.
Rocky Balboa no “somos todos”; es él... y nada más.
Por eso siempre se me salen las de cocodrilo.

Ya para terminar, y lo más probable es que ya lo sepan (y los que no, agárrense), Rocky ganó el Oscar a la mejor película (guión de Stallone, que sólo había actuado en películas porno) de ese año. Y adivinen a quién le ganó (vuélvanse a agarrar): nada más y nada menos que a Taxi Driver, con todo y su De Niro y su Scorsese.
No se preocupen intelectuales, ésta otra ganó en Cannes.

Éste es el podcast numero 1 de LOS OTROS con Tannya Khalili y Fernando Benavides

Para bajarlo a tu computadora haz click aquí.

Capítulo 1

La pena

Empecé a registrar mi pena en la adolescencia, al revés de muchas de las niñas de mi generación que cuando las invitaba un guey a comer se emocionaban y se manejaban con confianza y soltura, yo me aterraba. Sólo de pensar en sentarme a platicar me daba miedo y si por algún asunto de brillante creatividad del pendejo que diseñó el menú, los platillos se llamaban “Tallarines Doña Pepa”, “ Marranito del corral” “Pulpón felizote” o “ Caldito Chintololo” me zurraba, prefería pedir un café y morir de hambre. Antes decía “que oooso” ahora es QUE PINCHE PENA. Un amigo me decía “Pena robar y que te cachen” pero no, robar no me da pena.
Encontrarme a alguien en la calle, en un café, donde sea, me mata de pena, he evadido hasta a gente de mi propia familia sólo por evitarme la pena del típico “hooooooola” y acto seguido ponerme roja y no poder disimularlo.
¿Los regalos? Ya ni se diga. De hecho, Pada, mi querido amigo y conocido de ustedes, me dio un regalo de Navidad, sin razón, sin compromiso, de puro gusto, y así como en esa ocasión, siempre que me dan un regalo, me pongo roja, hablo más de la cuenta, siento que no lo merezco y así, con mi cara de puje, doy un abrazo y digo que es justo lo que necesitaba. (El DVD Pada, no lo necesitaba, está pocamadre, gracias).
Lo curioso es que, si me caigo, se me sale un sapo, o digo alguna impertinencia, no me da pena, me dan pena las cosas más estúpidas como preguntar cuánto cuesta, saludar, hablar por teléfono con algún desconocido, pedir algo, lo que sea, regatear, hacer una pregunta en una conferencia de prensa, cantar las Mañanitas, y peor que me las canten y por supuesto, recibir un cumplido. ¡Ah! Y qué tal la pena de cantar fuerte una canción y equivocarte en la letra o cantar un compás antes de que empiece. Terrible.
Tal vez esto le sorprenda a quien me conoce personalmente, pero así es, tengo buenos mecanismos de defensa, pero en el fondo….me muero de la pena.

(Por Aldo Monterrubio es DE LOS OTROS)

Estoy hasta la madre, después de una tregua navideña me topo a todas horas con comerciales, "que vota por mi", "que este si tiene tamaños", "que la fregada"... pura mierda! la verdad me molesta que parezcan perros buscando el poder, ningún candidato me llama la atención de buena manera, sin embargo hay uno que me jode mas que todos, quién? Roberto Madrazo. El sexenio pasado trato de ser el candidato, recuerdan su spot "Dale un Madrazo al dedazo" (ja ja ja si vemos todo lo que esta haciendo ahora es muy cagado que su plataforma hace 6 años fuera esa) su campaña hecha por Alazraki no pudo ponerlo como el candidato del P.R.I.

Este año pintaba para que otra vez perdiera la candidatura, pero casualmente nos enteramos que el otro tipo que iba para candidato es un rata que la verdad no vale la pena comentar y ahora sí Madrazo es el candidato, no chingen ¿en serio creen que estamos tan estupidos?, sus comerciales donde sale él todo buen pedo, con la gente, ayudando a la raza con su trabajo o platicando con su vieja de lo chingón que es ser el candidato su mini guerra con el puto de Obrador que porque se chingan la plataforma el uno del otro, ¿cual plataforma? puro populismo! son cagantes, por eso dixo-lectores yo propongo la campaña " Dale un madrazo a Madrazo " sí, propongo que cada que alguien vea a Roberto Madrazo le de un madrazo en nombre e todos los que queremos hacerlo ¿o ustedes que opinan? ¿alguien apoya a Madrazo? dejenme saberlo. Nos vemos la semana entrante, dudas comentarios mentadas a aldo@dixo.com

PD. quiero agradecer para finalizar sus comentarios GRACIAS !!

Con este acabamos...

"¿Y alguna vez se han encontrado con alguien que siente que no tienela necesidad de mentir? ¿Que te dicen que como se sienten realmente? Te dicen si sienten miserables. Te dicen si ODIAN si trabajo... o incluso que NO TIENEN trabajo. O que les dan ganas de tirarse a las vías del tren."
¿Qué haces cuando te enfrentas con esta honestidad? Te dices a ti mismo: '¡Futa! ¡Que güey tan raro! ¡Que perdedorzaso!' No dices: 'Vaya... que refrescante es conocera alguien honesto.' Dices... "Lárgate... Perdedor."

"Y por más que odie a toda nuestra cultura de mentiras, y cada mentira que sale a cada momento de sus bocas... ¡UF! ¡Me encanta cuando los CACHAN en la mentira!"

Hace varias semanas escribi sobre mi experiencia renovando visa en la embajada gringa. Dije que habia pasado siete horas haciendo filas para un tramite de dos minutos. Dije que el proceso me parecia humillante en muchos sentidos. Tiempo despues escribi algo sobre el "muro de la verguenza" que quieren ponernos en la frontera. Tambien escribi sobre el idiota del Governator... En fin. Seguramente piensan que soy un antiyanki cualquiera. Pero no. Tambien he dicho que tengo muchos amigos aqui, y que soy capaz de aguantar hasta el mal trato de los agentes de migracion gabachos en los aeropuertos con tal de escuchar cierta musica.

Pues bien. Ayer lo comprobe. Como dice el titulo de esta nota, estoy en Nueva York. Y estoy contento. Decidi venir en un viaje relampago para conocer la APAP, el mercado de artes escenicas mas grande del mundo. Ya luego les contare sobre su estructura y oferta. Por lo pronto les digo que, contra aquellas siete horas en la embajada, las nueve que pase ayer en el Festival de Jazz de Invierno del Knitting Factory hicieron que todo valiera la pena. Digamos que, una vez mas, esta ciudad se graba con fuego en mi memoria.

Estoy en pijama, con varias partes del cuerpo casi congeledas, a punto de meterme a la regadera para salir de nueva cuenta. Prometo escribir detalles dentro de dos dias para recomendarles puntualmente un chingo de buena musica. Y con acentos claro esta... esta compu no los permite... carajo... // Alonso Arreola // alonso@dixo.com

Sin duda es el Bulldog, “el bul” o “el perro” pa los cuates. A mi me tocó la suerte de ser de esas chavitas que iban al Bull viejo en aquellos tiempos en los que íbamos a oír rock y a sentirnos rudos y en los que Sweet Child O Mine de Guns N Roses acababa de salir. Es decir, no como las nenas de ahora que van al Bull con sus falditas enseña nalga y que se emocionan y hacen “manita de metal” a la hora de escuchar a “Gons gueeeey, no manches la neta de rola.” No tengo nada ni a favor ni en contra de Gons guey, el punto es que sigo sin entender porqué esa banda sigue sonando y peor aún, la siguen aplaudiendo como si fuera el hit del momento.

Pero nadie puede negar dos cosas, una que en el Bull casi siempre te la pasas de pocamadre y dos, siempre las crudas son algo realmente fuera de este mundo. ¿Porqué seguimos yendo al Bull si el chupe es taaan ojete? ¿Será justamente eso? Será
que ese maldito chupe rodeado de mitos adulterados nos pone…¿como decirlo? ….¿chigón?

Seamos realistas, tanto el Bull de antes y el de ahora es un lugar que, de entrada, no es “fancy” o debería decir “fashion” , el Bull nunca ha estado de moda ni ha dejado de estar de moda, no sé si me explico. Además del mal chupe (quién no se ha echado un espantoso moradito, que además de tener un nombre joto , sabe a madres y te pone peor), el lugar es una cápsula de humo de cigarro y sudor goteando del techo. Qué mal olor deja en tu ropa al día siguiente. El aperre es insufrible, una vez que “una” llega al Bull, sabe que sus nalgas son de otro, o de otros, muchos otros. Es muy difícil ver a las bandas porque sin no te apañaste un lugarcito desde las 11 de la noche nomás no puedes ver nada. Para los músicos es toda una odisea ir al escenario porque no hay un túnel secreto que te lleve directamente, así que tienen que pasar entre el público con el riesgo de ser sabroseado por una violenta groupie o asediado por un borrachazo que te dice mientras te escupe en la cara que “eres una verrrrrrrrrga guey”.

Pero el Bull es el Bull.

Todos los días paso frente a él de camino a mi casa y siempre le echo un ojo al cartel de la semana. Dependiendo del grupo sé si voy a ir o no. Y cada vez que sé que voy a ir, tengo una clara idea de cómo va a ser. Sé perfecto el tipo de gente que va a estar, sé los chistes que voy a decir, sé a qué hora empieza y acaba la tocada. Sin embargo, siempre algo me sorprende.

Xavier Velasco dice en su libro Diablo Guardián, algo así como que , quien no haya llorado en Nueva York no puede decir que conoce Nueva York. Algo así pasa en el Bull. Hay que llorar en el Bull para poder decir que has vivido el Bull. Es una extraña combinación entre haber llorado, visto o estado en una madriza y hay que haber guacareado al son de “Puto” de Molotov para decir que has estado ahí.

A mi me da gusto saber que ese pedacito de barra del que nunca me muevo, es en el que platico con Sopitas, Denisse y Julio, como si nos hubiéramos visto ayer, sé que ahí está un bar tender que conoce mis gustos mucho mejor de lo que yo quisiera reconocer. Sé que en las escaleras que suben al camerino me tomó por primera vez de la mano mi lagarto dulce y que ahí, en el balcón de ese camerino que hoy cuenta con una bonita mesa de masajes y un tubo de teibol, al terminar una tocada de
Molotov, me invitó a comer.

Este fin de semana ya en onda “la tía Mariana” me impactó la cantidad de chavitas que vi guacareándo en el baño y otras más que salieron como costalitos custodiadas por quién sabe qué guey que más que la peda les preocupaba el papá de la susodicha que seguramente lo estaba esperando en la puerta de su casa para soltarle un golpe o de menos prohibirle para siempre que se volviera a acercar a su hija. Lo que el jefe no sabe es que así empiezan las grandes historias de amor.

Fresas, retros, pop, rockeros de corazón o pseudo rockers, nostálgicos empedernidos ….no sé, yo creo que los que más hemos disfrutado el Bull tendemos a ser treintotes o casi treintones, necios, borrachos, amigos que seguimos encontrando a los mismos amigos en la misma barra, escuchando al mismo grupo, tomando el mismo mal chupe, sufriendo las crudas del terror, y ahí seguimos, una cada semana, o cada seis meses, o cada año, en ese punto de encuentro con vasos de plástico, aperre de gente, torteadas, el humo impregnado hasta las células y piso pegostioso, diciendo salud, a huevo, qué buena banda, qué buena noche.



¿Borrego viudo?

Cuando era un adolescente ingenuo y soñador, mi ambición era tener una casa en el bosque, con un muy buen stereo y una muy buena mujer. Ese ideal no ha cambiado mucho, neta. Solo que en lugar de bosque ahora tal vez escogería otra locación. Ese soy yo: un guey que no ambiciona muchas cosas mas que vivir en paz y hacer lo que le gusta. Un guey que se sabe perdedor ante la mirada de los supuestos ganadores de nuestra sociedad. No me importan las burlas de los “ganadores” siempre y cuando no se metan con mi stereo, ni con mi chica, ni con mi comida. ¿Básico, verdad?.

“I know I’m born to lose and gambling is for fools, but that’s the way I like it, baby. I don’t wanna live forever. And don’t forget the joker” – Motorhead.

Por eso no comprendo como existen personas como Montiel, el ex-gobernador del madreadísimo Edo. de México. Con dinero que debió usarse en la pavimentación de sus horribles calles, en poner fin a la “chatarrización” como estilo de vida, en resolver los problemas de hiper-población, hacinamiento y violencia o en poner a funcionar unos hospitales que no tienen ni agua corriente, se compró unos castillos por ahí, alrededor del mundo. Y no crean que estoy contra los “ricos”. No, hombre. Hay ricos mega buen pedo que con su lana compran dos o tres unidades de castillos. Pero es su lana. No la que se debió utilizar para tu seguridad en Atizapán o en Ecatepec.
“Drunk with power” les decía Discharge o “Briagos de poder”. Por que mira: Si ya tienes 5 mansiones… para que quieres 35?!?!. Si ya tienes un Jaguar, dos BMW y dos Rolls… para que quieres 20 más?. ¿Para asegurar que tu hijo se la pase bien?. ¿Vas a manejar todos ahora que vayas a tu castillo en Acapulco?. No, guey!. Solo puedes manejar uno a la vez!.
Explíquenmelo porque no lo entiendo. Si tienes 20 millones de dólares en el banco… ¿Para qué quieres otros 150?. ¿Cuál es el límite?. ¿Cuánto necesitarías ROBAR como para decir: “orale, pus va, ya me pasé de verga, ya hasta ahí” ?. Y peor aún, chale, PEOR AÚN: embriagar hasta a la esposa, a los hijos, inculcarles el puto vicio.
“Mire mijo, chínguense aquí un millón, no sea pendejo”
“Mira, gorda, fírmale aquí y no nos faltará nunca nuestro licor”, o sea… el poder.
Y Montiel es nomás un chalán ahí “llanero”. Imagínate a la primera división. A las grandes ligas.

“Drunk with power, obsessed by death...
Death and destruction. Power-Power-Power- Power-Power!!!”

Uno de los primeros posts de este blog se dedicó a las playeras dizque chistosas, sus frases dizque chistosas y la never-ending creatividad del mexicano. Pueden leerlo aquí.

Bueno, pues ahora, díganme...¿qué podría ser más peligroso que un mexicano creativo? ¡¡pues un mexicano creativo religioso!!
Resulta ser que el otro día iba caminado por Avenida Universidad cuando de repente en un puesto sobre la calle vi a lo lejos una playera azul con un gran signo de Superman pero arriba decían en rojo "Jesús".
Miles de ideas pasaron por mi mente hasta caer en la " no mames...no es cierto...". Pero sí...conforme me acerqué, mi sospecha era cierta. La leyenda completa de la playera era "Jesús"...el signo de Superman...y abajo con las mismas letras..."Tu verdadero Superhombre".
"Dios!" digo "Caray!", no podía creerlo. Pero ahí no paraba la cosa...Al lado había una playera azul marino con el logo de Converse en grande. Aja! pero si te fijabas bien...no era el logo de Converse...sino que con el mismo diseño y la misma tipografía, decía "Conversa con Dios". Nooooo! No mames! El show de la tarde fue rematado cuando vi una gorra negra con el logo de GAP y abajo decía "God Adores People" o algo así, no recuerdo muy bien el gap, digo el gag.
Ok. Fanatismo a un lado y sin afán de criticar a la religión o a la iglesia o a quien se dedica a profesarla y manifestarla...Esos logos seguramente son marca registrada. Esos logos son el trabajo creativo de algún diseñador. Esos logos están siendo alterados y clonados. Eso...se llama piratería. La piratería es contra la ley. La religión no debería de atentar contra la ley.
En fin... México Mágico.

P.D Gracias a todos por sus comentarios. Y recuerden que elmaildepada@dixo.com está a su completa disposición las 24 horas del día en cualquier punto del planeta. Ah y claro! si ustedes han visto algún ejemplo de esta ropa de marca aplicada a la religión, háganmelo llegar.

Por Daniel Estrada
Hoy fue mi primer conferencia de prensa del año, fue en el F.A. Grand Chapultepec. Por desgracia llegue después del desayuno, pero en verdad valió mucho la pena la levantada, porque los de AMD presentaron lo que vendrá en el 2006 con sus procesadores de doble núcleo, AMD Live, AMD 64 y hasta números comparativos, en donde vimos el poder real que puedan llegar a tener. Seré honesto, yo uso un AMD y estoy re-encantado; pero con estos, ahora sí, el Digital Lifestyle no alentará (de lento) tu laptop. Por ejemplo, con los nuevos procesadores AMD Turion 64 puedes abrir cuatro videos, al mismo tiempo, con buena calidad de imagen, en programas como PowerDVD, QuickTime y Windows Media Center; además, hasta tendrás protección anti-virus. Si requieres más información, entra a http://www.amd.com/la-es/

Últimamente el nombre de New Order ha vuelto a ser mencionado en los medios especializados en música; a New Order lo tenemos de nueva cuenta en nuestros oídos gracias a su último disco Waiting For The Sirens’ Call, que en el 2005 fue un regreso bastante chido. Además de esto, en días pasados tuvimos la visita a nuestro país de uno de los integrantes de esta banda, Peter Hook, el bajista. Resulta que se presentó en un lugar de la Condesa ante mucha gente donde tocó-o mejor dicho mezcló-algunas de las canciones de New Order en versiones bien efectivas, junto con otras cosas que traía en su set. La velada estuvo de lo mejor y al otro día de ésta, pudimos platicar con Peter en las oficinas de la disquera que tuvo a bien traerlo a echarse unas rolas y unas cubas con nosotros. Muchos van a decir que Peter Hook ¿qué? pero hagamos un poco de memoria y veamos la valía de un güey que ha sido parte de dos grupos importantísimos dentro del rock, para empezar con Joy Division (que nos contó es sobre lo que más le preguntan en las entrevistas y no le late mucho) y actualmente con New Order, banda que ayudó en gran medida a darle forma al electrónico de hoy en día.

Es mejor que aquí paremos esto y que más bien lean próximamente esta charla dentro de las páginas de la SNK. Por el momento consigan buenas rolas de Joy Division como ‘Atmosphere’, ‘Shadowplay’ o ‘Dead Souls’ (que es de ellos y no de NIN como muchos piensan); y de New Order canciones clásicas como ‘Blue Monday’, ‘Bizarre Love Triangle’ y ‘Regret’, que son las más conocidotas.

No se olviden de seguir subiendo el volumen… con Sónika.

Milton C. Barboza Arriaga
Editor Revista Sónika

¿En que nos quedamos? ??¡Aaaaaaah! ?¡Claro! Viene de ahi...

"Pinches estrellas de cine, pinches estrellas de rock, pinches superhéroes... Pinches publicistas y pinches portadas de revista retocadas cubriendo con photoshop las partas de la pelona. Claro que todos somos unos mentirosos. Porque muy en el fondo sabemos que cada imagen que vemos, todo lo que nos venden, cada comercial, todo son mentiras. Sabemos que lo son y simplemente nos rendimos y lo aceptamos como 'cultura'. Nuestra cultura de las mentiras. Todas las estrellas de cine dicen que todas las peliculas que hacen son la mejor y las mas grande experiencia que jamas han tenido. Cada director es el mejor director con el que han trabajado. No hay suficientes signos de admiración en el mundo para poder expresarte lo maravillosos que son. Todo es brillo de sol y follar. Todo el día te golpea la falsa emoción de alguien mas. Hasta el punto en que empiezas a decir '¿Que chingados está mal con mi vida que todos se la pasan de pocamadre y yo no?"

"¿Porque yo no soy feliz? ¿Porque yo no soy 'cool'? Entonces lo que pasa es que en lugar de tratar de hacerte feliz feliz a ti mismo con lo que tienes... Pasas todo el tiempo tratando de convencer a los que te rodean que eres igual de feliz como ellos dicen que son. Y tal vez ni te des cuenta de lo que estás haciendo. Solamaente piensas, en algun nivel del inonciente, que como parte de la cultura de las mentiras, eso es lo que se espera de ti... y sigues haciendolo, porqué no?"

No sólo eso. Michael J. Fox está en pláticas para hacer Back to the Future IV!!!!!
Un breve post para mencionar a estas series. La primera sirvió como un éxitoso experimento de la Fox que con la serie pudo revivir un estilo de sitcom ideal para los que pasamos los 80 pegados al televisor (muy similar a Family Ties). Curiosamente el "spin off" (término con el que se le conoce a una serie derivada del éxito de otra) titulado "That 80´s Show" fue un rotundo fracaso.

En el caso de Malcolm el atractivo principal radicaba en que los padres estaban más locos que los hijos y el destino de la familia siempre fue permanecer instalados en la marginalidad. Una actualización de la Familia Addams en los suburbios noventeros de los Estados Unidos.

Por último, lo de Back to the Future pinta para fracaso, espero que por lo menos retome el proyecto el director original Robert Zemeckis.

Dos series están a punto de fallecer antes de que llegue el verano. Que descansen en paz...

ricardozamora@dixo.com

(por Alfredo Mejia es DE LOS OTROS)

Años atrás cuando U2 regreso a hacer un tour, venían de un disco ridiculizado por los críticos y un tour un poco incomprendido, aquel Pop Mart que todos recordamos. Cuatro anos mas tarde no vienen a hacer lo mismo, sino a continuar donde se habían quedado. El tour Elevation fue su nueva aplicación de los U2 para el trabajo de “Mejor Grupo de Rock.” Y todo hace parecer que ahora los subieron de puesto, los pusieron en una oficina nueva y hasta con aumento de sueldo. Podemos decir que tienen la chamba amarrada, y no piensan retirarse pronto. Y es que todos los conciertos de U2 son de grandes éxitos , no solo por las canciones de antaño sino por las recién hechas, los éxitos del siguiente tour presentes en el día de hoy.

Pero bueno, yo nunca me he considerado fan de U2, y es que para ser honestos nadie menor de 22 anos es un verdadero fan, o hasta el momento nunca he conocido alguno. Mas bien los seguidores son aquellos que en mi punto de vista probaron, sintieron en tiempo real un U2 que fue reintentándose durante el tiempo, y es que es como el vino, sabe mejor anejo. Además podemos decir que a ultimas fechas U2 el personaje es mas grande que U2 los músicos, sin ofender a nadie o causar controversias. Digamos que para las nuevas y futuras generaciones U2 va a ser como los Rolling Stones y otros grupos legendarios; creces sabiendo q existen, sabes que son grandes dioses, pero su música la conoces al final. Y es que la verdad se ha vuelto mas común ver a Bono y The Edge que a Paris Hilton, por que en cada comercial, en cada eventito, en cada programa salen haciendo mucho de todo y poco de lo que son mejores, hacer música. Regresando a las comparaciones, uno por ejemplo cuando va a ver a Paul McCartney si ve niños ahí cantando Hello Goodbye, pero a los que realmente se les mueven las tripas son a los señores de cuarenta que hasta andan chillando. Nunca he sido fan de U2, soy fan de la música, y ellos la saben hacer muy bien, lo que me molesta es que Bono se ponga a dar sus discursos sobre el tercer mundo de 15 minutos entre canción y canción, mejor que se calle que los queremos oír tocar! Aunque no sepa contar, uno dos tres, ocho mil veinte!

Brian, Francisco y Eduardo

Novedades para el resto del mes

¿Un podcast? Los lectores me piden un pod cast. Bien. Lo haré , de hecho ya lo tenía pensado, voy a conseguir el material que necesito y espero hacer un podcast en lugar de blog sólo por una única ocasión.

Comenté hace un par de semanas acerca de mi encuentro con el escritor Francisco Hinojosa, finalmente se realizó la entrevista vía telefónica. La podrán escuchar pronto en Dixo.

Tuve también la oportunidad de platicar, vía telefónica, con Brian Molko de Placebo y tengo que admitir que me llevé una grata sorpresa. Sabía que era un tipo interesante, pero no me imaginé que fuera brillante. Para nosotros, los entrevistadores y también para ellos, los entrevistados, es horrible hacer phoners. Es difícil, impersonal, cansado. Pero con Brian Molko, cosa casi imposible, aunque fuera vía telefónica hubo muy buena química. Fue muy sincero, inteligente, muy amable, culto y muy entusiasta al responder detalladamente cada pregunta. La entrevista la podrán ver en el próximo número de la revista Sónika. Les adelanto que su nuevo disco se llama Meds.Esperen menos maquillaje y más depresión.

Estoy trabajando en una "tetralogía" llamada "La pena, la prisa, la culpa y la risa". En cuanto se me acaben las ideas, la publicaré aquí mismo.

Estoy traumada por Eduardo, el hombre de 500 kilos que apareció recientemente en las noticias. De verdad, ¡hasta lo sueño! Además, me impresionó que alguien con esa suerte hablara tanto acerca de Dios, que creyera tanto en él y que no dejara asomar ningún dejo de reclamo.

Estoy cansada,ahí nos vemos.

Chale....ninguna grosería y tanto que hablamos de ellas la semana pasada.

Chingada , puta madre, cabrón.

Mierda.

El martes pasado fui a la Universidad del Nuevo México en Tula, Hidalgo, para participar en una conferencia dedicada a la industria musical. Junto conmigo también iban algunos viejos conocidos como Mark Aanderud (extraordinario pianista mexicano), el señor González (percusionista conocido por su trabajo con Botellita de Jerez y por ser dueño de discos Antídoto) y Erik Montenegro (locutor de Horizonte Jazz, en el IMER), lo mismo que Magos Herrera, Malena Durán y Elizabeth Meza (cantantes) y Bernardo Yancelson (dueño de la disquera Global E. y distribuidor de discos Putumayo).

La experiencia fue más que grata pues, a pesar de que la asistencia de público no fue la que se esperaba, muchos alumnos de comunicación y diseño pudieron enterarse de algunos avatares que los músicos vivimos frente a disqueras, medios y piratería. El título del encuentro me gustó: “Música para todos y cada uno”.

Así se habló de la poca renovación de la gente en los sellos transnacionales, del compadrazgo entre éstos y las radiodifusoras, de la poca creatividad para promover proyectos emergentes, de la apatía de la policía para atender el tráfico de piratería, etcétera… Todos de acuerdo, las visiones se integraron y arrojaron resultados sabrosos para quienes estuvimos ahí.

Por eso y atentando contra toda lógica de brevedad, les voy a poner aquí abajo algunos FRAGMENTOS de mi presentación, con el afán de que pasen la voz. Se pueden leer por separado o de corrido, aunque tuve que dejar fuera los ejemplos y las propuestas específicas de cada caso. // Alonso Arreola // alonso@dixo.com

Música para todos y cada uno

Buenas tardes. Antes que nada quiero dar las gracias a Carlos Vázquez por invitarme hoy, pero sobre todo por su entusiasmo e interés en difundir esa “otra música” que tanto bien le hace al cerebro y al espíritu. Gracias a ustedes también por venir, y a la Universidad del Nuevo México por darnos su espacio.

Debo decir que me gusta el título de nuestro encuentro: “Música para todos y cada uno”. Parece un pleonasmo, una redundancia, pero no lo es. Entre el todos y el uno se separa claramente el mundo masivo del mundo personal; el mundo colectivo del individual; en otras palabras: el mundo de la radio y el bar, del de la habitación y el automóvil. Porque hay música para todo momento y música para ciertos momentos; porque hay música que es arte y otra que sólo es entretenimiento. Una diferencia que en México no tenemos muy en claro gracias a que tantos intérpretes, conductores, locutores y ejecutantes se hacen llamar “artistas”, y gracias a que muchos creadores verdaderos jamás utilizan la palabra de tan pobre y tan golpeada como está. En fin. Quienes estamos hoy aquí, quiero suponer, tenemos un compromiso con la música como fin de sí misma, como expresión fundamental aun y cuando unos nos dediquemos al rock, otros al jazz y otros a la trova; aun y cuando unos hagamos música y otros fabriquen o pongan al aire nuestros discos.

Así pues, hablaré brevemente de los tres objetivos de hoy (los medios y la difusión, la piratería y las disqueras), apegado a mi experiencia personal como músico o periodista, pero no a la especulación de quien nunca sale a la batalla. Es decir que me siento con el derecho de contarles una de muchas verdades, pero no la única.

Sobre la promoción y la difusión en los medios de comunicación…

Yo creo en la música sin importar la interpretación o el apoyo que hagan los medios de comunicación. Tengo una relación con ella que no se basa en la aprobación de las mayorías. Me pasa lo mismo con las películas o los libros. Para tener esa tranquilidad, como músico o como melómano, hay que crear o escuchar un buen medio de difusión, tu propio medio de comunicación. Porque una cosa es quién esparce o difunde la información, y otra quién la muestra.

Está claro que los intereses que encadenan a las grandes estaciones de radio y televisión con las disqueras no permiten la entrada de un espectro musical variado. Si son sólo unos pocos artistas prioritarios los que venden más de 100 mil discos y llenan foros de gran capacidad, para qué desgastarse impulsando nuevos talentos, para qué arriesgar el espacio que pagan los anunciantes en pos de sonidos ajenos a la tendencia general. Fenómeno que se reproduce tanto en medios electrónicos como impresos, el de la discriminación ha degenerado en cínica esclavitud, pues ahora esa “otra música” tiene que arreglárselas por su cuenta… pero ¿saben? Eso me da gusto. La historia demuestra una y otra vez que no hay mejores inventos ni mayor evolución que los que nacen ante la represión.

Con o sin medios de comunicación, con o sin medios de difusión, los grupos y la música van a seguir existiendo. Además, siempre habrá medios y periodistas genuinos. Y otra cosa interesante: gracias a esa cerrazón mediática, la gente común va asumiendo poco a poco que debe iniciar una búsqueda que la enriquezca en lugar de esperar a que todo le llegue masticado. Eso nos da muchas esperanzas.

El segundo objetivo de hoy tiene que ver con la posición de los músicos en torno a las disqueras.

Está de moda usar la palabra “independiente”. Antes era underground o alternativo... Siempre hay un concepto que encierra novedad. Lo curioso es que parece no importar si al inicio de un proyecto discográfico un grupo depende de capitales ajenos, de ingenieros y equipo técnico, de colaboradores externos para el diseño (arte, sitios de internet), de distribuidores, de promotores, de maquiladoras, de tiendas de discos, de foros y teatros, de gente que planee la promoción con los medios de comunicación... Pareciera pues que el término en sí otorga sus atributos gratuitamente a quien lo usa: “somos un grupo independiente, una disquera independiente, un artista independiente”. Y así, imaginando a los creadores en su burbuja flotando libre y valerosamente, muchos periodistas y fanáticos dicen “¡órale, qué buena onda!”, y preguntan: “¿qué se siente trabajar desde la independencia, batallar contra los paradigmas impuestos por la diabólica industria del entretenimiento?”; y otros dicen: “¿qué tan difícil es sobrevivir haciendo música no comercial?”… A ver… Vamos por partes.

En primer lugar es imposible ser completamente independiente. Los cómplices —o simples intermediarios— que aparecen en el camino trazado desde el origen de una canción hasta un reproductor de compactos son tan numerosos que podrían poblar una isla perdida del Pacífico. En segundo lugar, quienes ofrecemos un disco en una tienda o en un concierto a cambio de dinero ingresamos automáticamente en la industria, nos volvemos comerciales, queremos vender (lo que no significa que sacrifiquemos creencias estéticas o ideológicas en favor del negocio masivo).

En segundo lugar, más que hablar mal de las grandes disqueras, hay que plantear posturas funcionales, aunque es claro que los sellos transnacionales de México tienen gran parte de la culpa de la decadencia del disco por no saber romper sus inercias. Son capaces de plantear el mismo plan de medios para Luis Miguel que para un grupo de rock sin tomar en cuenta la diversidad de mercados; son capaces de comprar con regalos a quienes deciden la entrada de productos de las grandes tiendas; son capaces de pagar payolas mensuales y viajes y lujos a los responsables de las programaciones radiales; son capaces de eso y más… pero nunca lo van a aceptar públicamente. (¿Se acuerdan del pobre tipo que habló de la payola en una conferencia de Universal Music? Terminó si t6rabajo al día siguiente.)

El tercer y último punto de hoy tiene que ver con la piratería.

La piratería no es buena o mala en sí misma, es el producto natural e inevitable de una combinación peligrosa: tecnología y pobreza. Tecnología suficiente para copiar y comprimir formatos musicales, pobreza suficiente para no pagar tres días de salario mínimo por un disco. Así las cosas, resulta imposible separar al criminal del inocente, pues en este juego el primero ayuda al segundo, tal como pasa con los narcotraficantes y sus peones de cultivo. Uno se hace rico mientras el otro sobrevive y, mientras éste sobrevive, el otro sigue enriqueciéndose.

Círculo vicioso, el de la piratería no podrá romperse si no se combate paralelamente la corrupción, si no se le explica a la gente cómo viven los músicos de principios de milenio (de la chingada), si no hay más y mejor empleo. Mientras esto suceda, yo sería incapaz de criticar a un taxista que paga 160 pesos de cuenta diaria en un turno de 12 horas, y que necesita, para sobrevivir, escuchar un disco con 300 rolas en mp3; porque sí, finalmente la música es un derecho al que todos deben acceder, tal como si se tratara de leche, pan o tortillas, productos básicos de consumo. Lo importante aquí es subrayar algunas actitudes que sí son criticables:

1.- La de quienes pueden pagar discos originales y prefieren la piratería como un modo de vida cotidiano, aceptado, en el que el artista afectado está demasiado lejos de la realidad: es sólo un nombre.

2.- La de las autoridades, que ven en los derechos de autor un problema menor del cual se ocuparían si estuvieran resueltos muchos otros asuntos prioritarios (mismos que tampoco solucionan).

3.- La de las grandes disqueras que, en lugar de bajar sus precios y pensar en fórmulas más ahorrativas de producción, distribución y venta, prefieren subir aún más sus precios bajo la fórmula de: “mientras menos venda, venderé más caro”; en lugar de la antigua premisa de: “a menor demanda, menores precios”.

4.- Y finalmente, la de los medios que, lejos de investigar e informar sobre una situación compleja, prefieren lavarse las manos echándole la culpa a la autoridad y al consumidor.

Lo cierto es que, como me dijera una vez un músico al que admiro mucho, es posible que suceda un Renacimiento de la música en vivo, en concierto, debido a la baja venta de discos (los músicos tienen que salir de la trinchera a ganarse el pan cara a cara con la audiencia, en lugar de descansar en sus derruidos palacios); esto ocasionaría que se abrieran más foros y que la gente pudiera comprobar quién verdaderamente canta y quién simplemente sueña que canta… (como pasa en nuestra terrible televisión dominical). Tales cosas ya están sucediendo en el rock, y llevan años sucediendo en el jazz y en la trova, por ejemplo.

Finalmente, quiero decir que sostengo estas verdades luego de estar firmado por diferentes disqueras, luego de trabajar en decenas de medios impresos, luego de convivir con periodistas y luego de darme cuenta de que muchas de las actividades básicas en la existencia de un grupo… las puede realizar uno mismo.

Así pues, ser autosuficiente no significa vivir aislado negando las estructuras existentes sino comprometerse mucho más con el producto de nuestro trabajo, siendo congruentes y esforzándonos para aprender de los errores, evolucionando no sólo como creadores sino como empresarios de ese changarro que somos nosotros mismos, pues no hay mejor aliento que aquél que proviene de la adversidad, ni mieles más dulces que las del propio esfuerzo.

Muchas gracias.

Por lo menos esa es la postura de un grupo de personas que, desde Internet, expresan su insatisfacción. Anteriormente me tocó conocer el sitio de un Geek de SW que publicó un sitio con un comparativo de todas las ediciones caseras de la trilogía original. Meticulosamente nuestro anónimo fan ponía screenshots de cada una de estas versiones comparando los cambios más substanciales con el fin de seguirle la pista al trabajo de restauración de Lucas.

El resultado era sorpresivo para los que hemos estado cerca de estas ediciones. Cientos de cambios, aparentemente imperceptibles, habían sido realizados por el equipo de ILM (compañía de efectos especiales de Lucas).
Causaba sorpresa ver que, en su opinión, la versión en DVD había sido una porquería.

Y no nos referimos a que los DVDs presentan las cuestionables modificaciones realizadas en el reestreno en cine de “la Edición Especial” al lado de otras más. Simplemente salta a la vista que el proceso de restauración fue realizado de una manera poco adecuada.

Los quejosos reclaman que la empresa Lowry Digital, encargada para realizar este trabajo, contaba con un algoritmo de computación poco adecuado que, al tiempo que resolvía algunos problemas, modificaba terriblemente aspectos importantísimos en la percepción histórica de las cintas.

Y si usted piensa que yo estoy loco al escribir de este tema, imagínese a estos indivíduos que han decidido restaurar escena por escena todas las cintas armados con algunos ejemplares en Laserdisc (que superan en resolución al DVD) y un equipo de cómputo respetable.

Es tanto su fanatismo que han decidido sacrificar cientos de horas/hombre con el fin de demostrar que la restauración es el proceso de un artesano experto que conoce perfectamente el material que tiene en sus manos y no de un software de computadora que modifica indiscriminadamente lo que tiene enfrente.

Si le desperté el morbo consulte las ligas incluídas, seguramente, al igual que yo, piense que Lucas reeditará las cintas para corregir los errores anteriores… nuestro dinero nuevamente se irá a una galaxia muy, pero muy lejana.

ricardozamora@dixo.com

El domingo pasado tuve la oportunidad de ver el inicio de la 5ª. Temporada de la serie “24” estelarizada por Kiefer Sutherland. Hace años, buscando nuevas opciones en televisión, me topé con el estreno en la televisión norteamericana. La cuestión del formato en “tiempo real” me llamó la atención inmediatamente aún cuando me refería a la cinta “Time Code” de Mike Figgis.

El programa, por razones obvias, no estaba grabado en una sola toma como la cinta antes mencionada. Aún así lograba atrapar poderosamente la atención gracias a su dinámico guión y a que la cadena Fox, casa original de la serie, buscaba romper el molde y acercarse al éxito de las polémicas series del canal de cable HBO.

Por eso en la última hora de la primera temporada Jack Bauer masacraba al villano de la serie. A sangre fría terminaba el primer día de una larga angustia que llevaría a Bauer a enfrentarse contínuamente con la asesina de su esposa.

En México el fenómeno se desató desde la tele satelital y las cajas de DVD. 24 resultó ser, para muchos, el regreso de los seriales de acción que hace años no encontraban en la tele. No era tan violenta ni cruda como Los Sopranos ni tan atrevida como “Sex and the City· pero contaba con el presupuesto suficiente para despegarse inmediatamente de los seriales canadiense de presupuesto moderado. Esos que atascan la programación de AXN.

Tras el éxito de la primera temporada miles de personas convirtieron a 24 en todo un ritual de culto. Algunos arriesgados la veían de corrido durante 24 horas con resultados aterradores. Por lo menos tenían una anécdota que contar, cosa que las series de acción, a excepción de CSI (que realmente es de suspenso) no habían podido provocar desde hace años.

La consecuencia, a cinco años de distancia, es que Sutherland revivió su carrera. Logró agenciarse el papel de villano en “Phonebooth” (la voz que atormenta a Colin Farell) y recibió recibió reconocimientos importantes. Ahora es coproductor de la serie.

Lejos quedaron los dias en los que se ponía unas tremendas pedas mientras filmaba en la Ciudad de México con Courtney Love una cinta relacionada con el escritor William Burroughs y la Generación Beat. Lejos quedó su status de enfant terrible ochenteno. Para Sutherland, esa segunda oportunidad que cientos de estrellas buscan durante años le llegó en “tan sólo” 24 horas.

Es tiempo de planchar nalga nuevamente… y de lamentar la muerte del P…

(no tengo el valor para arruinarles la fiesta, si quieren “spoilers” vayan a www.fox.com)

ricardozamora@dixo.com

13:00 hrs.
Nos invitó el staff de ese programa de TV Azteca a ir a echarnos unas rolitas. Y pus fuímos. Esta vez, entramos sin mucho trámite. Lost Acapulco tenemos la mala suerte de que SIEMPRE que nos invitan a la tele, sea comercial, regional o cultural, nos tratan como delincuentes. O sea, no solo llega uno a tocar de a grapa, cargando equipo y peleándote con el tráfico, sino que APARTE tienes que darle explicaciones a tres polis mentalmente lentos, rogarles, sacar documentos, acabarte el crédito del celular llamándole a ALGUIEN que te haga el paro. No no no. Mucho pedo.
Pero esta vez no sucedió así. Llegamos a probar sonido a la una de la tarde. El equipo contratado por la televisora se retrasó un poco. Empezamos a probar audio como a las tres de la tarde. Un encargado de audio trataba de “regañar” a alguien para justificar su chamba: ponía jetas, le decías que los amplis iban microfoneados y te decía dos minutos después “Por caja directa, entonces, verdad?”. Que no! Que van microfoneados!. Y hacía mas jetas, regañaba a alguien y se atrevía a apurarnos cuando por culpa de su mala organización el equipo se había retrasado. Todo salió bien. Nuestro "soundman", Blue Mémon, se entiende muy bien con los del audio local aunque el señor de las jetas también lo quiso regañar.
Las chicas de producción re-amables. Eloy, nuestro eficiente roadie, andaba en chinga con un ojo a la conectada y otro a ver si lograba ver a "Maria Ines" o a alguna conductora de esas como güapas-nacas de TV Azteca. Al probar "Olvidemos el Romance" algunos miembros de producción se acercan y nos dicen: "Está chingona la rolita... pero es que nos van a multar. Está fuerte eso de "Vamos a coger con tu mamá", no podrían cambiarle un poco la letra?”. Yo tuve "sentimientos encontrados", como dicen en las novelas. Por un lado, me sentí como Morrison y The Doors cuando les pidieron en la tv que no dijeran "higher" en alusión a estar marihuanos. Wow. El punk adolescente que todos llevamos dentro me decía "no mamen, como van a censurar algo así tan inocente?". Y por otro lado, no le veía tanto pedo. Es solo surf, no un manifiesto Zapatista, no?. Bueno, ya veríamos en la noche.

01:00 hrs
Después de ver a Santa Sabina, a Chamín Correa y a Astrid Hadad, nos llaman al foro. Ya mis compañeros no van de civil, van con sus chidas máscaras.Ya va a acabar el programa. Hace un chingo de frío en los pasillos pero el foro está calientito. Nos acomodamos en lo que Astrid sigue en su onda. El regañón del audio sigue diciendo incoherencias al ver que Ramirez se conecta: “La prueba de sonido era a las seis de la tarde, hijo”. Lo regaña, ja. Ramirez ni pela. Sabe que ese pendejazo no lo ha reconocido porque hizo la prueba sin máscara y ahora está encapuchado. Yo también escuché al regañón y la neta ya iba a caer en su provocación diciéndole: “A ver pendejo, deje de estar chingando, estuvimos aquí desde la una de la tarde. Su equipo llegó tarde. Probamos hasta las tres y no a las seis.”. Preferí no hacer pedos. Supongo que la t.v. en vivo siempre cuenta con un idiota así. Nos presentaron. Tocamos SPY CAM, TANGATUTANGA y OLVIDEMOS EL ROMANCE. En el primer coro, por tratar de suavizarlo me salí de ritmo. Ni modo, los siguientes coros salieron normal “Cojamos ya, con tu mamá”. El staff del “Animal Nocturno” no nos regañó y todos contentos. Antes de dormir me preguntaba si ese culero del audio regañó a Chamín Correa, a Astrid Hadad o a Poncho de Santa Sabina pero… me quedé dormido.

Ya les debía a mis lectores, un agradecimiento. Me gustaría poder contestar personalmente pero no es posible, pero créanme que leo todos sus comentarios. A veces hasta me preocupa que me digan que mis comentarios les sirven, porque siempre he dicho que mis consejos, opiniones o experiencias son en las que menos deben de creer, pero gracias.
Hay por ahí alguien que dice que le provoco pensamientos sucios y que le encanta que hable de eructos y mocos, espero que no me imagine encuerada y eructando...nada sexy. Gracias Karla, tienes toda la razón, este espacio es de Mariana ¡no de su novio¡ Gracias a "yo",  Porfirio, Say, Cheque, Kamilia (siempre fiel), Yuki, Victor , Roberto, Merol, Julie, Bench, Leo, Srita Cifuentes, Alicia, y, como dicen en los Oscares, a quienes no nombré pero que son importantes. Fer me dice, así como escribes deberías hablar en la radio....me corren! Lo cual me remite a una breve historia. Mi mamá siempre fue muy mal hablada y algún día en la PRE PRIMARIA me aventé alguna palabrota en la casa de alguna de mis "amiguitas" y su hermano tuvo a bien lavarme la boca con jabón, sí, ni 5 años tenía y me lavó la boca con jabón. Quisiera encontrarme a ese pendejo y decirle que no sirvió de un carajo que me haya lavado la boca con su pinche jabón rojo, digo más de tres groserías por minuto y hasta el momento no me ha causado mayores problemas. Chingue usté a su madre.

Peter está dentro del capullo. Tiene un sueño...o eso parece. Ahí está frente a él un ser muy parecido a él cuando porta el traje de El Araña. Se lo está cagoteando. Le dice que se quedó en lo básico. Que el trepar por las paredes, dar grandes saltos, tener mucha fuerza y agilidad es sólo el inicio...pero ahí fue donde él se quedo. Porqué? Porque se le hizo fácil tomar ese poder y convertirlo en un traje que portaría por fuera. Un traje que puede quitar y ponerse...Ja! Como si aquél que tiene el don "Spider" pudiera usarlo y guardarlo a conveniencia. "No me importa si el hombre haya decidido morir...la araña quiere seguir viviendo y por eso tienes otra oportunidad..."le dijo este ser a Peter. "Sin embargo tienes que decidir si quieres aceptarme, si quieres convertirte en la araña...o si quieres seguir siendo el hombre. Si quieres ser éste...o si quieres ser el otro."
Peter salió del capullo, envuelto en sangre y completamente desnudo. Peter camina al mar y emerge completamente limpio.
En el cuartel de los New Avengers, Mary Jane y la tía May continúan planeando junto con Tony Stark y Steve Rogers qué procede con el entierro de Peter.
Suena el timbre.
Es Peter.
Las horas pasan y Peter procura platicarles lo poco que recuerda de todo lo que ha sucedido.
Tony le informa que, pa que no haya pedo, únicamente se quedaron con uno de sus trajes de Spider-man y los demás lo quemaron para esconder la mayor evidencia posible de su doble identidad, pero que podrían aprovechar este evento para crearle uno nuevo. Peter le dice "Tony, eso después lo checamos...ahora sólo me interesa estar con mi esposa."
Peter Parker está de regreso. Pero regresó el uno ? o el otro?
Hasta aquí entonces mis resúmenes sobre lo que ha venido sucediendo. Ya cuando sepa el desenlace completo, se conozca el nuevo traje y los nuevos poderes.

UPDATE: Ya está !!! aquí esta el nuevo disfraz de Spider-man !!! lean el comunicado oficial de Marvel aquí...
yo...
me reservo mis comentarios...(porque estoy muy muy emputado)
ustedes que opinan?

UPDATE 2: Ya, ya supe como postear imágenes aquí. Chéquenlo.

(Por Aldo Monterrubio es DE LOS OTROS)

El fin de semana tuve la oportunidad de toparme con todo un personaje que me llevo a una reflexión la cual escupo en este blog, son las 4 de la tarde aeropuerto del D.F. conocí a Joe Torres ja ja que tal !! Mr Joe Torres es moreno claro mide como 1.56 tiene bigote solo a los lados de sus labios ahhh pero el es gringo and he don´t speak spanish (his parents are mexican but he is from Spain) ja ja ja ja.

Como nos encanta hacernos los gringos, europeos o lo que sea menos mexicanos por que? si somos a toda madre los mexicanos ok. entiendo que esta cabrón ser mexicano en los últimos sexenios pero vamos no hablo de que nuestro país sea el mas prospero o con más oportunidades hablo solamente de ser mexicano.

Si a un gringo lo corren de la oficina todos los compañeros tienen miedo de que le de "locura temporal" y regrese con un AK-45 a soltar balazos en cambio un mexicano, si lo corren de la oficina se queja de porque chingaos lo hicieron ir desde temprano si no mas lo iban a correr "estaria echando jeta bien cabrón todavía" a poco no es mas chido la segunda opción este blog es un NO MAMEN a esos gueyes que se van un tiempo del país y regresan siendo extranjeros creo que es general el pensamiento de que son cagantes, mandenme ejemplos de gueyes como Mr. Torres y tambíen de porque es mas chingón ser mexicano gracias por leerme nos vemos la semana entrante

Ya les debía a mis lectores, un agradecimiento. Me gustaría poder contestar personalmente pero no es posible, pero créanme que leo todos sus comentarios. A veces hasta me preocupa que me digan que mis comentarios les sirven, porque siempre he dicho que mis consejos, opiniones o experiencias son en las que menos deben de creer, pero gracias.
Hay por ahí alguien que dice que le provoco pensamientos sucios y que le encanta que hable de eructos y mocos, espero que no me imagine encuerada y eructando...nada sexy. Gracias Karla, tienes toda la razón. Gracias a "yo",  Porfirio, Say, Cheque, Kamilia (siempre fiel), Yuki, Victor , Roberto, Merol, Julie, Bench, Leo, Srita Cifuentes, Alicia, y, como dicen en los Oscares, a quienes no nombré pero que son importantes. Fer me dice, así como escribes deberías hablar en la radio....¡me corren!
Lo cual me remite a una breve historia. Mi mamá siempre fue muy mal hablada y algún día en la PRE PRIMARIA me aventé alguna palabrota ( que seguramente le copié a mi mamá) en la casa de alguna de mis "amiguitas" y su hermano tuvo a bien lavarme la boca con jabón, sí, ni 5 años tenía y me lavó la boca con jabón. Quisiera encontrarme a ese pendejo y decirle que no sirvió de un carajo que me haya lavado la boca con su pinche jabón rojo, digo más de tres groserías por minuto y hasta el momento no me ha causado mayores problemas. Chingue usté a su madre.

Ayer estuve en casa de mis suegros. Fui a una comida tipo brasileña porque mi cuñada y su pareja, quienes viven en Río de Janeiro, cocinaron una rica feijoada (platillo preparado a base de frijoles y carnes diversas). Lo que nunca imaginé es que esa reunión —aparentemente una de tantas— se iba a convertir en batalla campal.

Acostumbrada a los encuentros multitudinarios, la de mi esposa es de esas familias que se juntan a la menor provocación pero sin compartir a fondo temas personales o “delicados”. Sin embargo —tal vez debido a las caipiriñas— ayer se pasó de la política a la evolución de la humanidad con una facilidad que abrumaría al mismísimo Platón. Pero lo mejor es que pude ver cómo las personalidades de muchos abandonaban el tema central en pos de una reafirmación personal que se les ha negado por mucho tiempo. Es decir que, en lugar de discutir “el tema inicial o central”, terminaban hablando de sí mismos o proyectando sus complejos y debilidades frente a los otros de la manera más apasionada e ingenua.

Por un lado el tío académico que siempre quiere dar clases, por el otro su hijo que no encuentra todavía el camino de la vida pese a auto considerarse “genio”; por una parte la cuñada intentando meter con calzador sus nuevos conocimientos en masajes chinos y más allá la curadora de arte dando palos de ciego. O sea que se puso de güeva. El asunto a discutirse fue si la comida representaba el más alto grado de evolución de un pueblo (idea ante la cual me opuse); pero se terminó peleando porque me atreví a comparar aspectos culturales, porque sostuve que los ritmos brasileños son más ricos que los europeos y que la armonía del viejo continente está más desarrollada que la de Latinoamérica; porque dije que los gringos y los ingleses, pese a lo mal que comen, tienen mucha riqueza literaria y musical… En fin. Digamos que me puse como Neo el de Matrix cuando enfrentó a los cientos de agentes Mr. Smith que le echaron montón.

O sea que se puso de güeva porque a mucha gente le cuesta trabajo abandonar la corrección política y prefiere la fácil impostura de: “todos los pueblos vienen del mismo tronco, así que no hay mayor riqueza en unos que en otros”, o la de “a mí lo que me parece es que la diversidad y la mezcla son las que dan riqueza”, o la de “eres un tipo muy ordenado en lo personal, pero anárquico en lo político”.

Lo que necesito es —en definitiva y tras compartir las cenas de Navidad y Año Nuevo— descansar de ellos por un buen tiempo. // Alonso Arreola // alonso@dixo.com

Mítico el Dr. Fanatik. La historia de la música subterránea en México siempre estará incompleta si no se le menciona. Para escucharlo y digerir sus discos primero debes hacer a un lado la creencia de que para que alguien cante debe saber cantar, o debe estar afinado o debe seguir los ritmos que dicta la moda.

Aunque bueno, un reggaetón del Dr. Fanatik estaría MUY chingón, la neta.
He estado en su “consultorio” algunas veces, no como paciente, solo de visita y grabando ahí en el estudio que regentea.

A la gente involucrada en el proyecto del Dr. Fanatik ya no le cuentas nada, lo han visto todo: sexo, drogas y rock and techno. Putas, groupies, orgías, zoofilia, travestis vomitados, estrellas de rock llorando.

Una vez, recuerdo que “el doctor” me preguntó, pasando las páginas de una revista de un lado a otro y con voz calmada: “Que onda con la Julieta Venegas, eh, WARpig?”. Y yo, solo atiné a decir “Pues, esteeee…le va muy bien, Doc, toca en todos lados y así”. Y respondió: “Si, la escucho hasta en las estaciones de baladas”. Cortés, amable, tranquilo. Pero vamos: Uno sabe que por dentro se está cagando de la risa e imaginando alguna escena a la Pasolini con Julieta Venegas, Ely Guerra y …Alaska.

- Esa Alaska. Me enteré que vino o que va a venir no, WARpig?
- Si, Doc, creo que va a venir.
Y sin apartar la mirada de la revista dice casi para si mismo:
- Si. Ya ni la chinga.

Je.
Poco después, grabó con Lost Acapulco una versión a “Monster Mash” o “Que monstruos son” que ha estado en buena rotación en Reactor 105.7.
Tuvo el detalle de cambiar algunas palabras. Así que ahora, Drácula no “vuela al compás del cha cha chá” sino que “viola al compás del cha cha chá”.
Su obra pictórica llena las paredes de su consultorio…y las portadas de los discos que ahora ha editado bajo el sello “Laguna Negra Records”. De hecho, hay un nuevo disco del Dr. Fanatik llamado “ES MI HEROÍNA”. Solo 5 tracks manchados: “Es mi heroína”, “Cráneo”, “Estrellita”, “Hola, Hola” y “Amiga Imaginaria”. El primero es adrenalina pura. Ya lo pueden escuchar en Gabba Gabba. Pero mejor escríbanle y pídanle alguna receta.

Contacto: lagunanegrarecords@yahoo.com.mx

De Coachella y otras madre

Bueno ya que nos dejamos de jaladas del 2005 y finalmente nos cayó el veinte que estamos en el 2006, es bueno recalcar las cosas buenas que nos esperan. Y para esto dejenme hablarles de uno de los festivales de música “alternativa”, o llamemosle chingona (para ser mas precisos). El festival de Coachella celebrado en Indio California es una de los festivales mas sonados de todo conocedor de buena música, y cabe remarcar que es un festival gringo, lo cual para mi es un poco extraño, por que para ser honestos los gringos están medio perdidos en gustos musicales. Bueno a tanto a llegado este festival que esta pronto a estrenarse una película. Que que? Si así de esas en el cine con palomitas. Pero claro con cierta exclusividad, ustedes saben para que no se le pegue la perrada a los organizadores, ellos quieren pura gente cool en su festival.

La película contiene presentaciones de grupos como The Arcarde Fire, Bjõrk, Radiohead, Oasis, Pixies, Beck, The White Stripes, entre otros, lo cual se ve que esta muy bueno como para verse en pantallota. Desafortunadamente solo ciertas ciudades en Estados Unidos verán la cinta en salas de cine, y sera SOLO POR UN DÍA. Lo cual deja mucho que desear, y ya veremos si llega a México, de todas formas en nuestro país tenemos nuestros tianguis distribuidores piratas que sin lugar a duda la tendrán. Ya ven Coachella, no se anden con mamadas o les va mal.

Mientras tanto la edición 2006 del festival esta anunciada y unos que otros rumores dicen que entre otros estarán Depeche Mode, The Strokes, Portishead, Morrissey, Massive Attack, Franz Ferdinand, Royksopp, Kings Of Leon y Doves. La verdad a mi si se me paran los pelitos con estos nombres, simplemente con ver a Portishead de nuevo es mas que valido gastar una lana, no creen?

El festival sera el sábado 29 y domingo 30 de abril mientras que la película estrena y cierra el 24 de este mes, si alguno anda por el país gabacho dese un vuelta a verle la cara a los de Radiohead en grandote, y si van al festival inviten!

Escuchen la version hablada de este Post Aqui

¡¡¡Y seguimos!!! Esta es la segunda parte de un diálogo que viene en el cómic POWERS, por Brian Michael Bendis...

"¿Saben? En la universidad, incluso tal vez en la prepa, recuerdo haber tenido estas largas y profundas pláticas con mis amigos acerca de mis sueños y esperanzas. Ya saben... sinceramente profundas... esperen... ¿Saben que? Eso es una mentira. ¡Ja! Estoy mintiendo. Lo que quería decir... lo que debería haber dicho es... Recuerdo haber tenido esas pláticas con chicas a las que quería meterles parte mi. ¿Ven? ESA es la verdad. Eso tiene un significado completamente diferente."

"Ahora no tanto.. Ahora es:
-Hola Billy, ¿cómo estás?
-¡Huy! ¡Increíble! ¡Estoy feliz!
-¿En serio?
-¡Claro! Mi trabajo está de pocamadre, mis hijos también y yo ni se diga!
-¿En serio? ¿No hay deseos secretos? ¿No hay sueños sin cumplir? ¿Un anhelo desesperado por ese amor que nunca fue correspondido del todo? ¿TODO está INCREÍBLE?¡WOW! Eres super cool! ¡Quisiera ser tú!"

"¡¡¡Supongo entónces que soy la única persona en todo el planeta que tiene un sentimiento de conflicto!!! ¡¡¡O el deseo de ser alguién mas!!!"

Luego le seguimos, que todavía falta.

(Por Fernando Paredes es de LOS OTROS)

No sé bailar. Nací con dos pies izquierdos. Por eso comencé a tomar desde los trece años. En las fiestas me ponía pedo por dos razones: 1) para no aburrirme mientras todo mundo bailaba y 2) para animarme a sacar a bailar a cualquier infortunada que, con los tobillos golpeados y los dedos adoloridos,
me mandaba a volar en la segunda canción.
También por eso me gustaba el rocanrol. A Guns n Roses, Nirvana, AC DC o Pearl Jam no había que seguirles el ritmo; simplemente moverse como cataléptico, brincar y golpear al que estaba a tu lado. Además de la ventaja que suponía el no necesitar pareja.
Esto es herencia paterna. Mi señor padre es experto en el baile “un pasito aquí, un pasito acá” que no cambia de ritmo ya sea salsa, disco o cumbia.
Yo también.

Envidio sinceramente a quienes saben menear correctamente a una mujer sobre la pista. Alguna vez trabajé de mesero en un antro de baile y comprobé que para traer una viejota no es necesario tener mucho dinero, ni ser muy guapo, ni tener estómago de lavadero. Sabiendo bailar conquistas hasta lesbianas.

Yo no cantinfleo al hablar sino al bailar. Acabo optando por hacer el payaso cuando mi irremediable cuadratura nomás no le llega al círculo. Y lo peor es que me encanta la música de salón.
A los dieciséis años me metí a estudiar la carrera de músico instrumetista, en la que, supuestamente, después de siete años saldría yo hecho todo un compositor. Entré siendo un fanático de los guitarrazos eléctricos y el tamborazo jevimetalero. Ni siquiera sabía que carajos era un fagot. Duré solamente dos años. Pero ahora sabía que la mejor forma de fumarse un churro de mota era escuchando la novena de Beethoven.
Me hice adicto al jazz y empecé a escuchar música sin prejuicios. Desde entonces soy fan de Agustín Lara, los tangos y el danzón.
No saber bailar tango no me encabrona tanto como no saber bailar danzón. Porque el tango, con toda su carga dramática, puede ser disfrutado sin sentir el deseo inmediato de ponerse a bailar. El danzón no: o bailas o bailas. Aunque sea tamborileando los dedos sobre la barra. O sentado y marcando el ritmo con lo pies.
Yo soy practicante asiduo de esto último.

Ahora mismo estoy escuchando una colección de danzones: “Nereidas” “Almendra” “Club Anahuac” “Elodia”. Me he parado dos veces a orinar los restos alcohólicos de ayer, y las dos veces he entrado bailando al baño.
En un viaje a Veracruz quedé prendado de una señora como de unos sesenta años. Allá, un conjunto tradicional toca danzón en la plaza principal por las noches. La gente mayor viste guayaberas, zapatos de charol, faldas largas, bordadas y abanico para alivianar la brisa marina. “!!!Heeeeeyyy familia!!!, ¡Danzón dedicado a todos los marineros trasnochados y bellas sirenas que los acompañan!”, grita el director de la orquesta para comenzar los primeros compases. Mi sirena era gorda, de pelo chino y tetas generosas.
Está por demás decir que no bailé con ella. Y que el viejo que era su pareja parecía tener una buena vida sexual.
La leyenda dice que quien es buen bailarín es igual en la cama.

Supongo que eso no habla muy bien de mí.

Amo a los perros que transitan la tarde del domingo,
aunque sea lunes.

Los amo por su falta de Tiempo.

Por estar ahí, tan plenos,
genuinamente solos y expectantes.

Por adornar el árbol de los días
como recordatorios devastados;
como hilos alrededor del dedo de nuestra vista.

Esta Navidad le pedí a Santa Claus un par de huevos para poderte dejar.
No me los trajo.
Se los pedí a Los Reyes.
Tampoco.
Le pedí a la primera estrella, a la pestaña, a la moneda en la fuente.

Esto de creer es una mamada.

Cada quien tendrá su punto de vista sobre si es sano tener a un Niurko entre nosotros, una persona que sólo se dedica a estar mentándole la madre a otros y no hace nada de su vida. Tal vez éste sea el caso de Liam Gallagher, líder y vocalista de Oasis, este grupo inglés que desde hace ya algún tiempecillo no ha logrado nada, y digamos nada porque su último disco Don’t Believe The Truth que salió el año pasado, ha circulado sin pena ni gloria en medios de comunicación, simplemente porque es un material sin nada nuevo y sin alguna canción que pueda llegar a ser un gran sencillo.

Y lo comparamos con Niurka (la cubana vedette que sale casi encuerada en novelas y programas de TV), porque cuando estaban estrenando su disco, la revista inglesa NME entrevistó a Gallagher y en ésta tuvo a ¿bien? hablar sobre algunas de las nuevas bandas que están pegando fuerte, entre ellas Kaiser Chiefs, Bloc Party y Franz Ferdinand; del vocalista de este último grupo (Alex Kapranos) dijo que se parecía a aquel viejo one hit wondero Right Said Fred.

Así pues, después de esa entrevista, algunos integrantes de estas bandas reaccionaron y hace poco lo hizo el señor Kapranos quien dijo que “Gallagher es muy parecido a una señorita neurótica de secundaria ”… Y tal vez Kapranos tenga mucha razón, porque Don Liam se ha caracterizado por estar siempre hablando de los demás músicos, sobre todo ingleses pero sin una digamos… verdadera base para hacerlo.

Con este tipo de acciones uno se da cuenta que a Oasis ya no le queda mucha creatividad, ya que su vocalista se vale de este tipo de publicidad para vender discos; lo más cagado del tema es que mientras a nosotros nos parece un güey de huevita, los ingleses siguen teniendo a Gallagher y Oasis catalogados como los nuevos Beatles… Triste, pero cierto.

Nosotros desde México esperamos que algún día tengamos a Oasis de regreso con algo bueno y no con pendejadas como éstas, que lo único que nos dejan ver es que Liam Gallagher está muy jodido del cerebro.

Milton C. Barboza Arriaga
Editor Revista Sónika

Para todos los fanáticos de la tecnología existen dos eventos importantes al inicio de año. El Consumer Electronic Show y MacWorld. En el primer evento cientos de fabricantes se trasladan a un centro de convenciones en la Ciudad de Las Vegas. En el segundo, más pequeño, la marca Apple anuncia sus novedades en boca del carismático director Steve Jobs. Sus discursos, más cercanos a una representación teatral, han marcado la pauta de lo que debe ser una presentación actualmente. Antes los CEO´s de las compañías más importantes (Microsoft, Dell) resolvían la cuestión de “comunicar/entretener” invitando a los conductores de los Talk Shows más importantes del momento. Ellos se encargaban de las bromas, el contenido hilarante y ligero.

Los CEO´s simplemente se encargaban de hacer su presentación de la manera más “humana” posible. Sin embargo no todas las cosas siempre salen como se planea. En Internet se encuentra un video de cómo Bill Gates se metió un tremendo quemón cuando falló una de sus presentaciones y Conan O´Brien, genial comediante estadounidense, no tuvo más remedio que decir “alguien esta a punto de perder su empleo en este momento”. Este año en el CES el panorama fue totalmente distinto.

Todos los directores de empresa realizaron ponencias dinámicas acompañados por superestrellas que, llegado el momento, aprovechaban para promover sus productos al lado de estas marcas de tecnología. En una de las presentaciones Tom Hanks aprovechó para promover la cinta “El código Da Vinci”, en otra Tom Cruise “Misión Imposible 3”. Aunque los nombres son espectaculares, para los MacHeads todo tuvo su orígen en MacWorld y en las presentaciones de Jobs.

El pasado Mártes llegó finalmente el dia.

Miles de personas seguíamos la transcripción que algunos portales hacían minuto a minuto de la presentación de Apple, por razones de seguridad este año no había simulcast en video y audio desde el portal de la marca.

Los minutos pasaban y las noticias volaban por todo el mundo de manera instantánea: “Apple ha roto todos los records con las ventas del iPod”. “El mercado del entretenimiento digital cambiará con nuestros productos”. “Nuevo iLife, nuevo iWorks”. “Nuevos procesadores”, “nuevas funcionalidades en línea para hacer PodCast, PhotoCast, etc, etc.”. Y, como todo mundo esperaba, llegaron las nuevas portátiles.

Los productos sin lugar a dudas son interesantes y un aire de satisfacción podía percibirse en el semblante de Jobs. Sin embargo un elemento, por lo menos para mí, se encontraba ausente.

No estaba ahí el producto que cambiaría el paradigma del entretenimiento electrónico.
La apuesta de la marca que marcaría el rumbo de lo que los otros harían más tarde.

En un mercado donde la tendencia actual es hacer alianzas de contenido para poder distribuir video y audio la apuesta a las funciones de video del iPod se antoja débil.

¿Será necesario realmente un equipo Apple en las salas de nuestro hogares?. ¿Jobs decidió esconder algún “gadget” por cuestiones de tiempo ó para no opacar alguna de las novedades presentadas?. ¿Lo mejor está por venir?. ¿Apple entrará a esa pelea?. ¿Es cierto que la marca creará una nueva línea de pantallas planas de LCD?...

Muchas preguntas que anuncian una sóla respuesta:

Nos quedamos con ganas de ver algo más.

Al parecer la étapa de transición que viene para la marca con su cambio de procesadores hará que en los próximos meses las sorpresas no sean tan frecuentes.

"Decir que se ahogó y que no encontramos el cuerpo...o que sufrió un accidente y quemamos el cuerpo..." son algunas de las ideas que se le ocurrieron a Tony Stark-El Hombre de Hierro-para que la gente no descubriera que Peter Parker era Spider-man. Bueno, aquí debo informarles de rapidito que Spider-man forma parte de tiempo completo de los Avengers, equipo antes formado por El Capitán América, El Hombre de Hierro, Thor, La Avispa, La Bruja Escarlata y muchos más, y que ahora con el nombre de New Avengers los dos primeros siguen como jefes lidereando a Wolverine, Spider-Woman, Cage y otros. Así entonces, Peter vive en el cuartel de los Avengers con la tía May y Mary Jane. Ésta última no estuvo de acuerdo con las ideas de Tony, y mejor sugirió que la historia oficial fuera que habían intentado asaltarlos en la calle y Peter se enfrentó a los maleantes mientras Mary Jane corría a pedir ayuda. Peter había sido golpeado entonces hasta morir.
Uno de los primeros conflictos que los Parker tuvieron cuando se mudaron con los Avengers es que el cabronsete de Wolverine y su fijación por las pelirrojas hicieron que le perreara a Mary Jane. Obvio a Peter no le pareció y se armaron los putazos. Mary Jane le dijo a Peter que no tenía nada de que preocuparse pues no le interesaba en lo más mínimo el chaparro mutante peludo.
Mientras Mary Jane arreglaba con Tony lo de la historia y el entierro de Peter, Wolverine se la topó en un pasillo y le dijo que si necesitaba de alguien, podrían salir juntos....Obvio MJ se super emputó y le soltó un bofetón preguntádole cómo era posible que en un momento así pensara en eso...El Capitán América vio la escena y le preguntó a Wolverine que si estaba pendejo o que? Éste contestó que lo hizo a propósito, para que MJ descargara su coraje contenido, porque si MJ se detenía un momento entonces vendría la tristeza y la melancolía...en cambio el coraje te mantiene activo...
De repente se escucha un ruido en el cuarto donde estaba el cadáver de Peter. Todos corren a ver que sucede. En la mesa del quirófano sólo queda la piel de Peter Parker... y en algún lugar de los puertos de Nueva York, un niño encuentra un gigantesco capullo debajo de un húmedo puente de madera.

El otro día me encontré esto en un comic que se llama POWERS escrito por Brian Michael Bendis.
Originalmente está en inglés, pero voy a hacer mi mejor esfuerzo por traducirlo lo mejor que se pueda al castellano, ahi les va...

"¡Hey Chicos! Para que lo sepan, cuando crezcan... toda la gente que conozcan es una pinche mentirosa! Todos... su mejor amigo... Su jefe... Sus compañeros de trabajo... sus padres... su pareja... Todos son unos mentirosos. Mentiritas... mentirotas... Mentiras chistosas... ¡¡¡Mentiras, mentiras, mentiras!!!"

"¡A la chingada! ¡Me caga! todo mundo quiere que pienses que estan de poca madre. Sin problemas. Sin preocupaciones. No se pelean con esposa, sus hijos son perfectos... Están EXACTAMENTE en donde quieren estar, haciendo EXACTAMENTE lo que quieren hacer y EXACTAMENTE con quien quieren estar."

En el próximo blog les pongo lo demás porque va pa' largo.

Querido Santa ...

Saludos te escribo mi carta con semanas de atraso o meses de adelanto por que te aviso me voy a manchar dicho esto ahí te va quiero

el IPHONE
Xbox 360
Macbook pro
IPHONE otra vez .
Guitarra Fernándes (si así se escribe con "s") Ravelle personalizada para mí

en cuanto a cómo me porto pues....

soy un cabrón le escribo cosas indecentes a mujeres comprometidas (esa no te la pido pues de esa me encarga mi piano yeah !), me paso de lanza con "artistas", aposté con el mimoso a ver quien se animaba a ir a una primaria con un letrero de " LOS JEFES SON LOS REYES¨. Sí, la neta me paso de lanza pero dime quién es tan buen pedo para escribirte desde hoy, todos te mandan la carta el mismo 24 esas son chingaderas, yo te doy tu espacio para que te tomes tu tiempo.

ándale Santa no seas mal pedo! es más si quieres solo tráeme el IPHONE.

Realmente que mal gusto. Así como el mal gusto de las personas que tienen espacios radiofónicos o televisivos para UNICAMENTE contarte las películas. Que pinche mal gusto, verdad?. Que grosería, pero bueno. Es solo un ejemplo del mal gusto actual. Ahora me voy a referir a otra práctica igual de asquerosa y mamona. ¿YA SE DIERON CUENTA QUE CADA VEZ MAS PERSONAS SE ATREVEN A DAR CONSEJOS PSICOLOGICOS?. UTA, pinches mamones. Primero hablemos de la vida de plástico y luego de la vida real:

Ponle a MTV a cualquiera de sus programas de hoy y verás como no falta la morrita suburbana en Ohio que se la pasa diciendo “debo enfrentar mis miedos y así llegar a ser una persona mejor y mas conciente de mi entorno” o sea…cual miedo, pendeja?. Miedo a subir dos gramos por consumir una malteada?!. Y luego, otras lloran porque las deja el novio o alguna mamada así y las amigas le dan consejos. “Sé fuerte, Alyahyah”. Jajajaja, es que me dan risa los “nuevos” nombres de la comunidad afroamericana: Limayomahna, Alikjayha y asi. JAjajajaja. Pero bueno, le dicen “Sé fuerte Alishandraya, la autoestima es crucial en la vida y el compañerismo y la identidad y blah blah blah” y se lo dicen puras pobres subnormales que solo repiten lo que otras pobres subnormales les han dicho a ellas: “Eres la representación de la superación a la adversidad…” jajajaja. Que tal esos pendejazazos de Big Brother que salen diciendo “Fue algo valiosísimo, guey, y aprovecharé al máximo todo lo que he aprendido aquí, guey”(!). Y luego la desubicadita esa de “La Chiva” remata diciendo: “Tu ya eres un ganador. Eres un ganador, Heriberto”. O como sea que se llame el albañil ese que fue el segundo en salir del juego. ¿Ganador?. ¿Cómo?. Por Dios. Bueno, eso es en la tv.

En la vida real, gracias a Dios ya pasó de moda decir “te proyectas”. Uta, que desagradable es oír a un guey con menos educación que uno decir: “No te proyectes, pinche WARpig”. OjJJJJ.
O la vieja cuya vida amorosa está mega de la chingada y te quiere dar consejos: “No, War, yo creo que tu deberías…”. Huevos ke!!!!. Den consejos cuando sus vidas estén de poca madre, cuando uno les envidie su nivel de bienestar, de sanidad mental y su vida amorosa y sexual; mientras tanto, la neta, mejor no digan mamadas.
Y ya cállate: no estás “depre”, estás triste. Ok?. Ya ya.

No soy experto en películas ni me interesa serlo. Mi relación con el cine tiene que ver sólo con estados de ánimo y periodos vitales. En estos días, por ejemplo, no soy capaz de disfrutar cochinadas domingueras. Me di cuenta durante el fin de semana cuando, en un afán de disfrutar con mi chava las últimas horas de tranquilidad citadina (hoy entran a clases, sólo en el DF, ¡1 millón 800 mil chamacos!), traté de ponerme al día con varias de ésas cintas que los medios amplificaron a fines del año pasado: La guerra de los mundos, Los cuatro fantásticos, King Kong, Dark Water, Plan de vuelo, La intérprete y Café y cigarros. Las dos últimas fueron las únicas que me gustaron, del resto puedo decir que, pese a lo “entretenidas”, me dieron una güeva espantosa y me hicieron sentir que perdía tiempo de vida.

La mejor, sin duda, fue la de Jim Jarmusch, Coffee and Cigarettes. En realidad no es película. Tampoco es documental ni nada que se le parezca. Es un simple ejercicio lúdico —fragmentado en breves escenas en blanco y negro— en torno a la cafeína y la nicotina y al papel que juegan como sustitutas de palabras en una conversación; a su rol ajedrecístico y de cohesión entre personas que hablan superficialmente, con poca franqueza, a pesar de lo mucho que se tienen que decir. Con gran sentido del humor, de la improvisación y del absurdo, otro de sus logros es el desfile de músicos y actores a los que da gusto ver fuera del terreno controlado. Así aparecen los geniales Bill Murray, Roberto Benigni, Steve Buscemi, Cate Blanchett y Alfred Molina, lo mismo que los roqueros Tom Waits, Iggy Pop y los hermanos Jack y Meg White (The White Stripes), entre muchos más. Se las recomiendo.

Y bueno, la que no deben ver ni por error, por favor, es la de Los cuatro fantásticos… ¡Qué tamaño de mierda! En fin, ya lo dijo el Dr. Doom en ese memorable y desconcertante doblaje de Jorge Arvizu “El Tata” para la serie animada, justo antes de traspasar la puerta que lo llevaría a su cohete de escape: “como dijo Alfredo… ni modo” (sic). // Alonso Arreola // alonso@dixo.com

(por Aldo Monterrubio es de "LOS OTROS")

Camino a Guadalajara un buen amigo y yo deciamos ... "cuando algo llega a México se vuelve tuneable" (si como los coches) llamese ropa, restaurant, hotel, programa de tv, lo que sea todo lo que vemos en cualquier parte del mundo pero mayormente en Estados Unidos lo traemos para México no sin antes darle su "costumizada", normalmente hecha con las patas

Los programas del Domingo: "Desafío de estrellas y Cantando por un Sueño "son versiones " a la mexicana" de Amercian Idol y Dance Steps for a Dream de Fox y Nbc (Operación tirunfo fue "costumizado" en España, el primero fue Pop Idol en Gran Bretaña este productor (Simon Cowell se fue a E.U.A donde presentó American Idol)

Los 2 programas estan bien piches, cada uno de estos programas son representantes del movimiento "costumizado mexicano" los dos con escenario costumizado a la U2, el de cantando por un sueño hasta las cortinas mamonsísimas de luces que se convierten en pantallas por cuadro presentadas por los irlandeses en su última gira "costumizaron", claro a la mexicana y con las patas también el "mexican tuning" de este show estuvo durísimo pues la idea original era bailar por un sueño, como nos tragamos la primera versión acompañados de las nalgas del Latin Lover, Televisa llevo el costumizado a otro nivel, juntaron las versiones ya en si costumizadas de los programas gringos, creando un híbrido de los dos, que pedo con el costumizado!!, manden sus ejemplos de "costumizado mexicano" ó "mexican tuning" .

Postdata. Televisa y Tv Azteca si quieren costumizar un programa estaría chido el de lucha libre de viejas encueradas del canal FX aunque les quede de la chingada o lo hagan con las patas ni pedo viejas encueradas siempre son viejas encueradas YEAH!!

En 1996, tuve la oportunidad de viajar a Tempe, Arizona para asistir al Festival Lollapalooza. En esa ocasión Soundgarden y Metallica eran los nombres más fuertes del cartel. Acompañándolos se encontraban grupos tan importantes, disímbolos y trascendentales como los Melvins (fundadores del grunge), Devo (techno freaks) y Screaming Trees (también de Seattle). Entre ellos se encontraban los Ramones.

Por cuestiones del destino estuve esperando horas en uno de los camerinos (un trailer) del festival para entrevistar a Soundgarden (creo ser el único mexicano que pudo entrevistar alguna vez a Cornell y a Thayil). Aburrido porque no tenía ninguna respuesta ni llegaba nadie a avisarme que hacer decidí salir del trailer por el otro lado. Me encontré de repente en un patio al lado del escenario principal donde estaban los integrantes de Rancid alistándose para salir al escenario. Esperaban que terminara la sesión marcial de unos monjes chinos vestidos de naranja llamados “Shaolin Kung Fu of China”.

Atraído por la curiosidad decidí ver que podían hacer estos carnales del oriente. De reojo pude ver que alguien más los observaba. Era un sujeto alto espigado. Vestía chamara de piel, jeans de tubo y sneakers negros con suela blanca. Su rostro estaba cubierto por una desaliñada greña obscura y un par de lentes redondos. Lo reconocí pero en ése momento mis referencias musicales no daban lo suficiente como para ubicar su importancia. Sin embargo, al poco tiempo empezamos a platicar animadamente. Le extrañaba mi presencia en ése lugar y comenzaba a preguntarme por mis preferencias musicales. Pasamos un largo rato platicando pero ambos sufríamos el castigo de un calor desértico terrible.

El sujeto en cuestión me propuso que siguiéramos nuestra plática a la sombra del trailer que acababan de asignarle (era el mismo del que había salido minutos antes). Ya en el interior, mientras continuábamos nuestra charla, llegó su tour manager. Agitado por el calor y con una tabla de tiempos bajo el brazo se dirigió a mi nuevo “amigo”.

Creo que este fue su dialogo:

Manager: “Joey, do you need something?”
Joey: No, I´m Okay.
“Manager: Joey, is this young fella with you?”
Joey: No, we´ve been talking but he was already here when I arrived.
Manager (dirigiéndose a mí): And you are?

Lo que siguió fue una breve explicación, una breve despedida y… una década para conocer más acerca de la fascinante vida de este maltrecho personaje y su grupo…

En todo este tiempo empecé a armar las piezas del rompecabezas histórico de los Ramones. Reconocer las relaciones e influencias con los grupos que ya conocía y escuchaba, pero durante mucho tiempo no conté con la mayoría de las canciones que quería.

Me regalé antes de terminar el año la antología de los Ramones (Hey Ho Let´s Go!) realizada por los maestros del sello Rhino. La recomiendo ampliamente. Creo que cualquier persona que desee saber de donde vinieron los sonidos que ahora le rodean a diestra y siniestra encontrará que muchos de ellos fueron creados…

Por los Ramones.

Lo tengo que aceptar, la semana pasada me porté como una auténtica groupie. Se presentó en el Fondo de Cultura Económica el nuevo libro de Francisco Hinojosa titulado "Hoja de papel". Yo soy gran admiradora de Francisco Hinojosa, sobretodo de sus cuentos para grandes. Desde hace como seis meses estaba buscando a Hinojosa para entrevistarlo pero no tenía éxito. Así que fui. La verdad soy una persona muy tímida aunque NADIE me crea esto. Llegué al Fondo , subí a donde iba a ser la presentación, y ahí estaba. Y yo, como naquita, que me doy la vuelta. El señor estaba amablemente conviviendo con su público, tanto niños como adultos, pero a mi me dió pena. Pero finalmente, después de unos segundos de pena, me dije" no seas teta, ya estás aquí" y me acerqué con mis cachetes rojos y creo que hasta sudor en el mostacho y lo saludé. Fué muy amable conmigo y muy sonriente. Olía un poco a alcohol, lo cual me dió mucha confianza, buena espina y me sentí más cómoda. Nunca confíen en un escritor abstemio.Le pedí el teléfono de su agente o manager o algo así para que nos agendara una cita. Yo la verdad tenía mucha pena porque se me notaba mi cara de fan. Él no sólo aceptó la entrevista con mucho gusto sino que además me dió el teléfono de su casa. Feliz. La presentación la hizo junto con Rafael Barajas, El Fisgón, y la neta estuvo muy divertida. Contó el cuento Lourdes Morán, de pronto, yo misma me sorprendí con mi cara de niñita emocionada riéndome y haciéndo expresiones faciales mientras ella contaba la historia de Hoja de Papel, que es un caballo,un caballo blanco.
En fin, salí bien felipe con el teléfono del escritor en mano y la posibilidad de una entrevista. Lo único es que lo tengo aquí en una tarjetita, frente a mi está el teléfono, y nomás no me etrevo a marcarle.

Les recomiendo ampliamente los siguientes títulos de Hinojosa:

La verdadera historia de Nelson Ives
La peor señora del mundo
Hoja de papel

Las disqueras siempre van a hacer lo imposible para que todos los inocentes vean el disco que de a fuerzas quieren que lo compres (y no me refiero al de éxitos de Luis Miguel), es por eso que implementan las etiquetas el celofán de los discos. En casi todo el mundo es muy común que veas miles de etiquetas en la envoltura de un CD; entre los miles de mensajes que te dicen está, el “El mejor disco del año”, “El sencillo del verano”, “Recomendado por…”. “*****”, o el ya clásico “Como lo viste en la TV” (que acá entre nos si ves un disco con esta etiqueta corre de inmediato y lávate las manos). La verdad es que la mayoría de las etiquetas mienten o están digamos que “vendidas” por medios de dudosa procedencia.
Muy pocas veces le atinan o por lo menos se acercan a la critica del disco, por ejemplo, cuando vi el de Bloc Party, decía que es el London Calling del 2005, que es muy exagerado pero si resultó ser uno de los álbums debuts más importantes del año pasado.
Ok, ya compras el disco pero ¡horror!, en el interior de los discos ya empiezas a encontrar más publicidad. Me pasó con el disco de grandes éxitos de Eminem ‘Curtain Call’, que lo abro y de repente se cae una etiquetita, pensé que sería una de esas tarjetas para que entres al club de fans, pero no, era una lista de los ringtones que podías bajar… en fin, son de esas ideas “inteligentes y creativas” de los ejecutivos de cuenta para que los “chavos” le lleguen todas las promociones que tienen en mente.
Los discos deberían de venderse por lo bueno o malo que son y no tanto por la cantidad de estampitas que te dicen que tan bueno es… uno no debe de presumir de manera exagerada lo que tiene, de lo contrario pareciera que están presumiendo algo que no tienen, que en este caso son unas cuantas estrellas en una reseña.

Editor Revista Sonika
Andrés Díaz

Hoy pasé por una famosa pastelería de la Condesa, mis ojos quedaron perplejos ante el fenómeno de la “Rosca de Reyes”. Sabía que las panaderías y los supermercados hornean cientos de ellas para que la gente las lleve de una en una, de dos en dos, de cinco en cinco, pero lo que jamás pensé es que la desesperación fuera tal como para hacer una fila onda “boletos U2”, supuse que ese tipo de conglomeración humana sólo se veía en los miércoles de plaza, en las ventas nocturnas o ya muy mal, en los remates de las tiendas de telas, en donde aparece un individuo llevando una caja entre las manos, repleta de retazos… se abre paso entre la multitud de mujeres, vierte el contenido a un inmenso rack, para después huir mientras puede. En serio, yo creía que eso era lo peor que había visto en mi vida, mujeres desgreñándose por un metro de tela floreada, pero no, observar a las personas gritando, peleando por la última rosca, dejando el auto en cualquier lugar sin importar a quién bloqueen. ¿Qué demonios les pasa?

Nomás una reflexión, como regalo de Reyes: si van partir la rosca, no se partan la madre.

Susana Tamayo
Editora Revista Sputnik

Computadoras, satélites y minas explosivas… Desiertos, ríos y montañas… Avances de la raza humana y sofisticaciones de la Naturaleza… Pero nada como un simple muro para separar a dos pueblos. Así de fácil. Un ladrillo sobre otro, tal como la Muralla China, como el Muro de Berlín, como el de los Lamentos… Porque nunca somos más terrestres ni más peligrosos que cuando corremos de una tierra a otra, a pie, salvando obstáculos… Buscar allá donde se dice que la vida es otra… Allá… que no es tan lejos como el “más allá” que se dibuja si no se busca otra vida… Un muro… (Como el de Pink Floyd… “Mamá, ¿se necesitará ser tan alto?”)… Un muro como el que va a ponernos Estados Unidos en el Norte... Un muro porque este enero de 2006 algunos paisanos ya dispararon contra la patrulla fronteriza (ofendidamente uniformada con trajes “hechos en México”). Porque hace seis días, el 30 de diciembre, un “green go” —estimulado por ese futuro muro que le ahorrará tratos con inmigrantes malolientes— mató a Guillermo Martínez, mexicano de 20 años, mientras éste preparaba su breve lucha con unas piedras al borde de la malla… ¡Salud!… Yo también quiero pasar algunos muros… Muchos… Pero son las 10:59 de la noche del primer jueves del nuevo año y ya bebí tres botellas de viono… de voino… de vino… En paz descanse-mos… // Alonso Arreola // alonso@dixo.com

por Aldo.

Raza saludos se me ocurrió una idea, que tal si escribimos algo entre todos yo empiezo ustedes continúan en sus comentarios cada 10 comentarios publico y así le hacemos. Si al final del asunto queda algo con forma le ponemos música lo grabamos y lo subimos a DIXO .

o.k. ahí va

Te soñé, sin ropa en mis brazos
Sin miedo en mis sabanas
Con el sutil silencio de tus ganas
paseándome desde atrás de tus rodillas
con mi lengua en tu espalda
tus labios en mi cuello
tus pechos ....

Síganle !

El título puede resultar un tanto complicado, no lo es. Piensen que para conocer como es tejido un sweater ustedes lo deshilan. La mayoría de los hilos ahora son bits de información

Hace unos dias tuve la oportunidad de leer un poco las líneas de un hacker que se ha dedicado a eliminar las limitaciones generadas por las tecnologías DRM (Digital Management Rights). Como DRM se conoce a cualquier tipo de protección anticopia de algún archivo comercial como canciones y videos.

Para explicarles que es esto simplemente utilizaré un caso personal. Hace un año compré en línea una canción del grupo británico Doves. En ésa ocasion el archivo que pude descargar era .WMA, ideal para los que usan Windows terrible para los que usamos Mac. Como era de esperarse el archivo tendría que convertirlo ó quemarlo en un CD con el fin de transformarlo en un MP3 y poder usarlo en mi compu. El resultado: solo problemas. No podia enviarlo por mail a cualquier computadora PC porque al momento de reproducirlo en estas compus me avisaba el Media Player que tenía candado y no podía reproducirlo. Solo podia usarse en la compu donde fue descargado. Al quemarlo en un CD y convertirlo después a MP3 la calidad del sonido había disminuído considerablemente. Pensé dos veces antes de volver a comprar música en línea.

Muchas veces a los Hackers (los buenos) y a los Crackers (los canijos)los tachan de ser una porquería humana por igual. Les aseguro que hay una gran diferencia entre ambos términos. Pero aunque para mí el programador del que les hablaba utiliza tecnología inversa para quitar este tipo de candados (a quien consideraría un heroico Hacker), para las empresas este tipo de “atentados” son realizados solamente por un tipo de criminales: los Crackers.

He aquí un pasaje de la vida real...ocurrió esta tarde a las 14:35.

Personajes: Carla, repartidor de El Figonero y Pada, su servidor.
Escenario: oficinas de Idoru
Hecho:Pedimos comida a un lugar llamado El Figonero, ubicado en Campeche No.429-C esq.Cuernavaca.Col Condesa.
Hecho:No me gusta el agua de tamarindo así que pedi Coca Cola Light

Comienza la obra:
Llega repartidor de El Figonero con la comida a las oficinas de Idoru.
Carla sale a recibirla y a pagarla.

Repartidor:son 80 pesos...
Carla:Ok...
Repartidor: Ah no, perdón, son 92 por la Coca Light...
Carla:Ok..

Carla entrega el dinero.
Repartidor entrega la comida.

Carla:Oiga, y la Coca Light?
Repartidor:ah, es que no tenemos...
Carla: O sea como?
Repartidor: si, es que no tenemos Coca Light...
Carla: ¿Y entonces ?
Repartidor: pues es que no tenemos...
Carla: pues entonces son 80 pesos!!!
Repartidor: Ah ¿si verdad?

Fin de la obra

O sea en El Figonero aunque no tengan las cosas si te las cobran????!!!!

Si bien los propósitos de año nuevo son un clisé, idealistas y un poco cursis, creo que a todos nos vienen esas ganas de que "algo" cambie, lo que sea. Y la verdad es que parte del tedio de empezar es que básicamente NADA ha cambiado. En especial, creo que para los mexicanos el 2006 es un tema que se viene manoseando desde el inicio del año pasado. TODO gira en torno al futbol y a las elecciones, por eso es que gráfica, económica y mentalmente, tenemos al 2006 clavado desde hace muuucho más que cuatro o cinco días. Por supuesto que no se compara con la expectativa del 2000, pero sí está presente en los planes de todos desde mucho antes de que empezara. Ojalá que podamos irlo asimilando día con día porque si no nos va a caer el 2 de julio pasado mañana.
Por lo pronto disfruten su rosca de Reyes, hoy me contaron que cada pinche rosca se tarde en promedio 20 horas en hacer así que hay que darle su crédito.
Además sabemos que hay gente cuyo banderazo de salida no es el 12 de diciembre sino el 6 de enero y aplican la del maratón Reyes Guadalupe que es lo que planeo hacer yo, ya que los primeros días del año en los que me proponía dejar de pasarme de lanza con mi cuerpo maltrecho, me la he pasado cheleando, fumando y comiendo tacos de carnitas.

“People are so worried about what they eat between Christmas and the New Year, but they really should be worried about what they eat between the New Year and Christmas”

Anónimo

Además los Reyes nunca me han traído nada, creo que una vez me regalaron una agenda con el nombre de mi papá grabado en la portada y que en cada página tenía información de Fonatur ¡o no sé qué madres¡ Ahí empecé a sospechar y a perder la ilusión.

Me desconecté, literalmente, más de lo que debía… Pero bueno, era una cuestión de salud mental. Así que vengo llegando de la Villa Rica de la Verdadera Cruz (Veracruz) para nuevamente incorporarme a la vida. Y como temas no faltan para el nuevo año, he de comenzar hablando del Sub Marcos, ahora conocido por el estúpido nombre de Delegado Zero. ¡Qué mamón, me cae! “La otra campaña”, así le puso a su pequeño periplo motorizado en el que burdamente trata de imitar la estampa del Che Guevara sobre dos ruedas. Me molesta no sólo esa ambición que lo obliga a un protagonismo pendejo, sino el cinismo de una estrategia desestabilizadora en año electoral y que trata de pesar frente a la opinión de una sociedad experta en escuchar sin filtros (ni periodísticos ni mentales). El sabor que este condimento le pondrá al caldo será letal para el estómago. Si ya tenemos al dictadorcito Pehje, al chiquiado Calderón y a “la rata” Madrazo, lo que menos necesitamos hoy son las bombas verbales de quien ha preferido gobernar una pequeña comunidad utópica, en lugar de enfrentar a la injusticia en el terreno político de quienes la ejercen. Así que, queridos Reyes Magos: por favor tráiganme una tonelada de Sales de Uva Picot para prepararme ante lo que viene. // Alonso Arreola // alonso@dixo.com

por Susana Tamayo
El día de hoy, 4 de enero arrancó el Consumer Electronics Show, mejor conocido como CES. “El” evento de tecnología, en donde se reúnen un montón de marcas para develar a los ojos del mundo, productos novedosos, tecnologías de vanguardia y claro, lo que nunca puede faltar y nos encanta: la gadgetisa. Debería de adelantarles algo, sería lo justo, así los obligo a que compren el número 73 de SPUTNIK. Porque no puedo ser tan cruel como para dejarlos en suspenso hasta el mes que viene, así es que sólo les pudo decir una cosa, en un futuro no muy lejano tendremos televisores de 102” de alta definición, transmisiones en tiempo real de nuestros programas favoritos directamente en el teléfono celular y si de estas monadas para comunicarnos se trata, qué tal un Rokr E2 con Linux. Sí, leyeron bien, Li-nux. ¿Será acaso que por fin decidieron darle batalla campal a Microsoft? Pronto lo sabremos.

Mientras tanto, los próximos días serán de intensas revelaciones tecnológicas, tal parece que los sueños y las fantasías del hombre en este ámbito se acercan cada vez más, a una realidad tangible.

PD. Para todos aquellos que han entrado a Google el día de hoy sin comprender qué demonios pasó con las letras, los invito a que den un clic en ellas.

(continúa del post anterior...)

Así entonces el nuevo encuentro entre Morlun y Spidey era inevitable. Se armó la madriza, con el todo por el todo, y vaya madriza. Golpes, patadas, telaraña y todo lo que se puedan aventar uno al otro. En el climax de la putiza, de repente...¡¡Morlun le arrancó el ojo a Spider-man!! ¡¡Así de huevos!! Hacía mucho que un comic no me hacía expresar en voz alta "verga...ahora si ya valió madres...". Morlun deja a Spider-man medio muerto, hasta que se da cuenta que le había costado más trabajo en su primer enfrentamiento, por lo cual llega a la conclusión de que Spider-man está débil, y no sería digno matarlo en dichas condiciones pues la victoria sería demasiado fácil.
Spider-man es remitido a un hospital. Mary Jane llega a verlo y de repente aparece Morlun de nuevo, quien decide que como no es digno atacar a Spider-man en esas condiciones, mejor se chingará a Mary Jane (nada pendejo el wey ¿no?) Total que cuando está a punto de atacarla, Peter se levanta de la cama...entre bata, vendas y suero, se alcanza a ver que no es el mismo...sino más bien un ser un tanto monstruoso que tiene dos ojos amarillos, colmillos y del antebrazo saca una especie de hueso puntiagudo que utiliza para detener a Morlun. La batalla es corta. Spider-man o la cosa esa lo vence demasiado rápido. Morlun desaparece cuando este ser mounstruoso consume su energía y lo convierte en polvo.
Mary Jane alcanza a tomarlo de los brazos y le dice adiós. Spider-man ha evolucionado...y ha muerto.
(continuará...)

No es broma!
Si existió!
Es uno de los luchadores mas obscuros de nuestros rings!
Con ustedes...
ZEBRA KID!!!

Por Aldo.

De abrazarte por la espalda.
Decirte al oído cosas deliciosamente pecaminosas.
Sudar en tu piel y que la tuya haga lo propio.
Robarte un beso, para que te quedes con ganas.
Traerte a mi mundo un rato.
Y no importa que no seas soltera.
A mi me sobra lo que a el le falta.
Si mi guitarra se incendia cuando la toco con tus pechos en mi mente.
Soy invencible o frágil como tu quieras que sea.
Soy tu amigo o tu amante lo que tu quieras que sea.
Soy los acordes que le faltan a la canción de tu cuerpo.
El olor que le urge a tus sabanas.
Soy las ganas que no me animo a decir.

Mujer si puedes tu con Dios hablar .....

apoco no les dieron ganas !
yeah !

Entiendo que la realidad es tan fuerte e intensa que es necesario apendejarse con algo para enfrentarla no de golpe sino todos los días “de a poquito”… pero tengo que confesar que terminé este año empachado de alcohol… tendré que encontrar formas alternativas para soportar la vida… se aceptan consejos.

Llevo 2 semanas buscando cursos para hacer monitos de plástico, si usted sabe de algún sitio donde pueda encontrar info al respecto recuerde que también puede enviarme sus sugerencias.

Ahora si:

El primer día del año vi transcurrir las horas guevoneándole indiscriminadamente. Además de estar entumeciendo el coco con Battlefront 2 en el PSP tuve la oportunidad de ver el documental de HBO “Inside Deep Throat”.

El material no le resultará tan “Super Size Me” ni tan “Fahrenheit 9/11” a los aficionados a la nueva ola de “documental mainstream”. No hay tanta polémica. Pero su encanto (que si tiene) radica en que transporta efectivamente al espectador a ése lugar en el tiempo donde los suburbios norteamericanos estaban divorciados moralmente con los lugares marginales de las áreas metropolitanas. Existía un muro moral cercando los callejones del famoso “downtown”. Nadie quería averiguar de los extraños personajes que vivían fuera de las áreas de negocios y residenciales. Todos comían, bebían, trabajaban y cogían “aparentemente” como “Dios mandaba”. Y es ahí, desde la trinchera de los “Cines de Arte”, donde “DeepThroat” llegó a enseñarles, a propios y extraños, que el sexo oral existía y era fuente de placer inagotable para quien dominara sus exigencias.

Era un tiempo en el que la pornografía tenía un tinte artístico y revolucionario por el rompimiento que tenía con el “status quo” impuesto por gobiernos conservadores y autoritarios. Crear una cinta porno era tan barato que, muchas veces, los directores de cine (como Wes Craven) iniciaban su carrera filmando gente haciendo el amor antes de unirse a los respetados estudios cinematográficos de Hollywood.

Es indudable que la industria porno tiene una deuda eterna con Deep Throat, pero, culturalmente, también existe una muestra de su impacto. En la moda (hilos dentales, high heels), en la comunicación publicitaria (hay sexo por doquier) y en los hábitos de consumo (los contenidos para adultos han creado una de las industrias más rentables del mundo) podemos ver las inquietudes que el Porno mueve socialmente. El Sexo es una fuerza dominante y que todo mundo quiere una parte de ése poder.
Aún cuando la distancia entre las áreas marginadas y los suburbios sigue existiendo (para la clase media y alta el mundo sólo se conoce por tele por malls y resorts) el sexo deambula ahora más del lado del placer y la salud y menos del de las instituciones y el pecado.

Si aún le hacen falta incentivos para adquirir el DVD (busque la versión NC-17 porque la R es más fresa) Puedo asegurarle que con ver el destino que tuvieron sus protagonistas, el papel de Nixon y el FBI en este “Sexgate” y conocer como la mafia fue la única que obtuvo algún beneficio económico de esta cinta (la más taquillera en la historia del cine) tiene usted razones validas para decidirse a abrir su cartera y seguirle rindiendo tributo a… “Garganta Profunda”.

(Por Fernando Paredes es de LOS OTROS)

Me gusta quedarme sentado en el retrete después de descargar (o descomer, como quieran). Me gusta el olor acedo de mi caca mientras leo el periódico, fumo y doy sorbitos a la taza de café (por “café” entiéndase a la semilla tostada del cafeto) (por “cafeto” entiéndase: árbol rubiáceo de los países tropicales, de hojas opuestas y persistentes, flores blancas y olorosas y fruto en baya roja de semillas, gralte. (¿?) planicilíndricas con un surco longitudinal en su cara plana) (por “taza” entiéndase al vasito dónde se mezcla con agua... ¡oh!, ya saben a qué me refiero). No conozco mejor lugar para comenzar una novela o leer poesía que mi baño. He salido varias veces con las nalgas entumidas después de cuarenta minutos de sabrosa lectura, con un semicírculo colorado claramente dibujado en las posaderas... en la rabadilla, quiero decir (posaderas suena a que dan posada). En Salvaje de Corazón de Lynch, hay una escena en la que aparece un tipo que no sólo bebe café mientras defeca, sino que también habla por teléfono mientras una odalisca encuerada le baila sensualmente. No sé si sería capaz de llegar a tal extremo, porque para mí cagar es algo muy íntimo. De hecho, soy incapaz de hacer popó en otro escusado que no sea el mío. Con la orina no hay pedo (vaya, estoy haciendo grandes descubrimientos). La única compañía que soporto en el WC es la de Kafka (¿no les digo?) o de Colette (¡Ja!) o cualquier otro autor incapaz de verme con los chones bajados. Soy un hediondo hedonista (¿hedionista?); junto placeres en un solo momento: cagar, fumar, leer y tomar café. Ah, también escucho música mientras todo pasa.
Sé que no soy el único, que esto de quedarse un buen rato en el baño es prerrogativa masculina, que las mujeres son incapaces de comprenderlo y que uno no lo comprende: simplemente lo disfruta.
También sé que hay varios olores considerados repelentes que se aspiran sin ningún problema mientras sea uno mismo quien los despide. Desde el de las axilas sudorosas hasta el de las patas calientitas. En esto sí van incluídas las mujeres. Por más condicionadas que estén por la feminidad socialmente inoculada, a ellas también las he visto rascarse el chocho y llevarse después los dedos a la nariz.
¿En qué momento de la Historia nos habrá comenzado a dar pena lo natural de un pedo o un eructo? ¿Quién o quienes dictaron que el olor corporal es “feo”? ¿Tendrá algo que ver la sacrosanta cristiandad y su desprecio por el cuerpo?
Y luego está lo de comerse los mocos, las lagañas, la cerilla o la masita que queda entre los dedos y uñas del pie. O morder pedacitos de agruras. Placeres ocultos, hechos cotidianos.
Sin ser especialista, me atrevo a tirar la teoría de que todo esto es parte del autoconocimiento del ser. Que los olores y sabores del cuerpo humano sirven más que leer a Platón para saber qué carajos somos, de dónde chingaos venimos y que putas hacemos aquí.
Bueno, mejor dicho: que uno comprende mejor a Platón mientras está sentado en el retrete después de una buena caca.

La verdad es que no me late mucho postear solamente lo que alguien más dijo en algún sitio de internet, pero como ya lo saben, el regreso, el inicio del año, la depresión de estar aquí en tu misma rutina etc. han agotado mi creatividad estos dos últimos días. Sin embargo , encontré algo que me hizo reír con respecto a estas fechas y, sobretodo a los propósitos. Está en la mísma línea humorística de los comentarios de Jack Handy aunque está firmado por otro autor.Aquí se los mando :
 

New Year's Resolutions!

1. As I let go of my feelings of guilt, I am in touch with my inner sociopath.
2. I have the power to channel my imagination into ever-soaring levels of suspicion and paranoia.
3. I assume full responsibility for my actions, except the ones that are someone else's fault.
4. In some cultures what I do would be considered normal.
5. My intuition nearly makes up for my lack of wisdom and judgment.
6. I need not suffer in silence while I can still moan, whimper, and complain.
7. When someone hurts me, I know that forgiveness is cheaper than a lawsuit, but not nearly as rewarding.
8. I am at one with my duality.
9. Blessed are the flexible, for they can tie themselves in knots.
10. I will strive to live each day as if it were my 50th birthday.
11. I honor and express all facets of my being, regardless of state and local laws.
12. Today I will gladly share my experience and advice, for there are no sweeter words than "I told you so!"
13. A scapegoat is almost as good as a solution.
14. Just for today, I will not sit in my living room all day in my underwear. Instead, I will move my computer into the bedroom.
15. I will no longer waste my time reliving the past; I will spend it worrying about the future?
16. The complete lack of evidence is the surest proof that the conspiracy is working.
17. Before I criticize a man, I walk a mile in his shoes. That way, if he gets angry, he's a mile away and barefoot.

Steven M. Sultanoff

Por Trujo.

No cabe duda que los años no pasan en balde... y que los chavos que salíamos ayer boxeando de Rocky (1976) cuando yo tenía 11 años de edad, hoy, al acudir a los cines con nuestros hijos de esas edad aproximada, deseamos compartir nuestras tradiciones y nuestra cultura ochentera.

Uno ignora cuan arraigado está a ciertas costumbres, personas y formas hasta quie algo te lo hace evidente, y en este caso, cuando uno reconoce las imágenes, y escucha alrededor los gritos, y la emoción y hasta las lágrimas del público, y todo ello lo único que hace es recordarte cada momento de las 5 historias pasadas de Stallone como un boxeador que necesitaba tener un cierre... un final digno a su historia.

José “Mantequilla” Nápoles, Pipino Cuevas, Miguel Canto, el Kid Azteca, Raul “El Ratón” Macías, Saldívar, Rubén “El Púas” Olivares, Zamora hasta Chávez.... una enorme cantidad de antiguos guerreros del ring, donde por supuesto estoy dejando de lado a muchos importantes nombres que en este momento no se asoman a mi memoria pero que son fundamentales en la historia de los guerreros que defendieron muchas veces la bandera deportiva de su país, mi país, nuestro país México, y que dieran cualquier cosa muchos de ellos por una oportunidad de reivindicar el final de sus carreras, y quedar en la memoria del público no como un boxeador acabado, no como un deportista lastimero, no como el hombre que gastó hasta el último de los millones que lo rodearon de falsos amigos y vicios y mujeres por doquier, y que hoy no son más que fotografías maltratadas en una pared...

Todo esto me trajo a la memoria esta sexta versión de Rocky, la película de Sylvester Stallone donde narra como escritor y director, el cierre definitivo de un boxeador al que le brinda la oportunidad de terminar sus días como un buen padre, una viudo de buen corazón al que el amor no se le niega y dueño de su propio restaurante donde contar a los comenzales unas cuantas de sus propias historias de su vida pugilística. Una historia inteligentemente narrada, para un público que necesutaba escuchar una historia diferente de lo mismo que se ha dicho y contado siempre. E increíblemente, para quienes lo seguimos desde el principio de sus historias, un revitalizante néctar de la vida que te provoca y te recuerda tus moemntos más intensos y frescos, y te hace salir como entonces: salir del cine sintiéndote un poco guerrero, un poco poderoso, un poco Rocky, un poco menos muerto.

Este post lleva mención especial para el que me dejó comentario con el nick de "pada sucks" en el post pasado. Que crees compadre? ¡¡ahí te la historia completa!! sé que te la vas a chutar.

Tengo una costumbre consumista, estúpida y ñoña ( o sea una costumbre muy Pada) cada que termina un año: que el último comic del año que compre sea uno de Spider-man y que el primero del año sea...uno de Spider-man.
En esta ocasión no es la excepción pues compré-además de otros-el que salió precisamente la semana pasada.
Resulta ser que bajo el título The Other: Evolve or Die se ha lanzado una saga de 12 números que promete cambiar el rumbo del personaje. Ok, dos cosas para aquellos neófitos en esto de coleccionar comics: 1) Nunca te creas del todo eso de que va a cambiar el rumbo del personaje, pues suele ser una estupidez. 2) Nunca te creas que alguien está muerto, a menos que veas el cadáver...y a veces ni así.
En una batalla común y corriente contra un villano nuevo, Spider-man es herido y va a atenderse con una doctora quien le realiza unos análisis. Los exámenes arrojan resultados alarmantes: Spider-man se está muriendo. No por la herida sino porque al parecer la radiación en su sangre, la misma que le dio sus poderes, ha seguido contaminando su cuerpo. Spider-man busca una segunda, tercera y la mayor cantidad de opiniones posibles, con los científicos más chonchos: Black Panther, Reed Richards, Tony Stark y Hank Pym, y recurre inclusive a la magia, con el Dr.Strange, para que le expliquen que está pasando. Todos llegan a la misma conclusión y ninguno puede ayudarle. ¿que sucede cuando sabe que tiene los días contados? Simplemente pasar más de eso que los gringos llaman "quality time" con su esposa Mary Jane y la Tía May.
Hace un par de años, Spider-man se enfrentó a Morlun. Es un tipo super cabrón que ha existido desde antes de Fidel Castro y Chabelo y se dedica a cazar, matar y robarle su energía a aquellos seres "Spider". Si, porque hagan de cuenta que desde siempre y cada cierta era, hay seres que portan la imagen y el poder mítico de la Araña. No me pidan que les explique más porque nos va a empezar a doler la cabeza.
Al parecer Spider-man ya había vencido a Morlun, pero no. Ha regresado y va por todo contra Peter Parker.
Continuará...

Hoy quiero platicarles de mi vieja.
Mi vieja computadora, claro.
El trabajo y la vida cada vez más acelerada y tensa me orillaron a remplazarla con una “mejor”. Cuando un amigo se va se siente feo: un nudo en la garganta y quieres decirle que se quede pero, por otro lado, sabes que es necesario. Así como Luke Skywalker agarrándole cariño a sus droids, me senté por última vez mirando el monitorsote que orgulloso porta una calcomanía de Clutch (bandota de rock de hombres que deberías escuchar siempre) que reza: PURE ROCK FURY. Tan bien la pegué que no la podré quitar. No importa porque le he pasado la estafeta a mi sobrino de 7 años.
Oh oh, por cierto…debo backupear todas mis fotos porno, mis clips marranos y todas esas imágenes almacenadas en años de darle al rock, al surf, al hardcore y al teclado.
Gran colección que, sin ustedes queridos lectores y lectoras, radioescuchas y amigos, no sería tan extensa y tan…no apta para sobrinos de 7 años.
En esta vieja computadora (jajajaja, no jodan, clarito me vi como Juanito Farías cuando cantaba “Con este viejo caballo de palo”, que vergüenza). Retomo: en esta vieja computadora he “platicado” con buenos amigos, he escrito guiones, cartas, organizado mi vida (si a esto se le puede llamar “organizar” y si a esto se le puede llamar “vida”), he conocido mujeres CRUCIALES. He conectado sexo, amistad, negocios (vamos, hablo de negocios a nivel banda amateur de rock, no de adquisiciones de playas o de arrendamientos inmobiliarios). En ella he “quemado” esos cd’s por los que JAMAS voy a pagar 500 pesos pero que tampoco me quiero morir sin escucharlos. En ella, me he comunicado.
Ahora, en lugar de entrar a foros de lesbianas motociclistas anarquistas y fisiculturistas, mi sobrino va a buscar videojueguitos de Cartoon Network. En lugar de recibir amenazas de muerte, lloriqueos de bandas de rock chistocito y cadenas idiotas, mi sobrino irá a descubrir los planetas.
Pronto, él también la va a desechar. Es el ciclo de “la vida útil” de los electrodomésticos. Cuando esta “civilización” por fin se aniquile a si misma, los arqueólogos que la re-descubrirán, se burlaran de dicha herramienta tan primitiva. Pero estoy seguro que los va a intrigar la calcomanía: PURE ROCK FURY. Porque hoy, diciembre del 2005, eso que nos quieren vender como rock ya ni es rock, mucho menos puro y de furia tiene la misma cantidad de furia que los Teletubbies (salvo sus muy contadas y honestas excepciones). Tres palabras de 4 letras cada una. Tan sencillo y taaaaan complicado.

(por Aldo Monterrubio es de LOS OTROS)

Quibo aquí en día 2 enero del 2006, ¿crudo? no, desafortunadamente ja ja , en fin acabadito de llegar de la travesía del cine dominguero y más todavía si le agregamos primero de Enero, estuve 2 horas formado para ver KING KONG, ahi estaba yo aguantando a la señora con 4 hijos adelante de mi, al señor de atrás que venia con su noviecita y había dejado a su esposa en casa por que estaba en pleno agarrón con la susodicha cual puberto, todo iba "bien" hasta que unos tipos de entre 19 y 21 años se sentaron en la banca que se encontraba enfrente de la fila, en este punto yo estaba ya empezando a desesperarme, demasiado tiempo parado como buey sin hacer nada, no que yo sea el trabajador andante pero me caga estar estático, me jode no hacer a nada, me jode un poco más que los putos acentos.
El pedo es que esos tipos emepezaron a contar la película con detalles , que si el pinche viaje en el barco bien largo, que lo chingón eran los 2 primeros cuartos de la movie, los putazos del chango con los dinosaurios, que la vieja es un sabrozota, no mamen 2 horas formado para que cuando faltan 10 minutos me chute la versión 4 de la película narrada por unos cabrones que seguramente se aplastaron ahí no mas para darle en la madre a los que como yo estabamos formados esperando entrar a la sala, que coraje asi que por este medio les digo QUE POCA MADRE por favor si leen esto y no han visto KING KONG no se preocupen no soy un culero y no les adelante nada importante y si se lo preguntan a los 15 minutos de iniciada la película la cinta se quemó y nos dieron pases para verla 2 horas mas tarde JA JA JA .